Как бороться с синдромом неудачника

Прошло всего три месяца с тех пор, как Катя устроилась на работу после окончания института. Она в ужасе от объема информации, который ей предстоит изучить, а еще больше напугана тем, как много она не знает. Катя убеждена, что все замечают ее «непрофессионализм». Она считает, что начальник скоро поймет, насколько она некомпетентна, и уволит ее. Это только вопрос времени.

Иван признается, что его всегда пугали авторитетные фигуры – начальники, школьные учителя, тренеры, руководители. Он волновался, что его могут застать врасплох, если он чего-то не знает. Детское чувство неуверенности и страха сопровождает его на работе. Иван постоянно оглядывается на руководство и коллег. Он нервничает, что они найдут в его работе ошибки, обвинив его в некомпетентности.

Вам кажется, что вы лишь притворяетесь умным и знающим? Вы беспокоитесь, что вас сочтут некомпетентным и разоблачат как самозванца?

Мы чувствуем себя неудачниками по следующим причинам:

1. Отсутствие опыта.

Катя — новичок на работе. Она только начинает строить карьеру. У нее мало опыта по сравнению с другими сотрудниками. Это заставляет ее нервничать и придумывать катастрофические сценарии. Катя общается с коллегами на совещаниях и участвует в командных проектах. Иногда она не совсем понимает, о чем говорят другие сотрудники, но вынуждена делать вид, что все знает. В глубине души она чувствует себя неловким и неполноценным подростком, затесавшимся в круг умных и взрослых людей.

2. Вы были прилежным и послушным ребенком.

Ивана всегда ставили в пример другим детям. Он слушался родителей, хорошо учился, был старательным, никогда не злился. Ребенком Иван очень зависел от мнения родителей и учителей. Став взрослым, он так и не смог перерасти эту роль. Новые ситуации и отношения автоматически запускают старые чувства и реакции. Когда это происходит, вы становитесь слишком чувствительны к чужим словам, боитесь неодобрения и критики.

3. Перфекционизм.

Авторитетные фигуры, которые в детстве давили на Ивана, стали критическим голосом в его голове. Этот голос осуждает за ошибки и укоряет за недостатки.

Неумолимый и требовательный внутренний критик проецируется на других. Иван убежден, что другие думают так же, как он, видят его таким, каким он видит себя, а его недостатки столь же ужасны для окружающих, как для «сурового родителя» в его голове.

Как избавиться от «синдрома неудачника»?

Поймите, что окружающие видят вас не так, как вы видите себя. Начальник Кати работал с большим количеством молодых специалистов. Он понимает, что они менее опытны, чем прочие сотрудники.

Иван думает, что босс оценивает каждый его шаг, хотя начальник может вовсе не беспокоиться о вещах, которые волнуют Ивана. А если он и замечает их, то не будет реагировать так, как в свое время родители.

Кате и Ивану нужно понять, что их поведение определяют чувства из далекого прошлого. Но им уже не десять лет, а болезненная чувствительность мешает им повзрослеть.

Признайте, что окружающие не видят вас насквозь. Катя боится, что коллеги заметят, как неловко она чувствует себя на совещаниях. Скорее всего, они ничего не замечают, или им все равно, потому что каждый сосредоточен на себе. Но даже если ее нервозность заметна, что с того? Коллеги поймут ее, так как каждый когда-то был на ее месте.

Почитайте еще:

[wc_posts pids=”” order=”DESC” orderby=”rand” post_type=”post” taxonomy=”” terms=”” posts_per_page=”1″ ignore_sticky_posts=”0″ show_title=”1″ show_meta_all=”0″ show_meta_author=”0″ show_meta_date=”0″ show_meta_comments=”0″ show_thumbnail=”1″ show_content=”0″ show_paging=”0″ readmore=”Читать дальше…” button_class=”button” size=”medium” filtering=”1″ columns=”3″ gutter_space=”20″ heading_type=”h6″ layout=”grid” template=”box” excerpt_length=”15″ date_format=”M j, Y”][/wc_posts]

Отрегулируйте свои ожидания. Если вы склонны к самокритике и перфекционизму, ваш тревожный ум утверждает, что единственный способ почувствовать себя лучше – стать идеальным. Это вредное убеждение, которое пора изменить. Будьте реалистичны в оценках того, что можете и не можете сделать. Останавливайте внутренний голос, когда он начинает ругать вас. Трезво оцените вероятность «ужасного сценария».

