Как избавиться от синдрома я сама
Синдром «Я-сама» объединяет множество женщин «ясамашек» в одно огромное сообщество, где физически и эмоционально истощаются сами героини, где одновременно взращивается и наказывается инфантилизм мужчины, где задыхаются дети отправленным воздухом вечного контроля матери.
В основе «Я-сама» лежат детские травмы «обесценивания»:
«Ты недостаточно хороша, ты хочешь неправильных вещей, ты недостаточно хорошо нарисовала, недостаточно второго места на олимпиаде, недостаточно бронзовой медали, ты недостаточно….».
Вкуса добавляют частые унизительные сравнения с чужими «успешными» детьми: “А вот Танька из соседнего подъезда учиться на отлично, на гитаре играет, танцами занимается и еще успевает мамке своей помогать по дому”.
Сетую верить, родители желают лучшего своему дитя, стремясь подобным образом его мотивировать на победы. Как-то так повелось в СССР.
С детства слышим про себя как про что-то НЕДОстаточно хорошее и несоответствующее образу правильного удобного ребенка для родителей. Опция «НЕДО» встраивается как элемент в нашу хрупкую формирующуюся самооценку.
К подростковому возрасту усваиваем убеждение «любовь надо заслужить!».
Мы пашем как лошадки, взваливаем на себя быт, воспитание детей, создаем и тянем сложные проекты боясь делегировать часть функций подчиненным. Почему?
Через внешние объекты мы бессознательно стучимся к родительской фигуре и кричим «заметь мои достижения, похвали меня, я все могу, и, наконец-то, одобри их…полюби меня!»
В погоне доказать свое право на «безусловную родительскую любовь и принятие» мы создаем мир вокруг себя, где невозможно другим (мужу, детям, коллегам) себя проявить, предъявляться своими истинными потребностями и желаниями. Мы заполняем собой все пространство, транслируя всемогущество и знание о том «как должно быть, как правильно».
Мы используем все возможности доказать кому-то (родителю): я молодец, и замуж вышла, детей родила, и карьеру сделала, и все сама-сама. Обесцениваем вклад другого (мужа), присваивая большинство побед себе. «Если бы не я, то…»
Мы бессознательно (!) вытесняем из своего пространства «хотелки» другого (мужа), отбирая у него право «быть собой рядом с нами».
Мужья превращаются в лежащих на диване чемоданов без ручек, которые виноваты во всем.
Отношения трещат по швам, замкнутость детей возрастает, на спине приклеивается стикер «Стерва».
Задайте себе вопрос: «Кому Вы доказываете? Чью похвалу Вы ждете?»
Не родителям ли? Ни маме ли? Ни папе ли?
«Ясамашками» правит бессознательное: ни одна женщина осознанно не превращает свою жизнь в ад! Любой человек по своей природе стремиться создавать здоровые гармоничные отношения.
Побочный эффект синдрома – эмоциональное одиночество, которое покрывает #ясамашек независимо от статусов: замужем с детьми, свободна, бедна – богата, умна – глупа.
На старте отношений мужчина предъявляется своей лучшей стороной: ухаживает, восхищается избранницей, старается изо всех сил, собственно, как и женщина для него. На финише конфетно-букетного периода внутреннее топливо у двоих заканчивается и наружу выползают голодные тараканы – глубоко спрятанные личностные паттерны. Здесь и начинается настоящая жизнь!
Смотреть на ситуацию под другим углом, уметь принимать другую точку зрения, идти на компромиссы, давать право другому реализовывать свои личные цели – этот навык недоступен для #ясамашек. Они всегда знают, как лучше для нее, мужа, детей, коллег и подчиненных.
Попытка мужчины высказать свое мнение заканчивается ссорой с репликами женщины «ты ничего не понимаешь, в очередной раз ты ахинею несешь».
На консультациях звучат вопросы: «как его изменить? как до него достучаться? Как на него повлиять?»
Сколько раз лично Вам надо сказать «ты глупости говоришь» или продемонстрировать поведением неуважительное (унизительное) отношение к любому Вашу предъявлению, чтобы Вы заткнулись навсегда и перестали проявлять инициативу?
