Синдром безумной любви к себе
В моей многолетней практике встречалось много женщин, которые становились жертвами… безумной любви.
I work!
Когда чувства становятся навязчивой идеей, а взгляд или звонок объекта любви делают женщину самой счастливой на свете – это состояние можно назвать зависимостью (на уровне наркотической), привязкой, одержимостью – но никак не любовью. Так полагают специалисты в области психологии отношений. Появляется острая необходимость постоянно быть рядом, видеть, прикасаться, бесконечно звонить, ожидать слов любви и любых внешних проявлений чувств. Мужчина быстро устает от таких отношений. Ему нужно жить, работать, общаться с друзьями, он не согласен поменять весь мир на одну единственную и зависимую от него женщину. Даже если женщина красива и обаятельна, безумно обожает мужчину, то это, конечно, льстит ему какое–то время, но все равно он начинает избегать встреч. Не забывайте – мужчина охотник по своей сути и стать добычей навязчивой любви не захочет. Как отличить настоящую любовь от болезненной зависимости? Вот симптомы ложной любви, своего рода одержимости.
1) Все ваши разговоры с подругами или родными только об объекте обожания. Бесконечный анализ его взглядов, интонаций. Вы хотите слышать от собеседника подтверждения того, что ваш избранник вас любит, а его грубость в телефонном разговоре – признак занятости. Вы хотите, чтобы ваши друзья оправдывали его во всем. Полноценное общение с людьми прекращается.
2) У вас резкие перепады настроения и отсутствие аппетита.
3) Любовь к себе сходит на нет, следить за собой нет ни желания, ни сил.
4) Резко снижается работоспособность, вы не можете сосредоточиться на каком-то деле.
5) Постоянное ожидание звонка или встречи.
6) Вы становитесь пессимисткой. С вами скучно, не о чем говорить. От такого состояния убегают люди, а объект любви начинает чувствовать себя жертвой.
Безумная любовь очень часто приводит к попыткам самоубийства. При этом человек не понимает, что уже давно любит не другого, а свою «любовь» и свои страдания. Ситуация напоминает некий психологический мазохизм. Специалисты могут помочь избавиться от зависимости, но без желания самого клиента это сделать практически невозможно. Самое первое, что нужно предпринять – это вспомнить себя до встречи с безумной любовью: с кем общалась, дружила, какие были интересы? Надо внимательно посмотреть на себя в зеркало и сравнить с фотографией до знакомства с ним. Не стоит сидеть дома наедине со своими мыслями и тоской. Лучше пойти к людям, общаться на любые темы, вникнуть в проблемы своих подруг – так ведь было раньше.
Но главное – не обвинять его в холодности и грубости. Начало ваших отношений было иным – светлым и радостным. И была любовь – взаимная и счастливая. И только перегиб в «безумие» изменил все к худшему. Нужно только захотеть быть счастливой! А для этого необходимо освободиться от этого навязчивого состояния. Очень важный момент – не называть свои чувства «любовью», даже внутри себя.
Утверждения: «я жила для него», «я ему жизнь отдала» сводят все к желанию любви, желанию быть любимой. При этом никто не требовал таких жертв, а скорее наоборот. Партнер стремился к эволюции отношений, развитию личностей в союзе. Одна из библейских заповедей – «не сотвори себе кумира» – предостерегает именно от таких «перегибов».
Причины безумной любви, с точки зрения семейной психологии, скрываются в раннем детстве. Связь ребенка с матерью – это, конечно, зависимость на начальном этапе развития. Она предусмотрена природой. А все иное – это уже воспитание и отношения в семье. На этой ранней стадии развития, ребенок, который был окружен любовью, вниманием и заботой, имел полноценную эмоциональную связь с родителями. Ему легко строить отношения с людьми и быть эмоционально независимым. Но если девочке внушалось, что она «принцесса», и мать жила «только для нее», то, скорее всего, синдром «безумной любви» рано или поздно проявится у взрослой девушки. С такими состояниями нужно работать, перестраивать свою систему ценностей, и тогда обязательно в вашу жизнь придет настоящая любовь. Взаимная и созидательная. Многогранная и счастливая.
И если психолог или экстрасенс на консультации вам скажет не то, что вы хотите услышать, то не нужно огорчатся. Ваша счастливая судьба может только приближается. А вам пока нужно оценить свои чувства объективно и со всех сторон. А главное – посмотреть на себя глазами друзей, родных и того самого, «безумно» любимого, которого вы пытаетесь добиться.
