Как избавиться от синдрома мамочки в отношениях

Синдром мамочки Милый, ты купил подарок шефу? Ты нашел чистую рубашку? Такие вопросы задают жены, которые чрезмерно опекают своих мужей. Они взваливают на себя заботы и делают все возможное, чтобы любимый супруг был накормлен и элегантно одет. В народе таких жен именуют «мамашами». Их мужья становятся маленькими детьми, за которыми нужен постоянный уход.

У кого возникает синдром «мамочки»?

Это распространенное явление, возникающее во многих семьях. Оно разрушает отношения, потому что один партнер проявляет активную деятельность, а другой — во всем ему подчиняется.

У каких женщин проявляется синдром «мамочки»?

Повышенное чувство ответственности и всесторонняя опека характерна для разных типажей:

Жена-хозяйка — она с большой вероятностью превращается в мамашу. Такая женщина твердо уверена, что путь к мужчине лежит только через желудок. Поэтому она ищет в интернете и в книгах рецепты новых блюд, а затем их готовит. Супруга тратит массу времени на готовку, но совершенно забывает о себе. Она опекает мужа и никогда не отпускает его на работу без бутербродов, горячих супчиков, котлет с пюре;

Мать-воспитательница — сильная женщина, которая может и коня на скаку остановить. С мужем у нее складываются отношения в виде «начальник-подчиненный». Женщина отдает предпочтение назидательной форме общения с мужчиной. Она его наставляет, упрекает и ругает, будто провинившегося котенка. У супруга в такой семье нет права голоса. Все происходит так, как этого захочет жена. Она устанавливает правила и требует их неукоснительного соблюдения. Если мужчине это нравится, он нормально воспринимает ситуацию. Когда супруг хочет видеть себя главой семьи, отношения ухудшаются и разрываются;

Мать-служанка — слабая женщина, которая привыкла подчиняться мужчине. Ее это полностью устраивает. Супруга делает все, что захочет муж. Она его слушает и молча выполняет то, что необходимо хозяину. В такой семье интересы женщины не учитываются. Мать-служанка безмерно любит своего мужа-сыночка и хочет видеть его счастливым;

Женщина с заниженной самооценкой — к такой категории относится представительница слабого пола, которая не уверена в своих силах, в красоте, в привлекательности. Она боится потерять любимого мужчину, поэтому всегда идет у него на поводу. Супруг это нормально воспринимает и ничего не хочет менять. Даже если он заведет романтические отношения на стороне, жена все простит. Она еще сильнее начнет опекать любимого мужчину, будто настоящая мама.

Признаки синдрома «мамочки»

Забота о мужчине — нормальное явление. Оно всегда должно присутствовать в отношениях. Но не нужно путать заботу с материнским инстинктом. Мужчину нельзя сравнивать с ребенком. Он является полноценной личностью, которая может самостоятельно погладить рубашку, выбрать одежду в магазине и помыть посуду.

Как понять, что у Вас имеется синдром «мамочки»?

Рассмотрим основные признаки:

Постоянные напоминания — они касаются абсолютно всех вещей: одежда, принятие пищи, поездка на работу;
ограничение свободы — мужчина не может пойти с друзьями в боулинг-клуб, на рыбалку, на охоту. «Мама» найдет тысячу причин, почему этого делать не нужно;
Контроль над партнером — жена всегда должна быть в курсе происходящих событий. Она не сможет спокойно уснуть, пока не убедится, что у «сыночка» все нормально.

Как избавиться от синдрома «мамочки»?

Это сложная работа над собой. Женщине необходимо научиться стать супругой, а не мамой. Для этого можно обратиться к психологу. Он поможет изменить ситуацию и направит человека в правильное русло.

Если к психологу идти не хочется, можно самостоятельно избавиться от проблемы. Для этого нужно отдать часть домашних забот мужу. Пусть мужчина сам убирает за собой одежду, чистит обувь, убирается в квартире. Тогда у Вас появится свободное время для себя. Его можно потратить на занятия спортом, на посещение косметологических салонов. Такая тактика срабатывает. Женщина постепенно избавляется от синдрома «мамочки» и вспоминает об истинном предназначении.

