Как избавиться от синдрома спасателя
Когда человек ищет ответы на вопросы, связанные со своим характером или отношениями, то психология личности может оказаться очень полезной. Людям, которым интересно анализировать поступки человека, многое в жизни становится понятным, например, как строить общение, опираясь на тип темперамента, чем опасно чувство вины и как от него избавиться, как научиться минимизировать конфликты, изменить свою жизнь в лучшую сторону или управлять процессами сознания.
Психология личности подчиняется общим законам природы — биологическим, энергетическим, физиологическим и, когда человек учится жить в соответствии с ними, то он может достичь того уровня гармонии, которого желает.
В психологии существует много направлений. Все они относятся к изучению психики человека и его отношениям с окружающими людьми. Когда люди ищут ответы на вопросы, касающиеся тем, которые их волнуют, то они, занимаясь поисками информации по этому поводу, могут встретиться с такой моделью психологического общения, которая называется треугольник Карпмана. Согласно ей, все люди играют роли. Их всего три. Они носят название «преследователя», «спасателя» и «жертвы». По мнению родоначальника этой теории Стивена Карпмана, общение людей между собой не обходится без разыгрывания этих ролей.
В данной статье речь пойдет о роли «спасателя» — что она представляет собой и почему лучше не играть ее, можно узнать, если прочитать эту статью.
Что такое треугольник Карпмана?
Психологическая модель, о которой идет речь, может быть основой человеческих взаимоотношений между собой. Люди, общаясь, взаимодействуют или конфликтуют. Роли, которые они при этом играют — «преследователь», «спасатель» и «жертва» — являются для них привычными. То есть каждый из участников общения или игры, получает свою выгоду. Чаще всего она заключается в безусловной любви, принятии и поддержке, которых человек был лишен в детстве. Психология личности устроена так, что эти потребности требуют удовлетворения в первую очередь и если этого не происходит, то человек бессознательно стремится удовлетворить их любым способом, точнее тем, к которому был приучен в детстве.
Так, например, ребенок, который испытывает эмоциональный голод по родительскому вниманию, начинает шалить, нарушать правила, провоцирует тем самым гнев родителей и его потребность во внимании ненадолго удовлетворяется. Постепенно у человека формируется привычка удовлетворять ее искаженным способом и во взрослой жизни, примеряя на себя одну из ролей. Когда мы играем роль «преследователя», то можем быть жестокими и резкими, учить и воспитывать других, как им надо жить и что следует делать.
В роли «жертвы» человек вызывает желание его пожалеть, часто кажется, что жизнь к нему несправедлива, однако, если присмотреться, станет понятно, что сам он ничего не делает, чтобы ее изменить. «Спасатель» — это тот, который испытывает искреннее желание помочь, однако часто он делает это, когда его не просят, может вмешиваться в жизнь других людей, чем порой вместо благодарности получает гнев. Тогда происходит смещение ролей, которое, по мнению, специалистов, является неизбежным. Тот, кого пытались спасти, превращается в «преследователя», «спасатель» в «жертву», а нападающий может начать спасать. Такие «игры» и привычки в них играть, могут быть бесконечными, причиняют страдания и, к сожалению, не помогают улучшить жизнь или отношения.
К чему приводит привычка спасать других?
Роль спасателя опасна тем, что, она указывает тому, кто нуждается в помощи на его несостоятельность и неспособность решить проблему самостоятельно. Это может портить общение между родителями и детьми или близкими партнерами. Более того, спасая, мы поддерживаем статус жертвы человека, не давая ему осознать личный вклад в сформировавшуюся проблему. Бывает так, что занимаясь «спасательством», человек бессознательно подтверждает собственную значимость и ценность. Но самое опасное в такой роли то, что рано или поздно «жертва» может обозлиться на того, кто хотел «как лучше», обвиняя его во всех своих неудачах. Говорить с уверенностью другу, который попал в беду «я знаю, что тебе следует делать, я помогу тебе (сделаю за тебя)», может обернуться конфликтом или даже концом отношений. Или: «Что она делает со своей жизнью! Я знаю, как нужно поступить» и, предпринимаются соответствующие усилия за спиной человека, который не просил помощи. Так проявляется психология «спасателя».
Психология сознания: как понять, что вы в треугольнике?
