Что такое синдром бывшей жены

Все начинается с того, что кто-то из двоих понимает, что все уже давно закончилось, но они все еще рядом по инерции. В самых идеальных случаях этот момент наступает, когда оба готовы к расставанию, но… таких случаев практически не бывает… Всегда есть взаимные обиды, взаимные обвинения, и еще какая-то надежда или какое-то скрытое за обидами и даже ненавистью – желание удержать… И это тот самый случай, когда на самом-то деле один из двоих не готов…

Я называю это “синдромом бывших”. Чем дольше длились отношения, тем глубже и болезненней “синдром бывших”, которым заболевает тот, кто считает себя обиженным, оскорбленным, униженным или брошенным. В принципе – все это синонимы одного и того же состояния – рухнувших надежд.

В чем же выражается “синдром бывших”?

Этап первый: звонки с просьбой встретиться и серьезно поговорить; звонки и молчание в трубку; звонки друзьям с просьбой, чтобы они помогли наладить связь; жалобы, слезы и попытки объясниться…

Этап второй: попытки наладить отношения плавно переходят в угрозы и ненависть. Теперь уже звонки более агрессивны, с угрозами и высказываниями ультиматумов. Если за время совместной жизни появились дети, увы, начинается спекуляция детьми. Причем, разговор в данном случае идет не только о женщинах, все отмеченное в этой статье относится к обоим полам. “Синдром бывших” поражает, как я отметила ту часть пары, которая считает свои надежды на этот союз разрушенными из-за второй половины.

На третьем этапе, понимая, что ни первый, ни второй не сработал, “синдром бывших” подталкивает свою жертву на действия, в которые оказываются втянутыми все. Друзья, родственники, знакомые и даже не знакомые. Испытывая постоянную боль от пережитого, бывший или бывшая, бесконечно говорят о вас со всеми, с кем приходится сталкиваться в течение дня. Они “выносят сор из избы”, или, точнее, рассказывают о том, какой вы плохой (или какая вы плохая), как вы вели себя все это время, как наносили боль… Иногда доходит и до того, что вас обвиняют в сексуальной несостоятельности, и промывается все грязное белье. В запущенных случаях все ваши действия в другой, уже не совместной жизни, отслеживаются и критикуются публично, при любом удобном случае. Другая (или другой) появившиеся в вашей жизни, сразу же получают весьма нелицеприятные ярлыки.

Увы, но “синдром бывших” иногда не проходит годами… И от этого страдают и те, и другие.

Как быть? Что может спасти вас от того, чтобы вы либо не заболели “синдромом бывших”, либо не стали тем, кого одолевают “бывшие”?

Есть определенные советы для каждого из двоих…

Если вы стали замечать, что в совместной жизни больше негатива, чем приятных моментов, значит, наступил момент, когда надо разобраться – что в ваших отношениях не так. В редких случаях негатив провоцируется обоими. Чаще всего, это означает, что у кого-то из двоих наступил тот самый момент, когда отношения не в радость. Вот здесь и надо собрать все силы в кулак, и попытаться объяснить все.

Сложнее всего начать этот разговор, и чаще всего, человек уходит без объяснений… Или же, спровоцировав очередной скандал. Взаимные накопившиеся обиды, и взаимная нетерпимость друг к другу, как ни странно, в данном случае лучше. Потому как, расставаться, когда обоим невмоготу, без “синдрома бывших”, удается легче. Хуже, когда один все еще влюблен, а другому уже никак не сохранить то, что не в радость. Чтобы уменьшить эффект “синдрома бывших”, постарайтесь все же объясниться. Это сложно, но лучше выдержать слезы, упреки, мольбы и все остальное сразу, чем потом испытывать на себе все это на протяжении многих месяцев.

Не будьте грубы, постарайтесь понять, что это, все-таки, человек, который длительное время был вам дорог, и был рядом. Постарайтесь построить конструктивный разговор. Сохраните возможность общения. Скажите, что всегда готовы помочь, быть рядом, если надо, что вы по-прежнему друзья. Не создавайте вакуум в отношениях. Но и не перебарщивайте, потому что это может быть воспринято как возможность все вернуть.

