Как избавиться от синдрома брошенного ребенка

Здравствуйте Татьяна!

Мы все на кого-то периодически обижаемся, но проходит время и это проходит . Но существуют незавершенные темы, их в психологии называют гештальтами – которые как заноза сидят в нашем уме и теле и мучат нас своим присутствием. Это как обижаться на Бога – обижаться на родителей. Они у нас единственные и других не будет – как и Бог и поэтому убежать или развестись с ними не получиться. Это как тюрьма в голове – в которую мы посадили себя сами. Но выйти из этой тюрьмы можно – приходите ко мне на консультации по Скайпу – первая консультация бесплатна и мы с вами этот вопрос , а может и другие закроем и вам станет намного легче жить и дышать. Это завершение гештальта и для него нужен психолог. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Татьяна! Эта брошенная девочка продолжает жить внутри Вас – дело в том, что Вас оставил отец, когда Вы были ребёнком, Вы тогда не могли понять всей ситуации и объяснить себе почему так случилось, ребёнок видит ситуацию по-своему, ищет причины, думает и зачастую находит ответы в себе – что это в нем причина, что сам ребёнок недостаточно хорош, что с ним что-то не так, поэтому его не любят. И Вы росли с этими мыслями и убеждениями, которые придумал и объяснил себе ребёнок, сейчас это чувство так и продолжает жить внутри Вас, ребёнок, девочка внутри Вас отчаяно ищет ответ, отчаяно хочет, чтобы её приняли, пожелели, обняли, сказали ей, что её любят и что причина не в ней. НО – жизнь такова – время повернуть вспять никто не может, восполнить ту пустоту в прошлом – тоже; и сейчас Вы понимаете, что даже когда отец рядом, то всё равно пустота никуда не уходит – в чем же дело? в том, что сейчас уже именно Вам-взрослой предстоит заполнить ту пустоту, которая образовалась внутри, вернуться к своему внутреннему ребёнку, услышать его, говорить с ним, любить и принимать его – уже только Вы сможете заполнить то, что оборвалось тогда!

Татьяна, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно – буду рада Вам помочь!

Практически каждый человек, рожденный на постсоветском пространстве, испытал при рождении стресс от разрыва с мамой. Так сформировалась травма брошенности, которая сопровождает нас в течение всей жизни. Избавиться от нее полностью довольно сложно, но можно существенно снизить ее значимость. Как уменьшить влияние травмы брошенности на нашу жизнь, с «КЖ» поделилась гештальт-терапевт Ольга Алёхина.

Ольга Алёхина

Основатель Украинского Центра Исследования поведенческих зависимостей, магистр психологии, гештальт-терапевт, практикующий психолог (WIAP), ведущая образовательных программ по психологии отношений в контексте созависимого и контрзависимого поведения, сертифицированный тренер Украинского союза психотерапевтов и Киевской ассоциации практикующих психологов и психотерапевтов.

Как у человека появляется первый опыт брошенности, первая психологическая травма, первый незавершенный гештальт, иногда длиною в жизнь?

Ребенок рождается с потребностью в безопасности, комфорте и присутствии мамы, потому что он был при маме на протяжении всей внутриутробной жизни. Рождение – это первый, самый большой стресс в нашей жизни, который травмирует новорожденного и, как любая травма, развивает его.
Но ребенку нужно, чтобы разница между «внутри» и «снаружи» были минимальной. Около 20 лет назад, в постсоветской медицине, эта разница была колоссальной. Все самое опасное, что могло случиться, происходило в первые сутки жизни малыша: его забирали от мамы и уносили в другую комнату (чаще всего холодную), где было много орущих детей и не было мамы. Это приводило к так называемому «обрыву привязанностей» и потере доверия к миру.
Ребенок инстинктивно чувствует, есть ли рядом кто-то родной, любит ли его кто-то, есть ли человек с таким же сердцебиением, к которому он привык, кто так же пахнет и звучит, как мама. И представьте себе уровень младенческого ужаса, когда родной «объект», к которому он привык, который всегда присутствовал рядом, вдруг исчезает!

Так формируется базовая травма недоверия к миру – люди вырастают с иррациональным ощущением, что нельзя никому доверять, что нас ждет что-то плохое – нестабильность, дискомфорт. На протяжении первого года жизни ребенку необходим тот, кто будет его защищать и создавать ему комфортное существование своим присутствием, потому что реальный мир очень отличается от возможностей и потребностей ребенка. Если у мамы нет сил и поддержки, она искусственно отлучается от ребенка в первый период жизни – он брошен, голоден, недодержан телесно, то последствия отражаются на его дальнейшей жизни. Формируется незавершенный гештальт на первичные потребности.

Сегодня уже распространена практика класть ребенка маме на грудь сразу после появления на свет. Так восстанавливается тактильность, к которой очень чувствителен новорожденный. В довербальный период мы очень тактильны – таким образом мы получаем информацию и познаем мир. Ребенок чувствует мамино сердцебиение, ее присутствие – тревога максимально снижается, наступает спокойствие и удовлетворенность.

Как отлучение от мамы при рождении проявляется во взрослой жизни?

Чаще всего те, кого сразу после рождения по какой-либо причине отлучили от мамы, во взрослом возрасте не могут восполнить свою потребность в других людях и предпочитают одиночество. Так они «защищаются» от того, чтобы вновь не испытать предательство со стороны другого человека, а в конфликтных ситуациях они просто «отсутствуют». С такими людьми сложно найти контакт, особенно когда речь идет об объектных отношениях. Человек, получивший при рождении травму брошенности, требует от другого замещения фигуры мамы – удовлетворения своих потребностей и создания условий, при которых ему будет хорошо. Этот человек нуждается в гарантиях, что партнер не уйдет и будет стабильной опорой. Так незавершенная потребность в присутствии немного восполняется.

