Как жить с человеком с посттравматическим синдромом
Люди, страдающие от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), рассказали «Снобу» о своих страхах, неконтролируемой агрессии и о том, что помогает им бороться с травмой
«Моя психика сломана, но в критической ситуации сработает как надо»
Виктория, 30 лет, Москва
Я пять лет работала переводчиком в регионах Ближнего Востока и Африки, где периодически идут локальные войны, происходят убийства и вообще ситуация нестабильная. Переводила я для структур не всегда гражданских и много всякого насмотрелась: смерть, кровь, грязь, сумасшествие.
Посттравматическое расстройство проявлялось постепенно: сначала начались кошмары, в голове возникали яркие и четкие картинки пережитого, потом я стала остро реагировать на внезапные сильные шумы, сразу просчитывала ситуацию и была готова к отпору. Меня мучила паранойя и флешбэки: какие-то звуки, запахи или ситуации возвращали меня в тот ад — иногда частично, а иногда полностью, так, что я забывала, где нахожусь. Со временем стало чуть легче, но ненамного. Я периодически мучаюсь бессонницей и кошмарами, иногда накрывает депрессия.
Ходила к психологу, но мне не помогло. Родные говорят: «Да забудь ты все! Давно пора. Другие же живут, и ты можешь». Нас приучили не замечать негатив, обесценивать его. Так легче, я понимаю.
Я пытаюсь работать над собой. Помогает осознание и признание того, что у меня есть проблема и что я не урод. Я ставлю себе цели и двигаюсь к ним — только вперед! Если опустить руки, это конец. Еще мне помогают йога и понимающие люди, которые дарят положительные эмоции. Я даже нахожу в ПТСР плюсы: моя психика сломана, но в критической ситуации работает и реагирует как надо, то есть я смогу кому-то помочь и не впаду в ступор.
«Мой молодой человек казался мне воплощением всех насильников из прошлого»
Инна, 31 год, Иркутск
Я росла в семье алкоголиков, пили оба родителя. Агрессивный и психически больной отец несколько раз пытался меня убить. Из-за моей семьи меня травили в школе. В итоге в 12 лет я заболела тяжелой депрессией, потом появилась социофобия: я боялась людей, думала, что они опять будут меня травить, нападать, избивать. Пришлось перейти на домашнее обучение и пройти через групповую психотерапию.
Отец все детство проявлял ко мне агрессию, поэтому я уехала от него, дистанцировалась. Он обиделся и стал говорить, что я плохая дочь, потому что бросила его. При этом он «забыл» про всю ту боль, что мне причинил. Когда мне был 21 год, отец совершил самоубийство, обвинив меня в своей смерти.
Сейчас я нормально общаюсь с людьми, но иногда ухожу «в травму». Мне кажется, что сейчас на меня нападут, даже когда я одна дома. Я вижу картинки, как отец замахивается или гонится за мной, а мне 6 или 8 лет, тогда я забиваюсь под стол и автоматически сжимаюсь в позу эмбриона. Так я лежу по полчаса, стараясь дышать как можно тише (когда отец пытался меня убить, я пряталась и не дышала, чтобы он не смог меня найти). Иногда я вижу картинки, как меня окружили пацаны из школы, и сильный страх переходит в неконтролируемый гнев. Я пытаюсь «спасти жизнь», даже если мне ничего не угрожает, и могу нападать на друзей, потому что внезапно вижу в них врагов. На улице я постоянно озираюсь, потому что мне до сих пор кажется, что меня преследуют.
Иногда мне хочется убить мужчину, который мне просто чем-то напомнил абьюзера — так было с моим начальником и молодым человеком
Насилие проявляли в основном мужчины, поэтому женщин я не боюсь. С мужчинами срабатывает реакция «бей или беги». Иногда мне хочется убить мужчину, который мне просто чем-то напомнил абьюзера — так было с моим начальником и молодым человеком. На работе я лезла в драку, потому что начальник вел себя авторитарно. Мне пришлось уйти, от стресса я получила микроинсульт. Мой молодой человек казался мне воплощением всех насильников прошлого, я дралась и угрожала ему убийством. На почве ПТСР я нанесла себе более 400 порезов, а из-за депрессии думаю о суициде.