Источник
У многих женщин был такой жизненный опыт, когда они становились жертвами любви. Чувства превращаются в навязчивую идею, и любое внимание со стороны объекта любви, будь то звонок по телефону или встреча, может сделать женщину по-настоящему счастливой – эту одержимость можно сравнить с наркотической зависимостью и с любовью она может не иметь ничего общего.
Специалисты, которые занимаются психологией отношений, именно так и полагают. Жизнь не представляется возможной без желания постоянно быть с человеком, общаться, получать знаки внимания от него. Но мужчине, как правило, это быстро надоедает. Так как ему нужно помимо общения со своей половинкой еще и работать, общаться с родственниками и друзьями, и уделять свое внимание только ей одной желания не возникает.
Женщина может обладать красотой и быть обаятельной, но все равно мужчина к этому привыкает, и встреча с ней уже не является чем-то необычным.
Исходя из всего этого, возникает вопрос, как же отличить настоящую любовь от одержимости? Можно выделить несколько моментов одержимости.
Признаки любовной одержимости
Все мысли только о любви к этому человеку, хотя в жизни и так много интересных моментов. Любые разговоры с друзьями или родственниками только об объекте любви. Возникает желание получать от любимого человека постоянное подтверждение его чувств, к вам. Многие в этот период начинают использовать ежедневные гадания. А если человек просто занят, то у вас возникает чувство обиды на него. К основным признакам любовной одержимости относятся:
- Потеря аппетита и желание следить за собой, так как нет ни желания не сил на это.
- Выполняя свои обязанности на работе, понижается внимание и возрастает количество ошибок.
- Не оставляет желание о звонке от человека или о встречи с ним.
- Негативные или пессимистические мысли.
Все это может свидетельствовать о сильно озабоченности к любимому человеку, которое в свою очередь может привести к негативным последствиям для обоих человек. Сильно озабоченные люди вполне могут покончить жизнь самоубийством. Такие люди из-за непонимания того, что на самом деле они любят свои чувства, а не человека больше всего и страдают.
Обычно, такое поведение приводит к издевательству не только над собой, но и к человеку, к которому есть чувства. В данной ситуации можно обратиться за помощью к психологам и специалистам по личным отношениям, но если человек сам ничего не сделает что бы отвлечься от чувств, то помощь будет бесполезна.
Как справиться с любовной одержимостью?
Нужно постараться переключиться на любимое занятие или просто на повседневные дела. Можно встретиться с друзьями или родными и приятно провести время, так как это было до встречи с любимым человеком. И вообще нет никакой необходимости забывать все то, что было хорошего в жизни раньше. Не стоит погружаться в тоску, лучше продолжить строить свою жизнь дальше. Интересоваться новыми вещами, знакомиться с новыми людьми, искать новые возможности. В общем, нужно что-то делать, чтобы лучшее было впереди, а не позади.
Как вариант – можно посмотреть на себя и на свою жизнь в целом. Понять, что в ней можно изменить к лучшему. Ни в коем случае не стоит обвинять любимого человека в каких-либо неудачных или не приятных моментах.
Чтобы жить счастливо, необходимо избавиться от не нужного и приобрести нужное.
Звучит просто, но это нужно сделать. Не нужно считать, что свои чувства совершенные, а свою заботу о человеке идеальной. Чтобы в будущем не было претензий, что все дела были только для него. Ведь ошибаться и делать ошибки могут оба. И великие жертвы не обязательны. Нужно просто быть достаточно ответственными, ведь, в конце концов, отношения для взрослых людей, а не для детей, которым больше важны яркие впечатления, чем результат.
Советы психолога
Семейная психология считает, что одной из причин озабоченности может скрываться в раннем детстве. Ведь ребенок в первые годы жизни сильно связан с матерью. Так его просто со всех сторон окружала любовь и забота. Что и привело к сильной связи с родителями. И соответственно получив это, он ищет нечто подобное и с другими людьми. А если маленькой девочка внушали что она особенная как принцесса, что в этом мире все только ля нее, то к сильным чувствам она просто будет не готова. И скорее всего в любви она будет сильно разочарована. Что бы это как-то исправить, необходимо пересмотреть ценности в своей жизни и постараться отделить зерна от плевел. Что-то лишнее убрать, а чего не хватает добиться. И спустя время, а не через пару дней, в жизни могут начаться хорошие перемены. Здесь очень пригодится терпение и выдержка.
Не стоит пренебрегать мнениями окружающих вас людей. Не факт, конечно, что они будут правы во всем, но взгляд со стороны не помешает. Правильный анализ своих и чувств любимого человека может дать возможность развитию нормальных отношений.
