Как избавиться от синдрома старшей сестры

Экология жизни. Дети: Порой можно услышать, как родители говорят о своих детях: «Такие разные, как будто не в одной семье растут.». Действительно, почему же довольно часто дети, выросшие в одной семье, бывают такими разными, хотя, со слов родителей, росли они в одинаковых условиях? Конечно, формирование характера происходит под влиянием многих факторов. Но очень важное значение имеет порядок рождения ребенка (старший, младший, средний).

Порой можно услышать, как родители говорят о своих детях: «Такие разные, как будто не в одной семье растут.».

Действительно, почему же довольно часто дети, выросшие в одной семье, бывают такими разными, хотя, со слов родителей, росли они в одинаковых условиях?

Конечно, формирование характера происходит под влиянием многих факторов. Но очень важное значение имеет порядок рождения ребенка (старший, младший, средний).

Первый ребенок в семье чаще всего ощущает себя центром вселенной, но с появлением братика или сестренки он начинает понимать, что центр сместился, и он уже не является самым, самым, самым…. Но если бы только это!

Старшая дочь или «синдром старшей сестры»

С появлением второго ребенка, особенно, если первый ребенок девочка, а появился долгожданный мальчик, большинство родителей перекладывает ответственность за младшего на плечи старшего ребенка, совершая тем самым серьезную ошибку. Кстати, к мальчикам это относится в меньшей степени, поскольку их вовлекают в уход за младшим ребенком не так активно.

Старшая дочка сразу, как-будто, перестает быть ребенком. У нее с рождением брата или сестры сразу появляется множество обязанностей, причем ошибки, совершенные при уходе за младшим, вызывают множество нареканий.

С завидной регулярностью можно услышать: «Ну ты же старшая!» Старшей дочке постоянно внушают, что она обязана играть с младшим, помогать, уступать (он же маленький!), всем делиться. В результате у старшей дочки формируется так называемый «синдром старшей сестры».

Она привыкает в ущерб себе ставить интересы другого – младшего – выше своих. На «зло» (раскиданные игрушки, одежду) отвечать «добром» – делать вместо младшего, убирать за ним, уступать во всем. Ведь в этом случае ее могут похвалить и она будет чувствовать, что ее тоже любят.

Все отрицательные эмоции, которые испытывает при этом старшая сестра, – ревность, внутренняя агрессия, обида, внутреннее сопротивление, злость на несправедливость – все это подавляется и пресекается в корне вместо того, чтобы понять ее состояние и научить ребенка выражать их в приемлемой форме.

В результате девочка привыкает к самопожертвованию – привыкает, игнорируя собственные желания и потребности, жалеть, терпеть, прощать, угождать, причем сначала младшему брату или сестре, а потом всем, кто находится рядом, так как такое поведение становится чертой характера.

Женщина с «синдромом старшей сестры» никогда не возьмет со стола лучший кусок, что-то купит себе в последнюю очередь, да и то зачастую потом будет испытывать чувство вины.

Такое поведение, как показывает жизнь, мало у кого вызывает благодарность, любовь или сочувствие. Чаще всего окружающие будут использовать такого человека в своих корыстных целях.

Вот почему мне бы хотелось обратиться к мамам, у которых старший ребенок в семье девочка.

Пожалуйста, постарайтесь всегда помнить о том, что ваша старшая дочка, хоть и старшая, но тоже ребенок. Конечно, она должна вам помогать, но не нужно перекладывать на ее плечи большую часть родительских обязанностей, не лишайте ее детства, не делайте из нее бесплатную няню, не заставляйте взрослеть раньше времени, чтобы девочка не обрастала комплексами, и в будущем у нее не возникало проблем с личной жизнью.

Это Вам будет интересно:

Обида на родителей: плохое ранит быстро и надолго

Почему болеют дети: детская психосоматика

Постарайтесь подружить ваших детей, вырастить их действительно родными людьми, постарайтесь одинаково любить своих детей, хотя понимаю, что невозможно заставить любить по заказу. Но по крайней мере, постарайтесь хотя бы внешне относиться к ним одинаково.

