Синдром белых халатов у беременных

Родила, лежу – отхожу, врач и акушерка зашивают, тихо вокруг – кроме нас троих никого.Через минуту открываю глаза, а рядом толпа студентов стоит: “Мы тут тихонько постоим, посмотрим”

***
Я еще на родовом столе, только от наркоза глаза открыла (штопали), в дверях появились две тёти в белых халатах, и спросили меня : «Капусту будешь?» «ЧЁ?», – у меня еще реально глаза не фокусируются…,- «какая КАПУСТА?…» «Ну это, ужин, ты если будешь, так мы тебе оставим!» «Не, не надо мне капусты». Так они решили – чего со мной то разговаривать, поглубже в палату заглянули и у мужа уже спрашивают: «Так оставить или нет?» Видимо не хотеть капусты тушеной – это нонсенс какой-то

***
… там было уже поцивильней, родовая палата с кондейном, мячиками и всеми делами. Но бабы за стенками орут так же дико. Я послушала и думаю – не, я так не буду! Так 10 часов и не орала, лежала, тихо пела песенки, спала по минуте. пока ко мне не пришли врачи и не сказали: «Знаете что, милочка, вы тут не на курорте, давайте ка начинайте орать! А то умрете тут, а мы и не узнаем!» Еще бы, они ж раз в четыре часа приходили, конечно не узнали бы. Короче два последних часа я орала. Чуть-чуть. Для врачей

***
Когда попала в приемник, там все такие были суровые. Я разволновалась немного, глядя на злые невыспавшиеся лица и у меня упало давление. Сижу тихо так, медсестра меряет его и говорит: «Ого! 60 на 40!» Вызывает врача. Врач с медсестрой начинают бегать вокруг меня, возмущаться, паниковать и махать руками:«Ты истеричка, припадошная! Зачем ты впадаешь в панику! Что вы бабы за люди такие!» А я сижу смотрю на них флегматично, прислонилась к стенке, молчу, засыпаааю от такого давления, еле шевеля языком говорю: «Я постараюсь не паниковаааать…»

***
Когда зашивали сделали укол наркоза. Вот это был кайф! Я потом еще год была под впечатлением. Приходя в себя я вдруг обнаружила, что не существовало ни меня, ни этого мира, ни родов ни-че-го. Только цветные квадратики… Очень сначала расстроилась, потом превратилась квадратик и давай крутиться и переливаться. А потом бах – комната. А там Нео, Тринити и Морфиус и Матрицы. Смотрят на меня и говорят: «Оля, у нас мало времени! Матрица существует! Вливайся в наши ряды, при первой возможности съешь нужную таблетку!» Я таак обрадовалась! И давай орать в голос: “Ураа! Матрица существует!!!!”. Издалека полышалася раскатистый смех. Это врачи ржали. А анастезиолог грустно сказал: “Эх, а я сегодня еще даже не обедал, а человеку вон уже как хорошо!”. Склонился надо мной и начал корчить рожи. Видел бы он какие они были страшные для меня, еще не вышедшей из наркоза. Я подумала: «Вот урод у них анестезиолог в отделении, столько глаз! И рот на щеке!» Потом он показал мне язык и я тоже показала. Он сказал: “Все нормально с ней, я ушел обедать”. Я так до сих пор и не знаю правда ли он мне язык показал или может два пальца или подмигнул, на его лице мне тогда было ни черта не разобрать

***
Мы на моём 2ом триместе купили машинку-автомат.У меня счастью предела не было! Учитывая, что до этого мы стирали на руках. Ну, так я и стирала ВСЁ, по 2 загрузки в день. Муж стал прятать свои вещи, чтоб в очередной раз не обнаружить их на верёвках с воплями типа: «Я эту майку ОДИН раз одел!» Это ещё фигня…Через раз, ну раза 2-3 в неделю я забывала сливной шланг “вставить куда надо”…..Муж с работы приезжает – в ванной коврики висят, пенка напольная висит…я злая. Позже: коврики висят, пенка висит – я уже на хи-хи, типа «снова стирала»… Я уже и стикер повесила на люке, типа «Проверь шланг !»…Через пару дней муж приехал с работы с табличкой (и ведь не поленился,оформил) “А ты вставила шланг КУДА НАДО??!” … Потом сжалился… съездил в сантехнику и взял переходник под раковину, сливной шланг сразу туда фиксируется.и можно больше не бояться. Но табличку не убрала – смотрю, вспоминаю и смеюсь