Понять, что вы пытаетесь «спасти» кого-то можно, если глядя на человека или ситуацию, вы сначала испытываете сильное чувство жалости к нему, а потом в вашей голове зреет план того, что ему «действительно нужно». После этого возникает сильное желание спасти его, ведь, он, несчастный, «не знает», «не понимает», «не чувствует», «не умеет» и так далее. Психологи называют, чувство, когда вы точно знаете, что нужно делать другому — где работать, на ком жениться, чем лечиться, как жить — грандиозностью. Потому что спасти человек может только сам себя, а если все вокруг твердят ему о его ошибках, значит ему необходимо получение опыта, даже если он отрицательный. Стоит отказаться от привычки думать, что близкий человек сам не в силах справиться с проблемой, даже, если он пока не знает как это сделать. Самая лучшая поддержка — это не слепое спасательство, а искренне сочувствие, предложение посильной помощи, возможность быть рядом, но только если другой этого хочет.
Любовь и общение вне треугольника
Психология человека устроена так, что только он лучше всех знает и понимает, что нужно ему. Можно ли научиться строить общение с людьми, не пытаясь их спасать? Можно в том случае, когда ответственность каждого остается при нем. Если хочется помочь человеку, во-первых, следует спросить, требуется ли ему помощь. Если он скажет, что да, уточните, что вы могли бы для него сделать. То есть это он должен решать, чем ему могут помочь окружающие. Помощь важно оказывать, не беря на себя чужую ответственность и сохраняя свои границы. Только так можно сберечь отношения любви или дружбы — когда каждый человек осознает свою силу и может пользоваться искренней и безусловной поддержкой окружающих.
Источник
.
Помощь – одно из базовых понятий, на котором строится общество. Без содействия люди бы перестали существовать еще много лет назад. В каждом цивилизованном обществе принято поддерживать друг друга. Бескорыстная помощь – прекрасное явление, которое высоко оценивается в современном мире. Но каждая помощь должна быть здоровой и разумной.
Синдром спасателя заключается в предоставлении необоснованной помощи
Понятие о здоровой помощи
Казалось бы, что может быть неправильного в поддержке. Ее разделяют на здоровую (правильную) и нездоровую (неправильную) помощь.
Пример здоровой помощи: у вас есть знакомый, который очень нуждается в помощи (и это заметно), но боится или стесняется попросить о содействии. В такой ситуации все без раздумий помогают человеку. В противовес можно привести ситуацию, когда вы сами без каких-либо на то причин решили помочь и упорно продвигаете свою помощь – такое явление неправильное и должно пресекаться.
Основные характеристики
Развитие синдрома спасителя происходит незаметно и постепенно. Все начинается с желания помогать другим. Потом, примерив на себя роль спасителя, личность нуждается в том, чтобы помочь. Так, помощь становится необходимой частью ее жизни. Вы помогаете по поводу и без него, пытаетесь спасти все, что только можно. Помощь из акта доброй воли превращается в поиск очередного объекта помощи.
Очень часто вместе с синдромом спасателя развивается комплекс мученика-трудоголика. Комплекс мученика заключается в том, что человек изнуряет себя постоянной работой, не дает время на отдых и восстановление.
Причины
Как бы ни идеализировали бескорыстную поддержку, встретить ее можно очень редко. К каждому действию нас что-то побуждает. У каждого есть своя причина, чтобы помогать:
- Одиночество. Одинокие люди склонны к благотворительности и общественной деятельности. Чтобы заполнить пустоту одинокой жизни и чувствовать себя нужными, люди помогают другим. Ничего плохого в этом нет, иногда это помогает завести дружбу или отношения.
- Повышение самооценки. Неуверенные в себе люди поддерживают других, чтобы увидеть, что они сильны в этом, и потешить свое самолюбие. Если такая помощь не переходит рамки и личность не увлекается полным самолюбованием, то такой мотив тоже приветствуется.
- Эйфория. Не забывайте про людей, которые испытывают наслаждение при помощи другим. Помощь для них сродни наркотикам. При отсутствии контроля над таким желанием развивается синдром спасателя. Будьте осторожны с исполнением своих желаний, надо думать о нуждах другого человека.
- Вознаграждение. Некоторые индивидуумы помогают в корыстных целях. Такие люди надеются получить вознаграждение, и желательно в денежной форме, а не на словах.
- Одержимость контролем. Люди, помешанные на контроле, стараются держать все под своей властью, в том числе и других людей. Поэтому они помогают другой персоне для того, чтоб быть в курсе их жизни и влиять на них.
Одинокие люди ищут утешения в помощи другим
Последствия
Хотим мы того или нет, от содействия могут быть как позитивные, так и негативные последствия. Если позитивные не несут каких-либо плохих последствий, то негативные вызывают ряд отрицательных качеств:
- Навязчивость. Каждый встречал индивида, который навязывает свою поддержку всем подряд. Такие люди заносчивы и слишком навязчивы. Они не понимают слова «нет» и будут продвигать свою помощь, пока вы ее не примете.
