Синдром белого пальто что это
В интернете (да и в жизни) мы часто встречаемся с феноменом “выгуливания белого пальто”. Что это такое? Это ситуация, когда кто-то игнорирует искренность, живость, открытость другого человека, обесценивает чужие переживания, принижает собеседника и пытается на его фоне показать себя лучше. Унижая другого, возвышаюсь сам. То есть человек как бы говорит: “Посмотри на себя! Ты недостойный, неуместный. Вот я молодец, я красавец!”
Мы все иногда в той или иной степени “выгуливаем” свои “пальто”. Почему? Давайте подумаем, когда человеку становится вдруг важно самоутвердиться. Тогда, когда ему самому неуютно, неловко, и он чувствует себя неуместным. Это всегда бывает только по причине токсического стыда.
В советское время мы часто слышали стыдящие высказывания типа: “Посмотри на себя! На кого ты похож? Кто так делает?” Да и сейчас, к сожалению, нечто подобное можно услышать и от мам, и от бабушек.
Общество воспитывает удобного себе человека, в первую очередь, через вину и стыд. Безусловно, стыд нужен как регулятор поведения. Но это очень сильное воздействие, и оно должно быть строго дозировано.
Изначально стыд идет из времен жизни племени. Тогда в крайних случаях человеку грозило изгнание из общины, и он умирал в одиночестве. Сейчас мы иногда ощущаем этот первобытный ужас, когда нам становится стыдно. Как будто мы теперь недостойны жить, недостойны быть среди этих прекрасных людей. “Все вокруг хорошие, а я один ужасный”.
Примерно такие переживания испытывает малыш, когда мама ему говорит: “Посмотри на себя! Что ты натворил! Мне не нужен такой сын!” В этот момент ребенку хочется провалиться сквозь землю, исчезнуть. И если он не получит в скором времени поддержки от взрослого, то у ребенка на всю жизнь сформируется склонность к токсическому стыду. То есть во многих и многих ситуациях в жизни он будет тут же “исчезать”, даже если никто его уже не стыдит.
На уровне тела стыд работает так: если я сделал что-то запрещенное, то мне надо исчезнуть, сжаться, стать невидимым, я не имею право жить и быть среди нормальных людей.
Стыд всегда связан с кем-то другим. В голове постоянно звучит чей-то стыдящий голос, даже если мы его уже не замечаем. Очень ценно бывает прислушаться к себе, когда вам за что-то стыдно, и выяснить, кто же в вашей голове сейчас вам читает мораль и кто пытается заблокировать ваши желания и вашу спонтанность. Возможно, это бабушка, которой уже давно нет, и времена, когда ее взгляд на мир был адекватным, давно прошли. А вы все еще живете в этом мире и мучаетесь от стыда и унижения, делая что-то совершенно адекватное для 2016 года.
Часто стыд возникает как остановленное возбуждение. Ребенок радостно несется к папе и по дороге разбивает что-то ценное. Его начинают ругать, обзывать неуклюжим. Вся энергия гормонов медиаторов, связанных с радостью и стремлением к папе, теперь резко должна уравновеситься мышечным усилием, необходимым для того, чтобы остановиться, максимально исчезнуть, сжаться. Представляете, какое напряжение в теле возникает? И постепенно оно становится постоянным. Мы в нем живем. Энергии жизни и спонтанности все меньше, напряжения в теле все больше.
Вспомните сильно застенчивых людей. У них тело как будто бы деревянное, они не могут позволить себе свободу движений. Я часто вспоминаю девочку в парке, которой бабушка запрещала залезать даже на самую маленькую горку. Девочка выглядела совершенно беспомощной и ужасно неуклюжей, хотя ей было лет 6-7. Я подумала, что бабушка пытается оградить внучку от травм, исходя из представления о своем теле 70-летней женщины. И, собственно, отлично добивается того, что и девочка получает похожее тело ((
И когда такой человек, которого в народе называют “закомплексованный” видит, что другой позволяет себе спонтанность – спонтанные слезы, спонтанный смех, сексуальность, – то это его обычно ужасно возмущает. Срабатывает глубоко внутри приблизительно такой механизм: “Я же держу себя в руках! Я же себе такого не позволяю! Как ты можешь? не смей! Мучайся так же, как я! Плати такую же цену за то, чтобы считать себя хорошей девочкой и надеяться на мамину любовь и поддержку!”
