Хочу все делать сам синдром
Не умею просить
Первая причина, провоцирующая этот синдром, — неумение просить. Вам неудобно, кажется, что просьбы напрягают людей, на вас могут «не так» посмотреть или вам отказать. Неуверенность в себе и ощущение внутренней зажатости тому виной. Но окружающие не экстрасенсы. И пока вы стесняетесь просить, они даже не догадываются о том, что вы нуждаетесь в помощи. Все бегут, торопятся, некогда оглядываться по сторонам. Вы в это время мужественно с чемоданами и двумя детьми забираетесь в поезд или с неподъемными сумками пытаетесь открыть багажник, сетуя на отсутствие третьей руки.
Нужно тренировать умение просить. Если с незнакомцами тяжело, практикуйтесь на близких — пусть для начала это будут просьбы о помощи в быту. И вы увидите, что мир гораздо дружелюбнее, чем вам казалось. Люди редко отказывают, а если отказывают, то это лишь повод сделать следующий шаг, научиться принимать отказ и не считать его поводом опять закрыться мужественным знаменем «я сама». Постепенно наращивайте обороты и просите помощи в более значимых вещах.
Прошу, но принять не могу
Вторая проблема: вы не умеете принимать помощь. Попросить можете, но, когда вам пытаются помочь, тут же идете на попятную: «Ой, нет, спасибо, я сама, тут всего 38 кг». В основе проблемы лежит забитая в головы истина — если вам помогают, значит, с вами что-то не так. Вы уже не маленькая, не должны показывать слабость, приняв помощь, станете должницей на век — эти и другие доводы искажают смысл помощи. Получается, вы должны быть супервумен, которая может все на свете. Помощь воспринимается как что-то постыдное.
Сделайте упражнение — напишите ручкой в блокноте список, почему вам кажется, что принимать помощь ненормально. Постарайтесь взглянуть на это под другим углом и начните отрабатывать пункт за пунктом, принимая помощь там, где раньше отказывались. Отслеживайте ощущения. Возьмите за правило на предложение о помощи не отвечать сразу, а сосчитать вначале до 10, думая не о том, почему это ненормально, а нужна вам сейчас помощь или нет.
Считаю, что лучше меня никто не сделает
Третье — страх, что лучше вас никто не справится. Вы ведь выкладываетесь на полную, делаете то или иное дело на пять с плюсом, а если поручите его, то результат будет непредсказуем. Непременно другие сделают тяп-ляп и придется переделывать, потратив в два раза больше времени и других ресурсов на то, чтобы все исправить.
От синдрома «все сама» страдаете не только вы, но и близкие
Лечится это не быстро, но успешно, как подтверждают результаты учениц. Дело в правильной постановке задач и вовремя проведенной коррекции. Озвучив задание, переспросите, все ли понятно, задайте вопросы, чтобы убедиться в этом. Если что-то сделано не так, как хотели, мягко скорректируйте и поправьте. Чем масштабнее процесс, который вы хотите перепоручить, тем подробнее и четче должны быть инструкции. Нужно быть готовой к тому, что с первого раза могут сделать или понять что-то не так. Практикуйтесь, только так вы сможете избавиться от страха «лучше меня никто не сделает» и делегировать дела другим.
Люблю жалеть себя
Четвертая причина синдрома — подспудное желание быть жертвой. И когда вы делаете все самостоятельно, углубляетесь в это состояние. Такое острое ощущение: я все тащу на себе, гну спину, мне никто не помогает. И как ни странно, женщины с синдромом жертвы часто гордятся таким положением дел. Они вроде устают от того, что решают тысячи дел, но зато всегда есть в чем упрекнуть ближних. Все готовы пожалеть и посочувствовать. При необходимости легко использовать свой героизм как укор для тех, кто этого не замечает, не ценит, не берет в расчет.
Но это состояние абсолютно непродуктивное, оно не дает развиваться. Если хотите добиться уважения окружающих, получить помощь, пора становиться взрослым человеком. Выходить из состояния жертвы как можно быстрее и брать ответственность за свою жизнь. Вам помогут упражнения на повышение самооценки и самоценности, работа с внутренним ребенком. Обратитесь к психологу. Если вы в состоянии самостоятельно справиться с этой проблемой, прекрасно! Только тянуть точно не стоит, потому что здесь один шаг до депрессии, развала отношений и прочих неприятностей.
Важно помнить, что от синдрома «все сама» страдаете не только вы, но и близкие.
В конце хочется привести известный афоризм: «Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…».
Об авторе
Анна Всехсвятская — cоздатель «Академии женского тайм-менеджмента «Время в порядке». Ее блог в Инстаграм.