- Лишение самостоятельности. Постоянно помогая кому-то, мы лишаем его чувства ответственности, из-за этого он привыкает к тому, что все сделает за него.
- Комплекс мученика. Он характеризуется растратой жизненных сил. Встречается у исполнительных и безотказных людей. Пообещав что-либо, они потратят последние силы, чтобы помочь вам. Им важно чужое одобрение, от которого они зависимы.
- Использование. Заметив, что человек безотказен и выполнит любую просьбу, у всех появляется желание воспользоваться этим. Зачем делать самому, если можно попросить другого и он не откажет.
Навязчивость — неприятное последствие синдрома
Рекомендации
Каким бы благородным вы себя ни чувствовали, помогая всем и всегда, помните — все должно быть в меру. А комплекс спасителя нужно искоренить. Чтобы избавиться от синдрома спасателя, необходимо следовать следующим правилам:
- не помогайте без просьбы: не помогайте потому что вы решили, что человеку нужно ваше содействие, оно не нужно, и вы просто выглядите навязчивым — исключением являются чрезвычайные ситуации, в которых на кону стоит чья-либо жизнь;
- умейте отказывать: в детстве всех учили помогать другим, но отказывать так и не научили, поэтому, чтобы вас не использовали, научитесь отказывать людям — поверьте, станет жить намного проще;
- важно научиться просить о помощи: так же, как и отказывать, в детстве нас не научили просить о помощи, поэтому многие взрослые люди молчат о своих проблемах;
- не забывайте о помощи себе: помогая другим, некоторые люди забывают про себя и свои потребности, тем самым истощая свой организм;
- бескорыстность: приучите себя не ждать благодарности от других;
- научитесь определять, нужна ли кому-то ваша поддержка или они притворяются ради выгоды.
Вывод
Переступать за грань здравой поддержки не рекомендуется. Здесь возможны два исхода: либо вы будете спасать всех, даже если им это не надо, либо вами будут пользоваться. Ни тот, ни другой вариант недопустим. Во всем должна быть гармония. Прежде чем помогать другим, убедитесь, что вам самим не нужна помощь. Кому вы сможете помочь, если сами несчастны.
Загрузка…
Источник
Вы постоянно испытываете потребность помогать окружающим и решать чужие проблемы? Такой “комплекс спасителя” или “синдром белого рыцаря” – это личностный конструкт, на первый взгляд обоснованный исключительно стремлением оказывать помощь. На самом деле синдром спасителя является нездоровой привычкой, которая часто используется людьми как повод отложить решение собственных проблем. Если вас беспокоит синдром спасителя, то решение проблемы существует. Измените свое отношение к окружающим, сосредоточьтесь на собственных потребностях, а также найдите причину навязчивой потребности помогать, чтобы избавиться от вредной привычки.
Развивайте здоровые взаимоотношения
1
Научитесь активно слушать. Часто людям нужно просто выговориться, а не найти решение. Большая проблема “спасителей” заключается в предположении, что окружающие беспомощны и не могут решать задачи самостоятельно. Если вы научитесь активно слушать других, то заметите, что ваша помощь не требуется, достаточно лишь протянуть руку поддержки и выслушать.
- Если партнер или друг рассказывают вам о проблеме, то попытайтесь понять суть, а не искать немедленный ответ. Повернитесь к человеку лицом и поддерживайте зрительный контакт. Обращайте внимание на язык тела, чтобы верно оценить эмоциональное состояние собеседника (напряженные плечи могут говорить о страхе, сомнении).
- Используйте невербальные сигналы вроде кивков, чтобы показать внимание. Разделяйте слова, которые вы слышите, и свои оценочные суждения, чтобы лучше понять собеседника. Если вы не уверены в том, что правильно понимаете суть, то задавайте уточняющие вопросы: “Я правильно поняла, что …?”.[1]
2
Не спешите вмешиваться. Когда вы стараетесь активно слушать близкого друга, не поддавайтесь желанию предложить помощь и ждите. Если предоставить человеку такую возможность, то часто он способен сам найти решение. Вполне возможно, что вы неосознанно развивали беспомощность друга, когда снова и снова решали его проблемы.[2]
- Убедите себя не предлагать помощь и не давать советов, когда близкий человек рассказывает о своей проблеме. Повторяйте про себя: “Я помогу, даже если не буду решать чужих проблем”.
