Синдром эмоционального выгорания у мамы

/О детях/Воспитание и психология

Если мама на нуле…

• Что это такое «эмоциональное выгорание мамы»?
• Стадии синдрома эмоционального выгорания
• Кто из мам в зоне риска «материнского выгорания»?
• Что делать, если вы «выгоревшая мама»?

«Мама, поиграй со мной!», «Мама, я покакала!», «Мама, где мой зеленый вертолет?», «Мама, ты где-е-е?!»

Иногда быть мамой утомительно. Но если постоянные «мамканья» вызывают у вас нешуточные приступы раздражения и злости, может возникнуть чувство беспомощности и опустошения. Если вы все чаще вините себя в том, что вы «плохой родитель», то, возможно, вы встретились с синдромом эмоционального выгорания.

Что это такое, как распознать его признаки и что делать в конкретных ситуациях – читайте в нашем материале.

Что это такое «эмоциональное выгорание мамы»?

Впервые термин «burnout» («эмоциональное выгорание») предложил американский психиатр Герберт Фрейденберг в 1974 году.

Это специфический вид профессиональной деформации у тех, кто по работе постоянно контактирует с людьми. Строго говоря «эмоциональное выгорание родителя» – формулировка не вполне точная, ведь мама и папа – это все же не профессия.

Однако образ жизни родителя маленького ребёнка, особенно того, кто находится в постоянном контакте с малышом, действительно, во многом схож с работой в системе «человек-человек». Есть, конечно, и отличия, но они только усугубляют ситуацию.

• Общение с ребёнком (в отличие от контакта с коллегами и клиентами) вызывает глубокий эмоциональный отклик.

• Мамой приходится «работать» без отпуска и выходных.

• У родительства нет устойчивых критериев «оценки эффективности», внешнего поощрения и штрафов. Вы сами себе начальник и сами себе контролер.

На первый взгляд – ничего страшного, но если вдуматься – родителям приходится самим вырабатывать систему взаимоотношений с каждым ребенком, причем в условиях сверхурочной работы и цейтнота – ребенок уже есть, и взаимодействовать с ним нужно прямо сейчас!

” Если маме или папе сложно идти на контакт с людьми, у них нет четкого представления о своих потребностях (или потребностях ребёнка), им непросто ставить перед собой разумные задачи.

Как следствие, появляются раздражение и злость по отношению к ребенку, чувство вины, разочарование в своей родительской роли. Эти чувства могут перейти в нарастающее безразличие к родительским обязанностям и хроническое ощущение собственной несостоятельности. Так недалеко и до неврозов и психосоматических заболеваний!

Стадии синдрома эмоционального выгорания

Синдром возникает не одномоментно, его симптомы возникают и нарастают постепенно. Немецкий психолог Матиас Буриш выделил шесть последовательных стадий этого процесса:

Предупреждающая фаза

Эта стадия на «выгорание» совсем не похожа. Наоборот, ее характеризуют чрезмерная увлеченность работой и отказ от потребностей, с ней не связанных.

” Если перенести это на детско-родительские отношения, то первая стадия начинается там, где родители сосредоточили все свои интересы вокруг ребёнка. При этом они получают от родительства удовольствие и с готовностью жертвуют личными интересами.

Первым тревожным сигналом становятся симптомы общего истощения: постоянное чувство усталости, нарушение сна.

Снижение активности

Постоянно быть полностью вовлеченным в жизнь ребёнка и родительские переживания очень трудно, эмоциональные и физическое истощение нарастает. Чтобы компенсировать усталость, родитель начинает сокращать общение с ребёнком, проявляет все меньше искреннего интереса и участия. Одновременно с этим мама (или папа) начинают больше требовать от ребёнка, ожидая от него привычного поведения.

Эмоциональные реакции

Родитель все меньше контактирует с ребенком, тот реагирует на это капризами и требованием внимания. Мама сердится, чувствует себя виноватой, не видит выхода и становится еще на шаг ближе к тяжелой четвертой стадии.

Деструктивное поведение

На этом этапе уровень усталости и накопленных негативных эмоций становится настолько непереносим, что психика начинает защищаться от них. Интерес к ребёнку снижается, общение с ним становится автоматическим.

Психосоматические реакции

Хроническое подавление эмоций приводит к психосоматическим реакциям, частым болезням.

Сильнейшее разочарование и ощущение пустоты

На этом тяжелейшем этапе человек впадает в апатию. Все, что недавно составляло основу, смысл жизни оказывается безразличным. Такое состояние является критической фазой выгорания и требует профессиональной помощи.

