Синдром человека который всегда прав

Синдром человека который всегда прав thumbnail

Есть группа людей, с которыми очень сложно общаться. У них, на первый взгляд, нет особых проблем, они умные, воспитанные, открытые. Но как только возникает “пунктик”, ситуация, которая попадает под табу – начинается совсем другая история. В любой ситуации, даже в противоположной той, что происходила пять минут назад, виноваты обстоятельства, другие люди, в принципе город плохой, но человек всегда оказывается чист. При этом он допускает, что, возможно, где-то и он ошибается. Понимает это в отвлеченных разговорах, в абстрактных рассуждениях. Но, как только речь заходит о конкретных ситуациях и действиях – как отрезало.
По-моему действиями такого человека руководит страх. Страх быть неправым, плохим, виноватым. Все события оцениваются с позиции жертвы, человека, который что-то постоянно пытается доказать. Свой статус, право на жизнь, самостоятельные действия. В любой ситуации он стремится занять лидирующее положение, остаться сухим, вернуться на удобную позицию «Бога», с которой лучше видно и сохраняется мнимый контроль ситуации. При любом развитии событий человек обязан верить в тот вариант действий и событий, который он выбрал. Нет времени на рефлексию, нет времени на обдумывание неожиданных поворотов. Не обязательно врать, но найти выгодное для себя решение, сохраняющее нимб – жизненно необходимо!
И в любой ситуации, выходящей за рамки «я хороший», врубается эта защита – во что бы то ни стало я хороший, компетентный, сильный. Это не гармоничное состояние взрослого человека, отстаивающего свои права, это реакция ребенка: «Я ударил тебя лопаткой – ты сам подставился, не надо было здесь бегать!» – стандартное рассуждение такого человека. На глазах, из умного, рассудительного, благородного человека превращается в маленького защищающегося ребенка.
Отказываясь от возможности ошибок, не признавая их, человек сам отказывается от способности оценивать ситуацию и выносить из нее уроки.
Как это выявить самостоятельно? Один из маркеров: «это просто люди вокруг такие, я не виноват, это они так поступают, так сложились обстоятельства». Нет ничего, что происходит с вами без вашего участия. За все, что происходит с вами – ответственны (НЕ ВИНОВАТЫ) вы.
Второй маркер, который я бы выделил: «все вокруг – хуже меня». Возможно, есть пара-тройка людей (обычно друзей детства), которые являются равными по рангу, но это не отменяет базовой установки. Модификации маркеров: «Все хуже, при этом намного хуже. Я имею право решать что хорошо и что плохо, даже когда это меня не касается. Я имею право судить как кому следовало бы поступать, я всегда прав.» Опять же – маркер «Бога». Данные убеждения действуют как компенсация, уравновешивающая реальную (для вас) картину вещей. Вы можете быть действительно замечательным человеком, но если в душе вы боитесь окружающих, неуверенны в себе, не можете взять ответственность за свою жизнь – вас будет колошматить из-за этой дисгармонии между внутренним ощущением и внешними притязаниями.
Если вас обвиняет девушка – скорее всего вы не сделали чего-то, чтобы эту ситуацию разрешить. Возможно, она плохая, глупая, грубая, но ваша ответственность в этих действиях тоже есть. С другим она будет совершенно другой. Так возьмите ответственность за свою жизнь. Она плохая в течении десяти лет и становится все хуже? Или вас пятый муж бьет смертным боем? Вы в этом участвуете, или это кого-то другого бьют? Бьют вас, следовательно, вы можете либо обороняться, уйти, порвать отношения, либо продолжать играть в это.
Если же вы начинаете обвинять окружающих, какой в этом смысл? Вы только глубже закапываетесь в болото. Самостоятельно, планомерно и неминуемо. Вместо того, чтоб делать выводы, вы кого-то наказываете, вешаете на них долги, обижаетесь. Есть ли точка невозврата? Я надеюсь что нет. Скорее я верю в дно, от которого вам придется отталкиваться. А пока вы опускаетесь туда – мир методично возит вас «мордой по асфальту», подкидывая вам все более жесткие, экстремальные ситуации.
Возможно, я не прав, и это мои стереотипы и домыслы – судить читателю. У меня нет огромной выборки, но, мне кажется, мои размышления в чем-то верны. Я верю в принцип подобия: если вокруг все бараны – то ты вряд ли являешься пастухом. Пастух всегда держится с краю и не лезет в центр стада. Не из-за высокомерия или презрения к овцам, из центра просто не видно отары.

