Синдром крадущей матери как бороться
Мы часто говорим «ревность — чувство мелочное, ревновать глупо», тем самым обесценивая свои переживания, не давая себе разобраться в них. Но правильно ли это?
Как мы ощущаем ревность? Она проявляется в виде жжения, какого-то внутреннего сжатия, и находит 2 пути развития. Первый — аутоагрессия, когда мы чувствуем себя незначительными, виним себя (значит, я не достойна любви!).
Второй вектор развития — обида. Мы хотим забрать объект нашей ревности себе, нападаем на него, обвиняя в эгоизме и бесчувственности.
Психолог и доула Марьяна Олейник прочитала заключительную лекцию в рамках цикла «Теневое материнство», в которой рассказала о видах ревности и объяснила, почему мы имеем на неё право.
Что такое здоровая ревность
Ревность можно назвать сигналом о том, что в наши отношения с близким человеком кто-то вторгается. И когда мы ревнуем ребенка к родственникам или чужим людям на первых годах его жизни — это абсолютно нормально.
Если мы заберем у кошки, которая только недавно родила, ее котенка, она будет проявлять тревогу, а потом, заполучив детеныша, особенно тщательно вылизывать его, как бы показывая, чей он на самом деле.
Так и мама, которая чувствует связь с ребенком, особенно остро реагирует, когда в их тесные взаимоотношения вторгается «чужак». Все это можно объяснить тем, что у мамы срабатывает программа привязанности. Она интуитивно понимает, что именно она сейчас ключевая привязанность ребенка и от силы этих взаимоотношений зависит, насколько правильно сформируется психика малыша.
Именно поэтому в первый год после родов мама может неадекватно реагировать, когда кто-то берет на руки малыша, когда от него пахнет чужими запахами…
Синдром крадущей матери
Такие переживания могут быть ненапрасными, потому что нередко в окружении семьи, где есть малыш, появляется человек, претендующий на роль матери этого малыша.
Это может быть мама отца, мама матери, сестра, крестные или просто хорошие подруги, которые по каким-то причинам еще или уже не реализовали себя в роли матери так, как им хотелось. А тут есть прекрасный повод восполнить пробелы за счет вашего ребенка.
Особенно часто синдром крадущей матери встречается у женщин, которые последний раз держали младенца 30–40 лет назад. В советское время все было ориентировано на пользу общества, и у молодых мам не было возможности понянчиться с крохой, полноценно раскрыться в роли заботливой мамы.
И теперь, когда она видит вашего ребенка, в ней играет «неслучившееся» материнство, которое мы ощущаем как угрозу вторжения или вторжение в наши отношения с малышом.
Как правило, ситуация отягощается тем, что все это позиционируется как помощь и проявляется как забота и любовь к ребенку. Тем сложнее нам признать свою злость, негодование и поделиться ими с мужем. Возникают вопросы: «Может быть, это я не права? Вон как она любит моего ребенка».
Что же делать?
Ориентироваться на свои ощущения. Если внутри есть интуитивное чувство «кражи», то это и есть кража.
Следующий вопрос не менее сложный: как поставить границы, как объяснить свекрови, своей маме, крестной, кто здесь главный?
В вопросе расстановки границ маму останавливают две вещи. Первая — не хочется обижать близкого семье человека, потому что он кажется несчастным и любит ребенка. Вторая — страх оказаться плохой в глазах этого человека, а, значит, потерять его помощь в уходе за малышом.
Дальше разговор идет о наших ценностях. Если мы действительно считаем, что наша связь с ребенком важнее отношений с этим человеком (а это, правда, важнее), мы стоим на своем.
С чего начинать расстановку границ?
Разобраться в своих чувствах и подумать, знает ли тот человек, что он как-то неправильно себя ведет? Возможно, мы с самого начала просто позволяли ему так вести себя.
Разобраться в отношениях будет не просто, но ясность необходима, в первую очередь, для ребенка. Поэтому надо собраться с духом и обосновать границы через теорию привязанности.
В первые годы жизни у ребенка для здорового у него формирования базового чувства безопасности, идентичности, самооценки, для ориентирования, понятий «что такое хорошо, что такое плохо» должен быть один главный человек. И это мама. Если людей много, у малыша возникает чувство небезопасности, тревожности.
Наш главный аргумент в споре с «крадущей матерью» — необходимость близости с ребенком, через которую для нас есть возможность реализовать свое материнство. И эта близость ребенку жизненно необходима!