От этого выиграют все дети, ведь и младшему, привыкшему к исключительному положению в семье, в будущем придется несладко – он будет ждать подобного особого отношения от других людей и, не получая его, искренне возмущаться и переживать. опубликовано econet.ru

Источник

Я четко вспомнила момент и свои ощущения, когда в доме появился младший брат – это проявилось в последней терапии. Мне было год, когда я стала старшей).

После этой терапии меня просто стало бомбить.

Я не понимала, почему меня так накрывает, пока вчера не расплакалась, после того, как приготовила нам с Аней драники на завтрак.

Не хочу готовить для двоих (но было бы странно, сделать только себе).

Ощутила себя заложником ситуации.

Сразу появилось дикое желание освободиться от всех обязательств (будто я должна это делать, а кто еще кроме меня).

И я почувствовала себя такой уставшей, несчастной, непризнанной маленькой девочкой.

Мой ум всегда всему ищет объяснение и причины.

ПОЧЕМУ Я ТАК СЕБЯ ЧУВСТВУЮ?

Терапия запустила процесс.

Последующие дни подкидывали ситуации, чтобы я увидела, как это влияет на меня, мою жизнь и отношения.

Что происходит?

Почему я так «странно» веду себя.

Бунтую, требую внимания и заботы, отстаиваю свою территорию и интересы – моя кружка, еда, друзья.

После завтрака, щелкнуло и я поняла откуда растут ноги. Во мне четко сидел образ из терапии, где я ощущаю себя старшей, и мне это нравится и не нравится одновременно.

Так.

Старшая сестра.

Наверняка, я такая не одна, это давно изучено и в психологии есть всему этому название.

И нашла.

Итак, получите, распишитесь, у меня СИНДРОМ СТАРШЕЙ СЕСТРЫ.

Как он проявляется во взрослом возрасте.

Ставьте галочки, если нашли в нем себя:

я сильнее, другие слабее меня
а значит, нужно о них заботиться (кормить, помогать, учить)
высокий уровне ответственности ЗА других людей и чувство вины, если у НИХ не получается
вызовы и смелые решения, которые касаются других, но не себя
перфекционизм и стремление быть идеалом и примером во всем и для всех
важно оправдывать ожидания других (родителей), учителей, тренеров, быть умницей и хорошей девочкой
нелегко баловать себя и проявлять заботу (другим проще и нужнее
вечное желание дать совет и рассказать “как надо”, научить, дать инструкцию

Из положительного:

рано сформированные лидерские качества
умение быстро принимать решения (за себя и других)
высокий интеллект, тк зачастую со старших выше спрос, именно они помогают с уроками, растут в роли учителя для младших.

В синдроме нет ничего страшного, конечно, НО, это прямо влияет на:

умение строить здоровые отношения с мужчиной.

” Старшенькая” встает в позицию сестры или мамы, учит мужчину, выбирает тех, кто слабее, чтобы их спасать, помогать, нести за НЕГО ответственность. Контролирует и гиперопекает: где он, поел ли, поспал, отдохнул.

* это может относиться и к близким друзьям обоих полов

неумение делегировать. Привычный режим “ВСЕ САМА”, никто не сделает лучше меня. А если и сделает, то плохо, мне нужно будет переделывать, и разбираться со всем придется мне
чувство вины за действия других людей, я виновата в том, что у них не получилось
желание не торопиться с детьми и созданием семьи (наигралась)

Роль старшей сестра не плоха!

Я обожала ей быть, но она несет свои особенности в мое восприятие мира.

Я реально категорична, не могу уже 2 года ужиться не с одной помощницей (все сама), отдаю больше, чем получаю в ответ, подавляла мужчин в отношениях:или считала слабее себя или учила их жизни. Делала в отношениях за двоих. Так же вела себя с некоторыми подругами.

При этом я искренне люблю заботиться, помогать, работать в команде.

Но мне нужно быть первой))

Я же старшая))

Что со всем этим делать?

ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ))

Ну а если серьезно, тут все из серии “капитин-очевидность!”.

Вы это наверняка слышали уже не раз)

учиться просить о помощи
разрешать заботиться о себе
расслабляться
делегировать, отдавать часть своих дел (даже если сделают не так)
перестать контролировать всех и вся
снимать бразды правления, не повелевать и не указывать близким, уважать личное пространство других

И МОЕ ЛЮБИМОЕ

переключать фокус внимания на СЕБЯ (по сути учиться быть эгоисткой)

А чего хочу я? Когда я никому ничего не должна? Ни чем не обязана?