Источник

Осознанное стремление к изменениям

Итак, женщина поняла, что хочет в отношениях с мужчиной научиться вести себя как любящая женщина, а не играть роль матери. И она принимает осознанное решение преодолеть негативную привычку.

Для того чтобы усилия принести желаемый результат, требуется твердо и неукоснительно следовать двум правилам.

1.То, что мужчина должен делать сам, пускай он и делает сам

Нужно просто прекратить что-либо делать за мужчину, других вариантов нет! Иным языком, когда мужчина спрашивает, где его галстук (носки, бумаги), нужно спокойно отвечать ему, что не знаете. И продолжать заниматься своими делами, а мужчина пусть сам ищет то, что ему нужно.

Важно отказаться от привычки советовать мужчине костюм или галстук (цвет рубашки, джинсы или брюки), когда он куда-то собирается. Пусть одевается так, как считает нужным (или как умеет). Если у мужчины есть привычка разбрасывать свои вещи, то пусть лежат там, где они есть и не нужно убирать их по местам.

Такое поведение отнюдь не означает, что женщина перестала проявлять любовь по отношению к мужчине и окружать его заботой и вниманием. Вовсе нет. Нужно научиться видеть различия между поведением в роли матери и естественным поведением любящей женщины. Важно научиться, как можно меньше проявлять роль матери.

2.Видеть в нем компетентного взрослого человека, которому можно доверять и на которого можно положиться и относиться к нему соответствующим образом

Общение с мужчиной необходимо строить на равных, как два взрослых ответственных человека. Не нужно напоминать, подсказывать, поправлять. Как только женщина прекращает напоминать мужчине о его делах и обязанностях, наступает череда беспорядка: мужчина забывает о важных звонках, назначенных встречах, мероприятиях. На этом этапе важно удержаться и не броситься спасать положение по «привычной схеме», а позволить мужчине совершать ошибки и научиться нести ответственность за свое поведение и поступки. Мужчине, чтобы повзрослеть, необходимо пройти через этап совершения ошибок и принятия ответственности за последствия своего поведения. Только так он учится поступать по-другому в следующий раз. Женщине необходимо набраться терпения и не упрекать, а посочувствовать и … продолжать заниматься своими делами.

На этом этапе женщину будет тянуть вмешаться, чтобы исправить ситуацию. Особенно когда ситуация будет критичной и появится ощущение, что она выходит из-под контроля. Необходимо сдерживать себя всякий раз, когда захочется напомнить мужчине о чем-то, что-то ему подсказать. Чтобы удержаться на этом «крутом вираже» женщине можно подпитывать себя тем, что благодаря ее усилиям постепенно в отношения вернется сексуальная страсть и романтика. И это стоит того, чтобы удерживать свои стремления вновь перейти в роль матери и опекать мужчину как ребенка.

В ожидании результата

Пройдет какое-то время, за которое мужчина пропустит немало важных встреч, забудет достаточное количество дел и совершит определенное число ошибок. После чего мужчина научится больше надеяться на себя и полагаться на свои силы. Этот тот прекрасный период, когда к мужчине возвращается ощущение, что он способен сам достигать своих целей. Он становится ответственным и мужественным.

Таким образом, вернуть былую любовь и радость сексуальных отношений в супружескую жизнь можно твердо практикуя эти два правила.

Источник

Сегодня мы поговорим о роли “мамы”, как одной из деструктивных ролей в отношениях “мужчина-женщина”, и о скрытых выгодах этой роли.

К сожалению, отношения между партнёрами по типу “мать-сын” — это наиболее часто встречающийся сценарий в семьях. Почему так происходит? Дело в том, что девочек с самого детства приучали быть заботливой, и нас за это всегда хвалили, т.е. усваивается установка — “Если я о ком-то забочусь, то я хорошая”. А хорошими мы должны были быть заведомо, это даже не обсуждается.

Материнская забота может проявляться в контроле за ребёнком и опеке, когда женщина переживает, тепло ли одет ребёнок, не голоден ли он, покупался ли, сделал уроки. Но также она может проявляться в “здравой”, на её взгляд, критике (читай “в вечном недовольстве и ворчании”) — опять что-то забыл, не сделал, не туда пошёл, поздно пришёл, не с тем дружишь — и это же тоже из хороших побуждений, т.к. мама всегда желает только лучшего для ребёнка, а она знает, как надо и как лучше.

