Синдром лягушки в кипятке в семейных отношениях по годам как преодолеть
Синдром лягушки в кипятке — состояние, когда человек не замечает трудностей вокруг себя. Он живет, решает проблемы, что-то делает. Но в критической ситуации оказывается, что у него просто нет сил для того, чтобы действовать дальше. Почему так случается? Можно ли разорвать этот круг?
Общая информация
Впервые историю рассказал французский философ и писатель Оливье Клерк. В ее основе лежит проведенный в 19 веке опыт. Лягушку сажали в емкость с водой. После ее начинали понемногу нагревать. Лягушка не проявляла беспокойства. Вода грелась медленно, поэтому ей приходилось лишь приспосабливаться к меняющимся условиям. Когда находиться в ловушке стало невозможно, подопытная просто не смогла выпрыгнуть, поскольку все свои силы потратила на адаптацию.
В том же опыте лягушку сажали в емкость с водой, нагретой до 50°C. И она сразу же выпрыгивала.
Синдром лягушки в психологии
Синдром лягушки в кипятке, согласно психологии, заставляет человека терпеть проблемы и трудности до тех пор, пока они не несут с собой опасность. Вы наверняка сразу начинаете действовать, когда на жизненном пути появляются какие-то препятствия. Это называется инстинктом самосохранения. Он толкается вас на поиск вариантов исправления ситуации.
Но есть проблемы с накопительным эффектом. Сначала появляются мелкие недоразумения, на которые вы не обращаете внимания. Постепенно вы приспосабливаетесь к ним, подстраиваетесь. Но проблемы при этом не решаются. Они становятся все серьезнее.
Примеров подобных ситуаций множество. Вот некоторые из них:
- На работе вам добавляют обязанности. Сначала вы воспринимаете это нормально, так бывает. Но после берете работу на дом, засиживаетесь до полуночи. И так до тех пор, пока не случится нервный срыв или не пошатнется здоровье.
- Допустим, муж постоянно в чем-то упрекает жену. Или наоборот. Синдром лягушки в кипятке проявляется в том случае, когда обиды замалчиваются. Интересно, что молчит только один из партнеров. Второй ведет себя все жестче и жестче.
- Представьте молодого сотрудника в компании. Ему приходится подстраиваться под коллектив, который не считается с его мнением. Новенький не сопротивляется, идет на уступки и остается работать дальше. А ситуация с каждым днем становится все сложнее.
- Человека беспокоят неприятные симптомы. Но он не идет к врачу, думая, что все пройдет само. Но ничего не проходит, таблетки не помогают. Он все же решается на посещение больницы. И вдруг оказывается, что лечиться уже поздно. Поправить здоровье может только оперативное вмешательство.
Если бы все эти люди оценивали себя адекватно, они бы ни минуты не держались за своего спутника жизни или работу. Они бы, подобно лягушке, выпрыгнули из горячей воды. Но ситуация прямо противоположная.
Почему мы терпим
Почему же человек живет в тех условиях, которые ему не нравятся? Ответ прост: трудности нарастают постепенно, как нагревается вода в опыте с лягушкой. Первое время кажется, что все нормально и проблемы временные, их легко решить. Иногда так и есть.
Но после появляются еще и другие трудности. За ними следующие. Но человек не тревожится. Если он справился с предыдущими, то справится и с этими. И это самая главная ошибка. Пройдет время, и вскоре он просто не будет видеть себя за горой проблем. Его главной задачей будет искать для них решения.
Как изменить ситуацию
Для начала спросите себя: все ли мне нравится в моей жизни? Ответили утвердительно? Это отлично, поскольку вы — хозяин своей жизни. Но что делать, если вы сказали «нет»? План действий таков:
- Подумайте, что конкретно вас не устраивает. Запишите эти моменты на бумаге.
- Попытайтесь вспомнить, когда вы столкнулись с первыми проблемами.
- Найдите причинно-следственные связи. Проанализируйте прошлое, свяжите его с тем, что происходит в вашей жизни сейчас.
- Составьте план действий. Подумайте, как вам «выпрыгнуть из воды», пока еще есть силы.
- Последний пункт самый главный — действуйте!
Какие можно извлечь уроки
Какие же выводы можно сделать из истории о лягушке в кипятке? Их несколько:
- В большинстве случаев человек или не видит, или не хочет видеть опасность.
- Попытка приспособиться к условиям, которые не нравятся, — глупая трата жизненной энергии.
- Адаптируясь к негативным условиям вокруг него, человек теряет бдительность. А это может привести к крайне неприятным последствиям.
- Проблемы нельзя оставлять на потом. Их нужно решать сразу после появления.
- Затягиваете с решением проблемы? Будьте готовы, что со временем оно станет более дорогим.
Помните и еще один урок: часто проблема вырастает настолько, что решить ее становится невозможно. Зачем вам это?
Пример из жизни
В моей жизни был пример проявления синдрома лягушки в кипятке. Закончился он трагично. Один из знакомых по имени Алексей, заметил, что стал хуже себя чувствовать. У него была слабость, слегка повышенная температура. Но, как и многие из нас, он не спешил к врачу. Визит затянулся чуть больше, чем на полгода. Диагноз оказался неутешительным — онкология. По словам врача, обратись Алексей на 3-4 месяца раньше, все можно было бы исправить. А сейчас не поможет даже операция. Через 2 месяца мужчины не стало.