Если совсем честно, в наиболее сложном положении остается как раз тот, кто стал инициатором разлуки. Вторая половина, заболевшая “синдромом бывших”, может превратить вашу жизнь в ад. Единственная возможность создать наиболее благоприятные условия, это воспринимать этого человека не как угрозу, или врага номер один, а превратить ваши отношения в сдержанно дружеские. Сохраняйте нейтралитет. Не впадайте в истерику, не испытывайте злобу от каждого звонка. Отвечайте на все звонки спокойно, но не холодно. Примите этого человека, как часть вашей прошлой жизни. Не сжигайте все мосты. Постепенно, без почвы для разжигания страсти, ненависти и злобы, этот человек успокоится, и поймет, что надо научиться жить без вас.

Теперь для тех, кто понимает, что болен “синдромом бывших”…

В самую первую очередь, как бы не было сложно, как бы не хотелось вернуть тот теплый взгляд, те любящие глаза, те особые прикосновения… Поймите… Это не просто нелетная погода! Это проводы любви… Это больше не тот человек. Того человека больше нет. Сложно, но возможно. Ваша первая задача – смириться.

Вторая, и наиболее важная, – полюбить себя. Осознать счастье свободы и ее преимущество перед существованием рядом с человеком, который вас больше не любит. Займитесь собой. Чем доставать и просить, тратить свою жизнь на отслеживание его или ее жизни, займитесь собой, своей внешностью, своим досугом… Не вспоминайте, как вам было хорошо, вспоминайте, как было плохо. А лучше всего, гоните все воспоминания прочь. Займите свои мысли чем-нибудь, лучше положительными эмоциями. Не замыкайтесь в одиночестве и воспоминаниях, и не позволяйте себе говорить только о нем или о ней.

Труднее всего будет ночью. Когда остаешься один на один со своими мыслями, воспоминаниями, рухнувшими надеждами и подушкой. Купите легкое снотворное или успокоительное. Ваш сон будет нарушен однозначно, помогите себе и своим нервам. Не только вам известно чувство, когда просыпаешься утром, и первое, что всплывает в воспаленном мозгу – мысль о том, что его (ее) нет больше рядом. Сердце сжимается, и хочется опять закрыть глаза, и представить, что все по-прежнему. Не поддавайтесь. Поднимайтесь, примите контрастный душ, и отдайте себе и только себе весь свой интерес. Купите то, что вас порадует, и окунитесь с головой в круговерть событий, работы и радостей жизни. Освободите себя.

Третье: помните, это вы связываете себя цепями и делаете пленником в замкнутом круге страданий.

И последнее… Запомните аксиому: если кто-то хочет вернуться, его не надо возвращать… Он вернется сам. Возможно, когда вам это уже не будет нужно…

Айтен Алиева

loading…

Источник

вы приходите домой , мужа нет , а на столе записка..

Синдром отказа от супруга( синдром брошенного супруга) – вариант острого семейного кризиса , когда один из супругов выходит из брака без всякого предупреждения и, как правило, без каких-либо признаков недовольства отношениями.

В отличие от традиционного развода, который обычно происходит после многолетних попыток разрешить трудности в браке , в случае отказа от супруга нет никаких ранних признаков того, чтобы один из супругов
был разочарован или рассматривал возможность выхода из брака. Они просто уходят с запиской на кухонном столе или сообщением по электронной почте, объявляя что они ушли и партнерство окончено.

Особенностью ситуации является то , что синдром отказа от супруга чаще случается с долгосрочными и стабильными браками. Многие из этих пар рассматриваются в кругу друзей как заслуживающие доверия и уважаемые люди, которые счастливы друг с другом. Внезапный разрыв брака становится шоком для всех, кроме уходящего человека, который планировал свой уход месяцами, если не годами. Излишне говорить, что человек, которого внезапно оставили, ставит под сомнение все, что, по ее мнению, она знала о своем муже.

Супруги, которые таким образом выходят из брака, имеют общие черты:

✔ Обычно это мужчины.

✔ Они имеют хорошую работу и преуспевают в том, чем они занимаются.

✔ Они годами сдерживали свое недовольство браком, делая вид, что все в порядке.