А что мужчина?

В первом случае, конечно, доволен! Кому не понравится, когда о нём заботятся? Но это может быть до поры до времени, пока “птенчик не оперится”. Практический каждый ребёнок в какой-то момент желает выпорхнуть из маминого гнезда. В случае с мужчиной это может произойти, если он вдруг встретит женщину, которая посмотрит на него как на самца, а не ребёнка.
Во втором случае мужчина, конечно, не доволен! Вечно раздражённая и ворчливая жена вряд ли кому понравится. Но мужчина становится настолько безынициативен, что вполне свыкается со своей ролью, которая не требует от него ничего особенного, кроме как делать виноватое лицо.

А теперь о скрытых выгодах: зачем женщины добровольно берут на себя роль мамы в браке?

1 выгода — заслужить любовь. Мы думаем, что как и в детстве будут оценены наши старания, и тогда мужчина будет любить вечно. Например, если мужчина в плохом настроении, то приготовленные ею вкусняшки его исцелят. У неё для всех проблем есть решения, лишь бы мужчина не волновался. Она и на трёх работах будет работать с верой в то, что мужчина это оценит. Но, как практика показывает, это ложное убеждение. Такой стиль поведения свойственен, если с детства женщину хвалили только за дела, а не за её личностные и душевные качества.
2 выгода — ощущать себя нужной. Если женщина боится одиночества (детские травмы, любовные раны), то для неё жизненно важно о ком-то заботиться, чтобы чувствовать себя необходимой. И часто в таких случаях женщины настолько делают мужчину зависимым от себя, чтобы и не подумал уйти, потому что без неё он просто не выживет.
3 выгода — доказать себе свою силу. Если был собственный опыт или в родительских отношениях, когда женщину ни во что не ставили, считали слабым звеном, то она стремится всем доказать и себе в том числе, что она сильная и может всё. Также если девочку воспитывали как мальчика, и если сильно вбили установку — “Нужно надеяться только на себя”.

Три варианта развития сценария:

Или уходит он, если устал чувствовать себя неполноценным.
Или уходит она, потому что слабый мужчина не вызывает у неё уважения и сексуального влечения.
Или так и живут всю жизнь, потому что боятся перемен и не знают, как можно по-другому.

Что делать, чтобы выйти из этой роли?

И это нужно делать обязательно, потому что так изначально нарушается энергообмен, начиная с первого и второго энергетических центров. Добытчиком в семье должен быть мужчина, а женщина наполняет мужчину через сексуальный центр. Но уже избитая фраза говорит здесь сама за себя — “С мамами не спят!”.

Постепенно прекращайте делать за него то, что он может делать сам. Пусть это даже будет неумело поначалу, но раз вы когда-то сделали из него ребёнка, то теперь дайте ребёнку научиться через ошибки. И, конечно, он будет возмущаться и сопротивляться вашей смене тактики, но будьте стойкими до конца.
Контролируйте свою речь. Вспомните все те ваши фразы, которые звучат по-мамски поучительно и авторитарно, и постарайтесь их забыть. Никаких — “Ты опять забыл ключи!”, “Ты вечно просыпаешь!”, “На тебя нельзя положиться!”. Взамен их прямо напишите фразы, которые будут его стимулировать к развитию. Но опять же следите, чтобы стимулирующие фразы также не оказались мамскими, как, например, “Не расстраивайся, у тебя всё получится”, “Я верю в тебя”. Такие слова обычно мамы детям и говорят. А вот, например, “Я уверена, что завтра у тебя будет удачный день для сделки!”, “Жаль, что сегодня не получилось”.
Но действительно верьте в него! Если вы заведомо уверены, что ничего из этого не выйдет, что он не справится, то и не начинайте. Подсознательно он будет считывать ваше неверие в него, потому что вы его не будете заряжать энергетически на уровне 2 и 4 энергетических центров.
Начните постепенно проговаривать то, как вам хотелось бы видеть ваши взаимоотношения. Но не должно быть обвинений типа “Ты такой-сякой!”, “На тебя нельзя положиться”, иначе человек закроется. “Я-сообщения” вам в помощь! “Мне обидно такое отношение! Я не чувствую себя желанной! Я очень устала!”
Займите себя! В это время хорошо бы себя занять чем-то интересным, чтобы было меньше времени и соблазна вмешиваться в процесс и сорвать его из-за нетерпимости.