Кто из мам в зоне риска «материнского выгорания»?

Родители детей с небольшой разницей в возрасте

Новорожденный малыш нуждается в маме круглосуточно. А ведь есть и старший ребенок (или старшие дети), которому тоже нужно мамино внимание, тем более что они привыкают к своей новой роли в семье. Такая ситуация почти всегда требует от родителей большого напряжения.

Родители часто болеющего ребенка

Постоянные болезни ребенка истощают родителей не только физически, но и эмоционально.

Неполные семьи

Когда все заботы о детях ложатся на плечи одного из родителей, то напряжение и усталость, которые являются предвестниками «выгорания», могут появиться с большой вероятностью.

Родитель-перфекционист

У кого из нас нет в голове картинки «идеальной мамы»?! Она всегда рада успехам своего ребёнка, понимает его потребности, дает любовь, тепло и защиту, никогда не кричит, всем довольна, всегда спокойна, здорова, красива. Ну и так далее – у каждого есть свой образ этого прекрасного, но далекого от реальности человека.

” Чем тверже мама убеждена в необходимости соответствовать идеальной картинке, тем раньше могут начаться первые симптомы «выгорания».

Что делать, если вы «выгоревшая мама»?

Прислушиваться к своим потребностям и расставлять приоритеты

В минуты, когда вы испытываете раздражение, отчаяние, злость или наоборот, скуку и тоску, когда ребенок настойчиво просит внимания (если речь не об экстренном случае), задайте себе вопрос: а чего я сейчас хочу? Может быть, поговорить с кем-то близким? Съесть бутербродик? Посидеть минутку? А может и правда – поиграть с ребенком, но только в другую, более интересную вам игру?

”  Иногда бывает, что ответ настолько прост, что решить проблему, позаботиться о себе, можно буквально за несколько минут, а потом заняться ребёнком – уже в спокойном состоянии.

Иногда, конечно, решение может быть сложным и многоступенчатым. С непривычки разобраться в своих желаниях и потребностях бывает непросто – многие впадают в недоумение: «а чего же я хочу, в самом деле?». Помогает практика.

Выходить к людям

Когда ребенок еще совсем мал, то мама совершено естественным образом проводит с ним значительную часть своего времени. Отделение малыша от мамы начинается после полутора лет. Однако это не означает, что маме не требуется других контактов. Если вы заметили, что круг вашего общения резко сузился, вам не с кем поговорить – это тревожный сигнал. Позаботьтесь о своем окружении. Многих выручают компании других мам, кружки по интересам, работа на неполную ставку.

Заботиться о своем комфорте

Голодная, уставшая, измученная мама вряд ли сможет позаботиться о ребёнке так, как ей того хочется. Вывод? Сначала позаботиться о себе.

” В условиях симптомов эмоционального выгорания действуют те же правила, что и при аварии в самолёте: «сначала наденьте кислородную маску себе, потом – ребёнку».

Старайтесь придерживаться режима дня, спите вместе с малышом, если не высыпаетесь, следите за тем, что и сколько вы едите и пьёте, гуляйте, находите время для элементарного отдыха, когда чувствуете, что «валитесь с ног».

Выражать эмоции

” Важнейший фактор истощения и «выгорания» – постоянное сдерживание негатива. Если вы чувствуете, злость, отчаяние, вину, начинаете срываться на ребёнка, то важно найти безопасный канал для выражения этих эмоций.

Некоторым в ситуации сильного раздражения помогает «отлупить» подушку, порвать бумагу на мелкие кусочки. В более спокойном состоянии важно делиться своими чувствами с близкими. Может помочь и арт-терапия, рисунок помогает отпустить эмоции, просто изобразив гнетущую ситуацию или чувство на бумаге. Еще один способ – писать о своем состоянии (не обязательно для публики, хотя обратная связь и поддержка читателей также могут помочь). И, наконец, наиболее продуктивна будет работа с психологом.

Просить о помощи

Это едва ли не самый важный пункт. Если вы заметили у себя симптомы какой-либо стадии, это означает, что вам уже нужна помощь. Просите ее у близких, наймите няню или уборщицу, обязательно рассказывайте друзьям и родным о том, что с вами происходит. А если чувствуете, что силы на исходе – обратитесь к хорошему психологу, который поможет вам выбраться из этой ситуации. Если у вас нет финансовой возможности обратиться к платному специалисту, помните, в что в Новосибирске существуют муниципальные центры психологической помощи населению.