Какие у меня желания?

Как МНЕ действительно нравится, а где я делаю как робот, потому что привыкла и думаю, что это мое?

А кто давно меня читает, поймет, что все эти темы я уже давно раскрываю в блоге.

Просто нашла еще одну призму, через которую можно взглянуть на себя и других людей.

Ну что, кто тут старшенький?

Понимаете о чем я))?

Источник

Наконец, подобрался материал для описания психологических особенностей формирования личности старшей сестры. В этом посте опишу “комплекс старшей сестры” по аналогии с названием, которое ранее дала для системы психологических особенностей личности старшего брата – “Комплекс старшего брата (для младшей сестры)” и личности младшей сестры, воспитывающейся в семье, где есть старший брат – “Комплекс младшей сестры (рядом со страшим братом)”. Данные “комплексы” (в значении совокупности взаимосвязанных личностных качеств и системы взаимодействия с близкими и другими людьми, свойственных описываемой личности)раскрыты в предыдущих постах моего блога.

Система психологических характеристик роли старшей сестры (и для младшей сестры и для младшего брата) была исследована по ходу психодраматической работы с клиентами, обратившимися ко мне в частный психологический кабинет за психотерапевтической и психологической помощью. Встретилось несколько случаев, из которых я выбрала для анализа такие: старшая сестра (54 года) для младшего брата (47 лет),разница – 7 лет (обратилась дочь старшей сестры – Л. 28 лет);
старшая сестра (47 лет) для младшей сестры (было бы 44 года, но умерла в 36 лет), разница в 3 года (обратилась старшая
сестра и ее дочь А. 27 лет);
старшая сестра (29 лет) для трех младших детей – сестер и брата с разницей между всеми ними по 1 – 1.5 году (обратилась сама старшая сестра Д.);
старшая сестра (76 лет) для двух младших сестер с разницей между ними по 3-3,5 года (обратилась дочь старшей сестры И. – 52 лет).
Общие черты,которые присущи всем старшим сестрам из анализируемых случаев, где они уже стали взрослыми людьми:
* высокий уровень ответственности за других людей и за себя, склонность в отношениях с другими людьми взваливать на себя большую часть ответственности подобно детскому опыту, когда на старшую сестру возложили роль “матери” (в функции заботы о питании, одежде и др.), а часто и “отца” (в виде функция защиты) для младших детей в семье;
*амбивалентные эмоциональные состояния, связанные с уровнем развития детской психики, эмоциональными потребностями ребенка и чувством гордости, связанным с “причастностью” к миру взрослых в виде родительского поручения исполнять “Взрослую!” роль, то есть между чувством удовлетворения от такой “причастности” к миру Взрослых и потребностью в свободном и естественном развитии своей личности, что во взрослом состоянии может приводить к немотивированным перепадам настроения;
* высокий уровень тревожности, связанный с чрезмерно ранним заданием для ребенка (возраста 1.5 – 7 лет) отвечать за жизнь и целостность младших детей, что проявляется также в виде болезней в сфере сердечно-сосудистой системы – высокому давлению, проблемах в работе сердца и т.д.;
* многочисленные страхи или чрезмерная смелость; часто под внешней смелостью скрывается страх и неуверенность в себе;
*тенденция к гиперопеке по отношению к своим детям и внукам, близким людям и окружающим;
*склонность к перфекционизму (потребность быть “идеалом” во всем, быть “лучшей” в работе, в домашних делах и т.д.), идеализация себя, как следствие этого;
*потребность “быть примером” для других людей – подобно тому, как в детстве девочке говорили: “Ты – старшая, поэтому должна быть примером для младших детей);
*значительная неосознанная зависимость от социума, что выражается в наличии большого количества отстаиваемых социальных стереотипов, принимаемых личностью без критики (социальная конформность и социальная адаптивность);
*потребность заботиться о ком-то, кто “слабее”, поэтому неосознанное блокирование личностного развития своих детей на этапе перехода их ко взрослости из-за страха потерять объект опеки, поскольку роль старшей сестры часто приобретает для подсознания данных личностей значение смысла жизни;
*конфликты с собственными детьми в период отделения их от родителей, трудность отпускания их во взрослую жизнь, манипулятивное удержание взрослых детей “при себе”;
*тенденция сохранять более “высокую” позицию в общении со своими взрослыми сестрами, братьями, взрослыми детьми, а также другими людьми,как позицию, изначально присущую роли “Старшей сестры”;
* склонность к авторитаризму или попустительству в воспитании собственных детей,а также резкому переходу из одного стиля общения в другой;
*трудности с умением реализовывать демократический стиль общения со своими детьми и другими людьми;
*эмоциональная дистанцированность от младших сестер и братьев, связанная с особой значимостью своей “Взрослой!” роли “Старшей сестры”, которая приближает старшего ребенка к позиции “Взрослых родителей”;
* неудовлетворенная потребность в детских состояниях свободы, игры, творчества, спонтанности,снятии груза “взрослой ответственности за кого-то”, личной субъектности без самоограничений в виде задачи “служения” другому ребенку и т.д.;
*потребность в жизни своих детей реализовать то, что было вытеснено и не реализовано в своем детстве, из-за выполнения роли “Старшей сестры”;
* потребность в компенсаторной благодарности со стороны родителей и младших детей в семье за “подвиг самоотвержения себя” из любви к родителям и младшим детям в семье;
* склонность к депрессивным состояниям на фоне общей неудовлетворенности жизнью в связи с неудовлетворенностью ряда детских эмоциональных потребностей;
* трудности в заботе о себе и сосредоточении внимания на собственных интересах, чувствах и потребностях,неспособность жить своей жизнью;
* тенденция вмешиваться в жизнь своих младших, но уже взрослых сестер и братьев, поучать их, воспитывать, неосознанно воспринимая их как маленьких и “глупых”, как это было в детстве;
* трудность психологического отделения от своих младших сестер и братьев, когда они выросли и живут своей жизнью;
* тенденция к психосоматическим способам реагирования на потерю эмоциональных связей с близкими людьми;
* трудности, связанные с принятием своей сексуальности и её счастливой реализацией во взрослой жизни, поскольку психика старших сестер часто застревает в детском возрасте, не получив возможность “пройти полноценно” детство и “дорасти” до взрослости, когда сексуальность естественно станет частью жизни взрослого человека.
Психодрама в работе со “старшими сестрами” направлена на постепенную проработку каждой из этих проблем, начиная с тех, которые наиболее актуальны для личности в момент обращения за помощью.

