Как избавиться от синдрома папиной дочки

Не правда ли, что звучит это поприятнее, чем “маменькин сыночек”? Кажется, что может быть плохого в том, что у девочки хорошие отношения с папой? Хотя это всего лишь вторая сторона той же проблемы, что описана про маминых сыновей. Только касается истории взаимоотношений отцов и дочерей.
Под папиной дочкой мы обычно представляем образ девочки-принцессы — платья, причёски, бантики. Девочка, которую папа безумно любит, балует и носит на руках. Если оглянуться по сторонам, то можно увидеть много таких повзрослевших принцесс — красивые, сексуальные, ярко и со вкусом одетые, с привлекательными аксессуарами из серии тех же бантиков. Такие женщины часто выглядят моложе своих лет — как будто часть их души застыла в возрасте 16–20 лет.
Если посмотреть на женщин более старшего возраста, то можно уже увидеть не очень эстетическое зрелище, когда в 60 лет носят яркие леггинсы, вызывающий макияж, выбеленные волосы. Всё это сопровождается чрезмерным кокетством и… тоской в глазах. Знакомо? Это та же папина дочка, не нашедшая и не реализовавшая себя в жизни. Девочка, которая так и не стала женщиной, даже если она уже давно мама или бабушка.
Папины дочери делятся практически на те же типы, что и мамины сыновья:
- Излучающие — это те, у кого были очень близкие и хорошие отношения с папой. Он внимательный и заботливый. Относится к ней, как к маленькой женщине, тем самым, как бы “поднимая” до своего взрослого уровня. Всячески балует и потакает капризам. Он её действительно очень любит. Девочка привыкает к такой модели мужского поведения и учится делать всё, чтобы нравиться окружающим и вызывать их восхищение.
- Страдающие — это те, у которых были жёсткие, авторитарные отцы. Те, кто воспитывался в строгости и мог быть наказан за малейшую провинность. В дальнейшем они привыкают к такому “жёсткому” стилю отношений и тоже стараются угодить окружающим, но живут при этом с чувством вины, как будто всегда в чём-то не правы или делают что-то не так. Они очень хотят понравиться, чтобы наконец-то почувствовать себя “хорошими”.
- Ответственные — это те, кто рано научился жалеть своего папу. Например, если он много и часто болел или был не очень счастлив в браке, но не уходил, т.к. сам был “ответственным”. Тогда девочка принимает решения “спасти” папу или хоть как-то облегчить ему жизнь. У таких обычно складываются конфликтные отношения с мамой, ведь она как будто становится ей соперницей, как бы говоря: “Я — лучше тебя. Я была бы более хорошей женой для папы. А ты его совсем не понимаешь и не любишь, значит, это буду делать я”. И она старается быть самой лучшей дочерью на свете.
- Тоскующие — обычно те, кто рос и воспитывался без отца. Либо его не было в семье, либо он был эмоционально закрыт и холоден. И девочке, живущей без мужского внимания, очень сильно не хватало как бы “мужской обратной связи”. Отсюда очень часто неуверенность в себе, противоречивость и импульсивность в поступках. И та же, иногда, избыточная готовность понравится другим.
В своей практике я очень часто слышу возмущение женщин: “Какой же папиной дочерью я могу быть, если у меня его вообще не было (не знаю, не помню или он был плохой — бил и пил)?” В том-то и дело, что отсутствие отца оказывает такое же сильное, если не большее, влияние на формирование женщины.
В психотерапии считается, что символически именно отец является для женщины её “первым мужчиной”. Во многом, именно отношения с папой формируют дальнейшую личную жизнь женщины. В зависимости от того, как отец принимает и воспринимает свою дочь, будет складываться её дальнейшее отношение к мужчинам. Если папа не очень “хороший” — это плохо. Тогда девочка может научиться бояться или презирать мужчин. Но у неё, по крайней мере, перед глазами есть некий “живой” пример мужчины. И во взрослой жизни, при желании, она сможет самостоятельно, либо с помощью психолога, изменить этот негативный образ мужчин на то, что “не все такие, есть и другие”.