***
Боялась рожать, потому как думала, что самое страшное и болючее – перерезать пуповину

***
Давным-давно, еще до первой беременности, знакомая рассказала, что ее дети сами выбирали себе имя еще до родов, отзываясь на него толчками. Сегодня днем пыталась с пузом выяснить, как же его внутри там зовут. Сорок минут перебирала мужские имена – тишина. У меня уже и варианты закончились, в сердцах сказала: “Значит индейское жилище фигвам? Ну, не хочешь-как хочешь”. На “фигваме” ребенок радостно пнул меня в печень. Я обрадовалась: “Проснулся, ну давай дальше”. Еще минут пятнадцать называла имена – опять тихо. Пригрозила: “Смотри, так и назову индейскоежилищефигвам!!!”, – мелочь опять радостно пнул по печени. Сейчас опять попробовала выяснить, кто ж там сидит. По-моему, сын надо мной издевается – пара пинков на то же самое слово. Боюсь, придется ему жить с выбранным родителями именем, а то с ЗАГСа меня в психушку прямиком заберут

***
Сегодня заполняла анкету на британскую визу. Там есть вопросы про детей (своих прошу отметить!) Имя, фамилия, дата рождения… А потом вопрос: «Кем этот ребенок вам приходится?». Варианты ответов:
1. дочь
2. сын
3. другое

***
Засиделась я значит дома с деткой и муж решил меня всячески развлекать: то журнал какой-нить купит, то книжку…А сейчас вот ТАМАГОЧА выращиваю. Мало мне своей 5-месячной…Но самое обидное – он у меня сегодня утром умер… Так грустно, его муж подушкой накрыл, чтоб он нас с утра не будил, а он бедный умер…

***
“Союз педиатров рекомендует “Пампеpс”. “Пампеpс” – единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатpов. Союз педиатpов – единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников “Пампеpс”…

***
Первые дни, что я лежала в роддоме, мне делали уколы для эластичности шейки матки в родах, через пять дней уколы закончились, а роды никак не начинались! Я устала ждать, у меня уже болело все, кроме живота, а кости таза расползались так, что мне казалось я развалюсь на запчасти

***
А я сегодня муху в окно упорно выгоняла. А она не хотела вылетать, гадина! Только минут через 10 осознала, что на окне то сетка!!! Как же она вылетит! Началось походу…
***
Пошла рожать свою лялечку. Она в тазовом предлежании. Когда наполовину появилась на свет, врач говорит: “Хм, как на маму-то похожа…”

***
А когда меня врач зашивал, сначала сказал, что ему булочек захотелось, а потом вообще песни петь начал. И это трезвый человек!

***
На схватках, стоя раком в позе кошки, дышала собачкой…

***
Первое мое знакомство с врачом на послеродовом началось с его слов: ” Здравствуйте девушка, все мужики козлы!” Это при том, что он сам был мужик! Вообще, это было самое приличное из всего, что он сказал

***
Пупок у нас отвалился в первый день к вечеру, я так боялась, что из-за этого не выпишут, так я эту скрепочку памперсом прижимала. Врач осматривать пришла, говорит: «Раздевайте чудо». Я все сняла, а памперс не снимаю. Она еще про пупок спрашивает, я так неуверенно, на месте мол, в итоге, когда она сама памперс сняла и он отвалился, то смеялась долго… «Вы бы, – говорит – еще клеем приклеили..»