Но если вы осознаёте, что этими способами ситуация не исправится, что самоконтроль здесь не поможет, и вы чувствуете, что за вашей ролью стоят глубинные причины, например, из детства или какая-то травма, то без помощи специалиста не обойтись.

Гармоничных вам отношений!

Статьи по теме свернуть ↑

Почему так сложно поверить в мужчину? Почему так страшно позволить ему быть Мужчиной в семье? Как наладить правильный энергообмен?

К сожалению, реальность такова, что большинство женщин в браке задаются этими вопросами. Да что там говорить? Большинство моих учениц и клиентов приходят с этими вопросами… Читать дальше

Источник

«Шарф завязал?», «Не забудь, у тебя сегодня собеседование в три» — эти фразы некоторые женщины адресуют отнюдь не сыновьям-школьникам, а вполне себе взрослым мужчинам, у которых иногда даже есть борода с проседью и пивной живот. Но дамы все равно обращаются с ними, словно с недотепами. Знакомьтесь: перед вами классические «мамочки», мужья которых страдают от чрезмерной опеки. Чем чревато это для отношений? А главное, как исправить ситуацию?

Одна из разновидностей «мамочки» — преуспевающая бизнесвуман, мужу которой стать таким же успешным не довелось

Кто может стать «мамочкой»?

Синдром «мамочки» проявляется и в виде чрезмерной опеки, и постоянном желании решать все за партнера, лишая его выбора, и стремлении его контролировать. Некоторые пытаются списать это на ревность или «тяжелый характер», но на самом деле причин появления «мамочки» больше.

Такую модель поведения женщина перенимает у своей матери. Психологи уверяют: в определенный период жизни мы копируем поведение своих родителей. И если мы росли в доме, который всецело находился под маминой опекой, то вряд ли будем строить свою собственную семью иначе. Это проявится во всем — от выбора партнера до формирования уклада совместной жизни.

В «мамочку» женщину превращает партнер. Например, очень часто «сыночком» в паре становится 35—40-летний мужчина с неудачным браком за плечами. А «мамочкой» — вчерашняя студентка, которой эта роль на первых порах очень нравится. «У мужчины часто есть материнская травма в анамнезе, которую он в течение жизни тщательно пытался компенсировать соблазнением и завоеванием многочисленных дам, — рассказывает Ольга Гуманова, психолог-консультант, публицист и автор женских тренингов. — Их позиция «Мама меня в детстве не любила, а вот сейчас-то я докажу, что женщины еще как могут меня любить!» К среднему возрасту усталый от жизни донжуан задумывается о том, что пора обрести стабильность и обустроить быт. Поэтому он выбирает в жены наивную, романтически настроенную девушку, которая чаще всего «ниже» его не только по возрасту, но и по социальному положению. Как правило, «мамочки» из молоденьких жен при зрелых мужьях получаются даже чаще, чем эту роль берут на себя дамы в семьях ровесников или тех, где жена старше.

Роль «мамочки для мужа» навязывает женщине мать возлюбленного. Этот сценарий чаще всего возможен в тех парах, где свекровь привыкла опекать сына (возможно, потому что воспитывала его в одиночку). Ей хочется отдать свою великовозрастную «драгоценность» в теплые и заботливые руки. И если избранница отпускает его в сентябре на улицу без шарфа и не дает на работу кастрюльку с котлетами, то она автоматически переходит в разряд «плохих жен», что чревато конфликтами.

Чем опасна «мамочка»?

Казалось бы, заботливая жена или подруга, которая всегда накормит, напоит и укроет одеялом — радость для каждого мужчины и счастливый талисман для любой пары. Некоторые психологи разделяют эту точку зрения: «Строить отношения с мужчинами, полностью отвергая роль «мамочки» не получится, — отмечает Ольга Гуманова. — Совсем не быть «мамочкой» — это значит не быть источником удовольствий и безопасным местом. Не говорить ласковых слов, не кормить, не утешать… Выходит портрет какого-то холодного бесполого партнера, а не жены».