Поэтому в разговоре о границах настаивайте, что воспитывать, оценивать, жалеть малыша может только мама. Мы не запрещаем этому человеку общаться с ребенком, мы забираем у него право на последнее слово в ключевых воспитательных моментах.
О том, как вернуть себе роль ведущей человека, когда ребенок уже привязался в бабушке, что делать, когда муж занимает в семье роль мамы, о чем говорит ревность мужа к ребенку, слушайте в полной версии вебинара «Ревность» от Марьяны Олейник.
Источник
may_cat
Для меня это тоже откровение! Хотя вот найти каких-то серьезных ссылок, научных работ и т.д. на этот “синдром” я найти не смогла.Буквально с неделю назад описывала свою ситуацию на одном из форумов, мне сказали, что я “зажралась”, у нас замечательная бабушка, а я мучаю ребенка… Но я знала, что что-то не так!:)) И уж не знаю, синдром ли у свекрови или у меня страх, что она станет более важной фигурой для дочки.Родилась у нас дочка. Свекровь живет с младшим сыном — ему 34 года. У нее уже есть внучка (тоже уже за 20 лет ей), но ее увезли примерно годовалой в Америку, соответственно, они виделись не более 5 раз, думаю, вживую. Пока дочка была совсем маленькая, чаще она приезжала, потом в основном я привозила в гости (1-2 раза в неделю виделись). Если надо было сделать дела, оставляла, если нет — сидела вместе с ними. Конечно, непрошеные советы по выращиванию детей (она ж знает лучше…). Пыталась мне презентовать свою настольную книгу про детей махровых годов с собственноручными записями и вырезками. Была немного оскорблена, когда я отказалась:))Несколько раз по малолетству она “оговаривалась”, называя себя мамой. Если мы куда-то выходили, выхватывала грудничка буквально у меня из рук и несла сама . Если моя мама приезжала из другого города на выходные и мы шли все вместе, например, на праздник на набережную, свекровь тоже могла забрать малышку и отделиться, якобы там лучше видно (хотя минутами ранее я предлагала пойти на то место, но отвечала, что там слишком солнечно, а нам надо в тенек). Или приезжает моя мама, свекровь зазывает нас в гости с ребенком, как только мы входим, она берет ребенка, раздевает и буквально удаляется в комнату, буркнув невнятное приветствие. Все понятно, внучка есть, больше ничего не надо… Мама моя тоже очень ждала первую внучечку, к тому же не имеет возможности часто видеть ее в реале. Ее тоже шокирует и обижает такое поведение и отношение. Покупала в цирк билеты, позвала свекровь (она любит), она тут же усадила ребенка себе на руки и давай комментировать на полцирка. Блин, ну это я хотела устроить своей дочке праздник!Вообще с раннего возраста очень настойчиво предлагала мне выйти на работу, ведь есть кому позаботиться о “кровиночке”. Когда получали путевку в сад, неоднократно советовала выбрать сад поближе к ее дому, чтобы она могла забирать при необходимости. Когда ребенок плакал на адаптации, приводила в пример свою родню, у которых девченки сидят с бабушкой, а не ходят в сад, называя им мам “мудрыми женщинами” (и как бы намекая:))))Очень часто примерно с года до двух доча устраивала истерику, когда надо было уезжать домой от свекрови. Орала по дороге в машине…Меня это напрягало сильно. Причины — во-первых, конечно, бабушка уделяет все внимание внучке, а я, видимо, не настолько сконцентрирована — и дела, и комп (грешна)…Во-вторых, бабушка применяет запрещенные приемы:)) Регулярно водит в бубль-гум, покупает соки пакетированные (я не сторонник, изредка только берем, чаще когда не дома) и еще дарит “сюрпризы” всегда! У нее есть подруга, от которой перепадают детские журналы с разными штуками (сейчас продают в союзпечатях — с куклами, игрушками, наклейками и пр). И вот бабуля торжественно всегде презентует — “бабушка купила”, “бабушка подарила”.Я уже высказывала свое недовольство всеми этими меркантильными вещами (что не надо ребенка каждый раз водить в магазин), на что получила ответ — вот будут у тебя свои внуки, неужели не захочешь их баловать?Подстригла раз без спроса, услышав от меня, что пора бы ребенка уже стричь. Разные мнения у нас насчет питания, причем, услышав мою точку зрения, она все равно сделает по-своему. По тихой манипулирует — гуляли в парке и не планировалось, что мы поедем к ней в гости, т.к. начинались пробки. Тут она говорит, что налепила вареников. На что дочка, конечно, говорит, что хочет их. Бабушка предлагает поехать к ней. На что я говорю, что не сегодня. Пытаюсь перевести тему, но разговор все к ним возвращается, ребенок просится к бабушке, я говорю — нет. Бабушка опять — ну, может, поедем, пробок в нашу сторону нет, а в свою обратную вы пересидите у меня… Потом говорит, а давай я ее завтра из сада заберу с ночевкой (вообще не практикуем это дело, но за неделю до этого как раз ночевала). Но я сказала — нет, не надо забирать и ночевать. Спрашивает : “А почему?” С обидой и негодованием. Я сказала “просто так”:))Ну вот какого, спрашивается, делать из меня монстра и настраивать ребенка против? Короче, в принципе, я вижу, что она хорошо относится к дочке, и малая ее любит. Поэтому я за их общение. Но мне очень не нравится ее желание стать главнее мамы или значительно расширить ее присутствие в нашей жизни.