✔ У них практически всегда есть роман на стороне и они чаще всего уходят к девушке.

✔ Они объявляют о своем внезапном уходе посреди обычного разговора. Примером может быть телефонный звонок, когда супруги обсуждают что-то обыденное, и муж внезапно заявляет: «Я просто не могу больше так жить». или что-то подобное…

Как только муж сказал жене о его разрыве с ней , его уход происходит быстро. Он уже снял альтернативное жилье или переехал к другой женщине, не забыв проконсультироваться с юристами. Общение с брошенной супругой избегается для того чтобы “отрезать” себя от любой ситуации, которую они оставили позади. Убежавший супруг начинает жить совершенно другой жизнью, общаться в совершенно новом кругу людей. Он всеми силами старается принять свою новую личность. Если его новая партнёрша моложе, он начнет вести себя моложаво, прислушиваясь к ее музыкальным вкусам, общаясь с ее кругом друзей и одеваясь по-юношески, чтобы больше вписаться в свой новый образ жизни.

???? Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои действия, он будет обвинять жену, переписывая историю их брака так, чтобы изобразить себя как великомученика , а брак , как крайне несчастливый и обречённый.

Брошенные жены также имеют некоторые общие черты:

В одной трети случаев , это была «другая женщина», ради которой муж так же когда-то внезапно бросил свою предыдущую жену. Они понятия не имели, что в браке есть проблемы, и считали свою пару надежной. Их жизни вращались вокруг мужа, дома и семьи.Они считали своих мужей достойными членами общества и полностью им доверяли.

Последствия отказа от супруги.

Есть предсказуемые этапы, через которые пройдет брошенная супруга, когда она получает новости о внезапном уходе мужа.

Вначале она будет чувствовать замешательство и недоверие. Ничто не подготовило ее к этому неожиданному шокирующему событию. Это чувство дестабилизации может стать подавляющим . Она может начать сомневаться во всем, что она считала правдой о браке. Действительно, супруги, которые готовятся отказаться от своих партнеров, кажутся внимательными и вовлеченными в отношения. Они не обязательно оскорбляют , унижают или проявляют агрессию . Жена может начать сомневаться в своей способности когда-либо доверять кому-либо и может бесконечно крутить сцены из брака в своей голове, пытаясь увидеть, не упустила ли она какие-либо ранние признаки надвигающейся беды .

Ретроспективно она может увидеть в поведении мужа некоторые странности, которые сейчас приобретают определённый смысл:

✔Все эти внезапные командировки? Он встречался со своей девушкой.

✔Снятие наличных, отмеченное в банковской выписке? Он не хотел использовать кредитную карту при оплате с ней гостиничных номеров или ужинов в ресторане.

✔Новый абонемент в спортзал, смена гардероба, дополнительное время, которое он проводил перед зеркалом?

Пазлы складываются в одну убийственную картинку. Жена начинает осознавать глобальную ложь , в которой она жила .

Как преодолеть подобный кризис ?

Когда мужья объявляют об уходе, они уже решили уйти и сохранить брак практически невозможно . Парные консультации или семейная терапия мало эффективны. Основные усилия должны быть направлены на преодоления шока от предательства , который практически всегда присутствует у брошенной супруги.

Её травма также осложняется из-за участия в этом детей, членов семьи, родственников и друзей. Преодоление синдрома отказа от супруга требует огромного внутреннего напряжения, потому что включает в себя весь спектр негативных эмоций : потерю доверия, депрессию, беспокойство, гнев и многое другое.

Коротко о том , что надо сделать.

Дайте себе право горевать

Время, чтобы излечиться от такого болезненного разрыва, требуется гораздо больше ,чем при обычном разводе или разрыве по другой причине.

Первые дни или недели после его “побега” позвольте себе горевать. Плачьте , рыдайте , кричите , бейте посуду.Вы потеряли что-то очень важное для вас: свою половинку, вашу пару, вашу идентичность как счастливой пары… Единственное что необходимо сделать – это убрать детей , чтобы ваши чувства не стали для них дополнительной эмоциональной травмой.

