Постабортный синдром как справиться с

Постабортный синдром как справиться с thumbnail

От автора: Я о возможности обсуждения, того, что даже с самыми близкими подругами эта тема не часто обсуждается, а уж с родными – это совсем табу.
И столкнувшись с этим, женщина в полной изоляции пытается справиться с последствиями аборта, не позволяя себе восстановиться, продолжая тащить на себе весь груз рабочих и домашних проблем. Хотя, по мнению психиатров, пациентки, перенесшие подобного рода стресс, нуждаются в реабилитации не меньше, чем жертвы сексуального насилия или участники вооруженных локальных конфликтов.
Предлагаю, начать с разбора понятия постабортный синдром, разобраться, как он влияет на отношения в паре и как – на женскую природу, и в конце немного советов.

Когда я начала обдумывать тему для этой статьи, поймала себя на мысли о том, что эта трагедия несет боль каждой женщине в нашей стране.  Я не хочу сказать, что каждая женщина прошла через этот ужас, но столкнулась, точно каждая. Когда ты пытаешься помочь подруге, которая безуспешно более 15 лет пытается забеременеть, утешая ее и встряхивая, только потому, что свекровь посоветовала ей, уже молодой жене, закончить учебу и сделать аборт. Или на многих подобных примерах убедить своих детей не делать таких роковых ошибок, и радуешься, что у них нашлись силы и мужество противостоять общественному мнению, думать только о себе.

Так вот я не об этом, я о возможности обсуждения, о том, что даже с самыми близкими подругами эта тема не часто обсуждается, а уж с родными – это совсем табу.

И столкнувшись с этим, женщина сама, в полной изоляции, пытается справиться с последствиями аборта, не позволяя восстановится, продолжая тащить на себе весь груз рабочих и домашних проблем. Хотя, по мнению психиатров, пациентки, перенесшие подобного рода стресс, нуждаются в реабилитации не меньше, чем жертвы сексуального насилия или участники вооруженных локальных конфликтов.

Поэтому, не смотря на цейтнот со временем, я решилась на эту статью, ведь эта трагедия не только женская, это лакмусовая бумажка для семейных отношений, и главное – это показатель развития общества, в целом.

Причем предлагаю, начать с понимания, что это за «диковина» такая постабортный синдром, разобраться, как он влияет на отношения в паре, как он влияет на женскую природу, а затем затронуть тему его психологических последствий и выхода из них.

Точного определения постабортного синдрома в официальной медицине пока нет. По непонятным обстоятельствам, он до сих пор не считается реальным психиатрическим диагнозом. Однако он касается  женщин, сделавших аборт, а также мужчин и врачей, которые принимали участие в нем. Постабортный синдром можно описать так – это совокупность психических последствий и болезней, которые могут возникнуть в результате аборта.

Несмотря на неофициальность этой трактовки постабортный синдром встречается у подавляющего большинства женщин, столкнувшихся с этим явлением. Он может наступить сразу после аборта, и что хуже – может проявиться со временем. Его последствия могут исчезнуть через два месяца, а могут и не пройти полностью никогда.

Вы скажете, зачем это обсуждать, ведь это дело каждой пары?

Да и будете правы, однако этот вопрос так бьет по отношениям, что более половины пар, а по некоторым данным – более 70 %, состоящих в браке или «проверяющих себя на чувства», в течение полугода или года, расстаются, т.к. не видят смысла в своих отношениях.

Почему, спросите вы? Ведь пары, живущие в браке, уже взяли на себя и разделили ответственность за общее будущее?

Да, взяли и даже юридически скрепили это своими подписями. Однако как относиться к случаям, когда отец ребёнка, узнав о беременности, делает вид, что его этот факт не касается или когда мужчина заявляет: «Беременность – это только твоя проблема» или «Сейчас не время, ребёнка можно завести позже», вот мы и получили уклонение от проблем, связанных с беременностью, уклонение от ответственности и эмоциональное отмежевание мужчины, а женщина оказывается в безвыходной ситуации, вот тогда и  появляются мысли об аборте. В такой ситуации аборт кажется ей единственным выходом.