Со стыдом есть очень большая засада. Когда мы стыдимся, мы оказываемся очень очень одиноки. Выгоняют-то “из племени” в одиночку. Вроде бы, ты один такой ужасный. И при этом выход из этого состояния спрятан во внешней поддержке. Важно обратиться за помощью. Важно найти самого безопасного человека и спросить его осуждает ли он вас.
Часто впервые это случается на психологических группах. Я как ведущая вижу, что человек настроен враждебно и от всех защищается. Предполагаю, что он попал в привычную ситуацию и думает, что его все осуждают. И предлагаю рискнуть. В открытую спросить, осуждает ли его сейчас кто-то из участников. Как правило, человек очень удивляется, узнавая, что нет. Наоборот, участники группы ему очень сочувствуют и готовы помочь и поддержать.
Это бывает очень важный момент в терапии. Если в самом коллективе опасно задавать такие вопросы или у вас недостаточно ресурсов на такое рискнуть, тогда поищите среди очень надежных людей и близких тех, кто вас точно поддержит. Можно попробовать посмотреть на ситуацию как бы немного со стороны. Например, если вам кажется, что все над вами смеются и осуждают, важно присмотреться к людям внимательней и проверить правда ли смеются или это ваш опыт из детского сада до сих пор так рулит вашим поведением и жизнью. Еще можно вспомнить тех, кто вас любит и хорошо к вам относится, подумать, что они могли бы вам сказать, как поддержать.
То есть, когда мы оказываемся в яме стыда, ни в коем случае нельзя копать дальше и стыдить себя сильнее или ругать за что-то. Срочно нужно искать поддержку или вовне или внутри. Но важно не оказываться одному, а хотя бы в воспоминаниях получить поддержку принимающего нас человека. И тогда стыд постепенно уйдет, а “белое пальто” останется там, где ему самое место – в дальнем шкафу.
Источник
Оксана Шевченко
С «белым пальто» каждый хоть раз столкнулся в жизни и десятки раз в соцсетях. Что это за явление, как его проживать, от него защищаться и… не надевать его на себя? Ответы от нашего автора Наташи Онацко в этой статье.
«Белое пальто» – быть безукоризненным, совершенным во всем или в отдельных вопросах и свысока относится к несовершенству. Уверено в своей правоте, как будто оно – истина в последней инстанции, обесценивает чувства и слова другого человека и пытается показать себя лучше.
Наталья Онацко – мама Маши, инструктор йоги и автор статей.
«Белое пальто» знает рецепты на все случаи жизни: как не развестись, как правильно воспитывать ребенка, как лечить(ся). Такими «белыми пальто» часто выступают сторонники #зож, семейных ценностей, «правильного» воспитания, похудения. От его идеальности «аж зубы скрипят».
Обычно к теме сложно придраться: как можно кричать на детей? ли как можно весить 100 кг? В каждой сфере – свои темы-триггеры и свои гуру.
В роли «белого пальто» в какой-то момент может непроизвольно оказаться каждый из нас.
Его легко узнать по форме: оно («белое пальто») комментирует всегда с высока, так, как будто у него нет никаких недостатков, и оно не представляет, как можно ТАК! опуститься. Что-то среднее между проповедью и изложением материала на уроке в советской школе.
Фразы-маркеры: «Как вы могли», «а вот я…», «я никогда себе такого не позволю»…
Источник чувства собственного превосходства:
- сильное эго, подкрепленное правильными концепциями (доказательной медициной, именем известного психолога, семейными ценностями, известной диетой);
- относительно благополучная жизнь;
- молодость и недостаток опыта;
- невежество: узкий взгляд на мир и не понимание, что мир – разнообразен и его нельзя втиснуть в рамки одной концепции;
- неприятие своих «теневых» чувств, поступков, черт характера.