Проявите активность. Катя и Иван реактивны, они действуют только в ответ на поступки и слова других людей, пытаясь справиться с надвигающейся тревогой. Они всегда играют в обороне. Чтобы взять инициативу в свои руки, переходите в наступление.

Если Катя с ужасом ждет, когда начальник ее отругает, ей стоит самой запланировать встречу с наставником, чтобы получить обратную связь или попросить о помощи, в которой она нуждается. Это даст ей ощущение контроля над своей жизнью, избавив от ощущения жертвы.

Управляйте нервозностью. Если вас мучают сомнения в себе и страх перед окружающими, постарайтесь снизить общую тревожность – с помощью медитации, физических упражнений или йоги. Это сделает вас менее восприимчивым к беспокойству.

Проявите терпение. Относитесь к себе с добротой и сочувствием – как любящий родитель. У вас много времени, чтобы учиться и расти, а ошибки являются частью процесса обучения.

Эти стратегии помогут вам справиться с тревогой, перестав чувствовать себя неудачником и самозванцем.

В жизни не так уж редко складывается ситуация, когда человеку словно специально “подставляют ножку” то обстоятельства, то окружающие; именно ему всегда падает на голову кирпич, именно он натыкается на контролера в автобусе и именно от него всегда уходит невеста.

Не говоря уже о более крупных неприятностях.

Психологи, как правило, в таких ситуациях говорят, что у человека постепенно складывается так называемый “синдром неудачника”.

Можно ли избавиться от этого синдрома? Конечно. Но вначале, как и при любом недомогании, следует прежде “поставить диагноз”.

Как правило, синдром неудачника формируется у людей в первую очередь достаточно внушаемых. Именно у них легче всего в результате последовательных неприятностей возникает ощущение, что вся жизнь теперь пойдет наперекосяк. И что теперь лучше вообще ни за что не браться. Но кроме внушаемости, требуется и еще несколько условий:

Чтобы в жизни человека совпали по времени как минимум две неприятности;

Чтобы он в результате стал замечать в жизни только невезение;

И чтобы “комплекс неудачника” был подтвержден (а то и сформирован изначально) каким-нибудь значительным для человека лицом.

К примеру, этим комплексом наверняка будет страдать ребенок, которому мама постоянно твердила: “Ну куда ты лезешь, ты же такой безрукий, безголовый, из тебя в жизни ничего путного не выйдет!” И ребенок, привыкший маме доверять, особенно в раннем возрасте, сам себя будет убеждать всю жизнь, что у него все равно никогда ничего не получится – а значит, мол, и пытаться не стоит: Некоторые мамы подавляют ребенка таким образом потому, что затюканное неуспешное дитя им нравится больше, чем успешное и влиятельное. Чаще всего это мамы с неустроенной личной жизнью, которые “всю жизнь отдали детям” и теперь не хотят, чтобы ребенок отрывался от их подола, а так и оставался всю жизнь маминой собственностью. Часто родительница делает из своего ребенка неудачника совершенно бессознательно, чтобы в результате он вернулся бы под мамино крылышко и позволил бы ей и дальше собой руководить и себя воспитывать. А в итоге такой ребенок, уже став взрослым, боится жить активной социальной жизнью, постоянно прячется в тень и все время ждет на свою голову очередную беду. И беда в таких случаях обязательно приходит.