Когда я пыталась рассказать кому-то о своих проблемах, меня не понимали. Теперь я нахожу поддержку у людей «в теме», переживших травму или выздоравливающих от других психических расстройств. Я поняла, что я не одна. Это помогло мне принять себя. Я объяснила близким, что чувствую, и если их что-то не устраивает, это не мои проблемы. Теперь они относятся ко мне с уважением и учитывают мои особенности.
Я четыре года работаю в программах помощи родственникам алкоголиков и помощи зависимым от любви — ВДА, Ал-Анон, LAA. Общаюсь с психотерапевтами и изучаю много материалов по ПТСР и прочим расстройствам, использую разные техники: коллажи, проработку эмоций, арт-терапию, работу с ядром травмы, ДПДГ и многое другое. Мне помогли книги «Узник иной войны», «Как выжить после психической травмы», «Это в ваших силах».
Травма будет напоминать о себе до тех пор, пока не будет принята и прожита. Без чувств нет исцеления. Многие травмирующие события мне удалось прожить заново, они стали частью моей личности. Таким образом я стала сильнее и здоровее, страхи стали уходить. Сейчас я спокойно говорю о многих вещах, о которых раньше даже боялась думать. Это позволяет мне не остаться в прошлом, а жить дальше и быть счастливой и свободной.
«Меня пугают пьяные мужчины и резкие голоса»
Валентина, 60 лет, Сыктывкар
Когда мне было 49 лет, я жила в общежитии и подрабатывала там же сторожем. Моими соседями были вахтовые рабочие. Однажды в шесть утра двое молодых рабочих вернулись с гулянки и стали колотить в дверь, требуя, чтобы я их впустила. Я их не видела, только слышала пьяные голоса. Впала в ступор, ничего не соображала, ощутила тяжесть в ногах, меня накрыл панический страх. Я тут же позвонила директору общежития и обо всем рассказала. Его слова привели меня в чувство: «Валя, ты хоть соображаешь, что делаешь?» Я пришла в себя и открыла дверь. Рассказала об этом случае знакомой, которая после меня принимала смену. Она очень удивилась: «Что здесь такого? Встаешь и открываешь дверь. Это твоя обязанность!» Я задумалась, почему так отреагировала, и вспомнила одну ситуацию из детства. Когда мне было 6 лет и я жила у бабушки, к нам прибежала родственница с тремя детьми. Она сразу же забежала подпол, а дети заскочили на печку. Бабушка быстро задвинула занавески и закрыла дверь. Я в это время спокойно сидела на скамейке и болтала ногами. Вдруг я услышала резкий пьяный мужской голос: «Тетя Настя, мои к тебе не приходили?» Услышав его, я пулей заскочила на печку, где от ужаса тряслись дети. Мне было очень страшно, хотя я не видела драк и пьяных мужиков. Бабушка сказала, что никто не приходил, и мужчина ушел.
Я прописываю и прорисовываю всю цепочку травмирующих событий с трехлетнего возраста и до сегодняшнего дня
Через семь лет я попала к психотерапевту с запросом про страх из детства перед пьяным мужиком. На сеансе вылезло давно забытое воспоминание: когда мне было три года, я увидела, как пьяный сосед насиловал мою мертвецки пьяную беременную мать. Увидев меня, он заорал диким голосом: «Убью!» — и погнался за мной. Я успела спрятаться, забиться в узкую щель между сундуком и шкафом.
Мне 60 лет, но я все еще там — в этой узкой щели. Я боюсь пьяных мужчин, резких мужских голосов или когда мне навстречу идут несколько мальчиков-подростков. Я часто слышала: «Хватит уже копаться в своем прошлом! Оно ушло, его не существует». Но из-за пережитой травмы я не смогла построить семью и не могу общаться с противоположным полом. Я нахожусь в изоляции, потому что в социуме для меня небезопасно: любая мелочь может запустить психотравму.
