Что такое синдром анны карениной
Для того, чтобы поддерживать хорошие отношения со своей половинкой, следует осознавать, что каждый человек является самодостаточной личностью. Ваш партнер должен вас дополнять, но в случае завершения отношений не надо чувствовать себя неполноценными.
Известный российский автор Лев Николаевич Толстой в свое время написал классический роман мировой литературы — «Анна Каренина», который служит ярким отражением наиболее страстного, сильного и одновременно опасного любви, всегда приводит к трагической развязке.
Однако когда речь идет про синдром Анны Карениной, мы не погружаемся в очень драматический конец главной героини романа. Мы говорим об одержимости, страсти и эмоциональную привязанность, которые мы испытываем, когда любовь снимает с нас все ограничения.
Сегодня мы обсудим возможные опасные последствия такой сильной страсти, ведь это чувство может нанести нам больше боли, чем удовольствия. А еще попробуем объяснить, почему навязчивые отношения могут повредить вашему здоровью.
Синдром Анны Карениной: страстная любовь и ее опасность
Говорят, что тот, кто страстно любил в прошлом, будет еще очень долго скучать по этим чувством, несмотря на боль от его потери. Сильные эмоции вызывают жажду жизни. Когда мы любим, нас переполняют безудержные чувства, и мы чувствуем переплетение физической тяги, эмоциональной привязанности, взаимной преданности друг другу и страсти, благодаря которой слова «ты и я» приобретают совсем другой, полноценного значения.
Однако наряду с этими прекрасными эмоциями существует целый ряд опасностей, которые стоит обратить особое внимание:
Те, кто страдает синдромом Анны Карениной, испытывают нечто большее, чем простое увлечение. На самом деле они страдают из-за так называемый «аффективно-навязчивый расстройство», который характеризуется потерей самоконтроля и появлением абсолютной зависимости от партнера, через которую человек начинает выходить за рамки дозволенного. Больной может полностью раствориться в любимом человеке, потерять свою самобытность и согласиться на тотальный контроль партнера только для того, чтобы удерживать этого человека у себя.
Такая любовь не дает ощущения настоящего счастья, поскольку страдающие синдромом Анны Карениной, зачастую испытывают острую боль из-за невозможности быть ежесекундно рядом с любимым человеком, из-за недоверия и страха быть брошенными или преданными, а также через навязчивые мысли, что они отдают партнеру значительно больше, чем получают в ответ.
Постепенно человек теряет чувство собственного достоинства, целостность и эмоциональное равновесие. Если центром жизни становится другой человек, и мы навязываем ей себя и свои чувства, можно в конце концов потерять самих себя. А разве есть что-то более деструктивное, чем такое развитие отношений?
Пылкая любовь: как ее контролировать?
Все мы знаем, что в начале развития отношений сильная и невероятная страсть является обычным и нормальным явлением. Однако есть ряд вещей, которые вы должны иметь в виду, чтобы избежать развития опасного синдрома Анны Карениной.
Подумайте над следующими советами:
Никогда не ищите партнера с целью «заполнить определенные пробелы в своей жизни» и не ждите от любимого человека, она станет вашей «второй половинкой». Не задавайте себе целью посвятить всю жизнь поиска своей «лучшей половинки». Прежде всего, человек должен развивать свой внутренний мир, стать самодостаточной личностью, научиться быть уравновешенной и зрелой, уметь быть счастливой сама и одновременно приносить счастье другим. Не ищите себе партнера с целью заполнить внутреннюю пустоту или обуздать страхи. Попробуйте построить такие отношения, которые морально обогатят как вас, так и партнера.
Не пытайтесь построить отношения с человеком, который будет ограничивать вашу свободу, не позволит развиваться заставит потерять свою самодостаточность или какую-то присущую вам особую черту. Любовь должна вдохновлять на новые свершения и личностный рост, а не побуждать к потере себя. Именно поэтому навязчивые идеи никогда не бывают хорошими, поскольку они ограничивают нашу жизнь. Сделав кого своим приоритетом, вы сразу же потеряете важную часть своей жизни. Вы отодвинете на задний план свои собственные увлечения, своих друзей и даже измените собственные ценности, а это ни к чему хорошему не приведет. Стоит помнить про Анну Каренину и ее фанатичную страсть к графу Вронскому. Ведь было время, когда героиня даже забыла о своем сыне через страстная любовь к графу.