Любовь может быть только взаимной и не нужно ее притягивать за уши. Как говориться насильно мил не будешь, и это, скорее всего, приведет к обратному эффекту. При построении отношений на любви не стоит бояться каких-либо трудностей. Это можно считать проверкой на прочность. Чувства подобны костру, если на него подуть, и он погаснет, значит, он слабый, а если сильный, то он разориться сильнее. Так что в определенные моменты надо просто быть смелее и не побоятся потенциальных последствий, которых может и не быть вовсе.
Не стоит забывать о том, что любовь – это забота о другом человеке, а не только приятные моменты. И это должно проявляться с обеих сторон, а не только от кого-то одного. В заботе друг о друге люди становятся счастливее, и жизнь становится ярче и прекраснее. Для людей, живущих в любви, многие трудности и неприятности могут превратиться в забавные моменты, которые потом приятно будет вспоминать. В общем можно сказать любите вы и вас будут любить.
Источник
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЛЮБЛЮ ЛИ Я СЕБЯ?
Я предлагаю внимательно изучить 14 признаков нелюбви к себе, и в комментариях написать, какой из признаков вы обнаружили в себе.
Вы себя не любите, если:
???? 1. Постоянно критикуете то, что делаете, т.е. не одобряете себя.
????2. Сравниваете себя с другими: «Я хуже, я толще, я глупее». «Она лучше меня, она умнее, талантливее». Если любишь себя, не придет в голову сравнивать себя с другими! Нужно любить себя такой, какая есть (как ребенка).
???? 3. Вам не нравится ваше тело, лицо, какие-то части тела. Нужно принимать тот факт, что у вас есть некоторые недостатки, но не говорите «Фу!» или «Это ужасно!» отражению в зеркале. Просто спокойно принимайте их как свою уникальность, как часть себя, и это поможет сохранить положительную энергию.
???? 4. Ругаете себя за ошибки, считаете себя виноватой. Например: накричала на мужа или детей, а потом ходишь и грызешь себя за это. Подобными мыслями мало того, что утверждается: «Я плохая», так еще грядет самонаказание.
???? 5. Постоянно подстраиваетесь под чужие желания. О какой любви к себе может идти речь, если делаете все через силу: удовлетворяете чужие желания не думая о своих, плюете на себя.
???? 6. Боитесь кого-то обидеть. Страх, что на тебя обидятся или подумают о тебе плохо, вынуждает нас делать то, чего не хочется, исполнять чужие желания, вопреки своим, а это – зависимость от чужого мнения, и значит чужая точка зрения важнее своей.
???? 7. Хотите всем нравиться. Если испытываете потребность в доказательствах любви и симпатий со стороны. Это говорит о том, что внутренней-то любви к себе не хватает. Симпатия со стороны дает питание для того, чтобы нравиться себе. Необходимость любви со стороны, как зарядка для телефона.
???? 8. Чувствуете, что вас отвергли. Люди могут уходить из жизни на время или навсегда, но если вы при этом не чувствуете, что от вас ушли, потому что вы не хороши, не нужны, а спокойно воспринимаешь уход, то отвергнутой себя не ощущаете. А раз не ощущаете, то признаете свою ценность в этом мире.
???? 9. Вас постоянно бросают мужчины. Тех, кто себя любит – не бросают. Любящий себя человек излучает любовь, с ним хочется быть, а не уходить от него. Люди могут расстаться спокойно, не акцентируя внимание на том, кто кого бросил. Если вы любите себя, у вас не возникнет ощущение, что вас бросили.
???? 10. Думаете, что вас никто не любит. Если вам так кажется, то любви к себе нет. Если считаете, что вас не за что любить, нельзя любить, то вы сами создаёте себе образ, недостойный любви.
???? 11. Считаете себя лучше всех. Лучше всех – уже предполагает сравнение, т.е. другие хуже. Это обычный эгоцентризм.
???? 12.Завидуете. Зависть – желание того, чего у меня нет, но есть у другого. Зависть – это не что иное, как нелюбовь к себе, ощущение ущербности.
???? 13. Все критикуете. Критикуя, вы считаете, что лучше знаете, лучше делаете, чем критикуемый, т.е. возвышаете себя за счет других. Раскритиковать других ради того, чтобы показать, что вы лучше, чтобы почувствовать себя выше, опытнее. Раз вам нужно унизить другого, чтобы почувствовать свою ценность – значит, вы себя не любите.