Я прописываю и прорисовываю всю цепочку травмирующих событий с трехлетнего возраста и до сегодняшнего дня. Меня пока не отпустило, травма была слишком глубока. Но все произойдет, нужно время для исцеления.
«Папа, кадровый военный, резко реагировал на проявление слабости»
Дмитрий, 31 год, Абакан
В 12 лет я попал в аварию (сидел на пассажирском сиденье). Автомобили столкнулись лоб в лоб. Удар был очень сильный, меня чудом вытащили из груды железа. Полгода провалялся в больнице, перенес три операции на руке и ноге. Психологи со мной не работали.
Около 3 лет после аварии мучился не столько от болей, сколько от того, что выпал из круга друзей: я замкнулся в себе, забил на учебу. Папа, кадровый военный, очень жестко реагировал на слабости и сказал, что мне нужно закончить школу. Никто не пытался меня успокаивать, увещевать, мотивировать.
ПТСР «выстрелил» внезапно через несколько лет, когда я учился в автошколе. На разгоне на четвертой передаче вцепился в руль намертво, не чуя педалей и не слыша инструктора, боялся вылета в лоб со встречки. На права сдать смог только после службы в армии. Но все равно, когда машина шла на обгон, а я был на переднем сиденье, то страх просыпался. А когда сам за рулем был, долго еще боялся выезда на встречную и обгона, даже при хорошей видимости.
Когда выходили на задержания, во мне просыпалась какая-то нездоровая злость. Пока «браслеты» не застегнешь — не успокоишься
После учебы устроился работать в правоохранительные органы. Чудил помаленьку, психотесты показали некритичный перенесенный стресс. Когда выходили на задержания, во мне просыпалась какая-то нездоровая злость. Пока «браслеты» не застегнешь — не успокоишься. Однажды после задержания наркокурьеров с погоней и мордобоем пачку сигарет в отделе скурил, хотя все вроде нормально было, без жертв. Уволился потом.
В прошлом году случилось страшное: у меня на руках умер отец — его добил рак. И я обратил внимание на то, что страхи и фобии детства и молодости как-то притупились. Смерть отца перенес относительно легко. Друзья помогли, вытащив на ветеранский фестиваль в Пермский край. Потом я влюбился, и все успокоилось. Летом 2017-го снова попал в ДТП, будучи за рулем. Истерика была, но прошла быстро. Этим все и кончилось.
Источник
Помощь любимому или члену семьи, страдающему от пост-травматического стрессового расстройства
Когда кто-то, о ком вы заботитесь, страдает от пост-травматического расстройства, оно влияет
и на вас. Не просто уживаться с симптомами ПТСР, а изменения в вашем любимом могут
быть совершенно ужасающими. Вы беспокоитесь, что проблемы никогда не останутся позади, а жизнь
не станет прежней. В тоже самое время, вы можете злиться на то, что происходит в вашей
семье и испытывать болезненные переживания из-за того, что любимый отстранился от вас и ходит
удрученный и понурый. Вокруг лишь стресс, который заставляет чувствовать себя измученным, хоть
вы и стараетесь оставаться сильным. Крайне важно знать, что вы не беспомощны. Ваша
поддержка сыграет огромную роль в выздоровлении вашего партнера, друга или члена семьи. Но равно,
как вы сделаете все, чтобы позаботиться о ком-то, страдающим ПТСР, вы должны позаботиться
и о себе.
ПТСР собирает свою ужасную дать с друзей и членов семьи страдающего человека, и, обычно, создает
сложности в отношениях. Может быть сложно понять поведение любимого человека — почему
он стал менее эмоциональным и стали чаще проявляться перепады настроения? Вы даже можете теперь
пугаться этого человека. Симптомы ПТСР могут обернуться в потерю работы, злоупотребление алкоголем
и наркотиками, а также в другие стрессовые проблемы, которые влияют на всю семью.