Источник

Старшие дети всегда подвержены двойным нагрузкам. Им необходимо делиться не только вниманием родителей, но и игрушками, быть более ответственными и постоянно защищать младшего брата или сестру. Чаще всего, большая ответственность ложится именно на старшую сестру, ведь в будущем каждая девочка станет матерью. А вот старших братьев иногда просят остаться в стороне и заниматься своими делами.

После появления малыша в семье старшие дети должны оставаться детьми. Появление младшего брата или сестры не делает их автоматически взрослее.

Дети, по порядку рассчитайся

Родители могут иметь большую семью — это их личное решение и выбор. Порядковый номер малыша, появившегося в семье, может влиять на становление его личности. Если же родители не принимают во внимание это обстоятельство, и не замечают личные переживания детей, то это может закончиться длительной работой с психологом.

Психологам нередко приходится работать с комплексами и даже синдромами старших братьев и сестер. Причем, опытные психологи могут после нескольких минут общения по поведению вычислить «старшую сестру».

Симптомы «старшей сестры» проявляются не только в отношении брата или сестры, но и даже в собственной семье, например, к мужу. Типичная «старшая сестра» предупреждает желания близкого окружения, навязывает их, считая, что так будет правильно. Близкое окружение, и даже сам муж, могут расценивать подобное как заботу, но это не совсем так.

Новый статус — старшая сестра

О появлении малыша в семье известно заранее, но все меняется, когда рождение младшего ребенка уже произошло. Новоиспеченная старшая сестра перестраивается и начинает принимать на себя новые обязанности и роль: происходит поиск новых моделей поведения, поступков – и оценивает реакцию родителей. Исходя из полученных результатов, будет формироваться модель поведения.