Обратитесь за профессиональной помощью

Когда вы будете готовы, обратитесь за консультацией к психотерапевту , который обучен работе с жертвами синдрома отказа от супруга. Ваш консультант окажет вам целевую поддержку на этапах, через которые вы проходите, и сможет предложить вам курс реабилитации, а это поможет вам обрести силы и двигаться вперёд.

Наймите хорошего адвоката

Особенно, если вы чувствуете, что ваш муж может пытаться лишить вас любых активов, которые по закону должны принадлежать вам и детям.

Старайтесь быть активной , задействуйте себя в различных социальных, профессиональных и других контактах. Не отвергайте помощи родных и близких вам людей . Доверяйте времени. Оно реально лечит. Из этого вы выйдете более сильным и сознательным человеком. Но это преобразование будет происходить в своем собственном темпе. Будьте добры и нежны к себе. Предательство одного человека не может разрушить вашу жизнь и отнять у вас будущее.

Благодарю Вас за внимание

Если Вам понравилась статья – пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .

тел : +7(905) 212 02 88 (what’s app)

psychologu@bk.ru

мой сайт

моя группа в ВК

Инстаграм

Источник

Вступление.

Давно хотел написать статью на эту тему, но у меня было слишком много статей подряд про абьюзивные отношения, поэтому я решил отложить на месяц написание статьи. И вот, час настал!

Сейчас вы узнаете, что такое “стокгольмский синдром”, чем он опасен, как он может появиться у совершенно здорового человека и при чем здесь, наконец, абьюзивные отношения.

Для тех, кто не любит читать много текста, оставлю краткое содержание статьи в конце поста.

Также, в конце статьи условия моего небольшого конкурса, так что обязательно дочитайте ее до конца =)

“Авторство термина «стокгольмский синдром» приписывают криминалисту Нильсу Бейероту, который ввёл его во время анализа ситуации, возникшей в Стокгольме во время захвата заложников в августе 1973 года. Заложники защищали своих похитителей после освобождения и не соглашались давать показания против них в суде.” Wikipedia ©

То есть простыми словами:

Стокгольмский синдром – это психическое отклонение, при котором жертва испытывает романтические и теплые чувства к человеку, который заставляет ее страдать как физически, так и морально.

1. Есть два пути…

Приобретение Стокгольмского синдрома (дальше буду писать СС) возможно в двух случаях.

Из детства
Во время длительных отношений, в которых присутствует насилие (как физическое, так и моральное)

СС вполне может наблюдаться у детей из неблагополучных семей, где отец применяет физическую силу по отношению к матери или наоборот или когда родители наносят физические повреждения, непосредственно, детям.

Люди, которые наблюдали это в детстве или являлись непосредственными участниками, в большинстве случаев будут страдать этим заболеванием и намеренно, даже не осознавая этого, искать отношения, где они будут выступать в роли жертвы.

Ну и второй вариант, это когда изначально нормальный человек, проводит длительное время в отношениях с неадекватным человеком, который не упустит возможности нанести вред жертве.

Таким образом, даже будучи адекватным человеком, жертва может приобрести этот синдром.

И если второй вариант можно излечить, разорвав отношения с абьюзером и потом проведя реабилитацию в виде событий, приносящих много положительных эмоций, то в первом варианте, жертва, скорее-всего будет или вечно страдать или жить несчастливой жизнью с нормальным человеком.

2. Чем он опасен?

СС опасен в первую очередь для самой жертвы, так как исходя из информации, которую я предоставил выше, она может столкнуться с таким человеком, который в определенный момент, может не рассчитать силу своего воздействия и все это дело закончится плачевно для обеих сторон.

3. Стокгольмский синдром в абьюзивных отношениях.

Иллюстрация постановочная. Ни одна кошка не пострадала =)

Вот мы и подобрались к основной теме.

Часто так случается, что жертва в абьюзивных отношениях страдает СС. То есть, это именно те люди, которых вы, наверняка, встречали, которые все время ходят с синяками под глазами, плачут о том, что их любимый человек их избивает, унижает и т.д., но при этом не совершают попыток разорвать отношений с этим человеком, потому что любят его.

Стокгольмский синдром во всей красе.