Никогда не допускайте ошибки, любя вслепую. Любите с открытыми глазами, с открытым сердцем, любите сознательно! Осознавайте, что делаете, и одновременно наблюдайте за тем, что делает партнер. Или он уважает ваши потребности? Прислушается к вам и считается с вашим мнением? Или он позволяет развиваться и помогает при этом развиваться и отношениям? Настоящая любовь — это не слепая страсть. Это ежедневное ощущение счастья, когда оба партнера знают, как решать проблемы совместными усилиями, когда они прислушиваются друг к другу, когда оба придерживаются своих обещаний, когда в отношениях нет места ревности, недоверию и унижению.
Помните, что синдром Анны Карениной является очень распространенным явлением в настоящее время. Поэтому любите сильно, страстно, но никогда не вслепую.
Источник
Выстроить здоровые отношения способны только самодостаточные люди. Даже если в силу определенных обстоятельств они расстаются, то ничто не мешает им продолжать жить дальше и никто из них не чувствует себя неполноценным.
В психологии есть такое понятие как синдром Анны Карениной. Наверняка вам известен роман Льва Николаевича Толстова и наверняка вы наслышаны о его героине Анне, которая любила молодого человека настолько страстно и глубоко, что эта любовная история закончилась для нее трагически. В этой статье речь пойдет как раз об аффективных союзах, при которых один из партнеров лишается собственного «я». Такие отношения опасны и никогда ни к чему хорошему не приводят.
Одержимая любовь и ее последствия
Одержимость – это болезнь
Люди, которым удалось в прошлом пережить страстную любовь, часто скучают по этому чувству, несмотря на то, что те отношения причинили много боли и разрыв был очень тяжелым.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Объяснить такую тоску просто – сильные эмоции дают человеку ощущение насыщенности жизни. Но взрывоопасная смесь из эмоционального и физического влечения, общих обязательств и патологической одержимости, как правило, оставляет глубочайшие раны в душе. Прежде чем окунуться в омут с головой, стоит подумать о самосохранении.
Синдром Анны Карениной – это психологическое расстройство, характеризующееся потерей контроля над собственной личностью и тотальной зависимостью от другого человека. Именно из-за такой любви люди бросают родных, друзей и меняют свои жизненные принципы. Они согласны на что угодно, лишь бы объект любви всегда находился рядом и что самое страшное, такое, казалось бы, светлое чувство не приносит им счастья. В этом случае основными чувствами являются тревога и страх, что любимый может предать, уйти. Постепенно женская самооценка разрушается, теряется чувство собственного достоинства, вся жизнь концентрируется на одном человеке. Это абсолютная зависимость и нет ничего более разрушительного для человека.
Можно ли управлять страстной любовью?
Люди в начале отношений практически всегда испытывают эйфорию, описать словами эту страсть невозможно. Чтобы бурный роман не закончился трагически, нужно помнить о нескольких правилах:
1. Не привязывайтесь к общественному мнению. Если окружающие считают, что вам пора искать свою «вторую половину», пора выходить замуж и рожать детей, то не привязывайтесь к их мнению. В конце концов, партнер нужен не для того, чтобы удовлетворять пожелания общества. В первую очередь нужно стремиться стать самодостаточной, полноценной личностью, уравновешенной и зрелой, чтобы иметь возможность осчастливить другого человека.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
2. Помните о себе. Если мужчина ограничивает вашу свободу, препятствует вашему развитию и личностному росту, то стоит задуматься, нужны ли вам такие отношения. Настоящая любовь – это обогащение и взаиморазвитие партнеров, но никак не запреты и ограничения. Не допускайте, чтобы приоритетом для вас стал другой человек, не жертвуйте ради партнера своими увлечениями, не меняйте собственных ценностей. Вспомните героиню романа Анну – ее безумная любовь к Вронскому привела к тому, что в определенный момент даже ее ребенок остался в стороне…
3. Любовь не слепа, не совершайте ошибок. Любить нужно с открытым сердцем и открытыми глазами, осознанно. В здоровых отношениях женщина многое делает для мужчины, и он отвечает ей тем же.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Если ваш партнер не уважает ваши потребности, не видит смысла в вашем саморазвитии и не поддерживает вас, то вряд ли стоит продолжать отношения. Если люди любят друг друга, то живут счастливо и спокойно справляются с любыми проблемами, поскольку находят компромиссные решения. В здоровом союзе нет места недоверию, ревности и шантажу, запомните это.