Lizz
Наткнулась на пост. У нас так – моя мама полностью почти заменила мать ребенку сестры (она появилась первая и сестра живет с мамой). А моей дочке внимания почти не достается. Но может и к лучшему, потому что ежедневной борьбы за собственного ребенка я бы не перенесла
Verunya85
Спасибо, теперь я знаю, как это называется.У меня свекровь своих внуков (и от дочери, и нашего) помимо всего прочего называет “мой сыночек” всё время. Бесит страшно! Как-то она в очередной раз так сказала, а я ей ответила, мол, не сыночек, а внучок. Она сверкнула на меня глазами и продолжила “сыноооочек мой, сыноооочек!”.Как там в “Любовь и голуби” — “Тьфу! Деревня!” (с)
Валерия
Когда я родила сына, мы переехали от родителей мужа! И это очень кстати! Т к у его родители внуков не было, старшая дочь не могла родить, а они до ужаса хотели внуков. И как только увидели моего мальчика, свекровь тут же затрясло! У моем мамы уже есть внук от старшей дочки, к моему ребенку она спокойно относится, больше помогает с воспитанием и уходом. А свекровь же только налюбоваться не может на внука, и никакой особой пользы она не приносит. Но и Слава Богу я ей редко его оставляю, чтобы поменьше затюкивала, как тюкала своих детей, и в частности моего мужа) И самое главное в воспитании детей, это жить отдельно от бабушек и дедушек! На расстоянии гораздо лучше. Оставить на пару часов, пока надо сделать свои дела, и до свидания. Но это лично мое мнение. Я просто по жизни самостоятельная, и со своим ребенком прекрасно управлюсь, муж на подхвате по выходным. А если бы рядом были бабушки, то и половину бы не делал того, что сейчас делает))
Jenilika
Столкнулась отчасти… Я у мамы одна (тяжелые последствия после родов), как итог — мама безумно любит мою дочь, приучила ее к укачиванию. Таскает на руках, я сначала злилась, а теперь отдыхаю в эти моменты. Дочке лишняя любовь не помешает.
Svetlana
у меня мама такая)))) она Настя даже называет — дочка… ревнует ее ко мне безумно… и радуется, когда Настя про меня не вспоминает или устраивает истерику, что хочу остаться у бабушки. Балует ее страшно… Ничего не делаю… Пару раз сделала замечания, чтоб не злилась, если дочка просится ко мне… А, что тут сделаешь??? Запретить общаться — глупо. Так можно и вообще отношения испортить… Любовь)))) Знаю, что для моей мамы Настя – как отдушина… Я вышла из ее жизни (мы не живем вместе, как-то отдалились друг от друга)…. Поэтому теперь моя дочь — это для нее весь мир. Мне иногда кажется, что она живет от выходного к выходному, чтобы Настюшку увидеть…. )))) А, я рада, что моего ребенка кто-то так безумно любит))))
Маша
Оля, я думаю это временное явление. Сначала у бабушек ейфория, а потом постепенно это проходит, особенно когда три часа надо посидеть. Мои бабушки до сих пор одевают на Ярика что-то лишнее как я с порога ухожу, варят компот в раза три слаще и все остальное делают лишь бы не так как я делаю.