Для наглядности приведу такой пример — представьте, что женщине надо сделать себе макиаж, а рядом ни одного зеркала. Представили? Для некоторых это может быть серьёзной трагедией и причиной не выйти из дома. Хотя, уверен, что большинство успешно справится с этой задачей и будут выглядеть безукоризненно. Но, в глубине души, они не будут уверены, всё ли в порядке. И каждый случайный взгляд будет восприниматься с негативным подтекстом — со мной что-то не так. Внутреннее напряжение и подозрительное отношение к окружающим в этот день обеспечено.
А теперь представьте женщину, которая выросла вообще без зеркала. Каково ей жить? При этом, абсолютно неважно, что она может выглядеть идеально для всех окружающих. Сама она в этом всегда будет сомневаться. Вот и папа для женщины — это самое первое и самое главное зеркало. Потом, все другие отношения с мужчинами тоже в каком-то смысле являются отражениями, но менее значимыми. Это как обратная связь — без неё я не знаю, как меня воспринимает мир, как ко мне относятся другие и т.д. Да и чем старше человек, тем тяжелее ему доверять другим.
Поэтому, если отца не было, то девочка придумывает образ “идеального папы”, который во взрослой жизни трансформируется в ожидание встретить “идеального мужчину”. При этом у неё накапливается базовое ощущение недостатка в безопасности, тепле и уверенности, которое можно получить именно в отношениях с отцом. Тогда, выходя во взрослую жизнь, такая девочка предъявляет своему мужчине требования, которые он, в принципе, не может реализовать.
Какой бы хороший мужчина ей не встретился, и как бы он не “старался”, она всегда будет неудовлетворена. Потому что не в его силах дать женщине то, что она не дополучила в детстве, а именнно — безоговорочное, безоценочное принятие и любовь от мужчины, не взирая на её поведение, внешние и умственные особенности. Это может дать только отец.
У партнёров отношения находятся на другом уровне — на равных, как у двух взрослых людей. Соответственно, они не могут полноценно получать и давать то, что относится к детско-родительским отношениям. Иногда люди “путают”,и стараются быть “хорошим” для своего партнёра, но, в итоге, ещё ни у кого не получилось заменить своему партнёру маму или папу…
Если мужчина любит такую женщину, то он будет стараться как-то соответствовать её ожиданиям. Но это, как “жизнь на цыпочках”, т.е. он как будто всегда должен делать что-то “сверх”. Долгое время в таком состоянии находиться невозможно, да и женщина всё равно всё время чем-то недовольна, чтобы он не сделал, и тогда у него тоже наступает усталость и разочарование.
Поэтому лучше уж “плохой папа”, чем “никакого”. И значит, опять многое зависит от мамы, от её отношения к тому мужчине, которого она когда-то выбрала. Если женщина не уважает и презирает отца своей дочери, пусть он даже не живёт с ними, она “транслирует” ей негативное отношение к мужчинам, которое скажется на личной жизни.
Если женщина выросла в семье, в которой “папа нас бросил”, у неё часто формируется глубинное чувство недоверия, презрения и агрессии ко всем мужчинам. Особенно, если мама очень “старается” внушить дочке, какие мужчины плохие, чтобы она “не наделала ошибок”.
Поэтому папины дочки часто оказываются одинокими и разочарованными в мужчинах. Не доверяя им полностью и не позволяя себе расслабиться, они находят мужчин из категории маминых сыновей, которыми могут легко управлять, и при этом, в глубине души, не уважать.
Более-менее удачный брак у таких женщин может быть с мужчинами намного старше себя. Которые снисходительно и терпимо относятся к её слабостям и потакают капризам, что обычно и делает папа. Сложности обычно появляются, когда отношения из уровня партнёрских, практически полностью переходят на уровень детско-родительских, тогда в таких парах часто возникают проблемы в сексуальном плане. И это абсолютно естественно, ведь “включается” подсознание, которое говорит: “Это инцест — сексом заниматься нельзя”.
Ещё одна весьма распространённая ситуация, когда женщина со временем “вырастает” и перестаёт быть папиной дочкой. Часто это происходит благодаря партнёру, который смог создать ей такие условия, в которых она могла “дозреть” и превратиться в прекрасную женщину, как бабочка из кокона.