???? 14. Боитесь будущего. Страх за будущее возникает, когда мы боимся быть несчастными, боимся заранее, что нас подстерегает опасность. В данном случае мы хотим быть счастливыми, находиться в безопасности, но при этом не верим, что мир позаботится о нас и даст нам все это. Мы транслируем следующее: «Я себя не люблю, поэтому достоин только несчастий».
Перед праздником 8 марта для милых женщин проведу курс ,, Любовь к себе , принятие себя ‘’ из 6 терапевтических сеансов : https://valentinamedvedeva.tilda.ws/loveofself
Валентина Медведева , психолог, тренер , Арт – терапевт , автор проекта ,, Я и мои отношения’’
Источник
ÄÈÑÊËÅÉÌÅÐ
Âñå èñòîðèè èç ïðàêòèêè âûêëàäûâàþòñÿ ÒÎËÜÊÎ ñ ïèñüìåííîãî ðàçðåøåíèÿ êëèåíòîâ.
…
“Ëó÷øå íå äåëàòü âîîáùå, ÷åì äåëàòü õðåíîâî!”
Èìåííî òàê Ñåðãåé îáúÿñíèë ñâîè ïðîáëåìû ñ äåâóøêàìè.
Äèðåêòîð ñòðîèòåëüíîé êîìïàíèè â òðèäöàòü ÷åòûðå ãîäà, òðåõçíà÷íàÿ çàðïëàòà, ìàøèíà, ñòðîÿùèéñÿ äîì…
 ìàòåðèàëüíîì ïëàíå ïîëíîñòüþ ñîñòîÿâøèéñÿ ÷åëîâåê. À ñ äåâóøêàìè áåäà.
Îáñòîÿòåëüñòâà æèçíè ñëåäóþùèå: ñàìîå îáû÷íîå äåòñòâî, áåç ïñèõîòðàâì è ìîðàëüíûõ ïîòðÿñåíèé. È áåç îòöà.
Äåìîáèëèçîâàâøèñü, Ñåðãåé óñòðîèëñÿ â ñòðîèòåëüíóþ ôèðìó. Òàì îí âñòðåòèë ñâîåãî íà÷àëüíèêà, êîòîðûé ïðîèçâåë íà Ñåðãåÿ íåèçãëàäèìîå âïå÷àòëåíèå. Ñèëüíûé, óâåðåííûé â ñåáå ïåðôåêöèîíèñò. ×àñòåíüêî ðàáîòàë çà òðîèõ, ñïðàâåäëèâî îòíîñèëñÿ ê ñâîèì ïîä÷èíåííûì, ÷åì âûçûâàë ó ïîñëåäíèõ áîëüøîå óâàæåíèå.
Ñîâìåñòíûå ïîõîäû â áàíþ, ïîåçäêè íà ðûáàëêó è óâëå÷åíèÿ ìîòîöèêëàìè äàëè Ñåðãåþ çíàòü âîò îí, òîò Áàòÿ, êîòîðîãî åìó âñåãäà íå õâàòàëî!
Ñåðãåé íåîñîçíàííî ñòðåìèëñÿ ïîíðàâèòñÿ ñâîåìó íà÷àëüíèêó, âûçâàòü ó íåãî îäîáðåíèå è ïîõâàëó. À êàê îáû÷íî ìàëü÷èêè ïûòàþòñÿ âûçâàòü óâàæåíèå ó ïàïû? Êîïèðóÿ åãî, êîíå÷íî æå!
Ñåðãåé íà÷àë ïàõàòü êàê íå â ñåáÿ, áðàòü ïåðåðàáîòêè, çàñèæèâàòüñÿ äîïîçäíà… Íà÷àëüíèê áûë äîâîëåí: íàêîíåö-òî åñòü íàäåæíûé ðàáîòíèê, íà êîòîðîãî ìîæíî ïîëîæèòñÿ!
Ñïóñòÿ äåñÿòü ëåò ðàáîòû, íà÷àëüíèê ïåðåäàë äåëà Ñåðãåþ è âûøåë íà çàñëóæåííóþ ïåíñèþ.
Òåïåðü Ñåðãåé íà÷àëüíèê. Ñòðîèòü äîì îí íà÷àë íåñêîëüêî ìåñÿöåâ íàçàä, ê ïîñàäêå äåðåâüåâ îòíîñèëñÿ ñêåïòè÷åñêè, ñòàëî áûòü âðåìÿ ïîäóìàòü î ñûíå.
Âîò òóò Ñåðãåé è çàâèñ! Ó íåãî êàòåãîðè÷åñêè íå ïîëó÷àëîñü çàâîäèòü îòíîøåíèÿ ñ äåâóøêàìè!