К сожалению, синдром Карениной очень распространен в современном обществе, поэтому будьте осторожны – любить можно страстно, но не слепо!опубликовано econet.ru.
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
,
чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Источник
Что такое синдром Анны Карениной, и при чем тут вообще литература? Лев Николаевич Толстой оставил нам в наследие классический роман, который служит эталоном страстной, глубокой и опасной любви, которая всегда заканчивается трагически.
Когда говорят о синдроме Анны Карениной, имеют в виду не драматическую развязку, которую выбрала главная героиня романа. Речь идет именно о той страсти, аффективном союзе, когда влюбленный человек теряет границы собственного “я”.
Сегодня мы хотели бы поговорить об опасностях подобных отношений и чувств, которые не столько приносят счастье, сколько причиняют страдания и боль. Ведь такая одержимость как болезнь, она сильно вредит нашему здоровью (как эмоциональному, так и физическому).
1. Синдром Анны Карениной: чем опасна такая страстная любовь
Говорят, что те, кому довелось пережить страстную любовь в прошлом, продолжают скучать и тосковать по этому яркому чувству. Даже если оно причиняло им боль и они тяжело перенесли разрыв.
Ведь сильные эмоции заставляют нас чувствовать себя по-настоящему живыми. А эта взрывоопасная смесь физического влечения, эмоциональной связи, взаимных обязательств и просто одержимости, доходящей порой до зависимости, оставляет глубокий след в душе.
Читайте также: Пережившие психологическую травму часто делают больно другим
И тем не менее, стоит спуститься с небес на землю, и подумать о простом самосохранении:
- Синдром Анны Карениной это не просто “влюбленность”. На самом деле, специалисты относят такое состояние к обсессивно-компульсивным расстройствам.
Оно характеризуется потерей контроля над своей личностью, абсолютной зависимостью от другого человека и размытием, потерей границ собственного “я”. Из-за такой “любви” люди могут отказаться от своих близких, принципов и даже того, что определяет их как личность. Они добровольно попадают в полную зависимость от объекта своих чувств, лишь бы он оставался рядом.
- Любовь, которую испытывают эти люди, не приносит им настоящего счастья.
Основными чувствами в данном случае являются, скорее, тревога и тоска: из-за того, что любимого человека нет рядом каждую секунду, из-за недоверия, из-за боязни быть преданными и брошенными, из-за мыслей, что любимый человек не настолько отдается этому чувству, как вы, и отдает своей любви меньше, чем ее получает.
- Постепенно это разрушает самооценку. Человек просто теряет чувство собственного достоинства, целостность своего “я” и, конечно же, эмоциональное равновесие.
Ведь сосредоточение своей жизни вокруг одного конкретного человека, причем такое одержимое, предполагает полную зависимость. И надо сказать, что придумать что-то более разрушительное для личности очень трудно.
2. Страстная любовь: как ею управлять?
Каждый из нас в самом начале отношений испытывает очень сильные чувства, почти эйфорию. Сильную страсть, которую трудно передать словами. Однако есть ряд аспектов, о которых стоит помнить. В противном случае, такое бурное начало романа может перерасти в опасный синдром Анны Карениной.