Мужчина – человек, такой же глубокий, чувствующий, имеющий свой неповторимый мир, наполненный желаниями и потребностями, как и женщина!
Мы вообще замечаем мужчин с их человеческой стороны? Уважаем разность их, порой, очень умных взглядов на ситуацию? Или ждем от них только функций банкомата или беспрекословного подчинениями нашим субъективным взглядам?
«Он – инфантильный! Безынициативный! Ни черта не делает по дому! Детьми не занимается!»
Вопрос: он всегда таким был? Если да, то чего стонать сейчас? Видели глаза, что руки брали. Или как многие думали, что после свадьбы он изменится? В планы мужчины не входит «меняться» после штампа.
А если мужчина был активен и инициативен, то что произошло? А не Вы ли его «кастрировали» ежедневными «я сама уберу, сама детей уложу, сама продукты куплю и приготовлю, сама на работу-две сбегаю, сама бизнес организую и еще работу ему предложу?»
Зачем кому-то напрягаться, если Вы все сделаете сами? У здорового мужчины нет желания вписываться в кровавую войну конкуренции с женщиной: он или на диван пожирать плоды творения жены или к другой за релаксацией.
Любой мужчина по своей природе независимо от темперамента способен и хочет быть завоевателем, важно дать ему возможность и пространство себя проявлять, а не «кастрировать» метафорически ежедневно, отбирая у него любое право проявить себя, помочь Вам, и сделать то, что хочет он, а не Вы.
Боль женщины с синдромом «Я-сама» в следующем:
- Просить о помощи они не умеют. Стыдно признавать, что не справляются!
Страшно столкнуться с отказом! Неудобно напрягать другого человека своими просьбами.
Так или иначе, все упирается в самооценку и неуверенность в себе.
Корни в детстве: девочка стучалась в родительские двери головой, набивая шишку «просить нельзя, меня не услышат».
Эмоциональная «невключенность» оглушила дитя, подморозив на долгие годы способность «просить». Опция “просить” отсутствует в мироустройстве #ясамашки.
Люди вокруг должны догадаться, что #ясамашки нуждаются в помощи и поддержки.
«Неужели он не понимает? Неужели он не видит?» – ближайшие окружение (мужья) отхватывает больше всего.
Решение: просить открыто, криво, косо, как получается. Этот навык должен рождаться и встраиваться в нашу систему. Начинать с малого: помой, пожалуйста, посуду…сходи, пожалуйста, в магазин…купи мне, пожалуйста…
Пробуйте, мелкими шажками, просите каждую неделю что-то…потом каждые три дня…а потом ежедневно хоть мелочь, но просите.
Важно! Благодарить всегда и делать это искренне! У мужчин вырастают крылья от собственной активности и благодарности женщины.
Телепаты и экстрасенсы нас не окружают! Не навешивайте подобные функции своим близким. Никто не обязан догадываться о Ваших желаниях.
2. Принять помощь – вторая боль.
«Ой не надо, я сама дотащу этот чемодан! Не беспокойся, я сама развезу детей по кружкам, в перерыве поработаю в машине! Спасибо за приглашение, но не хочу грузить тебя своими проблемами, справлюсь! Не надо помогать убирать, ты плохо пылесосишь!»
Решение: принимать любую помощь, когда ее подают как горячее блюдо! Никто не разрушится от помощи Вам! Человек, который ее предлагает, уже принял внутреннее осознанное решение оказать ее Вам! Отдайте ответственность за это решение автору!
3. Лучше меня никто не сделает! Проблема делегировать обязанности в личной жизни и бизнесе. Причина – отсутствие доверия к другим.
Решение: отрывать по куску от себя любимой и передавать полномочия тем, кто разделяет с Вами насущный быт, проект, мероприятие.
4. Бессознательное желание быть жертвой.
«Я все тащу на себе, никто не помогает» – это тайное оружие и гордость #ясамашки. С одной стороны, падают от усталости и истощения, а с другой, имеют вторичную выгоду для демонстрации своего Героизма.