Îí ñõîäèë íà ïàðî÷êó ñâèäàíèé, ó íåãî òàì ÷òî-òî íå ïîëó÷èëîñü, è ïîñëå ýòîãî îí áðîñèë ïîïûòêè. Íî ïàöàíà íå ñêðûòü çà øèðîêèìè øòàíàìè ñåêñà õîò÷åööà. Ñåðãåé íà÷àë áàëîâàòüñÿ ïðîñòèòóòêàìè.
Ïðîäîëæàëàñü ïðîäàæíàÿ ëþáîâü íåäîëãî Ñåðãåé ñõâàòèë ÇÏÏÏ. Âûëå÷èëñÿ, è êàê è ïîëàãàåòñÿ íîðìàëüíîìó ðóññêîìó ìóæèêó, êîòîðûé óìååò ñàì ðåøàòü ñâîè ïðîáëåìû, íà÷àë âûïèâàòü. Êàê æå òàê, îí äèðåêòîð ñòðîèòåëüíîé ôèðìû, à áàáó íàéòè ñåáå íå ìîæåò? ×îæ îí çà ìóæèê òàêîé?!
Ñïóñòÿ ïîëãîäà Ñåðãåé íà÷àë ñìóòíî äîãàäûâàòüñÿ, ÷òî íå âûâîçèò. Ñëó÷àéíî íàøåë ìîè ïîñòû íà Ïèêàáó, è òàê ïîïàë íà êîíñóëüòàöèþ.
Êàê òîëüêî ìû ïðîñëåäèëè ïóòü, êîòîðûé ïðèâåë íà ïñèõîòåðàïèþ, ñëåäóþùèé âîïðîñ, êîòîðûé ïðåäñòîèò âûÿñíèòü: “ ÷åì æå ñîáñòâåííî ïðîáëåìà? Ïî êàêîé êîíêðåòíî ïðè÷èíå ó Ñåðãåÿ íå ïîëó÷àåòñÿ ïîñòðîèòü âçàèìîîòíîøåíèÿ?”.
Ñ ïîìîùüþ ïàðî÷êè äèàãíîñòè÷åñêèõ ìåòîäèê óäàëîñü âûÿñíèòü ñëåäóþùåå:
Ñåðãåé èñïûòûâàë ñèëüíîå ïñèõîëîãè÷åñêîå íàïðÿæåíèå âñÿêèé ðàç, êîãäà ðàçãîâîðû çàõîäèëè î æåíùèíàõ. Ñòîèëî òîëüêî ïîäóìàòü î òîì, ÷òîáû ñõîäèòü íà ñâèäàíèå, èëè ïîîáùàòüñÿ ñ èíñòðóêòîðîì â êëóáå è âíóòðè âñå ñæèìàëîñü. Êàê è áîëüøèíñòâî ëþäåé, Ñåðãåé ñïðàâëÿëñÿ ñ íàïðÿæåíèåì ïóòåì èçáåãàíèÿ. Åñëè íåò æåíùèí òî íåò è íàïðÿæåíèÿ.
Ïàðó âñòðå÷ ïîíàäîáèëîñü, ÷òîáû âñêðûòü èíòåðåñíûå çàêîíîìåðíîñòè, ïîðîæäàþùèå ýòî íàïðÿæåíèå.
Îäèí èç ðàñïðîñòðàíåííûõ êîãíèòèâíûõ èñêàæåíèé ýòî ãåíåðàëèçàöèÿ êîìïåòåíöèè. Ãîâîðÿ ïðîùå: “Åñëè ÿ õîðîø â îäíîé îáëàñòè æèçíè, òî çíà÷èò ÿ äîëæåí áûòü õîðîø è âî âñåõ îñòàëüíûõ îáëàñòÿõ”.
Ó Ñåðãåÿ-ïåðôåêöèîíèñòà, ýòî ïðèîáðåëî ñëåäóþùóþ ôîðìó: “Åñëè ÿ õîðîø â ðàáîòå, òî ß ÎÁßÇÀÍ áûòü õîðîø â îáùåíèè ñ äåâóøêàìè!”.
Ïðîáëåìà â òîì, ÷òî îïûòà îáùåíèÿ ñ äåâóøêàìè ó Ñåðãåÿ áûëî íå òàê ÷òîáû è ìíîãî. Òðåáîâàòü îò ñåáÿ òîãî, ÷òî äåëàòü áàíàëüíî íå óìååøü, ðàçóìíî òàê æå, êàê ïðîñèòü áåçðóêîãî ïîøåâåëèòü ïàëüöàìè.