Источник
Вы привыкли все делать самостоятельно? Мыть посуду, стирать, делать уборку, возвращаться с полными сумками из магазина, а ночами плакать в подушку от непонимания, почему приходится все тащить на себе? Мы не будем говорить на тему, что не так с вашим мужем-детьми-друзьями. Эстонский журнал Jana предлагает вместе c психологом Валентиной Скляровой разобраться в причинах поведения “Я сама!”.
Ребенок может до обеда не заправлять кровать, в комнате хаос, честно говоря, проще самой убрать, чем дождаться, когда он это сделает. Но, как его научить следить за чистотой самостоятельно?”.
“В нашей семье мытье посуды, уборка и приготовление еды всегда на мне, остальные все делают только по желанию или с восклицанием: “Почему я?”. Не хочется спорить и доказывать что-то, легче сделать все самой. Правда на собственные дела и интересы не остается времени…”.
“Честно говоря, неудобно просить мужа сделать что-то… Что я, беспомощная что ли? Сделаю сама как-нибудь. Зато не буду ни от кого зависеть!”.
Звучит знакомо?
Для начала — самое главное, что нужно понять: за формулировкой “Я сама!” стоит определенная потребность, психологическая причина. Естественно, мы не говорим сейчас о тех случаях, когда вы получаете удовольствие от того, что делаете все самостоятельно, а внутри у вас спокойно и радостно. Но если вы каждый раз испытываете негативные эмоции, обижаетесь, злитесь, снисходительно или гордо думаете, что вы сильнее, умнее и быстрее — это уже сигнал о том, что за “Я сама!” скрывается нечто большее.
Психолог Валентина Склярова обозначила 5 вероятных причин появления синдрома “Я сама!”.
Страх отвержения
Общение — это исследование потребностей другого человека и умение выразить свои. Каждому важно относиться к своим потребностям честно и с уважением, слышать их и удовлетворять. Но это совсем не значит, что ВСЕ вокруг тоже должны делать это.
Чтобы донести свою потребность до людей необходимо разговаривать, а том числе — просить. И отнестись спокойно к тому, что вам могут отказать. Примите для себя: отказ — это просто информация, а не отвержение вас как личности.
К примеру, вы предлагаете человеку кофе, а он отвечает: “Нет, спасибо”. Хорошо, человек не хочет кофе. Он же не сказал: “От вас я кофе не хочу”. Это уже совсем иная история. В отношениях похожая схема: “Прости, дорогая, я не могу!” не звучит, как “Я не хочу тебе помогать”.
Страх привязанности
Материально и эмоционально автономные люди — это свободные люди. К примеру, женщине, которая материально зависит от мужа, сложнее принять решение о разрыве отношений.
Если рассматривать ответственность, как право, например, принимать решения, то выходит, что когда вы просите об услуге, у другого тоже есть право принять решение — согласиться или отказать. Так уважайте это право! Однако помните: просить — еще не значит принять помощь. “Дорогой, помоги мне, пожалуйста! А, ладно, не надо!”.
Будьте смелыми не только на словах, но и в действии. Дайте другому возможность проявить себя. Вы — взрослая, красивая, и да — сильная женщина. И сила ваша в том, что вы можете все — даже просить.
Жертвенность (“Святая мученица”)
Культуролог Юрий Лотман выделил три типа поведения русских женщин.
Первый тип — героиня, которая “в горящую избу войдет”, даже если не просят.
Второй тип — женщина-стерва, разрушающая общепринятые сценарии поведения.
И третий — это несчастная женщина, участь которой терпеть и покоряться. Ей могут активно предлагать помощь, но в результате она обыграет ситуацию так, чтобы ее непосильный вклад был заметен всем.
Пример из практики: женщина попросила всю семью приехать помочь ей с ремонтом в доме, но в итоге — все делает сама и видом великой мученицы ожидает приема гостей. Резюме: не нужен женщине феминизм, достаточно будет антимазохизма.
Боязнь слабости, а также своей женственности
Показаться уязвимой, что-то не уметь — стало, по меркам современного мира, стыдно. А ведь это данность. Самооценка должна быть адекватной. И здесь важно честно ответить на вопрос: что я могу, а чего не могу. Иногда это “не могу” лежит в плоскости гендерных различий, а иногда эти гендерные различия мы выдумываем.
Например, женщина маленького роста (это данность) достать что-то с верхних полок может только со стремянкой, но ведь можно запросто попросить мужа, потому что он выше (это данность). Но женщину с детства приучили к этому, она таскает эту стремянку за собой в прямом и переносном смысле. И вроде бы уже можно опереться на мужа и расслабиться, но — нет! А ведь по сути, есть просто пазлы реальности: кто-то выше, сильнее, умнее.
Девушка в данном примере меняла модель поведения через осознанность. Когда в очередной раз ей хотелось схватить стул, она говорила: “Стоп! Дорогой, мог бы ты мне помочь?”. В итоге — женщина учится быть в отношениях, просить и принимать, демонстрировать свою уязвимость, а мужчина — свою силу.