Под рукой всегда есть бомба-упрек «Вы меня не цените, а я ВСЕ делаю только для вас !»
Решение: взрослеть!
Побочный эффект образа жизни по принципу «Я все сама» – оглушающее одиночество и вагон обид.
Все можно изменять, сохранив отношения или выстроив качественно новые!
Безусловно, тема очень непростая и написанные выше рекомендации зачастую не по силам клиентам для самостоятельной реализации.
Важно сказать и о плюсах синдрома «Я-сама», они есть:
1. #Ясамашка молодец! Она успевает сделать огромное количество дел в одну единицу времени. Реактивная, активная, энергичная. Часто напоминает паучка, который каждой лапкой плетет отдельную паутину. Умеет одновременно реализовывать разноплановые задачи, не нарушая высокое качество процесса. Такое качество на вес золота как в быту, так и в бизнесе.
2. Ей присуще собранность, планирование, прогнозирование, эффективное и рациональное использование времени. Как правило, #ясамашка хорошо владеет собственным тайм-менеджментом. Она прекрасно организует быт и рабочий процесс. Если не в ежедневнике, то в голове, точно есть план действий на каждый день с заделом на будущее.
3. #Ясамашка – человек, к которому всегда можно обратиться за помощью. Она отзывчивая на просьбы других, часто помогает в меру (сверх) своих возможностей, доставляя радость и себе и другим.
4. #Ясамашка подписывает бессрочный договор с ленью, умеет проводить с ней эффективные переговоры, рационально объяснять лени ее права и обязанности. Лень дружит с #ясамашкой, но всегда ждет своего часа выхода на сцену (спланированный отпуск, выходной).
5. #Ясамашка способна создавать вокруг себя понятную четкую структуру, которая стабилизирует окружение, особенно в непростых семейных ситуациях и рабочем коллективе. Умеет мобилизовать собственные силы и организовать окружение во имя одной общей цели. Испечь вкусный мотивационный пирог, насладиться его вкусом и поделиться мотивацией с другими.
Баланс – наше все!
Основная задача #ясамашки – это познакомиться со своими видимыми и теневыми сторонами, дабы создать баланс и курсировать в пределах допустимого здорового равновесия.
Бережно относиться к собственным ресурсам, не истощать себя до выгорания. Научаться просить и брать помощь (поддержку) у близких, благодарить себя и других за общий семейный (рабочий) вклад.
Задача психолога создать безопасное доверительное пространство для естественных изменений и осознаваний.
Путь, конечно, не простой. Но вступив на него, вчера уже никогда не повториться.
Жизнь одна! Дайте себе возможность узнать то, что за пределами Ваших привычных поведенческих реакций.
Берегите себя и будет Вам счастье!
Источник
Не умею просить
Первая причина, провоцирующая этот синдром, — неумение просить. Вам неудобно, кажется, что просьбы напрягают людей, на вас могут «не так» посмотреть или вам отказать. Неуверенность в себе и ощущение внутренней зажатости тому виной. Но окружающие не экстрасенсы. И пока вы стесняетесь просить, они даже не догадываются о том, что вы нуждаетесь в помощи. Все бегут, торопятся, некогда оглядываться по сторонам. Вы в это время мужественно с чемоданами и двумя детьми забираетесь в поезд или с неподъемными сумками пытаетесь открыть багажник, сетуя на отсутствие третьей руки.
Нужно тренировать умение просить. Если с незнакомцами тяжело, практикуйтесь на близких — пусть для начала это будут просьбы о помощи в быту. И вы увидите, что мир гораздо дружелюбнее, чем вам казалось. Люди редко отказывают, а если отказывают, то это лишь повод сделать следующий шаг, научиться принимать отказ и не считать его поводом опять закрыться мужественным знаменем «я сама». Постепенно наращивайте обороты и просите помощи в более значимых вещах.
Прошу, но принять не могу
Вторая проблема: вы не умеете принимать помощь. Попросить можете, но, когда вам пытаются помочь, тут же идете на попятную: «Ой, нет, спасибо, я сама, тут всего 38 кг». В основе проблемы лежит забитая в головы истина — если вам помогают, значит, с вами что-то не так. Вы уже не маленькая, не должны показывать слабость, приняв помощь, станете должницей на век — эти и другие доводы искажают смысл помощи. Получается, вы должны быть супервумен, которая может все на свете. Помощь воспринимается как что-то постыдное.