Îäíàêî Ñåðãåé, êàê è ìíîãèå â íàøåé ñòðàíå, èñêðåííå ñ÷èòàë, ÷òî íàâûê îáùåíèÿ ñ ëþäüìè â öåëîì è ñ æåíùèíàìè â ÷àñòíîñòè çàãðóæàåòñÿ ïðè ðîæäåíèè, êàê ïðîøèâêà òåëåôîíà.
Ñòàëî áûòü, åñëè òû íå óìååøü îáùàòüñÿ çíà÷èò ñ òîáîé ÷òî-òî íå òàê. Òû êàêîé-òî íå òàêîé, òåáå ïðè ðîæäåíèè íå òó ïðîøèâêó ïîñòàâèëè, à îòêàòèòü óæå íå ïîëó÷èòñÿ… Òû îáðå÷åí òåïåðü äî êîíöà äíåé áûòü íåóäà÷íèêîì…
Ðàçóìååòñÿ, ïðàâäû çäåñü íå áîëüøå, ÷åì ñìûñëà â ïåñíÿõ Òèìàòè. Åñëè ÿ ÷åãî-òî íå óìåþ, òî òîëüêî ïîòîìó, ÷òî íå ïðèëîæèë äîñòàòî÷íî óñèëèé ê òîìó, ÷òîáû ýòîìó íàó÷èòüñÿ. Ñ ìîåé ëè÷íîñòüþ ýòî âîîáùå íèêàê íå ñâÿçàíî, à íàâûê îáùåíèÿ íå ìîæåò â ïðèíöèïå áûòü âðîæäåííûì. Êàê è õàðèçìà, îáàÿíèå è ïðî÷èé ìèñòèöèçì, ïðèøåäøèé èç âðåìåí Âñåìèðíîãî Ïîòîïà.
Ñåðãåé, êàê è âñÿêèé ïåðôåêöèîíèñò, òðåáîâàë îò ñåáÿ ñîâåðøåíñòâà âî âñåì. Íå âàæíî, ÷òî ïîêà åãî äðóçüÿ äðóæèëè îðãàíèçìàìè ñ ïðîòèâîïîëîæíûì ïîëîì, Ñåðãåé âïàõèâàë ðàäè êàðüåðû.
Íî ÷òîáû ïðèîáðåñòè îïûò îòíîøåíèé, íåîáõîäèìî ïðåîäîëåòü ãëàâíûé ñòðàõ ëþáîãî ïåðôåêöèîíèñòà ñòðàõ îøèáêè. Õîòÿ, òóò äåëî íå â ñàìîé îøèáêå, à â ïðåäïîëàãàåìûõ ñàìèì ÷åëîâåêîì ïîñëåäñòâèÿõ.
×òî ñòðàøíîãî ñëó÷èòñÿ, åñëè òû îøèáåøüñÿ? Äëÿ Ñåðãåÿ ñàìîå ñòðàøíîå áûëî ïîòåðÿòü óâàæåíèå ñî ñòîðîíû îêðóæàþùèõ, à îñîáåííî ñî ñòîðîíû ñâîåãî Áàòè-íà÷àëüíèêà. Ñåðãåþ êàçàëîñü, ÷òî âñåõ, êòî îøèáàåòñÿ ïåðåñòàþò óâàæàòü è öåíèòü.
Âîò ñìîðîçèò Ñåðãåé êàêóþ-íèáóäü ãëóïîñòü, âîò ïîñìîòðèò íà íåãî åãî áóäóùàÿ ïàññèÿ, ñêðèâèò ñâîé ðîòèê è çàêàòèò ãëàçà: “Î áîæå, òû æå ðóêîâîäèòåëü ôèðìû, íó êàê òû ìîæåøü òàêóþ ôèãíþ íåñòè, òåáå ÷òî, ïÿòü ëåò? Òû ÷å òàê òóïèøü? Òû ÷å, äåâî÷êó â ïåðâûé ðàç âèäèøü?”.
Âåñü ïñèõîòåðàïåâòè÷åñêèé ïðîöåññ ÿ îïèñûâàòü íå áóäó (ìíîãèå òåõíèêè âû ñìîæåòå íàéòè â ìîèõ ñòàðûõ ïîñòàõ), ðàññêàæó òîëüêî î ïîâåäåí÷åñêîì ýêñïåðèìåíòå.