Источник

Есть два вида людей: одни готовы допускать, что они могут ошибаться, другие принципиально нет. Последние бывают двух подвидов: одни держатся за одно и то же убеждение всю жизнь «Я был прав и есть прав», а другие меняют мнение, и серфят на волне «Я раньше думал, что я прав, но был не прав, зато теперь я думаю по-другому и вот тут я уже точно прав!». И получается, что каждый из них всегда «прав» и «прав» именно сейчас. И не найти такого окошка, которое бы было выделено для состояния «Вот сейчас я не прав», чтобы можно было в него сунуться со своим «Раз ты тут не прав, то давай побуду прав я?» – кругом одна сплошная беспросветная правота.

Свои «Я прав!» каждый из убеждённых оценивает на принципиальные сто процентов. Ну а если и не на сто, то на максимально большую их часть. И все их фирменные «я прав» не совпадают друг с другом, и не на сто процентов, то на большую их часть. И если сложить несовпадающие проценты каждого, то получатся, наверно, миллиарды и миллиарды процентов на всё человечество, в то время, как истина всего одна, и правота в её требуется уложиться всего в сто. Всего лишь ста драгоценных процентов на столько миллиардов людей, которые, если бы все думали правильно, то им вполне хватило бы этого на каждого (потому, что, когда мнения совпадают, делить проценты не приходится). А сто процентов на каждого – это ровно столько, сколько нужно для полного счастья, потому, что больше ста не бывает, и сверх этого ничего не нужно. Но поскольку все думают по-разному, то их приходится делить на всех, и тогда на каждого получается столь малая от реального процента доля, что в её пределах вероятность того, что прав именно он, оказывается столь мала, что адекватность его уверенности вызывает серьёзные сомнения.

Читайте также:  Синдром позвоночной артерии снять боль

Возникает вопрос: так если все думают по-разному, а прав может быть только один, то, неужели все не понимают, что не может быть такого, чтобы неминуемо не ошибались, по крайне мере, подавляющее большинство? Конечно, понимают, но только с оговоркой для каждого, что он в это большинство не входит. Ну так если каждый так думает, и все понимают, что все так думают, то, может, самое время сообразить, что такая оговорка при таком раскладе так же мало весит? Конечно, соображают, и все готовы осудить непонятливость тех, кто не делает из этого соответствующего вывода, но только у каждого с одной небольшой оговоркой для каждого: для всех – правило, для него – исключение. Ну так может, время сообразить, что так можно идти до бесконечности, и сколько бы каждый так не шёл, смысла в этом будет бесконечно мало, а потому надо перестать идти в этом направлении и пойти в другом? Конечно, каждый согласится, что это самый весомый повод всем остальным перестать так делать, но только кроме него. Почему – потому, что право не быть исключением не доказано, а значит, если кому и быть, то именно ему, а почему ему – потому, что он принципиально всегда прав.

Синдром «Я всегда прав» может допускать расхождение понимания реальности с реальностью у кого угодно (и будет у всех, с кем обнаружит несогласие), но только не у себя. Его понимание реальности для него и есть сама реальность. Причины такого поведения могут быть разными, но принцип один: человек рисует в своём воображении картину, в которой всё обстоит именно так, как он видит. Эту картину он называет «Сама реальность». И этой картине он рисует две маленьких модели – себя самого и его оппонента, где в голове у его модели точная копия этой картины, а в голове у модели оппонента – искажённая. И эту картину он показывает зрителям и говорит: «Вот так обстоит всё на самом деле».