Сделайте упражнение — напишите ручкой в блокноте список, почему вам кажется, что принимать помощь ненормально. Постарайтесь взглянуть на это под другим углом и начните отрабатывать пункт за пунктом, принимая помощь там, где раньше отказывались. Отслеживайте ощущения. Возьмите за правило на предложение о помощи не отвечать сразу, а сосчитать вначале до 10, думая не о том, почему это ненормально, а нужна вам сейчас помощь или нет.
Считаю, что лучше меня никто не сделает
Третье — страх, что лучше вас никто не справится. Вы ведь выкладываетесь на полную, делаете то или иное дело на пять с плюсом, а если поручите его, то результат будет непредсказуем. Непременно другие сделают тяп-ляп и придется переделывать, потратив в два раза больше времени и других ресурсов на то, чтобы все исправить.
От синдрома «все сама» страдаете не только вы, но и близкие
Лечится это не быстро, но успешно, как подтверждают результаты учениц. Дело в правильной постановке задач и вовремя проведенной коррекции. Озвучив задание, переспросите, все ли понятно, задайте вопросы, чтобы убедиться в этом. Если что-то сделано не так, как хотели, мягко скорректируйте и поправьте. Чем масштабнее процесс, который вы хотите перепоручить, тем подробнее и четче должны быть инструкции. Нужно быть готовой к тому, что с первого раза могут сделать или понять что-то не так. Практикуйтесь, только так вы сможете избавиться от страха «лучше меня никто не сделает» и делегировать дела другим.
Люблю жалеть себя
Четвертая причина синдрома — подспудное желание быть жертвой. И когда вы делаете все самостоятельно, углубляетесь в это состояние. Такое острое ощущение: я все тащу на себе, гну спину, мне никто не помогает. И как ни странно, женщины с синдромом жертвы часто гордятся таким положением дел. Они вроде устают от того, что решают тысячи дел, но зато всегда есть в чем упрекнуть ближних. Все готовы пожалеть и посочувствовать. При необходимости легко использовать свой героизм как укор для тех, кто этого не замечает, не ценит, не берет в расчет.
Но это состояние абсолютно непродуктивное, оно не дает развиваться. Если хотите добиться уважения окружающих, получить помощь, пора становиться взрослым человеком. Выходить из состояния жертвы как можно быстрее и брать ответственность за свою жизнь. Вам помогут упражнения на повышение самооценки и самоценности, работа с внутренним ребенком. Обратитесь к психологу. Если вы в состоянии самостоятельно справиться с этой проблемой, прекрасно! Только тянуть точно не стоит, потому что здесь один шаг до депрессии, развала отношений и прочих неприятностей.
Важно помнить, что от синдрома «все сама» страдаете не только вы, но и близкие.
В конце хочется привести известный афоризм: «Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…».
Об авторе
Анна Всехсвятская — cоздатель «Академии женского тайм-менеджмента «Время в порядке». Ее блог в Инстаграм.
Источник
Привычка все делать самому и не полагаться на помощь окружающих может помочь вам стать более самостоятельным, однако она также имеет и ряд негативных побочных эффектов.
«Если хочешь, чтобы получилось хорошо, сделай сам!», — помните такие фразы от родителей? Или: «Мне не на кого положиться, приходится все делать самой!». Если вам кажется, что эти фразы имеют смысл, значит вы являетесь обладателем установки «я сам». Давайте разбираться, что же это такое, почему программа возникает, в чем ее плюсы и минусы, а также что с этим делать.
По-другому можно, но мы привыкли искать не возможности, а причины, почему мы не можем быть успешными и счастливыми.
Как вы думаете, талантливые руководители крупных корпораций являются носителями убеждения «я сам»? Вряд ли. Иначе они не смогли бы отдать разным отделам право работать над проектом и старались бы сделать все сами, не успевая качественно выполнять собственные обязанности.