В этот момент женщина начинает тяготиться существующими отношениями, у неё появляются другие желания и потребности. Кто-то тогда уходит из семьи, некоторые заводят любовников, но остаются с мужем. Ведь у них бывает большое чувство благодарности за то, что он сделал, и ответственности перед ним. Большинство таких клиенток говорит: “Я не могу его оставить одного на старости лет. Ведь он так много мне дал…”
Как и среди маминых сыновей, редко встречаются “чистые типы” маминых дочек. И, точно также, эти женщины уже как будто “заняты” — рядом с ними нет места для мужчины. Потому что, там — отец. Даже если она его ни разу не видела.
Если для отца она является нечто большим, чем просто дочь, то он может очень ревниво относиться к её избранникам, всячески не одобряя её выбор. Ему тяжело “отпустить” её во взрослую жизнь. Ведь тогда он останется один… Любящая дочь обычно это хорошо чувствует и, в итоге, делает выбор в пользу отца.
Это может происходить как бы “случайно”, когда не складываются одни отношения, потом другие, и она через время возвращается в отчий дом или вообще не уходит из него. Например, у меня была клиентка, папа которой предлагал ей деньги, чтобы она развелась с мужем, потом давал деньги, чтобы она не работала и сидела дома. При этом шантажировал, что если она уйдёт или создаст отношения с мужчиной, то он вообще не будет помогать. В итоге она оказалась перед выбором — или своя личная жизнь со своими сложностями и радостями, или “комфортная тюрьма” с отцом.
В некотором смысле, перед таким выбором — “моя личная семья или моя родительская семья” — оказываются все. И будет правильно, если вы решитесь в пользу своей жизни — это нормально. Для того, чтобы жизнь продолжалась, должно появляться и рождаться что-то новое.
Если вы создаёте свою семью, то её интересы и её потребности должны быть на первом месте. Речь не идёт о том, чтобы “забыть” о родителях. Но если надо выбирать для мужчины, кто важнее — мама или жена, а для женщины — папа или муж, то интересы партнёра должны быть на первом месте. Иначе, вы так и останетесь “маленьким” ребёнком, который не вырос и, в итоге, обречён на одиночество. Ведь родители рано или поздно уходят…
Итак, отличительные особенности папиной дочки: яркость, молодость, сексуальность, они хорошие любовницы и заботливые хозяйки, ведь они знают, как угодить мужчине, и очень стараются. Они ответственные, энергичные, педантичные, упорные… Но, такое чувство, что вот-вот и “сломаются”.
Кстати, папины дочки — прекрасные работники. Если вам нужен помощник, референт или кто-то на работу организатора процессов, не найти никого лучше папиной дочки. Ещё до того, как вы поймёте, что вам необходимо, она это почувствует и сделает. Она хорошая “вторая”. Такие женщины, благодаря своей энергии, могут сделать хорошую карьеру.
Но существует одно ограничение — карьерный взлёт заканчивается в тот момент, когда женщина выходит на ведущую позицию. Пока она “вторая” и чувствует за спиной поддержку — идёт вперёд. Как только остаётся одна — теряется, как будто ей не хватает “родительского благословения” на самостоятельность. Поэтому, если вы начальник такой подчинённой, старайтесь почаще давать ей почувствовать вашу поддержку. Ей нужно разрешение от авторитета, что она имеет право занять это место полностью. Как курица-наседка они чувствуют ответственность за всё, и ей важно, чтобы её усилия оценивались положительно. Тогда она для вас “свернёт горы”.
Так же и в семейной жизни — часть папиных дочерей сделает всё, что надо, и что не надо тоже. Они могут ежедневно готовить и убирать. Вечно готовы куда-то лететь, что-то делать, кого-то спасать. Сначала, конечно, это нравится мужчине, но со временем начинает раздражать. Он чувствует эту чрезмерность, и что всё это делается не совсем для него. Тогда он начинает сопротивляться, не “брать”. Его женщина в ответ обижается, ведь она “как лошадь работает по дому, а это никак не ценится”.