23.03.2017

Автор: Евгения Герасимова, психолог-консультант

Очень понимаю! Держитесь! Лет через 10 будет легче! Главное – дожить…

У меня пятеро детей: дочь 7 лет, сыновья-двойни 6 лет, сын 3 года, сын 1,5 года. Мама умерла 2 года назад, муж работает до 16:30, потом – на диван, по выходным на рыбалке или срочно помогает друзьям и знакомым, я не отдыхала с тех пор как умерла моя мама. Скажу спасибо, что муж хотя бы по магазинам ездит и моет детей, иногда отвозит и забирает из садика. Я не хочу никого видеть и не хочу жить.

Мне ттт грех жаловаться на детей. Старшая совсем адекватная. Младшая – буря конечно, но в основном от скуки. Проблема во мне. Я интроверт а им то со мной все время болтать надо. И вот тут я физически ощущаю, как энергия покидает меня. Иногда удается восполниться. Иногда нет, и тогда уставшая нервная мама с большим чувством вины.

Мне тоже говорить помогает, с девчонками все время говорила, потому что так невозможно жить, очень часто бесит и сложно выдерживать крики, плачи и каждую секунду вопросы

Спасибо за Ваше внимание и участие. Вкратце- в л.с.

Ahzmeya, я обратила внимание, что вы в нескольких темах упоминаете о конфликте с дочерью… Очень грустно, конечно, что так получилось. Но, с другой стороны, что толку скорбеть о былых ошибках? Если вы хотите наладить отношения с родственниками – вам требуется помощь психолога. Не зря же от вас дочь “на другой конец города сбежала”. Идеально, конечно, если через семейную терапию пройдете и вы, и дочь, но можно начать и с себя, изменить свое отношение и к дочери, и к проблеме.

Если вы уверены, что изменить уже ничего нельзя и воспитание в семье дочери опасно для жизни вашей внучки, вам ничего не остается, как ограничить ее в родительских правах и оформить на себя опеку над внучкой (но это, разумеется, крайний вариант).

Но прямо сейчас можно подумать о том, как пополнить ресурсы “выгоревшей” дочки, какую помощь от вас и от своего благополучного брата она согласится принять.

Ahzmeya

Спасибо за поддержку)!Сейчас легче, чем в декрете, на работе отдыхаю)) Вам очень повезло, что сын в “рубашке” родился!!!

Татьянка*1985

)))) Сейчас уже можно улыбнуться, вспоминая ту ситуацию))) У меня старший сынок был гиперактивный, лез везде без страха и без предупреждения. А еще ведь малая на руках… В результате с ним куча несчастных случаев: и таблетку проглатывал нехорошую (выкопал в ооочень закрытом месте), после чего в реанимации лежал, и змею ядовитую в руки схватил в 10-летнем возрасте- опять реанимация… И со второго этажа из окна выпал, еще не умея ходить, пока я на кухне готовила (а он спал) ((( как влез на высокое окно- до сих пор непонятно и т.д. и т.п. Из поликлиники , кстати, тоже убегал, зимой без шапки, догоняла с коляской))) Но родился в “рубашке” – с новорожденного слой кожи слезал, похоже на то, когда нас солнышко слегка поджарит, тоненькая такая светлая кожица , я так и подумала – “рубашка” ! Сейчас- солидный, успешный, активный, разумный, уравновешенный мужчина, хороший папа, хорошая невестка, прекрасная дочка- моя внучка…Т-т-т))) Так что труды стоили того. Я его гиперактивность в туристских походах расходовала, и каждый день на улице обоих активно выгуливала подолгу, чтобы с аппетитом поел, потом брык и спать)) Но развивая их, я получала радость от их маленьких успехов, игр. Наверно это спасло от потери интереса к жизни. Дети не только высасывают, они и заряжают! Держитесь, и вам воздастся!

Статья отличная! Так и есть! во многие моменты мне кажется, что меня одной не хватает на общение с двумя детьми одновременно и я злюсь, а иногда и плакать хочется…

Сейчас хоть вижу я не одна такая) Да и про поделиться с близкими своими переживаниями, это не мой вариант. Как писали выше “а ты что хотела!”