***
За два дня и две ночи в роддоме я так и не смогла заснуть толком. Только ребенок заснул, ты ляжешь и сама начинаешь спать как, вдруг, кто-то непременно вырастает перед твоей кроватью и начинает бесцеремонно о чем-то вещать

***
С мужем разговариваю по мобильнику, тут акушерка пришла на клизму звать. Я мужу с обреченностью в голосе говорю: «Ну все пошла на клизму», а у него связь плохая: «На что пойдешь?» «НА- КЛИЗ-МУ!» «Ни фига не слышу, на что??!» « Константин-Леонид-Инна-Зина-Михаил-Анна!», – скороговоркой протараторила я… Акушерка аж оторопела…

***
И вдруг я поняла, что сижу в луже! Встала – по ногам течёт! Смотрю на соседку: «Либо я описалась, – говорю – либо у меня воды отходят» Она пошла на пост за медсестрой. Та примчалась и повела себя как-то немного неадекватно – схватила меня за руку, выволокла меня в коридор, и с криком «Только попробуй родить на посту!!!», помчалась за доктором. И пропала. Пять минут стою, десять, пятнадцать… По ногам течёт, не то чтобы сильно, но тапки полные и уже на пол стекает. Гуляющие матрёшки смотрят на меня с любопытством. Наконец, послышался знакомый крик: «Вот! Она!! Сейчас родит мне тут!!!» Подошёл доктор, забрал в смотровую. Посадил на кресло, стал там внутри меня пальцами шевелить, удивлённо хмыкнул. Потом пошевелил ещё поглубже, хмыкнул ещё более удивлённо. Потом мне показалось, что он уже с головой туда залез, и от неожиданности и боли мне захотелось перепрыгнуть через спинку кресла и там спрятаться. А он высунул голову из-за моего живота и спросил «А шейка-то где?» Потом говорит: «Если через три часа сама не родишь, будем делать кесарево». Звоню мужу, говорю, так мол и так, рожу этой ночью. Муж «КАК?!! УЖЕ?!!! Ну я тогда к Паше пойду, у него Бехеровка есть, и Карельский бальзам». Меня отправили в приёмную. Там сняли с меня мои халат и ночнуху и выдали ночнуху казённую – безразмерный мешок с тремя дырками для рук и головы, и весь в печатях. Иногда кто-нибудь из врачей заглядывал ко мне и спрашивал: «Как дела?», я бодро отвечала: «Пока не родила!» и они снова уходили в соседний бокс. Лежу я, считаю схватки… А схваток за три часа всего две было. Да и схватки ли это были? Так, слегка где-то потянуло, то ли в животе, то ли в пояснице, то ли в моём больном воображении. Полпервого ночи доктор заглянул ко мне: «Ну что, родила?», «Нет». Высунулся в коридор, крикнул, чтобы готовили операционную, потом повернулся ко мне и весело сказал: «Ну значит будем делать вскрытие!». С меня сняли казённую ночнуху, оказавшись без неё абсолютно голой я почему-то почувствовала себя гораздо увереннее. Надели на голову шапочку, а на ноги – огромные носки. Завезли в операционную. Один носок упал. Подобрали, надели. Переложили на операционный стол. Носок упал. Надели. Меня трясёт. Анестезиолог велел сесть и не трястись, чтобы поставить наркоз. Сажусь, стараюсь не трястись. Носок упал. Почувствовала два укола новокаина, потом уже ничего не чувствовала. Сама операция прошла для меня как-то не заметно. Пока меня зашивали, я пыталась разглядеть, что же я там такое носила девять месяцев, но из-за врачебных поп я смогла лишь однажды мельком увидеть голову и торчащие лапки. Потом мне поднесли сморщенного сердитого гнома. И стали показывать мне пипку и говорить «Смотри, кто у тебя родился!» А меня пипка мало интересовала, я смотрела на пальчики и думала «Боже мой, она же такая маленькая, а уже с пальцами…» И почему-то от вида этих пальцев, тоненьких, прозрачных, морщинистых, как у старушки-пианистки, мне захотелось плакать…

***
Меня всегда удивляло количество печатей на родильных рубашках роддома – неужели ТАКОЕ кто-то еще и захочет украсть???!!

***
Не могу проигнорировать сравнение потуг и желания сходить в туалет по большому, и хочу отметить, что это больше похоже на запор из всех известных человеку запорищ!

***
В родильном отделении меня принял молодой врач, который постоянно при моей схватке, заполняя документы, говорил: «Таааак…теперь уф, уф, уф….»