Недоверие мужчинам и миру в целом
Почему вам хочется самой сделать уборку? Может быть, есть желание контролировать процесс? Поверьте, никто не сможет соответствовать критериям, о которых знаете и мечтаете лично вы в своей собственной голове.
Есть возможность или донести (в корректной форме) свои пожелания, либо — снизить планку ожиданий взамен на уменьшение количества возложенных на себя обязанностей.
Контроль тоже связан со страхом. Почему на пассажирском сидении порой волнительнее, чем за рулем? Потому что руль не ваших руках, и вы не можете контролировать этот процесс. Нет ожиданий — нет разочарования.
Что делать?
1. Постараться докопаться до мотивов такого поведения
Допустим, если вы по привычке хотите побежать заправлять кровать за ребенком — остановитесь, выдохните, а затем поговорите с собой: “Зачем я это делаю? — Чтобы было чисто и аккуратно. — Зачем? — Мне так комфортно и удобно. Почему?..” И так далее. Ну и, конечно, не забывайте, про диалог и “Я-сообщения”. Скажите, что такой беспорядок дискомфортен для вас. Что вы расстраиваетесь, и это отнимает много энергии. Что будете благодарны, если он уберет постель. И не забудьте похвалить, когда он это сделает. Само собой, это требует концентрации внимания и определенной тренировки. Но не перегибайте: если вы сидите у окна и просите мужа, находящегося в другой комнате, закрыть его — это явный перебор.
2. Говорить прямо
Если вы хотите поехать на Бали вместе с мужем, то не стоит ходить вокруг да около. Говорите прямым текстом: “Я бы хотела с тобой поехать на Бали”. Возможно, в итоге это будет вовсе не Бали, но вы выразите свое желание, а уже дальше согласуете графики. И даже если вы сами купите себе билет на пресловутый Бали и улетите одна, вы точно знаете, что сделали все, что могли. Это уже не скрытое “Я сама!” (молча, сжав кулаки, из протеста или со зла).
3. “Усилиметр”. Не стоит предавать себя
Важно иметь в своем арсенале “усилиметр”, при помощи которого вы будете честно сверять “могу” или “не могу”. С детьми это тоже работает, но важно не перегнуть палку, чтобы не растить “маленького ответственного родителя”. Мы не слепые и видим, когда ребенок может и не может нести тяжелый пакет из магазина. Если в сумке сок и пара яблок, которые ребенок захотел купить для себя — это абсолютно нормально. Нужно учиться отдавать ответственность через маленькие шаги.
4. Выпишите все фразы “Я сама!”. Тормозите себя, когда вновь захотите сделать это
“Дорогой, принеси, пожалуйста, полотенце! Ой, не надо, я сама!” Почему вы это делаете? С позиции, что он опять не найдет и придется ждать полчаса? Стоит ли? Но не надо доходить до идиотизма. Если вы действительно лучше знаете, где это найти и взять, сделайте сами! А если вы гвоздь решили забить на драйве “Я докажу!” или пакеты размером с себя до дома дотащить — тогда не надо! Война за власть — это не про любовь.
5. Меняйте установки и формулировки
Признайтесь честно: получаете ли вы удовольствие от того, что делаете? Поверьте, делать все нужно только для себя. Психика не прощает измен. Ее нельзя обмануть, это вечный внутренний ребенок.
Понимаете, есть разница: я стою у плиты после работы и жертвую. Или — я стою у плиты, потому что забочусь о семье, хочу кормить близких здоровой пищей. Вторая формулировка дает нам силы. И это чувствуется на уровне тела. Как только вы жертвуете, вы предаете себя. А зачем? Ради одобрения и соответствия статусу хорошей хозяйки?
Помните, искренняя забота, которая исходит из “Я хочу!”, а не из “Я должна!” — дает энергию. Почувствуйте разницу: “Я должна мыть пол, потому что кроме меня никто это не сделает”. Или: “Я хочу ходить босиком, потому что мне так нравится”. Попробуйте поиграть этими формулировками.
P. S: Это совсем не значит, что вы должны усиленно работать над собой, а остальным снисходительно все прощается. Ребенка нужно приучать к домашним обязанностям постепенно и с благодарностью, а вот мужа — простите, дрессировать не получится. Если он постоянно игнорирует ваши просьбы и желания, и допускает в ваш адрес еще и нелестные замечания, типа — “Это женская работа” и “Что, самой сложно?”, в итоге, вам приходится все делать самой из необходимости, то здесь есть, о чем призадуматься… “Я сама!” — это свобода, если за ней не стоит тень из наших неврозов.
Источник
Привычка все делать самому и не полагаться на помощь окружающих может помочь вам стать более самостоятельным, однако она также имеет и ряд негативных побочных эффектов.