Но мне кажется есть еще один фактор создающий ощущения, что я “плохая мать”. Это другие мамашки не знающие всей ситуации, лезущие со своими указаниями и высказываниями на публику! а ты слушаешь и думаешь, я успею одеть первого, пока второй из поликлиники на улицу не убежал

Очень полезная и важная тема,жаль, что давно здесь никто не писал. И статья замечательная, для 100% мам))) Пытаюсь поднять…

Вспоминаю себя… Двое деток, мальчик и..еще девочка, погодки. Пока со второй была в роддоме, заболел старший- простудили без мамы. Принесла дочь из роддома, а у брата температура. кашель, сопли… и понеслось! С младшей в больницу, и старшего туда же прицепом- некуда деть (папа уже испарился, единственная бабушка болела). Младшая болела до реанимации. Вот где был кошмар.Как я это все вынесла? Спасала, наверно, спортивная закалка, тренер в юности научил терпеть, терпеть и не сдаваться до финиша… Эмоциональное выгорание было в полный рост, по ночам старший сын лет до 4х кричал, только в 2.5 года, когда заговорил, смог сказать, что ножка левая болит. Оказалось, судорога тянула ногу. Дальше по ночам делала ему массажи ног. Младшую замучили отиты, тоже дикий крик. Сна не было… Но стали постарше, начала ставить их на лыжи, гулять каждый день с лазанием всяким и кувырканием, чтобы закалялись и энергию расходовали на улице, затем нашла детскую турист. секцию, стали вместе ходить в походы на лыжах и пешие по НСО, а летом – в дальние- Байкал, Киргизия, Саяны (чем я всегда сама занималась и по сию пору)…. И т.д и т.п.

Вынянчила, выучила, сейчас у них свои дети, две моих внучки. У сына полная семья, а дочь одна. Девчонки родились хорошие, относительно здоровенькие. Тоже погодки. Стараюсь помочь, внучек к себе беру… Но в каких разных условиях они воспитываются… У сына нормальный ребенок. А у дочери… сердце кровью обливается. Какая-то немотивированная агрессия у 8-летнего ребенка, попытка ударить, если что не по ней, истерики то и дело, которые заканчиваются продолжительным горьким тихим плачем…У ребенка появляется равнодушие ко всему, что раньше любила… От моих объятий, ласки часто уклоняется…Сидит в компе целыми днями…Уходит в виртуальную реальность, придумала, что она не человек, а кошка с инопланеты, и отстаивает эту придумку с боем. Мама ее (дочь моя) эмоционально выгоревшая, при моих попытках поговорить с ней о ребенке на меня орет, слышать ничего не хочет, при ребенке обзывает…Оставляет ее на целый день взаперти, без прогулок и движения, и без помощи,

мотивируя тем что у нее работа, надо деньги зарабатывать. А от меня при этом уехала на другой край города, хотя я уговаривала поселиться рядом на жилмассиве, уж если все равно квартиру снимает. Что делать, как ребенку помочь?

schnee, согласна. хорошо подмечено-без гаджетов

“Мааааам, где мои носки?”

“Мааааам, а когда мы будем есть?”

“Мааааам, помоги решить задачу!”

“Мааааам, я покакал, вытри попочку!”

“Как хорошо быть мамой!”- подумал папа, лежа на диване

Добавлено спустя 26 минут 4 секунды:

Когда-то я тоже делала математические подсчёты по поводу “а хватит ли физически, чтобы уделить время каждому ребёнку, если детей n+”
Не надо никаких специальных “часов” один на один. ИМХО. Точнее, может есть такие отдельные личности, которым нужно прям вот только индивидуально. Но с нормальными детьми достаточно просто жить…

mamul’ka

Согласна. Только при этом должны быть часы для ребёнка, когда ты занимаешься только с ним: без гаджетов, телефонных звонков, домашних дел, других своих детей.

где-то вычитала хороший приемчик, выделяем себе время полчаса по два раза в день или час и ребенка приучаем- в это время час для мамы, и приучаете понемногу ребенка в это время вас не трогать. на все просьбы поиграть и т.п. говорите поиграем через час и т.п. в спокойном тоне. результат не сразу- он он того стоит. так вырабатывается навык уважать мамино , свое и чужое время.

Не знаю до какого времени это продолжается. Но вот нам сейчас семь лет и “маааааам” постоянно. И не всегда это раздражает. Но вот бывают моменты, когда от постоянной болтовни ( я не утрирую) просто начинает трясти. Вот просто были моменты, ведешь дитё в сад и думаешь: “Вот сейчас отведу, и будет тихо”. Так стыдно от этих мыслей. Но даже моя младшая терпеливая сестра-нянька не выдерживает натиска “болтушки”.

Увидели ошибку?

выделите фрагмент текста мышкой и нажмите “ctrl+enter”
ошибки в отзывах пользователей не исправляются