Однако и минусов у этой позиции достаточно. Например, в таких парах неизменно страдает сексуальная сфера. «Сексуальные расстановки мальчика формируются в период до семи лет, в этом же возрасте появляется установка, что интимная жизнь с мамой — это табу, — объясняет психолог Анна Иотко, автор тренинга «Ни дня без подарка» тренингового центра «Сити-Класс». — Поэтому в отношениях с «мамочкой» этот запрет будет действовать на подсознательном уровне. Дальше все зависит от уровня тестостерона конкретного партнера: мужчина с низким уровнем этого гормона как-то приспособится. А тот, у которого он в норме, начнет искать кого-то на стороне».

Роль «мамочки» способна разрушить интимную жизнь пары

Другая сложность, которая может проявиться позднее, — когда у пары будут дети. «Если до рождения ребенка в паре сложились отношения «мама—сын», то «общую мамочку» муж может начать ревновать к «младшему ребенку», — предупреждает Ольга Гуманова.

Но, пожалуй, главный риск таких пар — постепенное «взросление» мужа. «Браки с «мамочками» распадаются в 90% случаев, — отмечает Анна Иотко. — И развод — это вопрос времени. Ведь и от обычной мамы дети, вырастая, уходят».

Впрочем, не все так печально. Некоторые подобные союзы могут быть и очень крепкими, если, например, мужчина действительно недополучил материнской любви в детстве, а женщине по-настоящему нравится его опекать. «В такой спутнице также нуждаются мужчины с очень низким уровнем тестостерона, — отмечает Анна Иотко. — Брак с таким мужчиной, если вы «стопроцентная мамочка», будет успешным».

Как перестать быть «мамочкой» для мужа

Если же роль «мамы мужа» вам не по душе, расставаться с ней нужно, ориентируясь на внешние обстоятельства. Пожалуй, проще всего разорвать отношения с ролью «мамочки» в том случае, если ее навязала вам свекровь. Она упрекает вас за то, что вы недостаточно опекаете ее сына? «Пару раз при свекрови попросите мужа завязать тот самый шарф, и чем нелепее будет ситуация, тем лучше, — советует Анна Иотко. — А потом аргументируйте «да, я его сто раз просила одеться теплее, но он такой упрямый». Можно даже добавить голосу отчаяния. Пусть эта сцена будет похожа на театральные подмостки, не страшно. Тогда свекровь из оппонента перейдет в ваши союзники.

С ролью «мамочки», которую вы выбрали сами или получили «в подарок» от своего мужчины, дело обстоит несколько сложнее. Сначала стоит прислушаться к себе и отследить: в какие моменты у вас просыпается желание доминировать над партнером? Какие эмоции это дает вам? Вполне вероятно, что маска «мамочки» для вас — способ самоутвердиться, а забота — единственный понятный способ выражения любви. Попробуйте пересмотреть эту позицию:

Позвольте ему делать что-то самостоятельно, пусть и совершая ошибки. Наберитесь терпения: на первых порах и вам, и ему будет нелегко, но вскоре ситуация изменится.
Не вступайте в конфронтацию. Даже если мнение партнера идет вразрез с вашим — не спешите с ним спорить. Ольга Гуманова приводит хороший пример:«Скажем, в пятницу муж договорился пойти с друзьями в клуб с бильярдом, а жена специально на тот же вечер покупает билеты в театр и устраивает истерику: «Ты пойдёшь со мной, тебе не нужны эти разгильдяи!» Не нужно ставить его перед выбором «я или твои друзья», «я или твой дурацкий футбол»: если человек женился, то это не значит, что жена теперь должна заменить ему все. В гармоничной жизни найдется место и друзьям, и хобби».
Восхищайтесь партнером. Не хвалите, а именно восхищайтесь: «Мне так повезло с тобой!», «Обожаю, когда ты готовишь!» А вот фразы в духе «ты у меня такой молодец» приведут скорее к обратному эффекту, напомнив партнеру похвалы родителей.
Советуйтесь с ним. Родители с детьми, как правило, не совещаются, а принимают решения за них. Два взрослых человека так не поступают и обязательно интересуются мнением друг друга по важным вопросам.

Статья оказалась полезной? Сохраните ее на своей странице в соцсетях!

Источник