Если внимательно понаблюдать за своей жизнью и другими «белыми пальто» в течение долгого времени, можно обнаружить, что все «я никогда так не буду делать», «я никогда так не поступлю», «со мной такое не может случиться» – происходят обязательно. Как будто мироздание играет в свои игры: если думаешь, что никогда – получай и разбирайся.
- «Я никогда не буду кричать на детей» работает, пока не окажетесь в ситуации эмоционального выгорания, когда крик – единственно возможная реакция на боль и усталость.
- «Я никогда не буду изменять мужу» – вдруг влюбляешься, и все переворачивается с ног на голову.
- «Я никогда не буду такой толстой» – гормоны, щитовидка, стресс… и вуаля!
- «Я никогда не предам» – иногда приходится выбирать между жизнью и предательством.
- «Я никогда не возьму чужих денег».
- «Я никогда не заболею».
Кстати, как поведет себя человек в критической ситуации на войне, будет он трусом или героем – это лотерея, от качеств, которые проявляет в мирной жизни человек, никак не зависит. (Источник, тренинг для ветеранов по травме и ПТСР.)
Стресс и невежество
В целом у агрессивного, неадекватного поведения есть две причины – стресс и невежество.
Если человек в сильном стрессе и ему больно, он может быть агрессивным, может причинять другим боль и быть неадекватным. Замороженная травма из детства может годами и десятилетиями спать, а потом рождается ребенок – и маму накрывает. Со стороны кажется, что мама неадекватно себя ведет и достойна общественного порицания. Но если узнать больше, что за этим стоит: нет денег, развелась, ей страшно, она в панике – становится ясно, что ей просто нужна помощь.
Невежество – незнание и непонимание, что может быть по-другому. Только одна картина мира, без полутонов, так, например, вырастают религиозные фанатики.
Как-то одна благополучная мама «в белом пальто» выдала в сети «6 тыс. гривен зарплаты для няни очень мало». Где-то за много километров икнула другая мама, которая зарабатывает 4 тыс. грн. в месяц на двоих и платит няне 20 грн. в час.
Мир гораздо разнообразнее, чем наши концепции о нем.
Не существует идеального листка на дереве – миллионы деревьев, на них – сотни миллионов листьев. Какой из них правильный, эталонный? Каждый – красив и уникален. Каждый человек – уникален. Мнение формирует личный опыт и знания (генетика, настроение, расположение звезд…). Считать свое мнение единственно правильным – такое же невежество.
«Прививки» от правильности
- мы не выбираем где родиться и какое иметь детство, а, следовательно, количество травм и качество убеждений, с которыми выходим во взрослый мир.
- «не зарекайся»: жизнь может переломиться в любой момент: потерей работы, здоровья, разводом, войной, смертью близких и каким образом придется выживать и налаживать все заново – человек не знает.
- давать комментарии, если у вас нет схожего опыта и вы живете более-менее благополучную жизнь лучше не нужно.
В какой-то момент мой знакомый инструктор йоги закурил – просто чтобы не вырос «нимб» и не было этого ощущения блеска и абсолютной отстраненности от реальной жизни, когда даже пылинки облетают стороной белое пальто.
Триггеры в «мамских сообществах»
Когда «белое пальто» ввязывается в общую дискуссию высказать свое мнение, часто нажимает на больные кнопки:
- развод: замуж выходят, чтобы жить долго и счастливо, когда случается развод – это трагедия, которую сложно пережить.
- эмоциональное выгорание: никто не хочет кричать на ребенка, но если уровень стресса зашкаливает – это происходит непроизвольно. Очень просто критиковать мам, когда вы видите их на улице, гораздо сложнее – помочь ей прямо сейчас (занять ребенка, пока мама выдохнет, угостить чаем, поговорить).