Îäèí èç ñàìûõ áûñòðûõ ñïîñîáîâ ïñèõîëîãè÷åñêè èçìåíèòüñÿ ýòî ïîëó÷èòü àëüòåðíàòèâíûé îïûò. Ñ Ñåðãååì, ìû ñîâìåñòíî âûðàáîòàëè ñëåäóþùåå óïðàæíåíèå:
Îí ïåðèîäè÷åñêè áóäåò ïðîñèòü ñâîèõ ïîä÷èíåííûõ î ìåëêèõ îäîëæåíèÿõ. Êàæäàÿ èç ïðîñüá áóäåò ñëåäóþùåãî âèäà: “ß îøèáñÿ/íåäîãëÿäåë, ïîìîãè ïîæàëóéñòà èñïðàâèòü ìîþ îøèáêó”.
Íàïðèìåð: “Ñåìåíû÷, ÿ íåìíîãî íàêîñÿ÷èë ñ ðàñïèñàíèåì, è ïîñòàâèë Ïåòðîâè÷à íà îáúåêò. À îí âûéòè íå ñìîæåò. À ó ìåíÿ ñðîêè ãîðÿò. ß çíàþ, ÷òî ó òåáÿ âûõîäíîé, íî âûðó÷è, à? Âñå ñâåðõóðî÷íûå îïëà÷ó, íó î÷åíü íóæåí ÷åëîâåê íà îáúåêò”.
Ïî÷åìó èìåííî òàêàÿ ôîðìóëèðîâêà? Ñåðãåé ñòðåìèëñÿ áûòü íåïîãðåøèìûì, àâòîðèòåòíûì íà÷àëüíèêîì, êîòîðûé íèêîãäà ñâîèõ ïîä÷èíåííûõ íè î ÷åì ïðîñèë. Âñåãäà ñòðåìèëñÿ âñå ïðåäóñìîòðåòü, âñå ñïëàíèðîâàòü òàê, ÷òîáû ïðîñèòü íèêîãî íè î ÷åì íå ïðèøëîñü áû. Ïðèçíàòüñÿ ñâîèì ïîä÷èíåííûì â îøèáêå áûëî äëÿ Ñåðãåÿ ñåðüåçíûì èñïûòàíèåì. À óæ ïîïðîñèòü ó ñâîèõ ïîä÷èíåííûõ ïîìîùè… Äà ïðîùå êîíÿ ðîäèòü è âûó÷èòü åãî íà íåôòÿíèêà!
Îäíàêî òàêèå óïðàæíåíèÿ ÷ðåçâû÷àéíî âàæíû. Âû ìîæåòå ñêîëüêî óãîäíî îáúÿñíÿòü ðåáåíêó, êàê òÿæåëî äîñòàþòñÿ äåíüãè… Íî ýòî áåñïîëåçíî. Äî òåõ ïîð, ïîêà ðåáåíîê ñàì íå íà÷íåò çàðàáàòûâàòü äåíüãè, ïîêà îí ñàì íå îñòàíåòñÿ â ñåðåäèíå ìåñÿöà ñ ïàðîé òûñÿ÷ â êàðìàíå, ïîêà íå íà÷íåò ëèõîðàäî÷íî íîñèòñÿ ïî çíàêîìûì, ÷òîáû çàíÿòü äî ñëåäóþùåé çàðïëàòû õðåí îí ÷òî ïîéìåò.
Ñëîâà õåðíÿ. Îïûò âîò ÷òî ëþäåé ìåíÿåò.
Äëÿ Ñåðãåÿ âàæíî áûëî óáåäèòüñÿ, ÷òî îí ìîæåò îøèáàòüñÿ, è åãî çà ýòî íèêòî íå îñóäèò. Îí ìîæåò ïðîñèòü î ïîìîùè, è íèêòî îò íåãî íå îòâåðíåòñÿ. È îí ìîæåò ïóáëè÷íî ïðèçíàâàòü ñâîè îøèáêè, è íå ïîòåðÿåò óâàæåíèå.
Íà ýòàïå ïîâåäåí÷åñêèõ óïðàæíåíèé, áîëüøèíñòâî êëèåíòîâ íà÷èíàåò áóêñîâàòü. Îäíî äåëî, äåëàòü òåõíèêè â êàáèíåòå, à äðóãîå ïðîâåðÿòü ðåçóëüòàò â ðåàëüíîñòè.
Ñåðãåé îòêëàäûâàë “âûõîä â ïîëå” ïîä ðàçíûìè ïðåäëîãàìè íåñêîëüêî ðàç. Ïîñëå ýòîãî ìû ñäåëàëè ïåðåðûâ â ðàáîòå.