Незапланированная беременность – вина не только женщины или только мужчины, просто с ее последствиями сталкивается женщина, а затем, через нее и мужчина. Чтобы снять с себя хоть часть невыносимых мучений, женщина начинает обвинять мужчину, часто встречая прямое ответное нападение или подсознательное в его действиях. Вот оно и поле для битвы, а затем и для расставания.

Природа заложила в женщину любовь, способность и желание рожать детей, а аборт – это уничтожение в себе новой жизни, уничтожение женской  идентичности. Появляется страх перед интимной близостью, и полезли на свет послестрессовые хронические расстройства, и женщины, чтобы заглушить постоянное чувство вины и страха, многие годы холят по врачам, пытаясь вылечить психосоматические проявления психического непомерного груза.

Мы уже понимаем, как женщине на фоне аборта даже при успешном преодолении психологического отвращения (к себе, к партнеру, к жизни), очень трудно начать сексуальную жизнь, а если секс все же случается, то какое-то время, для всех, разное, получать удовольствие от процесса тяжело. Даже со временем восстановив физическое здоровье, женщина начинает чувствовать необъяснимую антипатию к супругу или нарастающую холодность, а иногда полный отказ от секса с ним, и что еще хуже, негатив к окружающим ее мужчинам в целом. А почему спросите Вы?  Пережив такую трагедию, женщина теряет доверие к своему партнёру, не чувствуя себя рядом с ним защищённой. Такую же проблему переживает и супруг. Он не прежний сильный, ответственный и мужественный любимый в ее глазах, и он уже чувствует, что доверие утеряно, а вместе с ним и легкость в отношениях. Конфликт между партнёрами настолько углубляется, что его очень сложно преодолеть. Я считаю очень точной метафору, которая отражает в полной мере, что происходит с парой: «Душевные раны постабортного синдрома приравниваются к неуправляемой бомбе замедленного действия, которая в любое время может взорваться».

Читайте также:  Интервал qt при синдроме wpw

Не могу сказать, что ситуация складывается только так, и не существует в природе мужчин-отцов. Сегодня я сталкиваюсь с семьями, в которых не готова к материнству женщина и муж, ожидая ребенка, уговаривает женщину родить, а, иногда, не дождавшись  согласия, уходит к другой. Но и в этих случаях, когда женщина самостоятельно принимает решение на аборт, постабортный синдром настигает женщину и последствия не заставляют себя долго ждать, углубляя ее проблемы, все та же затяжная депрессия, активность по типу мужской и агрессивность вне меры.

Мы говорим о том, что ответственность должна быть разделена между мужчиной и женщиной, и это уже разговор о зрелости отношений в паре, о том, что молодые люди готовы нести ответственность за свои поступки, за свою жизнь и за жизнь, тех, кто может у них родиться. А это уже разговор о зрелости личности и общества, конечно, легче переложить ответственность на женщину или пару, в наступившую эпоху инфантилизма общества, но я  предлагаю задуматься об отношении к этому вопросу каждому.

Я  считаю, что эту тему необходимо обсуждать, как можно чаще, и не только потому, чтобы давать рекомендации и поддержку тем, кто уже в этой трагедии, и возможно, дать новый взгляд на свои отношения многим парам, а главное для того, чтобы развернуть общественное мнение в другой вектор. Именно общественное мнение, достаточно лицемерное, и в тоже время понимающе сочувствующее и вещающее о том, что думать нужно было раньше, и уже ничего не исправишь. Если уделять этому вопросу внимание и время, то исправишь, еще как исправишь.

Вот мы и подошли к психологическим проблемам постабортного синдрома.

Я сама не ожидала, так как не задумывалась ранее, насколько глубоки корни у этой, считающейся в нашем обществе незначительной, проблемы.

В период после аборта, женщина, уже не верит в то, что она нежная и мягкая, способная любить и воспитывать, уже полагает, что не заслуживает настоящей любви. Причем говорить о любви она может, но верить, нет. Тем не менее,  всё-таки старается быть женственной или, наоборот, считает, что это для неё невозможно – быть снова нежной, и очень часто становится жесткой и агрессивной.

Женщина по своей природе призвана быть матерью. Способность вырастить в себе новую жизнь даёт полноту и ценность женской душе. Даже если на уровне рассудка женщина считает аборт допустимым и неизбежным, в глубине души он вызывает у нее чувство сильной боли, вины, невосполнимой утраты. Даже сознательное решение в пользу аборта сосуществует с полным его отрицанием в подсознании.