Печально то, что осознав свою “неценность”, женщина, вместо того, чтобы что-то изменить, удваивает свои усилия. Тем самым ещё больше делая пропасть между собой и мужчиной, и ещё больше увеличивая свою неудовлетворённость. Дело в нарушении некоего внутреннего баланса, ведь она хочет быть хорошей для своего папы, соответственно, это ожидание ребёнка к родителям. А делает и даёт что-то в отношениях с мужчиной, соответственно, то, что получает в ответ, её никак не может устроить. Тогда появляются обиды, агрессия и претензии к мужчинам. Но не всегда в этом действительно виноваты мужчины, которые рядом.
Единственный выход для такой женщины — это разделить своё восприятие отца и мужчины. Если она поймёт, какие ожидания относятся к папе, а какие к партнёру — это во многом облегчит её жизнь. Тогда может прийти понимание, что это чувство тоски и незащищённости, живой, настоящий мужчина заполнить не может. Но он может дать многое другое, главное — научиться это принимать.
Источник
Девушка, которая в раннем возрасте потеряла отца и долгие годы невольно его идеализирует. Дочь, которая продолжает бунтовать против матери даже после того, как юность закончилась. Девочка-подросток, которую мечты о мальчиках привлекают больше, чем реальные отношения. Женщина, которая никак не может реализовать себя в профессии…
Многие из тех девушек и женщин, которым близки подобные стили поведения, проживают в своей жизни миф об Электре — утверждает юнгианский психолог Нэнси Катер, автор книги «Комплекс Электры в психологии женщины».
Какие же архетипические ситуации, узнаваемые в современных семьях, описывает этот миф?
Психологический инцест с отцом
У преданий об Электре есть разные интерпретации — прежде всего, трагедии Эсхила, Еврипида и Сенеки. Суть конфликта можно представить таким образом: сначала Клитемнестра — мать Электры и Ореста — в союзе со своим любовником Эгисфом убивает Агамемнона, своего мужа.
Проходят годы, Орест и Электра вырастают и принимают решение отомстить за отца: Орест, руководимый сестрой, убивает мать и Эгисфа.
Вглядываясь в эту историю пристальнее, обратим внимание на историю девочки, которая остро переживает потерю любимого отца.
Примерно до шести лет Электра жила как принцесса во дворце в Микенах со своим отцом Агамемноном, могущественным царем. Она росла «папиной дочкой», любимицей. Можно предположить, что маленькая Электра уже тогда боготворила отца.
Позже, во время десятилетнего отсутствия отца, который отправился на Троянскую войну, ее стремление к идеализации усиливается.
А смерть Агамемнона от руки Клитемнестры заставляет Электру навсегда зафиксировать идеальный образ мужественного, любящего, защищающего отца — образ, который уже не может быть скорректирован в реальности.
«Если сначала позитивная фантазия об отце помогает женщине, даря ей чувство надежды, — объясняет Нэнси Катер, — то со временем она становится деструктивной, потому что не дает ей жить дальше своей жизнью.
Женщина живет лишь в своем воображении, не имея реальных отношений. Энергии для того, чтобы следовать собственной судьбе, у нее не остается».
Нарушенный образ матери
«Комплекс Электры» — это именно комплекс чувств, внутренних конфликтов и переживаний, не сводимых только к идеализации отца.
Другая его грань — нарушенные отношения со своим телом и собственной сексуальностью, причина чему — в сложных отношениях Электры с ее властной матерью, Клитемнестрой. Мать не разделяет горя дочери, потерявшей отца, более того, она всеми способами обесценивает ее потерю.
«Клитемнестра объединяет в себе негативные аспекты материнского архетипа у Электры, — рассказывает Нэнси Катер. — Поглощающая мать не дает дочери расти, развиваться личностно или переживать радость, творчество, свободу.
В более глобальном плане она отрицает уникальность и индивидуальность дочери». Особенно важно то, что негативный материнский образ нарушает связь Электры со своим женским «Я», со своей сексуальностью.
Комплекс Электры
Термин «комплекс Электры» придумал Карл Густав Юнг. В книге «Теория психоанализа» он предложил использовать его для того, чтобы описать эдипальную стадию развития у девочек — стадию, в которой 3-6-летняя дочь «развивает особую привязанность к своему отцу с соответствующим ревностным отношением к матери».
