Синдром крадущей матери что это

– Она обижается, что я хочу ограничить ее общение с внуком.
– Она – это Ваша свекровь?
– Да, мама мужа. Я начала ограничивать общение с нашим сыном- её внуком, ему сейчас 1 год. Свекровь готова жить у нас, есть возле него, пить возле него. И вообще, мне кажется, что она забрала бы его с собой.
– Анна, Вы ревнуете своего сына к свекрови?
– Не задумывалась об этом. Похоже, да. Ревную. 

    Анна и Алексей женаты 3 года ( имена и данные клиентов изменены, разрешение на публикацию получено). Год назад у них родился сын Матвей и мама мужа практически поселилась в их доме. Она каждый день приходила, приносила погремушки, игрушки и подгузники и под аргументом “Соскучилась по внуку, хочу помочь” оставалась в доме Анны до позднего вечера.

  Анна не понимала, что происходит. Вроде, добрая и заботливая свекровь. Всегда была такой милой и никогда не лезла в их с мужем отношения, но сейчас словно пытается забрать у Анны Матвейку. 

  Анна мучается чувством вины перед хорошей свекровью и не знает как объяснить мужу, что его мамы слишком много стало в их семье.

  Данную ситуацию в семье можно назвать “Синдром крадущей матери” или если уже свершилась “кража”, то “Украденным материнством”.

   Под этим подразумевается, что другой человек, чаще тёща или свекровь забирают на себя функции биологической мамы ребёнка. То есть родился малыш, а одна из бабушек или тётя ребёнка начинают заботиться о нем так сильно, что отодвигают биологическую маму на задний план.

   Все это, как правило, проходит под желанием помочь и поэтому кажется таким естественным, но в итоге биологическая мама малыша ощущает, что у неё словно забирают её ребёнка.
  Что кто-то играет с ним много, кормит его, гуляет, общается больше чем она. И ей не хватает контакта со своим собственным ребёнком.

  “Украденным материнство” бывает, когда биологическая мама (молодость, непонимание) уехала учиться,например, в другой город, а воспитание своего ребёнка доверила своей маме- бабушке малыша. Тогда малыш вырастает с ощущением, что его мамой является его бабушка. Он даже может называть её так. При этом знать, что физически его мамой является другая женщина, но не ощущать эмоциональной связи с реальной матерью. Тогда можем говорить об “украденном материнстве”.

  Восстановить материнство можно, лишь проставиви границы с бабушкой и вернув себе доверие ребёнка. Это нелегко, но возможно.

  А в случае Анны и Алексея, разговор с мужем,привлечение мужа в терапию помогло. Анна и Алексей смогли донести до мамы Алексея, что они её любят, но Матвей их сын и воспитанием его заниматься будут родители.
  Бабушка сначала обижалась, но потом приняла эту ситуацию и теперь посещает внука не более 2-3 раз в неделю, так как комфортно родителям Матвея. 

  Первые годы после рождения ребёнка у мамы с ним наиболее сильная связь и это нормально, если женщина ревностно относится к частым контактам ребёнка с другими людьми. И не хочет им делиться. Это её ребёнок.

 Далее ребёнок вырастет и сам будет строить свои коммуникации.
Но в раннем возрасте малышу больше нужна мама, чем другие люди, поэтому нормальным было бы ограничить общение ребёнка до комфортного уровня для родителей малыша.

 И важный момент, что тот, кто “крадёт материнство” – чаще это бабушка или тётя малыша, находит в этом ребенке свой смысл. Либо потому что у них нет своего ребёнка (тётя малыша) или потому что своего давно отняньчили и вспомнили свое материнство много лет назад (бабушки). 

  Их тягу к малышу понять можно, но все же это не их ребёнок и вы имеете полное право ограничить их общение с вашим ребёнком. 

Ваша жизнь в ваших руках!

Все права защищены. Использование материала из статьи допустимо только с разрешения автора или с указанием авторства.

Автор: Таланцева Юлия- семейный психолог

бабушка оля

Женщины начали мало рожать и скопившийся за лет 20-30 не истраченный материнский инстинкт выливается потоком на первого малыша появившегося в доме..Именно первый ребёнок получает фанатичное обожание бабушки и она точно воспринимает его как своего ребёнка..И кстати дедушки тоже только к этому времени начинают понимать что такое дети и тоже испытывают похожее чувство..Тем более всё это обострено в нашей стране.где каждое поколение выживало.то после войны то после перестройки и не видело своих детей просто некогда их видеть было..Так устроено всё в этом мире я слышала у некоторых народов даже есть традиция отдавать первенца бабушке с делом ..И у нас поговорка—первый внук это последний ребёнок.—тоже есть..