В чем это проявляется, спросите Вы?

В ощущениях пустоты, утраты, скорби и постоянной ноющей душевной боли – и это только в начальный постабортный период. С одной стороны, это гормональное. Во время беременности гормоны обусловливают в организме женщины сильные физиологические изменения, а прекращение беременности ведет гормональному срыву. С другой – психологическое. В большинстве своём женщины после аборта становятся апатичными, боязливыми, напряжёнными, впечатлительными и усталыми, после аборта многие часто впадают в депрессию, а некоторые в психоз.

Чувство вины я бы связала с утратой чувства собственной полноценности. Уничтожая ребёнка, женщина уничтожает нечто ценное, что было принесено в жертву из-за удобств. Многие женщины, у которых развилась депрессия после аборта, не хотят признавать, что причиной психического расстройства явился именно аборт: они хотят просто забыть об аборте и избавиться от депрессии, именно это и указывает на аборт, как на травмирующее действие.

Хуже обстоит дело у матерей, имеющих других детей. У них наблюдаются все симптомы постабортного периода, так еще и начинается изменение поведения и отношения к своим детям.  Мамы начинают проявлять по отношению к детям, либо странную агрессивность, либо, чрезвычайную опеку, заботливость настолько ненасытную, что  она граничит с агрессивностью.

Что проще всего сделать, чтобы уйти от этой тяжести в душе, думает женщина? Ответ прост – быть постоянно занятой, за непомерной усталостью чувство вины не появится снова, и я вполне смогу убедить других и себя, что у меня якобы всё обстоит благополучно, а иногда просто блестяще.

Для того чтобы женщина смогла справиться с разрушающей болью и вышла из депрессии, ей нужно признать, что аборт – это ее ошибка, которую уже не исправишь, обдумать все причины и обстоятельства, которые привели ее к решению сделать аборт, и пообещать себе больше не совершать таких ошибок. А это и есть то, самое важное, самое ответственное, что может сделать зрелая женщина. Признаваться себе в том, в чем не хочется, принять себя, простить себя – это и есть единственный ресурс для вашей счастливой жизни.

Читайте также:  Фото детей с мозаичный синдром дауна

Предлагаю несколько советов от практикующих психологов, которые помогут, вместе с терапией, прийти в себя и начать жизнь более осознанно.

  1. Выговоритесь

Представьте, что вы говорите с собой или с тем, человеком, которому в детстве могли рассказать любой секрет, как с проводником поезда, точно зная, что больше вы его не увидите, с тем, кто все поймет и не осудит. Попробуйте признаться во всем, выговориться, поплакать.

Иногда такой разговор с собой помогает лучше, чем разговор даже с самым близким другом. Попробуйте это сделать, чтобы  внутреннее беспокойство оставило. Делайте это так часто, как захочется.

  • Простите себя, вслух

Схема прощения себя проста – поступок, чувства после него, прощение себя, право на ошибку, что я получила,  например: Я сделала аборт, не понимая его последствий, сейчас я совершенно раздавлена чувством вины и своей ничтожности, я прощаю себя за это, я  признаю, что могу ошибаться, и этот опыт мне дал понимание своего места мамы и женщины в семье.

Главное – вложить в ваши слова душу и почувствовать, что тяжесть уходит, вместе со словами.

  • Поговорите с ребенком

Признайтесь себе в том, что он был, ведь если вина, которую вы испытываете настоящая, значит называть то, что было внутри вас «не ребенком», «эмбрионом» или еще как-то – просто бессмысленное оправдание. Расскажите ему, почему вы так поступили, раскайтесь, попросите прощения, возможно, вы даже скажете, что сделаете все возможное, чтобы «принять» его еще раз и больше не отказаться.

  • Определитесь с доверием к вашему мужчине

Подумайте и оцените, насколько мужчина, с которым вы сейчас в отношениях, способен понять ваши чувства, чтобы в будущем вы оба не допустили такой же ошибки. Попробуйте понять, готов ли он к воспитанию детей, хочет ли он детей, видит ли он себя отцом.

  • Не создавайте вокруг себя одиночество

Не запирайте себя дома, не уходите в одиночество. А если вам тяжело вести такую же жизнь, как и раньше, обратитесь к психологу, всегда быстрее и легче справиться с ситуацией при помощи специалиста.