Синдрому «Я всегда прав» говорят, что у других тоже есть свои картины и показывают их, и тогда он дорисовывает в своей картине в голове модели оппонента ту картину, которую ему объяснили, и спрашивает: «Ну теперь довольны?». И это у него называется, что вторая реальность находится всего лишь в голове той модели, которая существует в первой реальности. А ему говорят, что у него неправильная субординация, и рисуют другую картину, где в общей реальности стоят рядом две независимые модели – его и оппонента, и объясняют, что рисовать своё видение он имеет право только в голове своей модели, а не в общей картине. И тогда он стирает в своей картине в голове оппонента прошлый рисунок, и заменяет его на этот, и называет это «Ну тогда вот так!». Иного подхода от него добиться невозможно, потому, что для него понятия его видения реальности сама реальность равны.

Манеры человека с синдромом «я всегда прав» тоже существенно отличаются от манер более адекватных людей. Если адекватный человек. Имея к кому-то претензию, начинает с «Я считаю ты не прав в том и сём, потому, что так и сяк – есть тебе, что на это ответить?», то претензии «Я всегда прав» обычно голословны – зачем их проверять на истину, если сами и есть истина? Поэтому «Я всегда прав» любит сразу наносить свой удар, потому, что ему «виднее», когда и что делать правильно. Проблема только в том, что за такое часто придётся получать ответные удары, причём такие, в которые входит и «за то, что не прав», и «за то, что не соизволил разобраться». Из чего следует необходимость считать себя правым так делать только в том случае, где ответные удары не страшны, и всему этому дорисовывать объяснения в свою картину.

Короче, если «я всегда прав» не достаточно сил, чтобы всегда переть, как танк, то быть «всегда правым» ему легко будет только там, где он не идёт никому попрёк дороги. Если же он будет переть поперёк чужой правоты (или «правоты»), жизнь будет регулярно рихтовать его картину ударами по её хранилищу. Поэтому такие люди в большинстве своём от рождения приучаются распускать своё «я всегда прав» только там, где это мало кого напрягает. «Моя тачка круче, а на такой, как у тебя, только лохи ездят, и я прав!», «Я слушаю продвинутую музыку, а то, что ты слушаешь – отстой, и не надо мне ничего говорить, потому, что я прав!», «Я голосую за эту партию правильно, а ты за неправильную голосуешь, и я точно знаю, что я прав!», и т.д., т.п., И во всём этом он прав в своей картине, которая экспонируется в его голове, пойти полюбоваться которой он всех может зазывать, но если у него нет власти заставить других уткнутся в неё носом, никому она и не мозолит глаза, потому, что никто на неё ходить тратить время не собирается. Поэтому состоятельность такого человека в глазах других выглядит обратно пропорциональной тому, какой она выглядит в его глазах. Но если у такого человека появляется власть, дело резко меняется.

Если у «я всегда прав» вдруг появляется власть, его сразу перестаёт устраивать ограничивать своё «Я всегда прав» теми областями, где оно никому не мешает. Ему сразу становится необходимым вытащить его на самый верх пирамиды, и поставить его туда, где оно встанет всем ногой на горло. Сразу оказывается самым нужным быть правым именно в вопросах, кто кому что должен, и кто в отношении кого на что имеет право. На другое он уже размениваться не хочет.

Читайте также:  Развитие детей с синдрома дауна

Когда «я всегда прав» имеет власть, то отказаться от неё он уже просто не может. Он зависим от неё, как поднявшийся на смотровую площадку человек зависим от несущих её элементов конструкции. Он уже перенёс своё жизненное счастье и смысл своей жизни на режим, обеспечиваемый только этой властью. И если его этой власти лишить, то с его жизненным счастьем произойдёт то же самое, что и с человеком на смотровой площадке, если из-под него убрать пол. Поэтому, такие, получив власть, уже без неё не могут. Она для них наркотик, с которого слезть невозможно. А если они имеют власть от рождения, то жизнь без власти они даже для себя и представить не могут. Смысл другой жизни находится для них за пределами их картины.