Сложно не принимать симптомы ПТСР на свой счет. Когда кто-то, кого вы любите, дистанцируется
от вас, становится тревожным или постоянно злится, ваши отношения страдают. Но важно помнить, что
человек не всегда может контролировать свое поведение. Злость, раздражительность, депрессия, апатия,
недоверие и негатив — типичные симптомы ПТСР, которые ваш любимый просто не может «взять
и выключить». Со временем и при должном лечении ситуация улучшится, но это процесс
постепенный.
- Будьте терпеливы. Улучшение требует времени, даже если человек придерживается лечения
от ПТСР. Будьте терпеливы к скорости восстановления. Процесс займет время и часто будет
сопровождаться неудачами. Важно оставаться позитивно-настроенным и не опускать
руки. - Образовывайте себя по поводу ПТСР. Чем больше вы знаете о симптомах
и влиянии ПТСР, о возможных вариантах лечения, тем лучше вы будете оснащены для помощи
своему любимому и лучше понимать, через что ему приходится проходить и сознавать общую перспективу
и положение вещей. - Не давите на своего любимого в разговорах. Для человека с ПТСР может быть сложно
говорить о своем травматическом опыте. Для некоторых разговор даже может ухудшить ситуацию. Вместо того,
чтобы пытать принуждать, просто дайте знать, что вы будете рядом и выслушаете, когда он будет
готов. - Заботьтесь о своем эмоциональном и физическом здоровье. Как говорится, «сперва
оденьте кислородную маску на себя». Вы не сможете быть эффективным в помощи своему
любимому, если «перегорите», заболеете или станете чувствовать себя изможденным. - Принимайте (и ожидайте) смешанных чувств. Раз ваши эмоции постоянно оказываются, словно
в машине для отжима белья, будьте готовы к сложным смешанным чувствам — некоторые
из них вы так и не захотите признать. Просто помните, что негативные чувства по отношения
к членам семьи не означают, что вы не любите их.
Довольно обычно для людей с ПТСР отстраняться от своих друзей и семьи. Хотя и важно уважать
границы личного пространства своего любимого, слишком сильная изоляция вредна. Ваше утешение и поддержка
помогут человеку с ПТСР преодолеть чувства беспомощности, горя и отчаяния. На самом деле, эксперте
по психологической травме утверждают, что ощущение, что тебя любят, является наиболее важным фактором
восстановления от ПТСР.
Понять, однако, как лучше всего выразить свою любовь и поддержку, не всегда просто. Вы не можете
стать психотерапевтом для своей семьи, как и не сможете заставить человека с ПТСР почувствовать себя
лучше. Но вы можете сыграть большую роль в процессе исцеления за счет того, что будете проводить
время вместе с любимым и станете внимательным слушателем.
Хоть вы и не можете заставить человека с ПТСР говорить, вы можете дать ему знать, что
вы доступны для него. Если он примет решение поделиться с вами, постарайтесь слушать без ожиданий
и оценок. Проясните предельно четко, что вы заинтересованы и что вам не безразлично происходящее,
но не собираетесь давать советы. Оставьте это специалистам. Вместо советов просто постарайтесь быть очень
внимательным к тому, что вам говорят. Никогда не следует недооценивать, в какой мере сочувственное
слушание может помочь.
Человек с ПТСР может проговаривать травматический опыт снова и снова. Это часть процесса исцеления,
поэтому избегайте искушения попросить своего любимого прекратить повторять события прошлого и начать уже
двигаться дальше. Вместо этого, предложите проговаривать переживания столько раз, сколько потребуется. И помните,
что нормально, когда не нравится то, что вам приходится слышать. Некоторое из того, что ваш любимый
говорит вам, может быть очень тяжело слушать. Но важно уважать его чувства и реакции. Если вы не сумеете
перебороть неодобрительность, ужас и оценочность, он вряд ли откроется вам снова.