Светлана
о! про мою свекровь. я просто ограничила ее общение с ребенком и все. но когда приходится ее звать , чтобы посидела с ним, она потом нарочито показывает, что сын ищет ее по квартире, хотя этого нет на самом деле, при случайном кряканьи сына бежит с криками я тут я тут, я никуда не делась!! , я уже однажды рявкнула : ” Да причем тут вы?! Он разговаривает сам с собой сидит!” Каждая встреча заканчивается моим бешенством:)))))))))) но мне надо иногда делать маникюр, педикюр и еще что-то:))) но постаралась ограничить свои необходимости по максимуму :)))
Елена
Это скорее не синдром) а страх самой мамы.https://www.laktaciya.ru/osnovy-formirovaniya-zdorovoj-psixiki-rebenka/psixologicheskie-osobennosti-zhenshhiny-sposobstvuyushhie-formirovaniyu-materinskogo-povedeniya.html
бабушка оля
Женщины начали мало рожать и скопившийся за лет 20-30 не истраченный материнский инстинкт выливается потоком на первого малыша появившегося в доме..Именно первый ребёнок получает фанатичное обожание бабушки и она точно воспринимает его как своего ребёнка..И кстати дедушки тоже только к этому времени начинают понимать что такое дети и тоже испытывают похожее чувство..Тем более всё это обострено в нашей стране.где каждое поколение выживало.то после войны то после перестройки и не видело своих детей просто некогда их видеть было..Так устроено всё в этом мире я слышала у некоторых народов даже есть традиция отдавать первенца бабушке с делом ..И у нас поговорка—первый внук это последний ребёнок.—тоже есть..
Читать
все
53
комментария
Источник
Историй, когда женщины буквально издеваются над своими детьми, огромное количество. И каждый раз версий много: от традиционной послеродовой депрессии, на которую удобно списать любое преступление, до патологической жестокости самой женщины. О том, что происходит с женщинами, буквально уничтожающими своих детей, АиФ.ru рассказала Татьяна Буцкая, педиатр, руководитель всероссийского общественного движения «Совет матерей», автор ряда книг, посвященных материнству и детству.
Леденящие кровь новости
Время от времени интернет взрывают новости, от которых стынет кровь. В феврале этого года мать надела на голову шестилетнего сына пакет, закрепила его скотчем и отвезла ребенка в лес. Мальчик вышел на проезжую часть, и его увидели автомобилисты. Когда задержали мать, она заявила, что хотела таким образом наказать ребенка за то, что он мучил собаку. Надела пакет, а сын «бесноватый», поэтому убежал.
Не успело общество оправиться от шока, как стало известно, что в Кирове от голода умерла трехлетняя девочка. Молодая мать оставила ее на неделю в запертой квартире без воды и еды, а сама поехала с друзьями по клубам. Как позже удалось выяснить судмедэкспертам, пытаясь спастись от мучительной смерти, малышка ела стиральный порошок.
Несколькими годами ранее, все в том же злополучном феврале, в Санкт-Петербурге молодая мать взяла на руки трехмесячного младенца и совершила попытку самоубийства. Женщина умерла на месте, ребенок с тяжелейшими травмами был госпитализирован в больницу. Знакомые погибшей были шокированы: семья казалась благополучной, а молодая мама — жизнерадостной. Еще несколько похожих случаев: в Самаре женщина совершила самоубийство с пятилетней дочерью на руках, а в Иркутске молодая мама убила двоих своих детей, а после покончила с собой.
Главный вопрос, который возникает при знакомстве с этими историями: что должно произойти с матерью, чтобы она оставила собственного ребенка в опасности или убила его? Неужели все дело в послеродовой депрессии и эмоциональном выгорании, о которых в последнее время говорят все чаще?
Какими бы похожими ни казались эти истории, причины преступных действий этих женщин разные. В первом случае, на мой взгляд, это жестокость. Во втором — ужасающий микс легкомысленности и жестокости, граничащей с психиатрической патологией. Даже если это был эмоциональный срыв, у женщины было время вернуться за ребенком. Через 10 минут, через час, на следующий день. Но она этого не сделала. А в третьем случае, скорее всего, это было сиюминутное решение. У нее, думаю, была послеродовая депрессия. В последних двух случаях на фоне послеродовой депрессии развилось сильнейшее эмоциональное выгорание. Оно и погубило матерей с детьми.
Как отличить патологическую жестокость от депрессии?