- Если друг переживает трудный момент, то скажите ободряющие слова, но не предлагайте свою помощь. Например, скажите: “Мне так жаль, что тебе пришлось с этим столкнуться”. Достаточно проявить сочувствие без активного участия в решении проблемы.
3
Предлагайте помощь, только если вас об этом просят. Один из аспектов синдрома спасителя заключается в том, что вы стремитесь оказать помощь, даже если об этом никто не просил. Ваша уверенность, будто все только и ждут помощи со стороны, может быть воспринята даже как оскорбление, поскольку вы демонстративно выражаете сомнение в способности людей решать проблемы самостоятельно.[3]
Помогайте лишь в том случае, если вас об этом просят.- Например, если подруга рассказывает о сложностях, то просто выслушайте и не предлагайте ей никаких решений. Высказывайте свое мнение, только если она спросит: “Что ты об этом думаешь?” или “Как мне лучше поступить?”.
- Если подруга просит вас помочь, предлагайте только посильную помощь. Установите границы и не связывайте себя непосильными обязательствами. Например, скажите: “Не думаю, что именно мне следует поговорить с сотрудницей вместо тебя, но я могут помочь тебе забыть о ссоре”.
4
Не берите на себя ответственность за других взрослых. Даже при самых близких отношениях с партнером, родственником или другом следует понимать, что люди сами несут ответственность за свою жизнь. Примеряя на себя роль спасителя, вы отводите всем остальным роли беспомощных детей либо недееспособных.
- Непросто смотреть на то, как близкий человек испытывает боль или совершает ошибку, однако вы не обязаны всегда приходить на помощь и решать каждую проблему.[4]
- В действительности испытания часто становятся краеугольным камнем положительных перемен и личностного роста. Человек учится и развивается, когда испытывает трудности. Решая проблемы, вы лишаете человека возможности учиться и развиваться.
- Помогайте людям стать независимыми и спрашивайте о том, как они собираются искать выход из ситуации. Задавайте вопросы вроде “Как ты планируешь решить эту проблему?” либо “Какие решения кажутся тебе наиболее подходящими?”.
5
Примите собственное несовершенство. Часто люди с синдромом спасителя пытаются выглядеть паиньками, читая лекции о чужих проступках и вредных привычках. Вопреки вашим самым добрым намерениям, близкий человек может воспринимать ваши постоянные нравоучения и помощь как низкую оценку собственных возможностей.
- Люди не идеальны. Человек, который не признает своих ошибок, также ошибается!
- Следует понимать, что “успех” – это субъективное понятие. Правильный поступок для одного человека может быть недопустимым для другого. Вы можете действовать из лучших побуждений, но человек может смотреть на вещи совершенно иначе.
- Старайтесь убедиться в том, что ваши предположения о других людях верны. В особенности это касается взаимоотношений сверстников. Оценки таких ситуаций, как оскорбления, употребление наркотиков, суицидальные наклонности и подобные поступки вполне однозначны и требуют немедленного вмешательства.
- Примите свои достоинства и недостатки. Возможно, что ваша помощь и советы будут полезны, но возможно и обратное. Нет людей, которые всегда все делают хорошо.
Сосредоточьтесь на своих потребностях
1
Побудьте в одиночестве. “Спасители” и “белые рыцари” часто меняют партнеров, “спасая” беспомощных и беззащитных. Если это похоже на вас, то попробуйте сделать паузу. Вы сейчас не состоите в браке или длительных отношениях? Попробуйте временно насладиться одиночеством, чтобы позаботиться о собственных потребностях.[5]
- Периодически проводите время в одиночестве, чтобы лучше осознать свое навязчивое стремления помогать или спасать других. Исследуйте причины такого поведения.
- Можно определить, сколько времени следует воздерживаться от отношений, чтобы достичь поставленной цели. Например, дайте себе шесть месяцев. В этот период ставьте личные цели по самосовершенствованию.
2
Ставьте объективные цели. Люди с маниакальным стремлением помогать другим часто ставят эту потребность выше личного развития. Более того, рассматривая себя как спасителя, человек ставит перед собой недостижимые цели, что негативно сказывается на самооценке. Используйте реальные цели, чтобы снова поверить в себя. [6]
- Выберите цель, которая позволит вам сосредоточиться на себе. Цель может быть любая: хоть похудеть, хоть написать книгу. Ставьте цели по системе SMART, учитывая такие аспекты, как конкретность, измеримость, достижимость, актуальность, ограниченность во времени.