«Если хочешь, чтобы получилось хорошо, сделай сам!», — помните такие фразы от родителей? Или: «Мне не на кого положиться, приходится все делать самой!». Если вам кажется, что эти фразы имеют смысл, значит вы являетесь обладателем установки «я сам». Давайте разбираться, что же это такое, почему программа возникает, в чем ее плюсы и минусы, а также что с этим делать.
По-другому можно, но мы привыкли искать не возможности, а причины, почему мы не можем быть успешными и счастливыми.
Как вы думаете, талантливые руководители крупных корпораций являются носителями убеждения «я сам»? Вряд ли. Иначе они не смогли бы отдать разным отделам право работать над проектом и старались бы сделать все сами, не успевая качественно выполнять собственные обязанности.
Или же мама троих детей, которая управляет своим бизнесом, занимается общественной деятельностью и держит дом в красоте и чистоте. Она доверяет такие заботы, как уборку, покупку продуктов, готовку, развоз детей по секциям и часть другой работы профессионалам, иначе сделать все вышеперечисленное просто невозможно.
Чаще всего программа «я сам» передается нам как способ мышления и призма, через которую мы видим жизнь от родителей. А им от их родителей. Например, в годы Великой Отечественной Войны каждый должен был работать самостоятельно, так как надеяться было не на кого. Весь страх и ужас этой ситуации «компенсировался» психикой через возможность внести свой вклад в победу через труд. Тем самым укрепляя программу.
Это убеждение недоверия к миру, когда в любой момент может произойти что-то ужасное. «Если не ты, то кто?», — еще один из вопросов, возникающих в головах носителей установки. Такие люди действительно привыкли рассчитывать на себя и не могут позволить себе расслабиться и делегировать обязанности кому-то другому, просто потому, что не привыкли этого делать.
Через наших предков недоверие миру передавалось дальше — детям, внукам. И самое интересное то, что носители убеждения всегда будут видеть его подтверждение вокруг.
Например, руководитель компании, который не может четко объяснить, чего он хочет, не способен растить сотрудников, делегируя им часть работы. Он упивается мыслью, что только он может разрешить сложные ситуации. Значит, весь бизнес построен только на его личности. Остальные в компании проигрывают по сравнению с ним по всем параметрам. А сильные личности не могут находиться в его «паучьем домике», где высасывается вся энергия, новые идеи не поддерживаются, таланты не оцениваются. Когда руководитель не умеет делегировать, страдает и он сам, и бизнес. Чаще всего таким людям кажется, что никто просто не справляется, а на самом деле у такого человека отрабатывается убеждение «я сам». Не будет убеждения — не будет такой проблемы.
Конечно, когда человек берет на себя ответственность за все, окружающие становятся безответственными. Например, если мама постоянно контролирует ребенка, он постоянно будет ошибаться — ведь ответственность лежит не на нем, а на том, кто контролирует. В таких семьях дети вырастают неподготовленными к реальности, «комнатными растениями», которых жизнь будет учить и весьма жестоко. Обычно мамы просто хотят, чтобы их ребенок избежал ошибок, однако такое поведение приводит лишь к тому, что дети не учатся мыслить самостоятельно и не способны существовать в социуме (читайте также: Под колпаком: к чему может привести родительская гиперопека).
То же самое будет происходить и в семьях, где женщины берут на себя всю ответственность и обязательства. Со временем даже самостоятельный мужчина почувствует, что ему необязательно участвовать в процессе принятия решений и прикладывать какие-либо усилия для поддержания жизнеобеспечения собственной семьи, что ведет к проблемам в отношениях, конфликтам, разводу.
Чтобы что-то изменить, сначала стоит признать, что убеждение есть. Однако изменить подобное мышление не так просто. Самый легкий и эффективный способ — терапия. Когда осознаются все выгоды и причины этой программы, происходит замена одних нейронных связей в головном мозге на другие.
Что можно делать уже сейчас? Во-первых, увидеть таланты вокруг себя, увидеть сильные стороны окружающих людей. Для этого просто возьмите листок бумаги и выпишите по десять преимуществ и сильных сторон каждого из близких. Научитесь уважать их и позволять им самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность. Во-вторых, осознайте и переложите на бумагу, чем бы вы действительно хотели заниматься в этой жизни. Третье — что, кто и как может помочь вам в этом. В-четвертых, попросите о помощи окружающих. Пятое — всегда ищите, как сделать дело проще и быстрее. Настройтесь на энергию этих слов.
И последнее. Самостоятельно создавайте в своей жизни больше поводов для радости. Не ждите, что кто-то должен прийти и порадовать вас. А для того, чтобы появилась энергия создавать позитив, придется сбросить с себя часть ответственности за других — только так вы сможете разорвать этот порочный круг.
Психолог, коуч личностного роста.
Текст:
Marie Claire Editorial
Источник