Вам может показаться, что я хочу сказать, что жертва в данном случае, испытывает удовольствие, перенося все это. Но нет. Ей так же больно, обидно, страшно и тд., однако после того, как это происходит, она проникается сильными чувствами к “маньяку”.

Знаете поговорку “бьет – значит любит”?

Это оно.

У меня есть история, при которой одна женщина жила со своим не совсем адекватными мужчиной и он в течение десятка лет, ежедневно применял физическую силу, привязывал ее к батарее, морил голодом и она все равно была с ним.

И когда он впервые за 10 лет решил приготовить ей бутерброд, она действительно плакала от счастья, говоря о том, какой он заботливый и как она его любит.

4. Почему это происходит?

Давайте попытаемся разобраться, почему же конкретно, после всего перенесенного жертвой, она продолжает любить “маньяка”.

Дело в том, что во время того, как абьюзер совершает все эти действия, жертва испытывает просто колоссальный всплеск эмоций.

Огромное количество гормонов выбрасывается в организм. В том числе дофамин и адреналин. Это может показаться чушью, но во время ощущения страха и ужаса, организм выбрасывает гормон счастья (этот гормон активизируется, когда мы ожидаем какое-то приятное событие).

Соответственно, когда жертва часто испытывает винегрет из самых разных эмоций, несмотря на то, что ей было плохо и больно, она подсознательно хочет это повторить.

Это действует как зависимость.

Именно это и влияет на то, что жертва не покидает “маньяка” и продолжает терпеть это все, чтобы вновь испытать тот ураган эмоций, который она испытывала в прошлый раз и жизнь с обычным нормальным человеком, для нее будет слишком скучной и вскоре, она от него уйдет, чтобы снова найти человека, который сможет дать ей эти эмоции.

================================================================

Конкурс!

В тексте моих некоторых статей (в которых есть этот блок) спрятано секретное слово! Одна буква в одном пункте. То есть, если в статье 5 пунктов, то слово состоит из 5 букв.

Буквы идут по-порядку. пункт 1 – первая буква, пункт 2 – вторая буква и т.д. Регистр букв не имеет значения.

Если Вы нашли его, то я нарисую лично для Вас аватар в своем стиле!)

Побеждает первый, кто нашел слово и написал его в комментариях о/

Подпишитесь на мой канал, чтобы не упустить шанс выиграть уникальный аватар лично от меня!)

================================================================

Краткое содержание

Стокгольмский синдром (далее, буду обозначать, как СС), это психическое отклонение, при котором жертва испытывает романтические и теплые чувства к человеку, который заставляет ее страдать как физически, так и морально
СС может быть приобретен с детства или в последствии общения с садистом/абьюзером/”маньяком”. СС полученный с детства вылечить почти невозможно, СС приобретенный в более позднем возрасте – возможно, разорвав всякие отношения с абьюзером. И в будущем, реабилитироваться с помощью ярких положительных эмоций.
Люди, которые не уходят от человека, который ежедневно наносит побои и говорят, что “бьет – значит любит”, как раз и есть больные СС.
Почему появляется в принципе этот синдром? – При нахождении под актом насилия, жертва испытывает просто колоссальный спектр эмоций, выбрасывается большое количество гормонов, среди которых дофамин (гормон счастья, который вырабатывает организм, когда вы с нетерпением ожидаете какое-то радостное событие). В следствие этого, возникает привыкание и жертва подсознательно хочет снова ощутить эти эмоции.

================================================================

А на этом все! Если вам понравилась эта статья, то вы можете почитать и другие мои статьи (ссылки в конце). Также, вы можете поставить лайк или дизлайк этому тексту и рассказать о нем друзьям.

Также было бы интересно почитать Ваши комментарии и примеры из жизни о стокгольмском синдроме в отношениях. Оставляйте их ниже)

СПАСИБО, ЧТО ДОЧИТАЛИ ДО КОНЦА! МНЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО =)

================================================================

Вам также будет интересно:

“5 скрытых признаков абьюзивных отношений”

“Часть 1. Как вести себя в абьюзивных отношениях, если Вы – жертва”

“Часть 2. Как вести себя в абьюзивных отношениях, если Вы – жертва”

Источник