***
Уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет… и кричала и рычала- все без толку… видимо когда чай в ординаторской пьют – уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки… ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и на пороге возникнет долгожданный врач…

***
Мне на последок еще укольчиков впаяли, на дорожку… попа у меня сейчас на карту мира похожа, где синие точки- города, а красные – столицы!

В других палатах тоже слышу полно девчонок стонет, кто-то кричит… В общем, весело…Ну, я в этот хор своим сопрано и вписалась!

***
ПОТУГИ!!! ЭГЕГЕЙ!!! Иду к креслу, причитаю: «Лилия Васильна!!! Вколите мне общий, если разорвусь, ладно? Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!!» Доктор, наверное, таких истеричек на своем пути уже не раз встречала: «Да вколем, угомонись! И вообще, ты с чего взяла что разорвешься-то?»… на кресло, вокруг нароооду… и все кричат: «давайдавайдавайдавайдавайещеещещещеще!!!» Изо всех сил на каком-то даже не крике, а визге, выталкиваю. аааааааааа… какое облегчение! Подхватили мое солнышко, пуповину обрезали, я не спуская с него глаз блаженно бормочу: «А теперь наркоз, наркоз!!!» Врач на меня с усмешкой:«Ты успокоишься? Да нет у тебя ничего, ни разрывов, ни порезов»

***
Потом мне малыша приложили…Тепленький… похрюкивает…

***
Самое эффективное противозачаточное: “Зажмите таблетку между коленями и никогда не разжимайте!”

***
Лежу в кресле, врачиха зашивает. И тут кто-то ее из коридора зовет:
– Елена Петровна, вы где?
она: – здесь!
– ГДЕ??
Она (немного подумав и кашлянув): – у ВЛАГАЛИЩА!
Видно, хотела в рифму ответить, но постеснялась

***
Муж когда гладил животик и разговаривал с ним (сколько я не объясняла, что где находится) упорно гладил попу сына и разговаривал с ней!

***
Всю ночь перед родами упорно готовилась к экзамену по высшей математике, который надеялась все-таки успеть сдать, срок был еще 37 недель только, да и экзамен был последний перед академкой. Но не получилось, и вместо института мы поехали в роддом. Когда зашивали под наркозом я им прямо целую лекцию прочитала о том, как найти объем фигуры с помощью тройного интеграла. Народ подофигел конечно…А экзамен, кстати, мне за так потом поставили…

***
Мой мне тут выдал: «А хочешь когда ты рожать будешь, я тебе на скрипке буду играть?…» После того, как я вышла из глубочайшего ступора (воображая себе эту картину) я, наконец, поняла НАСКОЛЬКО слабо мой муж представляет, что же будет в реальности происходить в роддоме и на роды взяла маму…

***
Палата у нас была «продвинутая»…Дородовое… утро… прошел обход…Тут врач через 5 минут вернулся в палату опять что-то уточнить… а там 4 “девушки” с 4 животами за 4 ноутбуками сидят!

***
В роддоме карантин объявили и все передачки были запрещены, а на послеродовом кушать хотелось безумно… Но выход нашелся и пакет с продуктами мне прилетал прямо по воздуху, а точнее с крыши на веревке… Очень удачно одноклассник мужа получил в то время заказ крышу нашего роддома ремонтировать…

***
Перед родами с сыном играли в игру «мама едет в роддом». Сначала мама улыбаясь счастливо сообщала, что «пора». Мы брали плюшевого мишку в качестве пилота, садились на ковер-самолет посреди комнаты и летели в приемный покой! Там мама «рожала» – из животика вылезала кукла Даша и говорила «Привет-привет!» Потом мы опять садились на ковер-самолет и летели довольные домой, а я крепко прижимала сынулю и «сестренку», чтобы ветер их не унес… «Да… так было бы совсем неплохо», – думала я, когда уже со схватками по пути в роддом мы застряли в огромной пробке…

***
Синдром гнездования достиг своего апогея – в последнюю неделю муж каждый день приходя домой застает на кухне новые занавески…

Интересная книга