С чего начинается послеродовая депрессия? Это один из основных вопросов. Начинается все с синдрома baby blues. После родов, по статистике, он развивается у 4-8 женщин из 10.
Беби-блюз — это мини-депрессия, которая «накрывает» женщину в первые недели после родов. Ее причина — гормоны.
Всю свою жизнь женщина живет как на «американских горках». Гормоны скачут то вверх, то вниз. Вот и после родов — в течение 3 дней — происходит очередной перепад. Уровень эстрогенов и прогестерона резко падает. И это тут же сказывается на работе щитовидной железы. Она замедляет свою работу, а женщина чувствует упадок сил, слабость и подавленное настроение.
Молодая мама ощущает усталость, ей отчего-то грустно и иногда даже хочется всплакнуть. Такое состояние длится от нескольких минут до нескольких часов в день.
Через 2 недели, как правило, беби-блюз проходит и молодая мама снова чувствует себя бодрой и счастливой. Если через пару недель после родов беби-блюз не отступил, женщина рискует заработать послеродовую депрессию во всей ее красе. Стоит помнить, что послеродовая депрессия может развиться в течение двух (!) лет после родов. Чтобы этого не произошло, в первый месяц после родов близкие должны поддерживать молодую маму и помогать ей по максимуму. Причем без ядовитых комментариев: «мать-ехидна», «все делаешь не так», «тоже мне мамаша».
Стадии эмоционального истощения.
Эмоциональное истощение копится изо дня в день, проходит стадию за стадией и только потом дает о себе знать опустошением. Вот 4 стадии, которые проходят заложницы эмоционального выгорания:
- 1 стадия — «я готова свернуть горы, никто не помогает, ну и пусть: сама все успею»;
- 2 стадия — «я страшно устаю, но ничего, только бы дожить до ночи, уложить детей и забыться во сне»;
- 3 стадия — «я чувствую адскую усталость, все время ору»;
- 4 стадия — «я устала, все бесит, ничего не хочу».
Самые опасные — 2 и 3 стадии. Очень важно не доводить себя до них. Если появляются мысли о самоубийстве, их нужно гнать от себя. Если не получается, надо обращаться к психологу или в службу доверия. В большинстве случаев проблему удается решить без лекарств. Антидепрессанты назначаются достаточно редко.
Синдром патологической жестокости
Жестокость, как говорят психологи, — это, по сути, эгоистичное себялюбие, зависть, ненависть и злоба по отношению к другим людям, жизни в целом и себе самому. Появляется в результате отсутствия успехов в достижении собственных целей и поставленных задач. Обычно происходит с умышленным или случайным причинением вреда всему окружающему. В случае с матерью под ее каток попадает тот, кто больше других от нее зависит: ее ребенок. Он бесправен, молчалив и вытерпит что угодно. Чем младше малыш, тем больше власти у матери над ним.
Причинами жестокости женщины по отношению к ее ребенку в большинстве случаев бывают:
- Проблемы с самооценкой и неприятие себя, а также неудовлетворенность своей жизнью: например, женщине кажется, что она не может устроить свою жизнь из-за ребенка.
- Отсутствие понятия о морали или нравственности у женщины: если она воспитывалась в сложных условиях и атмосфере ненависти, для нее насилие становится нормальной частью жизни.
- Самоутверждение за счет более слабого.
- Демонстрация своего величия через унижения и уничижения, притеснение, подавление и т. д.
- Личные комплексы, которые маскируются таким способом.
- Получение удовольствия от страдания другого.
Специалисты склонны утверждать, что патологическая жестокость присуща людям с психическими нарушениями, которые могут быть спровоцированы психологическими травмами и критическими моментами в жизни.
Симптомы жестокости можно обнаружить, если присмотреться к человеку. Так, у женщины могут отмечаться неконтролируемые смены настроения, она может вести себя слишком идеально, у нее встречается эмоциональная нестабильность (она взрывная, вспышки гнева яркие и бурные, например, она может слишком громко и чересчур активно отреагировать на то, что ей наступили на ногу в транспорте или ребенок размазал кашу по полу), она нередко пытается навязывать свою точку зрения другим, а также является патологической вруньей. И нередко таким женщинам требуется помощь психиатра.
В любом случае, как отмечают психологи, надо уделять внимание молодой матери. Одной — страдающей от депрессии — следует просто дать разгрузку и отдых. Другую необходимо вовремя распознать и обратить внимание на нее, чтобы не дать произойти трагедии.
Источник