- достаток: пользоваться или не пользоваться секондом, что кушать и на какие кружки водить. Если есть опыт жить на 1500 грн. и на 1500 у.е. – обычно более лоялен, если нет, надевает «белое пальто»;
- внешность, вес;
- благополучность – собственное неблагополучие и несоответствие мифическому идеалу сложно пережить. Со временем, взрослея, человек приходит к том, что жизнь – это горки: счастье и несчастье – чередуются и являются частью жизни;
- Насилие, психологическое и физическое: тот, кто не пережил, может обвинять жертву и пожимать плечами, как это возможно допустить, тот, кто пережил – промолчит или подставит плечо;
- Семейные ценности: последний яркий пример «Майя та її мами» – прекрасную книгу, где показаны разные варианты семьи и где акцент любви, принятии и поддержки, свели к одной фразе – «две мамы».
Польза столкновений с «белым пальто» обоюдна
«Белое пальто» может составить список своих категоричных «я не буду» и «это не правильно» – это именно то, что ожидает его в светлом будущем.
Если человека болезненно задевает позиция «белого пальто» – это те точки, которые он еще не прожил и не принял в себе, повод для работы над собой.
А вот маркер благополучия – если вам все равно, кто что думает и вы можете смело пропустить такие комментарии мимо, они вас не задевают.
Фото: depositphotos.com
Источник
Черно-белое мышление
Двойственность восприятия — свойство нашего сознания. Если есть плюс, должен быть и минус. Есть добро — должно быть и зло. Однако у подростков, да и у многих взрослых порой доходит до крайностей — проявляется так называемое дихотомическое мышление. События, явления, люди судят в контрастном черно-белом формате, полутона не допускаются. «Все или ничего».
В некоторых случаях это становится системным нарушением восприятия. Но если не брать в расчет патологию, мы по опыту знаем, что такая категоричность суждений бывает свойственна почти всем, особенно когда переполняют эмоции.
Желание быть «хорошим»
Большинство из нас, как правило, стремится выглядеть лучше — как в глазах общества, так и в собственных. А поскольку говорить и писать в соцсетях гораздо проще, чем действовать, для многих это становится способом продемонстрировать свою позицию, а еще нравственный облик и имидж «хорошего человека».
К этому можно прибавить эффект «кругов по воде», который усиливают современные способы коммуникации и скорость, с которой мы получаем новости и реагируем на них. В результате мы регулярно наблюдаем бури, поднимаемые резонансными событиями во всем мире. Осуждение тех, кто поступил «неправильно», порождает опьяняющее чувство «справедливого негодования» или «праведного гнева».
Праведный гнев
Когда это чувство объединяет людей в группу, оно становится сокрушительной силой. Люди передергивают факты или из общего потока информации вычленяют только ту, которая соответствует их позиции, и подпитывают негодование. Позволяют себе оскорбительные выпады и действия. Праведный гнев дает ощущение правоты, дает право на осуждение, на «беспощадный бунт», а значит, и на нарушение закона.
Конечно, все гораздо сложнее. Наше восприятие определяют когнитивные искажения, прошлый опыт, травмы и многое другое. Но упрощенно разделяя мир на правых и виноватых, праведный гнев дарит комфортное ощущение ясности. И удовольствие от того, что мы в этот момент лучше, выше других.
Социальные медиа — удобная площадка для того, чтобы накачивать себя и друг друга. Люди ловят кайф от написания постов, комментариев и ожесточенных споров, в которых снова и снова обвиняют тех, кого и так уже винят. А заодно и подпитывают собственное эго.
Праведный гнев — это своего рода «наркотик». И для «диванных политиков», и для кухонных «блюстителей нравственности», и для всех тех, кто считает, что ориентируется на правильные ценности в жизни. Кто «за все хорошее против всего плохого».
Трудно поверить человеку, который скажет, что никогда не упивался чувством собственной правоты. Сколько бы мы ни рефлексировали и ни осознавали все «за и против», это нормально, что вопиющая несправедливость рождает в нас гнев и протест.