Философы определяют жизнь как плавание на лодке по морю. И все наши удачи и неудачи – как направление течения: в зависимости от ветра течение будет то помогать вам плыть, то препятствовать вашему движению. И успех вашего плавания будет зависеть во многом от того, насколько успешно вы будете лавировать среди этих течений. А если просто бросить весла, то даже попутное течение не сильно продвинет вас вперед, а встречное вообще может отнести далеко в сторону от нужного направления. И если уж продолжать эту аналогию – все люди на своих лодках плывут в одном и том же море, и течение для всех одинаковое. В жизни нет особых везунчиков и “невезунчиков” – все зависти от умения человека действовать в конкретной ситуации. Поэтому если вам говорят, что “судьба у вас такая”, подумайте: неужели вам приятнее быть рабом своей жизни, чем ее разумным хозяином? Почему вы отказываетесь от мысли, что можете сами распоряжаться своей жизнью, и хотите, чтобы вас, извините, по ней “вели за шиворот”?

Увы, часто бывает так, что клеймо неудачника: становится выгодно самому неудачнику. Некоторые люди так привыкают к своему несчастному положению, что оно начинает им нравиться. Чем?

Во-первых, некоторым в жизни очень не хватает, чтобы их пожалели. Только и всего! И они начинают жаловаться на свои неудачи, а то и специально попадать во всякие неприятные ситуации, чтобы кто-то вытер им слезки и погладил по голове.

Во-вторых, иногда люди становятся неудачниками, чтобы оправдать свой низкий социальный статус: я ничего не делаю не потому, что мне лень, а потому, что у меня все равно ничего не получится.

В-третьих, синдром неудачника может служить хорошим прикрытием, если вы ввязались в некое соревнование, в котором вам изначально не победить. Скажем, в таком случае: две сестрички выросли вместе и постоянно друг другу доказывали, кто лучше. Но так получалось, что одна из сестер и училась лучше, и замуж вышла первой, и работу нашла высокооплачиваемую: Что делать второй сестре, если, по ее мнению, в жизни не осталось ни одной области, в которой она еще могла бы победить? Ей пришлось стать “несчастной и невезучей”. Мол, не потому сестричка ее победила, что она умнее, а потому, что мне постоянно не везет!

В-четвертых, синдром неудачника – прекрасный способ уйти от ответственности.Когда вам что-то поручают (а вы это делать не хотите), можно сказать: да, я сделаю это, но учтите, ничего не гарантирую, потому что мне всегда не везет: А поскольку такой человек (пусть бессознательно), но стремится к тому, чтобы ему в жизни вообще ничего не поручали, он с легким сердцем провалит и одно поручение, и другое, и третье. И в результате с ним никто не захочет связываться. Что ему, собственно, и было надо.

В-пятых, синдром неудачника позволяет, извините, паразитировать на тех, кто вас превзошел. Порядочный победитель всегда протягивает руку побежденному (помогая ему подняться). Так вот. Иногда побежденный, пользуясь порядочностью победителя (а все по-настоящему сильные и умелые люди, как правило, не бывают мстительными и злыми), за эту руку хватается и старается вообще никогда не отпустить. “Ты такой удачливый, а я нет, так ты, раз у тебя все есть, теперь мне и помогай”: Как правило, синдромом неудачника страдают все профессиональные попрошайки – того или иного уровня. Мол, тот, кому “везет”, за свое везение в некотором роде мне должен. И попрошайка не задумывается, что чужое “везение” – результат трудной работы, и что если не убеждать себя в своих неудачах (и тем более их не бояться), тоже можно кое-чего добиться в жизни: А зачем ему об этом задумываться? Ему невыгодно.

Случается даже так, что ребенок, выросший под аккомпанемент маминого “все равно из тебя ничего не выйдет”, сам хоронит себя как личность и остается под маминым крылышком – в качестве своеобразной мести. И когда родительница, устав обихаживать великовозрастное дитя, в сердцах скажет: “сколько же можно на шее у матери сидеть!”, в ответ наверняка услышит: “Но ты же говорила, что из меня ничего не выйдет – вот видишь, ты была права. Но если я сам не сумел себя прокормить, кто же сделает это, кроме тебя?”