Почему человек с ПТСР может неохотно искать поддержки
- Из-за страха потерять контроль
- Из-за ощущения себя слабым или чувства стыда
- Из-за нежелания стать бременем для других
- Из-за убеждения, что другие не поймут
- Из-за желания избежать мыслей о случившемся
- Из-за страха, что другие осудят или начнут проявлять жалость
Подводные камни общения, которых следует избегать
- Давать простых ответов или беспечно говорить, что все будет хорошо.
- Не давать человеку проговаривать свои чувства и страхи.
- Давать непрошеные советы или говорить, что человек «должен» делать.
- Переносить вину за отношения и семейные неурядицы на человека с ПТСР.
- Принижать, игнорировать или отрицать переживания человека.
- Говорить человек «прекратить» или «остановиться».
- Выдвигать ультиматумы, угрожать или требовать.
- Заставлять человека чувствовать себя слабым из-за того, что он не может справиться
с проблемой также, как другие. - Говорить человеку, что ему еще повезло и что все могло бы быть еще хуже.
- Переносить свой личный опыт и чувства.
Травма изменяет то, как человек воспринимает мир, делая его опасным и пугающим местом. Она также наносит
урон способности человека доверять другим и себе.
Все, что вы можете сделать, чтобы дать вашему любимому чувство безопасности, будет способствовать
восстановлению. Это означает взращивать безопасную атмосферу, действовать надежно и доброжелательно,
а также оказывать помощь, когда она нужна. Но это также и означает дать возможность человеку
проявлять себя. Подавлять человека с ПТСР и делать за него что-то, что он способен сделать
сам, контрпродуктивно. Лучше усилять его уверенность и доверие к себе за счет того, что дать ему
больше возможностей выбора и контроля.
- Создайте распорядок. Структурированное и предсказуемое расписание повысит чувство безопасности человека.
- Знайте все то, что может заставить человека с ПТСР почувствовать себя в небезопасности: новые
места, толпа людей, беспорядок, физические ограничения или приказной тон. - Постарайтесь минимизировать стресс дома и убедитесь, что ваш любимый не остается один во время отдыха
и расслабления. - Говорите о будущем и разрабатывайте планы. Это поможет противодействовать чувству, распространенному
у людей с ПТСР, что их будущее ограничено. - Сдерживайте свои обещания. Помогите восстановить доверие за счет собственной надежности. Будьте
последовательны и выполняйте то, что говорили. - Скажите ему, что вы верите в его способность восстановиться. Подчеркивайте его сильные стороны.
Помогите ему увидеть позитивные качества и успехи.
Хотя ваша любовь и поддержка важны, их недостаточно. Многие люди, которые столкнулись с травмой,
нуждаются в профессиональном лечении ПТСР. Но это может обидеть. Подумайте о том, как вы бы
себя чувствовали, если бы вам сказали, что вам нужно обратиться к психотерапевту.
Дождитесь правильного времени, чтобы выразить свою обеспокоенность. Не поднимайте его, когда вы спорите
или находитесь в кризисе. Также будьте внимательны к своим словам. Избегайте всего, что подразумевает,
что «он сошел с ума». Выражайтесь в положительном и практическом смысле:
лечение — способ приобрести новые навыки, которые можно использовать для борьбы с самыми
разными проблемами ПТСР.
- Подчеркивайте преимущества. Например, психотерапия поможет ему стать более независимым и обрести
контроль. Или он поможет снизить тревогу и желание избегать определенных мыслей, которые препятствуют
ему жить так, как он того хочет. - Фокусируйтесь на определенных проблемах. Если ваш партнер умолкает, когда вы говорите
о ПТСР или «консультации по поводу», то лучше сфокусироваться на том, как
лечение поможет для решения конкретных проблем, таких как злость, тревога, способность концентрироваться
и запоминать. - Признайте неудобства и ограничения психотерапии. Например, вы можете сказать:
«я знаю, что психотерапия не действует быстро и не дарует магического исцеления
и что может потребоваться время, чтобы найти хорошего специалиста. Но она стоит того, даже если
поможет хоть чуть-чуть». - Заручитесь помощью людей, которых ваш любимый уважает и которым доверяет. Он может стать
более открытым к консультации у специалиста, если идея придет от кого-то со стороны.