Не следуйте навязанным обществом клише
Забудьте эти избитые фразы: “заполнить пустоту в душе и в сердце”, “найти свою вторую половинку”… Никогда не следует искать себе пару лишь для этого. Ведь, в конце концов, это не единственная цель нашей жизни.
В первую очередь вы должны стремится к саморазвитию, расти над собой, стать полноценной личностью. Лишь уравновешенный, зрелый и самодостаточный человек способен принести счастье другим. Не старайтесь найти того, кто заполнит ваши “пробелы” и страхи. Настоящие отношения предполагают взаиморазвитие и взаимообогащение партнеров.
Не забывайте о себе
Если ваш партнер ограничивает вашу свободу, не дает расти и заставляет отказаться от своего “я”того, что характеризует вас как личность, то это повод задуматься. Любовь – это развитие и обогащение, а не ограничения или запреты. Поэтому одержимость и навязчивые идеи никогда не идут на пользу, так как сильно ограничивают.
Помните, что в тот момент, когда приоритетом для вас становится другой человек, вы начинаете проигрывать. Если ради любви вы жертвуете своими увлечениями, друзьями и даже меняете собственные ценности в жизни, это не правильно. Остается только вспомнить Анну Каренину и ее непреодолимую, всепоглощающую страсть к Вронскому. Ведь в какой-то момент в стороне остается даже ее собственный ребенок. Ужасная перспектива, не так ли?
Это стоит прочитать: Отношения: как обрести контроль над своей жизнью
Любовь слепа? Не стоит совершать эту ошибку!
Старайтесь любить с открытыми глазами и с открытым сердцем. Любите осознанно, зная и видя все, что вы делаете для любимого человека и что он делает для вас.
Уважает ли он ваши потребности? Позволяет ли вам расти и развиваться как личности, а может, даже помогает в этом?
Настоящая любовь – это не наваждение. Это каждодневное счастье, когда оба партнера слаженно справляются с проблемами, умеют друг друга слушать и слышать, находить компромиссные решения. Здесь нет места ревности, недоверию и тем более шантажу.
Наконец, не забывайте: синдром Анны Карениной можно встретить не только в книжках. К сожалению, он очень распространен в современном обществе. Поэтому любите сильно, любите страстно, но не надо любить слепо!
Источник
Порок души Анны Карениной можно назвать так: «Я вижу мир правильно, и я вижу, что он – неправильный, это же очевидно».
или
Как сказкотерапия может «вылечить мир уродов»?
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Профилактика и лечение пред-суицидальных состояний
Знаете, отчего умерла Анна Каренина? (Только не шутите – «оттого, что она бросилась под поезд»).
Анна Каренина погибла не от того, что её бросил Вронский (и не от того, что будто бы «она поняла, что она тоже его разлюбила и поэтому теперь ей больше жить незачем» – как говорят иные тонкие психологи женской души).
И конечно она погибла не от того, что её отвергла родная социальная среда – высшее общество Петербурга. Она его сама первая легко отвергла.
От этого всего люди не бросаются под поезда. Это всё то, что называется рядовым словом – «проблемы, беды, неприятности, кризисы, жизнь…» Но от проблем, бед, неприятностей, кризисов и жизни – люди не бросаются на рельсы.
Точнее, не все люди бросаются от жизни сразу на рельсы…
А вот это уже интересно.
Почему же бросаются?
Так от чего погибла Анна Каренина?..
Она погибла от одной тяжёлой внутренней болезни души, которая взяла над ней верх, сразу, как только «её организм ослаб». Ну вот от тех самых неприятностей ослаб.
Когда жизнь её была комфортна, то с её тяжёлой болезнью можно было жить не унывая. Но как только с ней случились первые неприятности (расставание с любовником, на которого была сделана вся эмоциональная ставка), вот тут порок её души дал прогресс и уничтожил Анну как скоротечная чахотка или молниеносный рак. Поговорим об этом, чтобы нам в минуту неприятностей не обнаружить в себе тот самый порок души, который нас и уничтожит.