Итак, практически всегда синдром неудачника – это способ ухода от более сложного модуса жизни. И к сожалению, получается, что все закоренелые неудачники – люди в общем-то малоприятные. Поэтому, кстати, они постепенно теряют друзей и знакомых (и тоже приплюсовывают этот факт к коллекции своих неприятностей). Еще неудачники очень болезненно воспринимают любую критику. Именно поэтому их очень трудно “вытащить” из их синдрома (особенно когда он приобретает условную приятность). Вообще каждый неудачник в глубине души считает, что он один идет в ногу, а все остальные – не в ногу: не он что-то делает неправильно, а просто весь мир ополчился против него: Причем именно в нашем обществе очень много неудачников, потому что у нас принято жалеть всех несчастненьких. А вы думаете, “несчастненький” захочет избавляться от своего несчастья, если за это получает определенные дивиденды? Ведь как только он станет “счастливеньким”, его никто не будет жалеть. Более того, ему будут завидовать. Это в цивилизованной стране. где хороший уровень жизни – не повод обвинения в воровстве, слово “неудачник” равносильно оскорблению. А у нас, как известно, все наоборот.

И если вам надоело быть постоянным неудачником – пожалуйста, не обижайтесь на то, что только что прочли. Лучше примите это к сведению. И давайте разбираться вместе, что нужно сделать, чтобы стать счастливым и везучим?

Любой человек в жизни получает то, на что настраивается и чего добивается. Хочет добиться успеха – как правило, успех к нему приходит. (При этом у него бывают, конечно, и неудачи, но они не выбивают у него почву из-под ног). Хочет быть вечным невезучим – будьте уверены, таковым и будет. Поэтому первое условие избавления от синдрома неудачника (конечно, если вы действительно этого хотите): активная жизненная позиция. Хотя бы потому, что при таком образе жизни смаковать свои неудачи некогда.

Большинство синдромов неудачника является следствием некоего “морального мазохизма” у тех людей, которые не уверены в себе и себя не любят. Значит, нужно разобраться: что заставляет вас не верить в свои силы и почему вы так себе не нравитесь?

Не воспринимайте любую неприятность как конец света. При этом постарайтесь замечать и все хорошее, что происходит в вашей жизни – пусть это совсем незначительные случаи, тем не менее! Вот вы стали утром – светит солнышко. Почему бы этому не порадоваться? А вчера в метро вы нашли рубль. Так значит, не во всем вы неудачник! Порадуйтесь находке – вместо того, чтобы переживать, что вы не нашли сто рублей.
А вот свои удачи всячески отмечайте. Можете по поводу каждого, пусть небольшого, успеха, устроить себе маленький праздник. Нет ничего зазорного в том, чтобы гордиться своими успехами – это лучше, чем жаловаться на жизнь.

Не надо бояться вероятных ошибок и просчетов: ведь не ошибается тот, кто ничего не делает. Главное – не обвинять в своих неудачах кого-то другого. И научиться извлекать из неудач уроки и даже с помощью просчетов все равно идти вперед.

А чтобы знать, в каком направлении идти, заведите себе в жизни цель. Главное условие – чтобы эта цель была в принципе выполнима (чтобы не было соблазна потом жаловаться, что вот опять у меня ничего не вышло). А дальше – разработайте стратегию достижения этой цели и следуйте ей. Когда вы этой цели достигнете – ставьте новую, опять же выполнимую, хоть и более сложную.

Есть такая старая шутка: мол, люди делятся на тех, кто говорит, что коньяк пахнет клопами, и на тех, кто считает, будто клопы пахнут коньяком. Иными словами, понятия “удача” и “неудача” весьма субъективны. И многое зависит от вашей собственной оценки ситуации. Ведь если у вас, к примеру, украли деньги, это еще не повод думать о себе как о неудачнике. Конечно, следует принять к сведению, что в том кармане или сумке деньги лучше не держать. Но в конце концов, вы лишились денег, но не возможности их зарабатывать – разумеется, если не будете забивать себе голову синдромом неудачника!

Нарицын Н. Н.
врач-психотерапевт, психоаналитик