  • Подумайте, зачем такая ситуация в жизни вам была нужна

Если вы обращаете внимание на знаки и считаете, что ничего случайного в жизни не происходит, то вам придется признаться себе в том, что ребенок был вам нужен. Подумайте, а зачем? Может, осознать свое женское предназначение? Может, соединиться с мужчиной, с которым вам нужно быть? Или оценить свое отношение к мужчине, который рядом с вами? Получив ответы, вы находите опыт, понимая, что эта ситуация уже пройдена, уже в прошлом.

  • Обратитесь к церкви

Многие психологи, и я себя к ним отношу, работая с людьми глубоко верующими, считают, что лучшим и ценным, и именно работающим способом избавления от чувства вины является, для таких пациентов,  исповедь и покаяние. В нашем сегодняшнем мире, исповедь и покаяние стали нормой, причем мы все понимаем, для этого шага необходимы  смелость и мужество. Всегда боль утраты, тяжесть, агрессия и вина переживаются с усилием. И для многих, верующих, исповедь в период горевания  переживается иначе, душа «работает» и становится легче.

Только ни в коем случае не надо в прощение играть. Не ходите в церковь формально. Слушайте свое сердце, оно обязательно подскажет, куда идти и когда».

Хочу поблагодарить всех читателей, которые смогли вместе со мной прожить эту тему, понять ее и почувствовать выход из нее. Я надеюсь, что общественное мнение, а это ведь, мнение каждого из нас, развернется к этой проблеме, и мы сможем ее решить своим более ответственным и зрелым отношением к собственной жизни.

Пегина Ольга Анатольевна,

психоаналитик, семейный психотерапевт,

обращайтесь за помощью по тел: 8-981-197-97-30,

жду Вас на консультацию в центр «Психометрика»

или в центр Символдрамы на Васильевском

Источник

ВИНА -ГОЛОС СОВЕСТИ
Чувство вины – естественная реакция человека, совершившего шаг против совести. Тягостным голосом вины совесть взывает к исправлению допущенного зла. Услышав его и последовав ему, человек раскаивается и стремится уменьшить дурные последствия: просит извинения, старается компенсировать вред, просит прощения. Чувство вины «работает» наиболее продуктивно тогда, когда виновному легко поставить себя на место пострадавшего и испытать к нему сочувствие.
Мешает повиниться гордость как высокое мнение о себе, упрямство, страх признаться в собственной несостоятельности. Все эти уловки нужны человеку прежде всего для того, чтобы избежать самого неприятного: ощущения себя недостойным любви.
Мешает повиниться и достаточно распространенное мнение светских психологов о том, что человек должен избавиться от чувства вины раз и навсегда как от вредного и мешающего жить. Вслед за З. Фрейдом, они рассматривают вину только как проявление подсознательного страха наказания, идущего из детства, пишут о вине как о разрушительном для человека феномене. Расценивая вину как бессмысленное самобичевание, они предлагают всякие способы подавить её в себе и тем самым приносят людям не малый вред. Справедливо было бы различать истинное чувство вины как реакцию на собственные злые дела и намерения, и невротическую вину, которая возникает, когда человек создает некий нереально положительный образ себя и постоянно страдает от несоответствия этому образу. Если развитое чувство истинной вины – это результат хорошего воспитания, когда с детства родители учили ребенка ставить себя на место других, сочувствовать, жалеть их, то невротическая вина – следствие ошибок воспитания. Если человек с детства постоянно подвергается неконструктивной критике родителей, которые, кроме того, еще и не умели показать ему свою безусловную любовь, он всю жизнь мучается вопросом, как заслужить любовь и становится болезненно самокритичным. Пребывая в иллюзии, что он может быть любим только став идеальным, человек постоянно испытывает страх сделать что-то не так. По существу, его болезненную тревожность не правильно называть чувством вины, так как она не связана с совестью, а только со страхом быть отверженным.