- Например, решите: “Я хочу похудеть на 7 килограммов за 10 недель”. Далее определите, каким образом можно достигнуть поставленной цели: “Я буду употреблять в пищу овощи три раза в день, заниматься физкультурой 5 дней в неделю и пить только воду”.
- Просмотрите свои цели с близким человеком. Со стороны проще понять, насколько такие цели реальны. Также человек может дать полезные советы по достижению цели.
3
Создайте систему самопомощи. Лица с синдромом спасителя часто посвящают все свое время и силы другим, игнорируя собственные потребности. Восстановите равновесие и помогите самому себе. Придумайте распорядок, который будет включать разные восстановительные процедуры и действия.
- Создайте расслабляющий вечерний ритуал, чтобы лучше спать. Возьмите в привычку заниматься спортом (например, бег или йога). Каждую неделю ухаживайте за ногтями или волосами. Можно просто принимать теплую ванну под расслабляющую музыку. Уделите внимание себе.
- Попросите друга или родственника следить за вами. Выберите человека, который будет иногда проверять, как вы заботитесь о себе. Вместе обсудите регулярность таких проверок.
Решите скрытые проблемы
1
Изучите повторяющиеся мотивы прошлых отношений. Вы осознаете внутреннюю потребность спасать или контролировать других? Некоторые читатели данной статьи могут не признаваться себе в наличии проблемы. Оцените свои отношения с людьми и попробуйте обнаружить примеры навязчивого желания помогать другим.
- Вы оставались в отношениях лишь потому, что партнер нуждался в вас, когда сами не были счастливы?
- Вы часто переживаете о других людях и чужих проблемах?
- Вы испытываете чувство вины, когда другие помогают вам или оказывают содействие?
- Вы ощущаете неловкость, когда позволяете другим испытывать отрицательные эмоции, поэтому начинаете решать чужие проблемы?
- Случалось такое, что вы прекращали нездоровые отношения и снова связывали себя с таким же человеком, как и предыдущие партнеры?[7]
- В случае положительного ответа хоть на один вопрос следует обратиться к психотерапевту. Он поможет выявить нездоровое поведение.
2
Замечайте личные аспекты, которыми вы долгое время пренебрегали. Может оказаться, что из-за стремления помогать всем окружающим вы испытывали эмоциональный, психологический или духовный голод. Изучите себя и внимательно рассмотрите личные потребности. Вполне возможно, что вы проецировали собственные недостатки на других людей.[8]
- Определите свои личные ценности. Какими убеждениями, взглядами и принципами вы руководствуетесь, когда принимаете решения и ставите цели? Вы живете в соответствии с личными ценностями?
- Изучите свой эмоциональный интеллект. Вы умеете распознавать и находить эффективный выход эмоциям?
- Взгляните на свою самооценку. Ваше мнение о себе зависит от того, насколько другие ценят вашу помощь?
3
Признайте и примиритесь с детской травмой или безразличием. Навязчивая потребность спасть других или спешить на помощь часто коренится в детских переживаниях. Исследователи считают, что лица с синдромом спасителя и белого рыцаря пытаются избавиться от негативного восприятия самого себя, которое возникло еще в детстве. Низкая самооценка, безразличие или плохое обращение способствуют развитию такого комплекса. Человек может выбирать партнеров или друзей, которые сталкиваются с проблемами, аналогичными его детским переживаниям.[9]
- Осознание – первый шаг на пути к повышению самооценки. Замечайте повторяющийся характер отношений и проявите сострадание к себе. Скажите вслух: “Меня притягивают к себе несчастные и токсичные люди, поскольку я пытаюсь помочь той части себя, которую обижали в детстве”.
- Помимо осознания такой связи следует обратиться к специалисту, который поможет залечить душевные раны.
4
Обратитесь к психотерапевту по вопросам созависимых отношений. Глубоко внутри человек с синдромом спасителя или белого рыцаря может испытывать патологическую зависимость от других людей. Созависимость проявляется в том, что человек чувствует потребность положиться на других, чтобы заполнить эмоциональную пустоту. В некотором смысле он пренебрегает собой ради других, поскольку его самооценка определяется желанием ощущать, что люди нуждаются в нем.[10]
- Обратитесь к опытному специалисту, чтобы решить проблемы созависимости.
- Также можно посещать встречи группы психологической поддержки для людей со схожими проблемами.
- Изучите информацию о созависимых отношениях, чтобы лучше разобраться в своей проблеме. Попробуйте найти индивидуальное решение.
Об этой статье
Эту страницу просматривали 5006 раз.
Была ли эта статья полезной?
Источник