Мы возмущены тем, что гибнут невинные люди. Негодуем, узнав об абьюзе или насилии. Злимся, когда обижают беззащитных и мучают невинных. Да и как же иначе?! Но в какой-то момент естественная эмоциональная реакция перерастает в то самое негодование. А на его волне так легко и самим переступить грань, за которой мы изменяем уже своим ценностям.
Белое пальто
«На первый взгляд мир белого пальто прекрасен, — рассказывает гештальт-терапевт Анастасия Гурнева. — В его основе защита слабых, ясные моральные ценности, смелость о них заявлять во всеуслышание, неприемлемость определенных форм поведения, образа мыслей, непримиримость и осуждение тех, кто неправ. Но именно поэтому так трудно его на себе обнаружить. Ведь сначала в глаза бросается светлое, а уж потом непривлекательная изнанка. Потому и говорят о пальто белом, а не в крапинку.
Но чтобы существовало однозначно белое, необходимо то, на фоне чего белизна особенно видна, а именно — однозначно черное. Для этого немного нужно — разделить мир на своих и чужих. Дальше чужих нужно «расчеловечить», а это первый шаг к фашизму. Потому что отключается эмпатия. Чужим сложнее всего сочувствовать.
Когда я училась на первом курсе института, преподаватель зоопсихологии задал студентам вопрос, кому мы сочувствуем больше всего. Звучало много ответов. Оказалось, больше всего мы сочувствуем тем, кто похож на нас.
А если в моем мире, мире белого пальто, люди делятся на тех, кто, как я, имеет «правильные» ценности, и других, тех, кто не согласен, — я могу «унасекомить» их, лишить права на понимание и сочувствие. И тогда миры — мой и тех, кого я осуждаю — не пересекаются, и я позволяю себе «бить», не раздумывая, там же нет живого.
Внимание сфокусировано на праведном гневе, на попытке улучшить мир. Конечно, в нем многое требует доработки, но с виду прекрасная цель принимает уродливые формы. Чтобы поддержать черно-белое мышление, мы фильтруем факты, унижая и разрушая все, что не вписалось».
Как обнаружить на себе белое пальто?
Обладаем ли мы необходимым трезвомыслием, чтобы заметить в себе то, что не нравится в других? Анастасия Гурнева предлагает задать себе несколько важных вопросов:
- Понимаете ли вы суть того, что осуждаете или поддерживаете? Механизм его происхождения и развития. Понимать не равно оправдывать, здесь речь идет именно о понимании.
- Готовы ли встретиться с альтернативным мнением без злости и отрицания?
- Можете ли увидеть в себе и своем прошлом то, что осуждаете, пусть и не в таком глобальном масштабе?
- Можете ли вы осознать свои ценности и говорить о них, а не обсуждать других? Ваша самооценка строится на противопоставлении себя другим?
- Когда вы думаете, например, о смерти в ДТП при участии пьяного водителя, семейном насилии, жестоком обращении с животными, на ком больше сфокусировано ваше внимание, на жертве или на авторе несправедливой ситуации? Какая эмоция у вас ярче: сострадание (к жертве) или злость (к автору несправедливости)?
«В общем-то, белое пальто — это иллюзия по очень простой причине, — поясняет гештальт-терапевт. — Копаясь в чужих экскрементах, невозможно не испачкаться. Хотите быть чистым? Будьте!
Ведь в ситуацию можно вложиться не через осуждение, а через помощь: женщинам, которые пытаются уйти от насильника, нужна моральная, материальная, а часто и юридическая поддержка, приютам для собак — волонтеры и хозяева для животных, фондам по борьбе с болезнями — деньги. Всегда есть те, кто нуждается в помощи. Помогать эффективней, чем ненавидеть. Да и пальто сохранит белизну».
Об эксперте
Анастасия Гурнева — гештальт-терапевт. Подробнее на ее сайте.
Источник