Источник

Наверно, у всех есть такой друг или, может, Вам даже посчастливилось полюбить такого человека, который всегда считает, что он прав и по-другому быть не может. Сегодня мы расскажем Вам, как общаться с такими людьми, как избежать конфликта и даже выиграть у них спор.

Конфликт:
1. Не поддавайтесь желанию защищаться. Поймите, что Вы не можете победить таких людей в лобовой атаке, просто запомните это. По их мнению, Вы – источник всех бед и проблем, и Вы никак не измените их мнение. Ваше мнение не имеет никакого значения, потому что Вы уже, по определению, виновны, несмотря на то, что это совершенно не так.
2. Примите ситуацию такой, какая она есть. Не горячитесь, да, перед Вами такой человек.
3. Не пытайтесь для решения проблемы привлечь ещё одного человека. Это не решит проблему, да и убедит Вашего собеседника в его правоте.
4. Представьте, что перед Вами ребенок. Больше всего поведение такого человека похоже на поведение ребенка. Так что, как и с ребенком, с ним не получится разумного разговора.
5. Если Вы общаетесь с ним не первый раз, то вспомните, что было раньше и перестаньте вести себя также.

6. Не поддавайтесь давлению. Тут просто. Человек подсознательно осознает, что именно он ошибся, но его природа заставляет вести себя именно так и переваливать всю ответственность на Вас.
7. Не обвиняйте, а подготавливайте факты. Такие люди очень красиво умеют обвинять, но легко пропускают удары неоспоримыми фактами. Причем один такой удар отнимает много силы у нападающего.
8. Помните главный лозунг таких людей: “Я не могу ошибаться!!!”
9. Гоните мысли. Будьте холодны и расчетливы. Не позволяйте эмоциям захватить себя. Именно этого он и добивается.
10. Будьте милы и доброжелательны. Это их заводит и бесит.

11. Будьте безразличны к эмоциям. Увидев, что обычная тактика не дает плодов, раздражаться начнет сам атакующий.
12. В попытке вывести Вас из себя, когда такой человек загнан в угол, он может начать выливать на Вас всю грязь, что накопилась за всё время вашего знакомства. Могут пойти оскорбления, но будьте холодны.
13. Все аргументы направлены исключительно на то, чтобы вывести Вас. Держитесь!

Подготовка к ответной атаке:
1. Будьте расчетливы. Не торопите события.
2. Дождитесь, пока человек исчерпает свои силы.
3. Ни в коем случае, даже частично, не признавайте свою вину.
4. Оцените, насколько в будущем нужен Вам этот человек, чтобы выбрать силу Вашего ответного удара.
5. Не позволяйте загнать Вас в угол, оттуда будет тяжелее наносить ответный удар.
6. Не позволяйте себе под давлением оппонента растерять собственную самооценку.

Атака:
1. Начните с неоспоримого факта, на котором соперник гарантированно оступится и продолжайте атаку, пока он не пришел в себя.
2. Поведайте человеку, как он в данный момент выглядит со стороны, но удержитесь от оскорблений.
3. Если человек – Ваш близкий или Вы не хотите терять с ним связь, позаботьтесь о будущем. Используйте фразы: “Завтра ты всё это поймешь, а сейчас я хотел бы…”
4. Помните о том, что в конце Вашей атаки, Вы должны создать такую атмосферу, чтобы Вы могли спокойно уйти. После успешной атаки на человека, который “всегда прав”, ему требуется дать время на осмысление.
5. Вспомните аналогичные ситуации, в которых он был и как они в итоге завершались.
6. Помните, что человек будет искать в Вашей атаке возможность зацепиться за Ваши личные данные. Не говорите о себе.
7. Перед ним Вы должны выглядеть несокрушимым, толерантным и мудрым.