Портрет современной Электры
Портрет Электры с точки зрения Нэнси Катер выглядит следующим образом. Эта женщина психологически застряла в юношестве из-за своих неразрешенных отношений с отцом. Она продолжает горевать о нем много лет спустя и не может найти свое место во внешнем мире.
Она идентифицирует себя с ролью жертвы, обвиняя мать во всех своих проблемах. Она проецирует свою силу на мужчин (прежде всего, на своего отца и брата, Ореста) и неспособна действовать: она просто ждет, когда брат придет и спасет ее. В то же время она бессознательно имеет завышенное мнение о себе как о принцессе.
Миф об Электре проживают сегодня множество женщин и девушек. Потеря отца — речь не только о смерти, но об уходе отца, разводе, — нередкое явление в нашем мире. Оно становится травмой — как для матери, так и для дочери.
Мать, которая не может справиться с утратой (злится на бывшего супруга, винит его или подавляет любовь к нему), с трудом вынесет поведение дочери, которая продолжает демонстрировать свою любовь к отцу.
В результате мать становится закрытой к ее чувствам. Их взаимное непонимание усиливает новый брак матери, который дочь может воспринять как предательство по отношению к отцу и к ней.
В дальнейшем такие психологически инцестуозные отношения с идеальным отцом могут осложнить ее сексуальные отношения с мужчинами
Чувствуя себя в изоляции, девочка может уйти в мир фантазий, населенный героическими мужскими фигурами. Она будет мечтать о том, что однажды один из этих героев, похожий на отца, придет и спасет ее от жизни с матерью.
В дальнейшем такие психологически инцестуозные отношения с идеальным отцом могут осложнить ее сексуальные отношения с мужчинами.
Повзрослев, современная Электра также может переживать сложности в поиске собственного профессионального пути. И не только из-за депрессии и нежелания действовать. Если ее властная мать успешна в карьере, дочь может отказаться от реализации себя в профессии, чтобы избежать сравнения с матерью.
Найти свой выход
Молодые женщины, которые узнают себя в этой истории, не должны быть пойманы в ловушку мифа — настаивает Нэнси Катер. Она формулирует задачи, решение которых поможет выйти за пределы мифа и стать свободнее. Вот некоторые из них:
1. Проститься с отцом. Для того чтобы завершить процесс горевания, современная Электра должна войти в контакт со своим гневом на отца за то, что он бросил ее.
Гнев играет важную роль в процессе горевания, и отказ признать его лишь продлевает этот процесс. Как только она сможет открыто выразить чувства гнева и брошенности, которые подавлены идеализированным образом отца, она будет способна принять свою потерю и идти дальше.
2. Отделить реального отца от идеального образа. Электра может узнать о теневых, негативных чертах своего отца после его ухода от родственников, друзей семьи или других людей.
Однако существует вероятность, что она все равно будет привязана к идеализированному образу своего отца. Поэтому современная Электра может отработать данный вопрос косвенным образом через свои последующие отношения с мужчинами.
Современной Электре предстоит пересмотреть свои отношения с матерью, признать, что они с ней во многом похожи друг на друга
3. Восстановить отношения со своим анимусом. Свой анимус (мужскую часть женской психики) женщины-Электры проецируют на мужчин. Важно определить, какие это черты — например, способность ставить цели, принимать решения, совершать поступки, — и развить их в себе самой.
Как только эти проекции будут возвращены, психическая энергия высвободится, и женщина сможет стать более сильной, ответственной, готовой искать свой путь в жизни.
4. Открыть в себе женственность. Современной Электре предстоит пересмотреть свои отношения с матерью, признать, что они с ней во многом похожи друг на друга, попытаться увидеть в ней позитивные черты и восстановить связь.
Что делать, если отношения разрушены безвозвратно? К счастью, архетип позитивной матери существует внутри нашей психики. Женщина-Электра может восстановить с ним связь различными путями.
Фигуры позитивной матери могут появиться в ее снах, она может также взаимодействовать с ним через свои отношения с другими женщинами — учителями и друзьями.
Нэнси Катер убеждена: узнавание мифа позволяет нам не только глубже понять собственные переживания, но и сделать первые шаги к освобождению от его бессознательной силы.
Источник