И именно на этом этапе могут формироваться первые ошибки и шаги на пути к «синдрому старшей сестры». Допустим, банальная ситуация — обычная игра девочки, которая сопровождается звуками, созданными самостоятельными диалогами, иногда даже песнями. Появившийся малыш в семье требует покоя и тишины, и новоиспеченную старшую сестру просят вести себя тише, перестать петь или выключить телевизор. Сделав это — родители довольны, получив все, что необходимо.

Таким образом, формируется неправильная мотивация и связи: нужно ограничить привычный уклад жизни, отказаться от любимых занятий, только чтобы родители похвалили и были довольны. Это первая ступень по лестнице формирования «синдрома старшей сестры» или же других, более серьезных проблем.

Иногда дети проявляют протест — «зачем мне отказываться от всего любимого?». В ответ на такую модель поведения родители принимают свои меры: отсутствие разговоров, подарков, внимания или даже наказание. Может ли в итоге ребенок прожить без родительской ласки, выдержать все эти ограничения? Чем младше новоиспеченная старшая сестра, тем меньше доступных моделей поведения, но, все же, каждая девочка будет медленно вырабатывать свою модель поведения, которой в последующем и будет пользоваться.

Этот процесс можно сравнить с пошивом костюма. Сначала девочка составляет лекало, в которые могут вносить коррективы родители (что успешно и делается), после завершения лекала начинается пошив костюма, который и будет носить старшая сестра всю свою оставшуюся жизнь.

Стоит помнить, что чертеж, лекало — это комплекс у девочки, а вот если она примерит, и будет носить созданный костюм — синдром. Созданное лекало может и лежать всю жизнь на полке, ведь нет подходящего случая, чтобы его надеть. Именно родители могут стать причиной того, что лекало, а, следовательно, и комплекс останутся лежать на полке. Главное — понимать, что старшая сестра — это тоже ребенок, который требует внимания, заботы и любви.

Личная жизнь или как найти младшего брата

Типичная старшая сестра выражает проявления излишней заботливости и в личной жизни. Если родители переложили часть своих обязанностей на дочь в дошкольном или младшем школьном возрасте, то девочка перескакивает с детства сразу в пучину ответственности и забот, и всей прелести подросткового возраста. Происходит это так быстро, что времени на подготовку вовсе не остается. По мере собственного взросления, слишком быстро происходит формирование личности, можно сказать, в агрессивных условиях. Девочка превращается в супер ответственную женщину, которая должна все контролировать. С одной стороны — это хорошо, т. к. поможет девочке дальше в жизни, но с другой стороны — эта ноша слишком тяжела и, рано или поздно, может формироваться чрезмерная усталость и депрессия.

Такие личностные качества иногда могут стать причиной трудностей в личной жизни. В качестве мужа такой женщине нужен младший брат, которого она будет контролировать, и ухаживать за ним: контролировать обед, принятие душа, смену белья и даже работу.

Успешные браки случаются, когда сходятся звезды и встречается пара «старшая сестра» и «младший брат». Такой союз имеет большие шансы на успех. Такой брак у психологов называется взаимодополняющим. Оба супруга играют привычные роли, и чувствуют себя более чем комфортно.

Если же звезды не сошлись в нужном положении, то мало кто из мужчин может выдержать такой диктат, и высок риск разрыва. Причем многие женщины просто негодуют: почему он ушел, ведь я старалась, заботилась, участвовала в его жизни.

Итоги для родителей

Быть старшей сестрой — замечательно. И практика родителей по привлечению к играм и помощи по уходу за младшим братом или сестрой не так плохи, как кажется на первый взгляд. Главное, чтобы взрослые не злоупотребляли стремлением старших детей помочь и нравиться родителям.

Психологами были сформированы критерии, помогающие избежать последствий, на которые необходимо обратить внимание:

девочки, которые стремятся добиться похвалы взрослых, могут выставлять для себя слишком завышенные требования;
синдром старшей сестры нередко сопровождается комплексом неполноценности, заниженной самооценки;
ответственность, которая легла на плечи старших сестер, может стать причиной формирования психологической усталости;
замечено, что у типичных представителей синдрома «старшей сестры» возникает позднее желание самостоятельно становиться материями;
могут формироваться и другие опасные последствия — конкуренция за внимание родителей, ревность может стать причиной формирования неприязни и плохих отношений между братьями и сестрами.

Любые последствия и проблемы вполне решаемы, главное — своевременно их заметить и принять все необходимые меры.

Источник