Источник

Лилит Моисеева

20 сентября  · 617

Lifecoach, психолог, карьерный консультант, педагог, журналист.
20 лет психологи…

Такие люди удовлетворяют свою потребность в повышении самооценки. Таким образом они чувствуют себя выше, сильнее, лучше.

Если они поймут, что были не правы и факты не в их пользу, скорее всего, это подорвет их собственный внутренний авторитет. Такие люди бояться потерять почву под ногами. Значит они ранимы. И жесткая позиция в правоте помогает им держать внутреннее равновесие.

Таким людям нужно посочувствовать. И дать им волю доказывать свою правоту. Станьте наблюдателем в таких ситуациях.

Спрашивайте его, советуйтесь. Но если чувствуете, что он не прав – промолчите и делайте по своему. Ведь это только ваша жизнь. И как лучше вам – знаете только вы и никто другой.

Врач-психотерапевт. Преподаватель психологии в СПбШТ. Член Ассоциации Танцевально-Двигател…  · grafology.me

Как минимум, не спорить с ним по пустякам, т.к. вы только вызовете его привычную ответную реакцию.

Если вам что-то от него нужно, то проще грамотно с ним соглашаться, подводя его к нужным для вас выводам.

А в целом, лучше с таким человеком иметь ограниченный контакт, т.к. вам придется постоянно “быть начеку” из-за его манеры общения.

Что делать, если все надоело? И работа, и отношения бесят, в отношениях из-за страха одиночества, на работе из-за страха остаться без денег.

Практический Психолог Онлайн. Ватсап +79066739192 Вывожу из любых кризисов…

Читайте также:  Основные клинические синдромы при заболеваниях органов дыхания таблица

По большому счету – всегда, когда Вам что-то не нравится или что- то не устраивает во внешнем (работа, отношения итд) и Вы при этом в неустраивающей ситуации продолжает оставаться —> то всё упирается в простое банальное. ВЫ СЕБЯ НЕ ЛЮБИТЕ! То есть во всех спорных вопросах (там где надо принять решение) – ВЫ ВЫБИРАЕТЕ ЧТО УГОДНО, НО НЕ СЕБЯ. Ну и естественно, как следствие остаетесь там, где вам плохо, и тут же начинаются усиливаться расстройства, переживания и мучения. Короче – чистейший мазохизм.

А “Нелюбовь к себе” – всегда идет рука об руку с НЕУВЕРЕННОСТЬЮ. То есть, теми или иными СТРАХАМИ. Страхами осознанными и подсознательными (вытесненными). Решения таких ситуаций вполне понятные и давно придуманы:

  1. Первое и основное. И с неуверенностями, и со страхами, и с переживаниями – надо идти к психологу. (Например ко мне. Контакт ватсапа в профиле). И уже вместе с психологом прорабатывать все причины приведшие вас в такое психо-эмоциональное состояние. Это и проигрыши травмы и неудачи в жизни. Это и не самое правильное воспитание родителями в детстве… и всё что у вас прячется там внутри под этой темой. К счастью – такие вопросы решаемы. Не моментально, но при постоянной терапии всё урегулируется и человек снова начинает чувствовать себя комфортно и уверенно. Это решение подойдет тем, кто самостоятельно уже пробовал и у него ничего не получилось. И ему нужна поддержка.
  2. Второе – это попытка разобраться самостоятельно (если до психолога не дошли). Делается это так. Берёте конкретную ситуацию. Например отношения. И начинаете перечислять и выписывать все варианты развития событий в таком формате:
  • Что может произойти и что я тогда буду делать?
  • Что может ещё произойти и что я тогда буду делать?
  • Что может ещё произойти и что я тогда буду делать?
  • итд.