Предложите человеку посетить доктора или поговорить с пастором, раввином или духовным лидером. - Поощряйте человека присоединиться к группе поддержки. Взаимодействие с другими, кто
также проходит через подобный травматический опыт, поможет вашему любимому почувствовать себя менее одиноким
и менее «дефектным».
«Спусковым крючком» может быть все, что угодно — человек, место, вещь или ситуация, —
что напоминает о травме и вызывает симптом ПТСР, такой как флэш-бэк. Иногда «спусковые крючки»
очевидны (например, ветераны после войны могут реагировать симптомами, когда видят боевого товарища или слышат громкий
шум, напоминающий орудийный огонь). Другие «спусковые крючки» придется определить и осмыслить.
Например, возможно, какая-то песня играла, когда произошло травматическое событие, и сейчас эта песня или даже
все песни этого жанра становятся «спусковыми крючками» для симптомов ПТСР. И «спусковые
крючки» не всегда возникают извне. Внутренние чувства и ощущения также могут запускать симптомы
ПТСР.
| Распространенные внешние «пусковые крючки» | Распространенные внутренние «пусковые крючки» |
|
|
Попросите своего любимого сесть рядом с вами и составить список «пусковых крючков»,
которые раньше приводили к флэшбэкам или другим симптомам ПТСР. Если вы знаете о «пусковых
крючках», которые могут стать причиной реакции грусти и расстройства, вы можете предпринять шаги,
чтобы минимизировать их или избежать совсем.
Вы также можете поговорить о том, что человек делал в прошлом с «пусковыми
крючками», что помогало (равно как и о том, что не помогало). Затем предложите —
как в игре — придумать план, как реагировать на «вспышку» симптомов. Спросите
любимого, что он хотел бы, чтобы вы делали, когда ему снятся кошмары, возникают флэшбэки или случаются
панические атаки. Наличие плана сделает ситуацию менее пугающей для всех. Вы также будете в лучшей позиции,
чтобы помочь любимому успокоиться.
Как помочь во время флэшбэков и панических атак
Во время флэшбэков люди часто испытывают диссоциацию (разъединение с реальностью),
будто они отделены от собственного тела. Все, что позволит «присоединить» тело
или «приземлить» человека, поможет.
- Скажите, что происходит флэшбэк и что хотя видение прошлого переживается как реальность настоящего,
оно никогда не повторится снова. - Помогите человеку узнать окружающих (например, попросите его осмотреть комнату и описать вслух,
что он видят). - Попросите сделать глубокий медленный вдох (гипервентиляция повышает панические чувства).
- Избегайте неожиданных движений и всего, что может испугать.
- Перед тем, как дотрагиваться до человека, спросите, можно ли. Прикосновения или рука,
положенная на плечо или колено, может заставить человека почувствовать себя в ловушке,
а это привести к большему возбуждению и даже насилию.
ПТСР может приводить к сложностям в управлении эмоциями и импульсами. Для вашего любимого это
означает, что он может демонстрировать чрезвычайную раздражительность, удрученность или взрывную ярость.
На самом деле, злость распространена среди людей с ПТСР, при котором она рассматривается как один
из главных симптомов гипервозбуждения.
Люди, страдающие от ПТСР, живут в постоянном состоянии физического и эмоционального стресса.
Усугубляет проблему и то, что они часто имеют проблемы со сном. Они истощены, на пределе
и физически на пределе, а это повышает вероятность того, что они будут реагировать слишком
остро на ситуации и стрессоры повседневной жизни.
Для многих людей с ПТСР злость может также скрывать другие чувства или защищать прости горя, беспомощности,
вины или стыда. Они лучше будут безумными, чем грустными. Злость дает им возможность почувствовать себя
сильными, а не слабыми и ранимыми. У других людей злость оказывается настолько острой, что
они боятся позволить ей выйти наружу. Вместо этого, они пытаются подавить ее. Но она кипит под
поверхностью, словно вулкан, и может вырваться, когда меньше всего ожидаешь.