Ìåñÿö ñïóñòÿ, Ñåðãåé ïðèøåë íà âñòðå÷ó è ðàññêàçàë, ÷òî âñå òàêè ðåøèëñÿ ïîïðîñèòü ñâîåãî ïîä÷èíåííîãî îá îäîëæåíèè:
È ÷òî ïî÷óâñòâîâàëè? ñïðîñèë ÿ åãî.
Äà êàê-òî áóäíè÷íî âñå ïîëó÷èëîñü… ß ïîïðîñèë, îí ñêàçàë ÎÊ, è âñå.
À âû îæèäàëè ÷åãî-òî èíîãî?
Íó íå çíàþ… Êàê-òî ñïîêîéíî âñå ïðîøëî. Êàê áóäòî ñòî ðàç òàê äåëàë.
À ðàíüøå áû íà ýòî ðåøèëèñü?
Íå, õðåíà ëûñîãî. Ñàïîã áû ñúåë, ÷åì êîãî-òî î ïîìîùè ïðîñèòü.
À êàê ñ äåâóøêàìè?
Ïîêà íèêàê, âåñü â ðàáîòå.
Õîðîøî, ïîòðåíèðóéòåñü ñ ïðîñüáàìè. Êîãäà íà ðàáîòå ïðèâûêíèòå, òî ïîòèõîíüêó ïåðåíîñèòå íà äðóãèå ñôåðû æèçíè â îáùåíèè ñ ñåìüåé, äðóçüÿìè, çíàêîìûìè… Îñîáåííîå âíèìàíèå óäåëèòå îáùåíèþ ñî çíàêîìûìè äåâóøêàìè, êîòîðûå âàì íðàâÿòñÿ.
Èõ ïðîñèòü áóäåò òðóäíî!
 òîì òî è ôèøêà, ÷òîáû ðàçìûòü ñâîé èäåàëüíûé îáðàç ñåáÿ, íóæíî ïîëó÷èòü îïûò, êîòîðûé åìó ïðîòèâîðå÷èò. Ýòî íåïðèâû÷íî, à âñå íåïðèâû÷íîå âñåãäà è ó âñåõ âûçûâàåò íàïðÿæåíèå.
Íà ýòîì ìû ñ Ñåðãååì ðàññòàëèñü, è äîãîâîðèëèñü ÷òî ÷åðåç òðè ìåñÿöà îí íàïèøåò î ñâîèõ ðåçóëüòàòàõ.
Òðè ìåñÿöà ñïóñòÿ, Ñåðãåé íàïèñàë:
Îòíîøåíèÿ ñ ïîä÷èíåííûìè, êàê íè ñòðàííî, óëó÷øèëèñü. Óâèäåâ, ÷òî èõ íà÷àëüíèê, öèòèðóþ: “íîðìàëüíûé ìóæèê, à íå ðîáîò êàêîé-òî”, ñòàëè ìåíüøå êîñÿ÷èòü è ïûòàòüñÿ ñïèõíóòü ñâîþ ðàáîòó íà íà÷àëüíèêà, êàê ðàíüøå.
Îòíîøåíèÿ ñ ìàìîé òîæå ñòàëè òåïëåå. À âîò ñ äåâóøêàìè ïîëó÷èëîñü èíòåðåñíî. Ñòðàõ ñâèäàíèé ïðîøåë, ðåãóëÿðíûå âñòðå÷è íàëàäèëèñü, íî ïî÷åìó-òî Ñåðãåþ âñå âðåìÿ ïîïàäàþòñÿ êàêèå-òî íå òàêèå äåâóøêè. Òî ñëèøêîì ìåðêàíòèëüíûå, òî ñëèøêîì ãëóïûå, òî ñëèøêîì óìíûå…
Ïðåäïîëàãàþ, ÷òî ïåðôåêöèîíèçì Ñåðãåÿ ïåðåêèíóëñÿ íà æåíùèí, è òåïåðü îí ê íèì ïðåäúÿâëÿåò ïîâûøåííûå òðåáîâàíèÿ.
Íî ýòî òåìà óæå äëÿ äðóãîé ðàáîòû.
Âñåì ñïàñèáî, äî âñòðå÷è â ñëåäóþùèõ çàìåòêàõ ïñèõîòåðàïåâòà.
P.S. Ìíîãèå â êîììåíòàðèÿõ ïðîñÿò ïî÷òó äëÿ ñâÿçè, ïèøó åå çäåñü psy.kuz@yandex.ru
Источник