Читайте также:  Что такое синдром утки у взрослых

ВИНА И РАСКАЯНИЕ ЖЕНЩИНЫ, СДЕЛАВШЕЙ АБОРТ
Женщине, сделавшей аборт, трудно не то что преодолеть, трудно даже в полной мере осознать свою вину, и в этом большая печаль и большая проблема. Мы знаем, что совесть через чувство вины начинает работать, когда мы ставим себя на место того, которому причинили зло. Но страшно ставить себя на место своего абортируемого ребенка. Мы понимаем, что чувство вины требует от нас приносить извинения, исправлять содеянное, возмещать принесенный ущерб, просить о прощении. Но когда аборт совершен, кажется, что уже исправить нельзя ничего! И, оказавшись в этом замкнутом круге, чувство вины начинает невротизироваться, уводит в аутоагрессию и посттравматическое стрессовое расстройство.
Но действительно ли ничего нельзя ИСПРАВИТЬ?
Совесть пробуждает вину, вина требует раскаяния, раскаяние подразумевает действия, которые будут гарантировать, что человек уже никогда больше не совершит того, что прежде возмутило его совесть.
РАСКАЯНИЕ- это сложный процесс, требующий работы и разума, и души. Он включает в себя сожаление, признание своей неправоты, просьбу о прощении, искупление. Верующий дополняет его еще и церковным покаянием.
СОЖАЛЕНИЕ о содеянном приходит как осознание своей вины. Это работа чувств. Сожалея, женщина не рассуждает о содеянном, а плачет о нем. Сожаление не исключает раздвоенность ума и чувств: женщина продолжает считать аборт допустимым, но испытывает ужас и горе от того, что его сделала.
ПРИЗНАНИЕ СВОЕЙ НЕПРАВОТЫ — это работа ума, нацеленная на понимание того, в чем именно заключалась ошибка, что было сделано не так. Женщина может прийти, например, к заключению, что её ошибка в том, что она не пользовалась контрацептивами или вообще вступила в недопустимую половую связь. И неверующие часто останавливаются на этом промежуточном выводе, не доходя до окончательного признания. Аборт – это убийство своего ребенка. Его недопустимо делать не при каких обстоятельствах точно так же как недопустимо убить своего ребенка, который уже родился: «Я не должна была этого делать и теперь, осознавая весь ужас совершенного, я никогда и ни при каких условиях не сделаю это вновь». Допустимость преступления настолько укоренилась в нашем обществе, что не каждая абортница может понять истинную причину своих горьких сожалений о прекращении беременности. Но не полное раскаяние не дает освобождения. В первой главе приводится история матери двоих детей, которая горько сожалея и постоянно плача о нерожденной дочке, хочет родить третьего ребенка взамен абортированного. Но она считает, что аборт четвертым ребенком будет правильным: боится бедности и осуждения окружающих. Она неверующая и искренняя убежденность христиан в том, что если Бог дал ребенка, даст и на ребенка, ей незнакома. Сердце её знает ужас аборта, а ум остается на стороне обыденных представлений о «планировании семьи». Вот льет она, бедная, слезы о прошедшем и о будущих абортах, пока не придет к ней доблесть быть на стороне жизни каждого своего ребенка или … пока механизмы защиты не сокроют от неё скорбь смерти нерожденных детей.

ИСКУПЛЕНИЕ ВИНЫ ВОЗМОЖНО для людей, причастных к абортам. Это путь добрых дел, милостыни. По опыту автора книги, наиболее целительно для них помогать семьям с маленькими детьми или беременным. Среди добровольных помощников движения «ЗА ЖИЗНЬ» много женщин, девавших аборты. Они приходят с надеждой, что помогая новым младенцам появиться на свет, они смогут изжить свою вину перед своими нерождёнными детьми. Каждая выбирает то, что посильно: обеспеченная женщина может оплатить задолженность одинокой беременной по квартплате, купить коляску, у кого-то средств хватает только на памперсы и пеленки, кто-то приносит хорошие вещи, из которых его дети уже выросли, кто-то помогает их разобрать, удобно разложить по полочкам, чтобы мамочкам удобно было найти то, что им нужно для детей и для самих себя. Добровольцы оказывают и профессиональную помощь: врачи и юристы дают бесплатные консультации, кто-то помогает с ремонтом. Владельцы машин берут на себя труд добровольных таксистов. Кто-то безвозмездно помогает смотреть за детьми. Кто-то распространяют листовки против абортов….
Безусловно, многие люди, искупая свою вину, помогают нуждающимся и не сотрудничая с социальными службами, делают это самостоятельно.

Источник