- Замечайте признаки злости вашего любимого. Его лицо может стать красным, он может сжимать челюсть или кулаки, говорить громче, начать расхаживать или стать возбужденным. Предпримите шаги разрядить ситуацию, как только заметили признаки злости.
- Постарайтесь оставаться спокойным. Во время эмоционального взрыва, постарайтесь оставаться
спокойным (или по крайней мере казаться спокойным). Это покажет вашему любимому, что
вы «в безопасности». И также не даст ситуации ухудшиться. - Дайте человеку пространство. Не подходите ближе, пока не спросите разрешение,
и избегайте толпы людей, равно как не следует внезапно обнимать любимого. Все это может
заставить травмированного человека почувствовать угрозу. - Спросите, как вы можете помочь. Например: «Хотел бы ты, чтобы я помог
тебе успокоиться?» или «Что я мог бы сделать прямо сейчас, чтобы помочь тебе прийти
в себя?». Вы также можете предложить сделать короткую передышку или сменить обстановку,
если думаете, что это изменит ситуацию. - Ставьте безопасность превыше всего. Если человек становится лишь более расстроенным, несмотря
на попытки успокоить его, прекратите делать то, что вы делали, и идите за помощью.
Покиньте дом или запритесь в комнате. Если считаете, что ваш любимый может причинить вред себе или
другим, то позвоните на телефон доверия, чтобы проконсультироваться, что делать.
Как ранее упоминалось, если любимый человек страдает ПТСР, важно, чтобы вы заботились о себе
и получали дополнительную поддержку. Забота о собственном благополучии не является актом
эгоизма: она необходима. В дополнение к энергии и времени, которые вы тратите
на проблемы членов семьи, вы, вероятно, отвечаете и за всю домашнюю работу. Это большое
бремя заботящегося и небезразличного человека может привести к эмоциональному напряжению
и физическому истощению, если не предпринять шаги для восстановления сил и установления
здорового баланса.
Позволять члену семьи с ПТСР доминировать в вашей жизни и при этом игнорировать собственные
потребности — рецепт к непременному выгоранию. Чтобы появились силы быть рядом с любимым
в течение длительного времени, вы должны взрастить в себе желание заботиться о себе. Подобно
грамотной заботе об автомобиле, это то, что позволит вам «держаться в седле».
Забота о себе начинается с физических потребностей: достаточное время на сон, регулярные
физические упражнения, правильное питание, забота по медицинским вопросам. А дальше эта забота
простирается на психологически, социальные и эмоциональные потребности.
- Взращивайте собственное поддерживающее окружение. Это может подразумевать то, что вы можете полагаться на других членов семьи, друзей, которым доверяете, на вашего психотерапевта или группу поддержки, или сообщество верующих людей.
- Выделяйте время на собственную жизнь. Не бросайте друзей, хобби и активности, которые
делают вас счастливым. Важно, чтобы в вашей жизни было что-то, чего вы с нетерпением
ожидаете. - Распределяйте ответственность. Вы не можете делать все на свете. Попросите
кого-то из членов семьи или друзей о помощи, чтобы взять паузу. - Устанавливайте границы. Будьте реалистичны по поводу своей способности давать. Знайте
свой лимит, скажите о нем членам семьи и другим людям, которых это может касаться,
и придерживайтесь его. - Рассказывайте о своих чувствах. Вы можете поделиться чувствами с психотерапевтов, другом
или духовником. Выразить то, через что вы проходите, может вызвать катарсис и создать условия,
в которых будет проще пройти через тяжелые времена.
Еще одна причина, по которой забота о себе очень важна, состоит в возможной вторичной
травматизации. Это значит, что супруги, партнеры и члены семьи людей с ПТСР могут развить
собственные сипмтомы ПТСР. Это может произойти, если вы слушаете травматические истории или постоянно
наблюдаете пугающие симптомы, наподобие флэшбэков. Чем больше вы истощяетесь и чувствуете себя
изнуренным, тем выше риск, что вы сами можете пережить травму.
Вернуться наверх
Источник