Или же мама троих детей, которая управляет своим бизнесом, занимается общественной деятельностью и держит дом в красоте и чистоте. Она доверяет такие заботы, как уборку, покупку продуктов, готовку, развоз детей по секциям и часть другой работы профессионалам, иначе сделать все вышеперечисленное просто невозможно.
Чаще всего программа «я сам» передается нам как способ мышления и призма, через которую мы видим жизнь от родителей. А им от их родителей. Например, в годы Великой Отечественной Войны каждый должен был работать самостоятельно, так как надеяться было не на кого. Весь страх и ужас этой ситуации «компенсировался» психикой через возможность внести свой вклад в победу через труд. Тем самым укрепляя программу.
Это убеждение недоверия к миру, когда в любой момент может произойти что-то ужасное. «Если не ты, то кто?», — еще один из вопросов, возникающих в головах носителей установки. Такие люди действительно привыкли рассчитывать на себя и не могут позволить себе расслабиться и делегировать обязанности кому-то другому, просто потому, что не привыкли этого делать.
Через наших предков недоверие миру передавалось дальше — детям, внукам. И самое интересное то, что носители убеждения всегда будут видеть его подтверждение вокруг.
Например, руководитель компании, который не может четко объяснить, чего он хочет, не способен растить сотрудников, делегируя им часть работы. Он упивается мыслью, что только он может разрешить сложные ситуации. Значит, весь бизнес построен только на его личности. Остальные в компании проигрывают по сравнению с ним по всем параметрам. А сильные личности не могут находиться в его «паучьем домике», где высасывается вся энергия, новые идеи не поддерживаются, таланты не оцениваются. Когда руководитель не умеет делегировать, страдает и он сам, и бизнес. Чаще всего таким людям кажется, что никто просто не справляется, а на самом деле у такого человека отрабатывается убеждение «я сам». Не будет убеждения — не будет такой проблемы.
Конечно, когда человек берет на себя ответственность за все, окружающие становятся безответственными. Например, если мама постоянно контролирует ребенка, он постоянно будет ошибаться — ведь ответственность лежит не на нем, а на том, кто контролирует. В таких семьях дети вырастают неподготовленными к реальности, «комнатными растениями», которых жизнь будет учить и весьма жестоко. Обычно мамы просто хотят, чтобы их ребенок избежал ошибок, однако такое поведение приводит лишь к тому, что дети не учатся мыслить самостоятельно и не способны существовать в социуме (читайте также: Под колпаком: к чему может привести родительская гиперопека).
То же самое будет происходить и в семьях, где женщины берут на себя всю ответственность и обязательства. Со временем даже самостоятельный мужчина почувствует, что ему необязательно участвовать в процессе принятия решений и прикладывать какие-либо усилия для поддержания жизнеобеспечения собственной семьи, что ведет к проблемам в отношениях, конфликтам, разводу.
Чтобы что-то изменить, сначала стоит признать, что убеждение есть. Однако изменить подобное мышление не так просто. Самый легкий и эффективный способ — терапия. Когда осознаются все выгоды и причины этой программы, происходит замена одних нейронных связей в головном мозге на другие.
Что можно делать уже сейчас? Во-первых, увидеть таланты вокруг себя, увидеть сильные стороны окружающих людей. Для этого просто возьмите листок бумаги и выпишите по десять преимуществ и сильных сторон каждого из близких. Научитесь уважать их и позволять им самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность. Во-вторых, осознайте и переложите на бумагу, чем бы вы действительно хотели заниматься в этой жизни. Третье — что, кто и как может помочь вам в этом. В-четвертых, попросите о помощи окружающих. Пятое — всегда ищите, как сделать дело проще и быстрее. Настройтесь на энергию этих слов.
И последнее. Самостоятельно создавайте в своей жизни больше поводов для радости. Не ждите, что кто-то должен прийти и порадовать вас. А для того, чтобы появилась энергия создавать позитив, придется сбросить с себя часть ответственности за других — только так вы сможете разорвать этот порочный круг.
Психолог, коуч личностного роста.
Текст:
Marie Claire Editorial
Источник