Елена

Это скорее не синдром) а страх самой мамы.https://www.laktaciya.ru/osnovy-formirovaniya-zdorovoj-psixiki-rebenka/psixologicheskie-osobennosti-zhenshhiny-sposobstvuyushhie-formirovaniyu-materinskogo-povedeniya.html

Светлана

о! про мою свекровь. я просто ограничила ее общение с ребенком и все. но когда приходится ее звать , чтобы посидела с ним, она потом нарочито показывает, что сын ищет ее по квартире, хотя этого нет на самом деле, при случайном кряканьи сына бежит с криками я тут я тут, я никуда не делась!!  , я уже однажды рявкнула : ” Да причем тут вы?! Он разговаривает сам с собой сидит!” Каждая встреча заканчивается моим бешенством:)))))))))) но мне надо иногда делать маникюр, педикюр и еще что-то:))) но постаралась ограничить свои необходимости по максимуму :)))  

Маша

Оля, я думаю это временное явление. Сначала у бабушек ейфория, а потом постепенно это проходит, особенно когда три часа надо посидеть. Мои бабушки до сих пор одевают на Ярика что-то лишнее как я с порога ухожу, варят компот в раза три слаще и все остальное делают лишь бы не так как я делаю.

Svetlana

у меня мама такая)))) она Настя даже называет — дочка… ревнует ее ко мне безумно… и радуется, когда Настя про меня не вспоминает или устраивает истерику, что хочу остаться у бабушки. Балует ее страшно… Ничего не делаю… Пару раз сделала замечания, чтоб не злилась, если дочка просится ко мне… А, что тут сделаешь??? Запретить общаться — глупо. Так можно и вообще отношения испортить… Любовь)))) Знаю, что для моей мамы Настя – как отдушина… Я вышла из ее жизни (мы не живем вместе, как-то отдалились друг от друга)…. Поэтому теперь моя дочь — это для нее весь мир. Мне иногда кажется, что она живет от выходного к выходному, чтобы Настюшку увидеть…. )))) А, я рада, что моего ребенка кто-то так безумно любит))))

Jenilika

Столкнулась отчасти… Я у мамы одна (тяжелые последствия после родов), как итог — мама безумно любит мою дочь, приучила ее к укачиванию. Таскает на руках, я сначала злилась, а теперь отдыхаю в эти моменты. Дочке лишняя любовь не помешает.

Валерия

Когда я родила сына, мы переехали от родителей мужа! И это очень кстати! Т к у его родители внуков не было, старшая дочь не могла родить, а они до ужаса хотели внуков. И как только увидели моего мальчика, свекровь тут же затрясло! У моем мамы уже есть внук от старшей дочки, к моему ребенку она спокойно относится, больше помогает с воспитанием и уходом. А свекровь же только налюбоваться не может на внука, и никакой особой пользы она не приносит. Но и Слава  Богу я ей редко его оставляю, чтобы поменьше затюкивала, как тюкала своих детей, и в частности моего мужа) И самое главное в воспитании детей, это жить отдельно от бабушек и дедушек! На расстоянии гораздо лучше. Оставить на пару часов, пока надо сделать свои дела, и до свидания. Но это лично мое мнение. Я просто по жизни самостоятельная, и со своим ребенком прекрасно управлюсь, муж на подхвате по выходным. А если бы рядом были бабушки, то и половину бы не делал того, что сейчас делает))

Verunya85

Спасибо, теперь я знаю, как это называется.У меня свекровь своих внуков (и от дочери, и нашего) помимо всего прочего называет “мой сыночек” всё время. Бесит страшно! Как-то она в очередной раз так сказала, а я ей ответила, мол, не сыночек, а внучок. Она сверкнула на меня глазами и продолжила “сыноооочек мой, сыноооочек!”.Как там в “Любовь и голуби” — “Тьфу! Деревня!” (с)