Порок души Анны Карениной можно назвать так: «Я вижу мир правильно, и я вижу, что он – неправильный, это же очевидно».
Но вначале давайте-ка предысторию…
Коренные причины и архетип «русского типа» пред-суицидных настроений
Анна Каренина – главная и, пожалуй, самая «грамотная» с точки зрения психиатрии – героиня-самоубийца в русской культуре и литературе.
Если русский человек «заболевает суицидом», то обязательно «по каренинскому типу».
Такова уж сила и механизм взаимодействия Великих Текстов с их читателями – или просто пассивными «носителями» определённой национальной культуры и её невидимых кодов.
Нет, русские не будут обязательно бросаться под поезд и обязательно из-за расставания с любимыми. Не то.
Неважно как и по какому незначительному поводу кончает с собой человек по каренинскому типу.
Важно, что всему этому предшествует одинаковая философия и одно и то же состояние души.
Какой, грубо говоря, патологический взгляд на мир, приводит к тому, что человек может с этим миром патологически легко расстаться?
Так что же такое это «русское самоубийство» по каренинскому типу?
Это, друзья мои, такой взгляд на мир, когда вам видится, что мир вокруг вас состоит из одних уродов и одного уродства.
Вот это и есть «русское самоубийство по каренинскому типу», точнее – идейная и психологическая подготовка к нему.
Школа как воспитательница патологии
Открою вам один секрет: всех нас научили вопиюще неправильно понимать, «что хотел сказать Толстой», описывая мысли и чувства Анны. Слава Богу, что этот роман всё-таки не особо проходили в школе.
Но и вне стен кабинета литературы средней школы – тоже есть «ненавязчивая культурная трактовка», и она лилась на нас буквально из каждого утюга…
Рассуждая с нами о Карениной, нас научили самоубийственному взгляду на мир.
А кто таковым не обладал, тому его подарили.
Тест на ваше восприятие финала Анны Карениной
Сейчас я вам дам в качестве психологического теста – небольшой отрывок из романа.
Вам нужно будет только честно выбрать из трёх вариантов ответа – ваш, родной, «как вам кажется и как всегда бы казалось, если бы вы об этом думали».
Вот он – знаменитый отрывок из «русской психологической прозы 19 столетия».
Конец 7-ой части романа. Через 4 страницы Анна бросится на рельсы. Толстой-то написал гениально. Но мы же как всегда ни черта не поняли или поняли всё ровно наоборот!
Финал 7-ой части
«Прошли какие-то молодые мужчины, уродливые, наглые и торопливые. Прошёл и Пётр с тупым животным лицом. Шумные мужчины затихли и один что-то шепнул об ней другому, разумеется что-нибудь гадкое. Она села в купе на испачканный (когда-то – белый) диван. Пётр с дурацкой улыбкой приподнял свою шляпу. Наглый кондуктор захлопнул дверь. Дама уродливая, с турнюром (Анна мысленно раздела эту женщину и ужаснулась на её безобразие) и девочка, ненатурально смеясь, пробежали внизу.
«девочка – и та – изуродована и кривляется!» – подумала Анна. Чтобы не видеть никого, она быстро встала и села к противоположному углу в пустом вагоне. Испачканный уродливый мужик прошёл мимо этого окна. Она, дрожа от страха, отошла к противоположной двери. Кондуктор отворял дверь, впуская мужа с женой. И муж и жена казались отвратительны Анне. Анна ясно видела (Ванга! – Е.Н) как они надоели друг другу и как ненавидят друг друга.
И нельзя было не ненавидеть таких жалких уродов».
А теперь 3 варианта ответа на вопрос к заданию «О чём этот отрывок?»
1. Толстой – талантливо, ярко и правдиво-беспощадно изобразил угнетающую русскую действительность той России, которая и подтолкнула бедную Анну под колёса поезда. (Ответ хитрого отличника).
2. Да, Толстой сам какой-то человеконенавистник, как и все «заумные интеллигенты». Я мрачные книжки не читаю. Зачем вы мне это дали? (Ответ весёлого троечника).