Надо выписать все возможные варианты и продумать четкие действия по каждому из них. И не просто действия, а реальные ваши шаги. И не просто шаги, а принять на себя ответственность и выдохнуть по каждому из возможных шагов. И вот тогда,….. наконец-то начнет пропадать неопределённость вызванная страхом неизвестного. Теперь то всё известно! И всё понятно! И наконец-то можно выбрать себя и свой интерес! Ибо уже есть четкий план! Конкретность и определенность снижает страх и раздраженность. А выбор себя – увеличивает любовь к себе и в целом комфорт и удовлетворенность.

Теперь вам остается выбрать по какому варианту действовать. первому (1) или второму (2). Вполне нормально сначала попробовать самостоятельно второй самостоятельный вариант. И если вто получится – то ура и ОК. А вот если что-то не получится – то переключиться на первый и попросить поддержки.

Вэлком.

Прочитать ещё 2 ответа

Как перестать расстраиваться, если человек, с которым ты хочешь общаться, не хочет общаться с тобой?

А есть из-за чего расстраиваться?

Все это зависит от нескольких факторов:

  1. Были ли вы знакомы или вы просто атакуете звезду соцсетей с целью обрести с этим человеком дружбу – в этом случае это может расцениваться как домогательство.

Давайте сразу этот пункт отметем, потому что иначе ситуацию сложно назвать здравой.

  1. Вы были знакомы, а судьба развела вас по разные стороны баррикад, но никто из вас плохого друг другу не делал. К человеку все еще тянет, а его к вам, увы, нет.

  2. Вы были знакомы и кто-то кому-то сделал гадость.

В любом случае, не нужно делать из этого трагедию. Всегда помогает одна вещь – понять, что вы человеку не нужны. Не нужны и все тут. Так зачем углубляться в страдания и пытаться себя, как вы говорите, отвлечь от мыслей об этом человеке? Если он в вас не нуждается, то почему вы должны нуждаться в нем?

Большинство людей не может смириться с потерей друга и перебирает в голове все воспоминания, с ним связанные. И всегда это, почему-то, воспоминания исключительно позитивные, сопровождаемые восклицаниями:

  1. Ох, как же я без него/нее!

  2. Как же так, мне будет его/ее очень не хватать

Не так давно в моей жизни случилось точно такое же событие: человек просто перестал со мной общаться, перехотел. И глаза мне открыли спустя какое-то время, посоветовав вспомнить не то хорошее, что у нас было, а то плохое, что сделал мне этот человек. И знаете, сразу какое-то отвращение появилось к ситуации в целом, что все переживания вмиг улетучились.

Конечно, не всегда отношения между людьми складываются так, что в них присутствует что-то плохое. В таком случае снова возвращаемся к началу – человек утерял к вам интерес. И я не скажу сейчас слова из программы “Понять. Простить”: “Может быть, проблема в вас?”

Проблема не в вас, если человек не обосновал свой уход, а если все-таки обосновал, то вам ничего не мешает изменить свое отношение к людям вокруг вас.

Стоит завести новые знакомства, которые станут намного интереснее и полезнее тех, с которыми вам пришлось расстаться, потому как не все в этом мире вечно.

И вы же когда-то жили без этого человека вполне себе хорошо, ведь так?

Прочитать ещё 8 ответов

Как не надоесть парню,который нравится? Как и о чем общаться ? Чего делать и не делать ?

В первую очередь, перестать об этом думать. Но сначала постарайся представить максимально плохое стечение обстоятельств: ты ему надоела и у него к тебе возникла ненависть/отвращение. И постарайся принять это. Да, это может быть звучит как-то жестко, но тогда ты начнешь более трезво смотреть на эту ситуацию, понимая, что даже при самом плохом стечении обстоятельств, ничего страшного не произойдет. Просто нужно принять это. Не факт, что это тот способ, который нужен тебе, но мне он помогает в некоторых ситуациях.

Прочитать ещё 2 ответа

Источник