Lizz

Наткнулась на пост. У нас так – моя мама полностью почти заменила мать ребенку сестры (она появилась первая и сестра живет с мамой). А моей дочке внимания почти не достается. Но может и к лучшему, потому что ежедневной борьбы за собственного ребенка я бы не перенесла

may_cat

Для меня это тоже откровение! Хотя вот найти каких-то серьезных ссылок, научных работ и т.д. на этот “синдром” я найти не смогла.Буквально с неделю назад описывала свою ситуацию на одном из форумов, мне сказали, что я “зажралась”, у нас замечательная бабушка, а я мучаю ребенка… Но я знала, что что-то не так!:)) И уж не знаю, синдром ли у свекрови или у меня страх, что она станет более важной фигурой для дочки.Родилась у нас дочка. Свекровь живет с младшим сыном — ему 34 года. У нее уже есть внучка (тоже уже за 20 лет ей), но ее увезли примерно годовалой в Америку, соответственно, они виделись не более 5 раз, думаю, вживую. Пока дочка была совсем маленькая, чаще она приезжала, потом в основном я привозила в гости (1-2 раза в неделю виделись). Если надо было сделать дела, оставляла, если нет — сидела вместе с ними. Конечно, непрошеные советы по выращиванию детей (она ж знает лучше…). Пыталась мне презентовать свою настольную книгу про детей махровых годов с собственноручными записями и вырезками. Была немного оскорблена, когда я отказалась:))Несколько раз по малолетству она “оговаривалась”, называя себя мамой. Если мы куда-то выходили, выхватывала грудничка буквально у меня из рук и несла сама . Если моя мама приезжала из другого города на выходные и мы шли все вместе, например, на праздник на набережную, свекровь тоже могла забрать малышку и отделиться, якобы там лучше видно (хотя минутами ранее я предлагала пойти на то место, но отвечала, что там слишком солнечно, а нам надо в тенек). Или приезжает моя мама, свекровь зазывает нас в гости с ребенком, как только мы входим, она берет ребенка, раздевает и буквально удаляется в комнату, буркнув невнятное приветствие. Все понятно, внучка есть, больше ничего не надо… Мама моя тоже очень ждала первую внучечку, к тому же не имеет возможности часто видеть ее в реале. Ее тоже шокирует и обижает такое поведение и отношение. Покупала в цирк билеты, позвала свекровь (она любит), она тут же усадила ребенка себе на руки и давай комментировать на полцирка. Блин, ну это я хотела устроить своей дочке праздник!Вообще с раннего возраста очень настойчиво предлагала мне выйти на работу, ведь есть кому позаботиться о “кровиночке”. Когда получали путевку в сад, неоднократно советовала выбрать сад поближе к ее дому, чтобы она могла забирать при необходимости. Когда ребенок плакал на адаптации, приводила в пример свою родню, у которых девченки сидят с бабушкой, а не ходят в сад, называя им мам “мудрыми женщинами” (и как бы намекая:))))Очень часто примерно с года до двух доча устраивала истерику, когда надо было уезжать домой от свекрови. Орала по дороге в машине…Меня это напрягало сильно. Причины — во-первых, конечно, бабушка уделяет все внимание внучке, а я, видимо, не настолько сконцентрирована — и дела, и комп (грешна)…Во-вторых, бабушка применяет запрещенные приемы:)) Регулярно водит в бубль-гум, покупает соки пакетированные (я не сторонник, изредка только берем, чаще когда не дома) и еще дарит “сюрпризы” всегда! У нее есть подруга, от которой перепадают детские журналы с разными штуками (сейчас продают в союзпечатях — с куклами, игрушками, наклейками и пр). И вот бабуля торжественно всегде презентует — “бабушка купила”, “бабушка подарила”.Я уже высказывала свое недовольство всеми этими меркантильными вещами (что не надо ребенка каждый раз водить в магазин), на что получила ответ — вот будут у тебя свои внуки, неужели не захочешь их баловать?Подстригла раз без спроса, услышав от меня, что пора бы ребенка уже стричь. Разные мнения у нас насчет питания, причем, услышав мою точку зрения, она все равно сделает по-своему. По тихой манипулирует — гуляли в парке и не планировалось, что мы поедем к ней в гости, т.к. начинались пробки. Тут она говорит, что налепила вареников. На что дочка, конечно, говорит, что хочет их. Бабушка предлагает поехать к ней. На что я говорю, что не сегодня. Пытаюсь перевести тему, но разговор все к ним возвращается, ребенок просится к бабушке, я говорю — нет. Бабушка опять — ну, может, поедем, пробок в нашу сторону нет, а в свою обратную вы пересидите у меня… Потом говорит, а давай я ее завтра из сада заберу с ночевкой (вообще не практикуем это дело, но за неделю до этого как раз ночевала). Но я сказала — нет, не надо забирать и ночевать. Спрашивает : “А почему?” С обидой и негодованием. Я сказала “просто так”:))Ну вот какого, спрашивается, делать из меня монстра и настраивать ребенка против? Короче, в принципе, я вижу, что она хорошо относится к дочке, и малая ее любит. Поэтому я за их общение. Но мне очень не нравится ее желание стать главнее мамы или значительно расширить ее присутствие в нашей жизни.