3. А теперь – единственно правильный ответ, друзья. Гармонирующий с наукой психиатрией! Читаем абзац ниже.
Правильный ответ – что именно хотел нам всем показать Толстой
«Толстой художественными средствами – моделирует – как выглядит отражение Мира в сознании самоубийцы. То есть, человека, для которого – немыслимо дальнейшее существование.
В патологическом, уродливом сознании Анны уже не осталось ничего человеческого и живого.
По сути, она убита, раздавлена, мертва ещё за 4 страницы до того места, где описан механический акт самоубийства.
Толстой надеется, что здоровый и умный Читатель этого отрывка сам поймёт:
это восприятие мира – невозможное, крайнее, уродливое, нечеловеческое, граничащее с Небытием – становящееся им (небытием)…
Толстой психологически подготавливает читателя к логичности самоубийства героини, объясняя, что «снятием противоречия» между уже мёртвым сознанием и ещё живым телом может быть только – честная смерть».
(Алексей Пурин «Пиротехник или романтическое сознание»)
Психология «Ответа отличника»
А честно скажите, какой ответ теста из трёх выбрали бы вы, если нам не разжевали это всё грамотно психиатры?
Самый страшный ответ, конечно – первый. (Толстой гневно показал убогую действительность царской России).
К сожалению, именно это нам и втолковывали лет сто!
Зачем это было нужно?
Очень просто! Именно так воспитывались «социальные преобразователи».
Таких людей потом легко можно вовлечь в любую политическую деятельность под лозунгом «Преобразуем убогий мир».
Однако, преобразование мира – это иллюзия, утопия.
Всё, что мы можем сделать за годы своей недолгой жизни – это попытаться … преобразовать … себя.
Ну, например, не быть таким злюкой. А где уж нам мир-то преобразовывать?..
Здоровому человеку всегда понятно: болен отнюдь не мир вокруг Анны. Больна сама Анна.Так больна, что через 4 страницы бросится под колёса.
Однако, идеология, которая вечно с кем-то вовне боролась (а потом хотела просто задним числом оправдать революцию прошедшую и все будущие) учила нас прямо иному.
Чему-то вроде: «Вокруг вас мир уродов? Вы правы! Вот и Толстой так же считал! Идите к нам, потому что мы строим на земле рай, в котором никакие Анны не будут плакать».
Однако ведь в агрессивные революционеры берут не всех, не все и сами пойдут…
А все, кто остались не у преобразовательских дел, но как следует обработанные этой философией, остаются с насильно воспитанным у них –
фокусом зрения самоубийцы
Итак, дорогие отличники… Это не мир был «плохой», это Анна была «плохая». А вы не поняли.
Разбираем ответ «троечника»
Он уже гораздо поздоровее, но и он таит в себе подвох.
Троечник понимает, что в этой «галерее уродов» что-то не так.
Но троечник лениво думает: «Ну это же – Толстой! Это всё не про меня, не про нас, слишком заумно и не современно ни капельки».
Вот на этой ошибке троечника и ловят. Ага, не веришь, что мир плох? Сейчас мы подойдём к тебе по-другому…
Троечнику подводят того автора, которого он может воспринять как «своего» и «современного». Которому «поверит».
Писатель посовременнее и попроще излагает троечнику ту же «философию Анны Карениной».
Троечник поддаётся: «Ну, если такой пацан сказал, «как всё плохо» – то значит, это правда!»
Вот и троечник тоже заболел фокусом зрения самоубийцы. Можно не мухлевать с Анной Карениной.
Как защитить и вылечить себя от «фокуса зрения самоубийцы»?
Сказкотерапия «мира уродов»
Во-первых, как и в лечении любой болезни – профилактика: устранение возможности контактов с очагом заразы.
Это значит вот что.