Хороший выход из этой ситуации – тактильность. Если человек выпал из контакта, то к нему нужно как можно чаще прикасаться  – тогда он постепенно возвращается в контакт, и только потом может сказать, что чувствует обиду.

Второй вариант – ребенок становится тревожным, и здесь возможны два пути развития ситуации. Первый – при взрослении он начнет «цепляться» за партнера, как ребенок, который тянется за мамой. Так появляется любовная зависимость. Второй – демонстрация излишней самостоятельности: «я сам, мама мне не нужна; я не буду ни к кому привязываться – все равно меня бросают; я неважный, нелюбимый; я буду всем показывать, что ни в ком не нуждаюсь». Люди, которые идут по второму пути, часто становятся успешными, но им очень сложно построить доверительные отношения, потому что базовое доверие было прервано.

Эти реакции одинаково проявляются у мужчин и женщин?

Женщины реже бывают отстраненными, они редко «исчезают». Даже наоборот, чаще догоняют и подстраиваются, чтобы только мужчина не ушел.

Отстраненного мужчину можно вернуть в контакт прикосновениями, а что делать с «цепляющейся» женщиной?

Любое «цепляние» – это всегда сигнал о тревоге, а значит, женщину нужно успокаивать. Существует техника «повторное родительство»: партнеры знают об особенностях рождения друг друга, делятся этой информацией и договариваются о правилах поведения. Например, они говорят, что может делать один, чтобы второй не тревожился, или как себя вести второму, чтобы первый не чувствовал себя брошенным.

Техника повторного родительства заключается в том, что партнеры знают о дефиците друг друга и договариваются его восполнять. Но основной мотив заключается не в требовании – «надо», а в желании и возможности это сделать друг для друга. Для кого-то работает поглаживание, кому-то нравится полежать на груди партнера, а кому-то нужно, чтобы его покачали… Это можно превратить в интересную игру, которая позволит партнерам «вернуться» в период жизни до года и восполнить то, что нужно, чтобы наполниться.

Есть ли другие инструменты для восполнения контакта?

Чтобы перестать цепляться, нужно начать сознательно заниматься какими-то делами без партнера. Это относится и к женщинам, и к мужчинам. Мужчинам тоже свойственно привязываться – таких мужчин у нас принято называть «подкаблучниками». Итак, чтобы избавиться от тревожной привязанности и построить длительные отношения, нужно научиться отдаляться на время от партнера, чтобы потом вновь вернуться к нему. Например, погулять в одиночестве, отправиться на вечеринку с подружками/друзьями, посидеть в кафе и поразмышлять… Это позволяет чувствовать отдельность и получать от нее удовольствие. Так мы обучаемся самостоятельности и получаем опыт, «что другой не исчезнет».

Люди, которые на начальном этапе рождения испытывали страх быть оставленными, не знают, что в одиночестве может происходить что-то хорошее. Для них одиночество – это всегда боль, страх и ужас.

Можно ли избавиться от травмы брошенности своими силами?

Если человек знает о своей проблеме, то с ней можно работать. Убрать травмы невозможно, они остаются с нами на всю жизнь – такова наша психика. Но к этому нужно относиться спокойно, поскольку травмы нас развивают, и у нас вырабатываются компенсаторные механизмы. Кроме того, если человек хорошо знает свои особенности и потребности, то он может удовлетворять их самостоятельно или при помощи других людей. Тогда эти травмы перестают быть ужасными, а превращаются в предмет исследования или в личную особенность.

Как родители могут помочь детям справиться с травмой брошенности, недоверием?

Если мама по каким-то причинам не может постоянно быть рядом с младенцем (болезнь, работа, необходимость быть кормильцем семьи) – значит, в моменты общения контакт должен быть максимально теплым и «включенным», активным. Со временем с ребенком можно начать говорить на эту тему и объяснять ему, почему мама не может быть постоянно рядом. Конечно, травма не исчезнет, но ее последствия будут сглаживаться.

Запомните, травма – это неотъемлемая часть нашей жизни, которая нас меняет и подталкивает к тем жизненным выборам, которые нам необходимы.

Как в повседневной жизни преодолеть иррациональную тревогу или страх быть брошенным?

В парах очень хорошо работает шуточный диалог. Например, мужчина собирается на работу, а женщина подходит и спрашивает: «Ты меня не бросаешь?» Он отвечает: «Нет, я тебя не бросаю, я с тобой». Звучит смешно, но реально работает.

Если малыша в детстве недокормили (быстро «перегорело» молоко у мамы или его не было), то повзрослевшему человеку будет постоянно хотеться, чтобы ему приносили какие-то вкусности: пирожок, печенье, мороженое, конфеты… Балуйте своего партнера.

Когда мы позволяем своему детству быть и звучать во взрослых отношениях, то исчерпываются ссоры и конфликты. Говорите друг с другом, смейтесь, шутите… Простые слова излечивают травмы и наполняют людей, тогда и все сложности в жизни воспринимаются иначе, легче.

Бесодовала Наталья Тлумацкая. 

Бестселлер Ольги Алехиной “Роздуми за філіжанкою кави” от издательства “Колесо Жизни” был впервые представлен на украинском языке!