Напишите себе на карточку ту самую длинную цитату из «Карениной» с её правильным анализом на обороте – и так и ходите. Периодически прикладывайтесь. Ничего вам не напоминает? В вас? В окружающих? В том, что вы читаете, слушаете и смотрите? Чему жмёте «лайки» и ставите «классы»?
Та же самая «философия» Анны за 4 страницы до поезда – льётся на вас весь день? Вы только такое искусство и любите?
Отпишитесь от паблика, покиньте группу, удалите из друзей, не читайте, не смотрите, мягко прервите (не споря).
Анна была хорошая, порядочная и когда-то – по-настоящему живая женщина. Только один раз заведя такую философию на полную громкость – она как честный человек чтут же через 4 страницы шагнула под поезд.
Если вы видите, что человек поёт эти песни, но под поезд шагать что-то не торопится, задайте себе вопрос – почему?
Вспомним, что пишет знаток психиатрии и романа Толстого – Алексей Пурин:
«Уже мёртвое сознание и ещё живое тело». В патологическом, уродливом сознании людей, производящих подобные смыслы, уже не осталось ничего человеческого и живого.
Зачем же вы общаетесь с такими людьми?
Зачем прислушиваетесь и присматриваетесь к их фильмам, книгам, ЖЖ-блогам, арт-проектам, мыслям, афоризмам?
Анна не зарабатывала деньги и не нуждалась в модной скандальной славе – она сильно, остро страдала и тут же – умерла. Ибо такого рода страдания несовместимы с жизнью. Это и хотел показать – классик Толстой.
Анну можно жалеть. Людей же, которые поют «песню Карениной» годами и десятками лет, но при этом имеют ровный загар и свой бассейн на вилле – нужно обходить стороной как мусорные кучи.
Для примера приведу вам «творчество» нелюбимого мною деятеля современной культуры – Ларса фон Триера. Он не бросится под поезд ни через 4 ни через 44 фильма. Значит, нам можно не внимать его липовому «отчаянию». У нас у самих слишком много своих дел.
Что делать, если я и сам периодически чувствую и вижу мир глазами Анны Карениной за 4 страницы до самоубийства?
А вот тут, собственно, вам и поможет – сказкотерапия!
Так от чего погибла Анна Каренина?..
Она погибла от одной тяжёлой внутренней болезни души, которая взяла над ней верх, сразу как только «её организм ослаб» от неприятностей.
Когда жизнь её была комфортна, то с её тяжёлой болезнью можно было жить не унывая.
Но как только с ней случились первые неприятности (расставание с любовником, на которого была сделана вся эмоциональная ставка), вот тут порок её души дал прогресс и уничтожил Анну как скоротечная чахотка. Поговорим об этом.
Если ваш глаз выхватил из потока бытия картинку «люди – уроды и их нельзя не ненавидеть» – запомните эту ситуацию.
И тут же — напишите историю, сказку, которая объяснит, исцелит этот кусок реальности.
Как же писать «сказку»?
Каким инструментом мы будем исцелять реальность, то есть – себя?
А знаете ,чего не хватало Анне Карениной за балами?
Какого фокуса зрения?
Ей не хватало обычного человеческого чувства (сильно развитого) – умения испытывать – жалость, сочувствие, понимание, печаль – не только по отношению к самой себе (О! Это мы все можем прекрасно!)
По отношению к другим – посторонним людям, к миру вообще.
Я расскажу удачный пример спонтанной сказкотерапии, которую провела одна моя знакомая мама со своей пятилетней дочкой.
Перенос остановки или «У тебя чё — проблемы?»
В прекрасном настроении обе они не ранним утром отправились на маршрутке по весёлым делам. Остановка, которую они всегда знали, была внезапно и без их ведома – перенесена в другое место. Молодая женщина спросила удивлённо водителя, когда подъезжала к знакомому месту: «А вы что тут не остановите?»
На что водитель в очень некрасивой манере ответил: «Остановка – там! Сама будешь платить штрафы!»
На какие-то невнятные писки моей клиентки водитель отпаририровал так: «У тебя чё – проблемы? Давай выходи!»
Очень некрасивая история, не правда ли? Вот один кирпичик в паззл «Мир состоит из опасных Уродов».
Но ведь с моей клиенткой была её пятилетняя дочь! Выйдя из машины, мама стала рассказывать девочке историю о том, как же этому молодому мужчине сегодня было плохо с самого утра – а может и раньше.
Как его поругал грубый начальник, какие у него проблемы с зарплатой и как он справедливо боится быть оштрафованным! Какая у него жена и дочь, за судьбу которых он боится и как у него сильно болит голова!»
В итоге девочка сказала маме: «давай вернёмся к этому дяде и извинимся перед ним и скажем, как мы его любим, чтобы он не плакал. И дадим ему денег».
На что мама очень грамотно сказала так: «Не нужно этого делать, дочь, ему это будет странно и даже не очень приятно. Он сейчас сильно расстроен. Но ты можешь за него помолиться».
Сама клиентка грустно добавила вот что: «Я почему-то интуитивно догадалась – в чём была его проблема на самом деле, раз он с такой ненавистью посмотрел на меня – молодую весёлую женщину. И даже догадываюсь, какое слово, возможно, бросила ему утром в лицо его бедная злая жена.
Но я же не могу произносить и объяснять пятилетней девочке такие понятия. Поэтому я вынуждена была рассказать ей «сказку»…
Вот – мгновенная «сказкотерапия», как пластырь, как перекись водорода на свезённую коленку! Вы скажете – примитивно? Это не сказка?
А какую банальную реакцию дали бы вы – без этой «примитивной» сказкотерапии»?
Что делать, если вы видите перед собой очень злого (патологически жестокого – на ваш взгляд) человека, которого реально боитесь?
Ну, во-первых,
не смотрите на такие фотографии. Вообще читайте поменьше новости СМИ. Потому что ну ведь не в жизни же вы встретили такого человека, не в лесу — один на один?
Ибо если бы это было именно так – вы бы не стали вопрошать: «Что делать, если…» Вы бы мгновенно побежали с криком «Мама!» Организм сам знает ответ на реальные опасности.
Но мы имеем нездоровую привычку «любоваться» патологическими личностями на безопасном от них расстоянии – например, листая новости в Интернет…
Если вы всё же увидели такого человека – вспомните немедленно евангельскую притчу о том, как Христос изгнал из безобразного бесноватого легион бесов и отправил их в море в стаде свиней.
Мысленно драматизируйте эту старую историю на свежем материале.
Представьте – как выглядел бы этот человек – исцелённый.
Просто допустите возможность, что такое – да – может быть.
Что нет «окончательных уродов» и человек таким вовсе не создан.
Вообще, нам нужно привыкать почаще обращаться к евангельским сюжетам и притчам – для пополнения сказкотерапевтического арсенала. А то ведь даосские притчи мы все знаем хорошо, а Евангелия?
Об этом мы и поговорим как раз в нашем – следующем материале.
А в заключение ещё раз подведём итог по «Анне Карениной».
Как только в очередной раз мир покажется вам «галереей уродов» – начинайте сказкотерапию для себя самого! Выхватывайте самый «яркий» сюжет.
Отвечайте на вопрос:
«Почему эти люди такие?
Почему они кажутся мне такими?
Не таков ли я сам?
Могу ли я испытать к ним обоснованное искреннее сочувствие?
Могу ли я испытать сейчас вместо ненависти к ним хотя бы – скорбь по их поводу?»
Ну а если это не вы, а кто-то другой сгенерировал тему «Мир – это мир уродов» – выключите для себя источник этого шума. Ведь (как учат нас писатели-классики) это есть предсмертный бред самоубийцы, а никакая не «жизненная позиция».
Итак, тема вашей следующей сказки: «Попытка понять то, что меня отталкивает».
Что отталкивает вас? Поведению людей всегда можно найти объяснение. Перестаньте «отталкиваться» от людей. Пишите вместо этого – добрые, исцеляющие ваши глаза – сказки! опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Елена Назаренко
Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.
Источник