Есть и другие примеры синдрома лягушки в кипятке. Вспомните хотя бы, сколько ваших друзей или подруг терпят откровенное неуважение в семейной жизни, но при этом продолжают жить с мужем или женой. Вряд ли они счастливы. Просто они привыкли бороться со своей проблемой и не представляют другой жизни.
Заключение
Не давайте синдрому лягушки в кипятке испортить вашу жизнь. Научитесь говорить «нет», отказываться от выполнения чужой работы, от желания окружающих переложить на вас ответственность. Не позволяйте никому, даже близким людям, унижать вас. Если такое произошло, не молчите, обсуждайте случившееся. Это лучший способ не попасть в зависимость от своих страданий.
Автор статей по саморазвитию и психологии отношений.
Источник
Синдром «лягушки в кипятке»: порочный круг, который истощает нас
Держите глаза открытыми
Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».
Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.
Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.
Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью.
Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.
Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?
Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть.
Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления.
Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства.
Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние.
Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания.
Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.
Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни.
По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.
Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время.
То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека.
Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.
Из просторов интернета ????
Источник
19 век был веком прорыва развития человечества. Изобретались новые механизмы, двигающие науку вперед, совершались открытия в таких важных областях, как медицина и психология, проводились самые различные эксперименты. Об одном таком эксперименте из 19 века мы и поговорим в этой статье.
Суть эксперимента «лягушка в кипятке» заключалась в том, что несчастную лягушку садили в емкость с водой комфортной температуры, затем ставили на медленный огонь. Из-за того, что вода нагревалась очень медленно, лягушка адаптировалась и подстраивалась к чуть более некомфортным условиям. На что тратила свои ресурсы. Когда же наступал момент невыносимости пребывания в горячей воде, сил выпрыгнуть из нее у лягушки уже не хватало. Также брали контрольную лягушку и сразу садили в горячую воду. Такая лягушка не тратила свои силы на то, чтобы приспособиться, а выпрыгивала из воды сразу. Тем самым спасая свою жизнь.
Лягушка в кипятке с точки зрения психологии
Почему этот эксперимент привлек мое внимание? Дело в том, что все чаще ко мне приходят клиенты, жизнь которых похожа на жизнь лягушки в медленно нагревающейся воде. Не все, но многие все чаще рассказывают, как не обращали внимания на мелкие трудности и первые звоночки сложных ситуаций. Адаптировались, подстраивались, а затем ситуации становились все серьезнее и серьезнее.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
- Это и постепенное добавление обязанностей на работе. Такое, что в конечном итоге приходилось брать работу домой и работать до полуночи до тех пор, пока не случался срыв, сбои со здоровьем.
- Это и замалчивание мелких обид в семейной паре. Примечательно, но, раз один терпит, второй поступает все более и более жестко.
- Это и адаптация и подстраивание под коллектив парня, когда только с ним не считаются, и поступают все хуже и хуже, не видя сопротивления. А он остается в компании по привычке и все также молчит.
И очевидно, если бы несчастному работнику подкинули дополнительной работы сразу во всем объеме – здраво оценив, он отказался бы так работать. Так и в супружеской паре, поступи супруг раньше также, как стал поступать позднее – развод был бы неминуем. Та же история и с невезучим парнем. Лягушка бы просто выпрыгнула из кипятка.
Что заставляет людей терпеть все больше и соглашаться с все более сложными условиями жизни?
Все дело в постепенном наращивании трудностей. Первоначально кажется, что все хорошо, а случилась лишь небольшая трудность, с которой вполне возможно справиться. Для каких-то случаев это так и есть. Особенно, если трудность временная; и тем более, если вовремя дать понять, что это не совсем то, чего хочется.
Далее возникает еще немного трудности. И потом еще и еще. Но мысль остается прежней: справлялся раньше, справлюсь и теперь. Так, постепенно, человек уже не видит себя за горами своих проблем, только и успевая с ними справляться. До момента последней капли. До того, когда уже не может справиться – вода стала невыносимо горячей.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Хорошо, что люди – не лягушки, у людей есть шанс. Да, в невыносимости ситуаций могут возникать нервные срывы, проблемы со здоровьем. Но такая встряска дает возможность оценить происходящее и подумать: стоит ли возвращаться в горячую воду после выздоровления?
Как понять, не похожа ли жизнь на жизнь лягушки в кипятке?
Довольно просто, нужно задать себе вопрос: «Все ли меня устраивает в моей жизни?» Если ответ «Да!» – все отлично, ваша жизнь принадлежит только вам. Если ответ «Нет…»:
- постарайтесь перечислить все, что не устраивает;
- вспомнить, когда появились первые трудности;
- сопоставить причинно-следственные связи с самым началом и тем, что происходит сейчас;
- спланировать действия, которые помогут вам выпрыгнуть из воды, пока она еще не совсем горячая;
- действовать!
Берегите себя и будьте хозяевами своих жизней!опубликовано econet.ru.
Елена Кузьмина
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
,
чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Источник
Синдромом “лягушки в кипятке” называют такое состояние человека, при котором он находится в токсичных отношениях, либо живет в целом в атмосфере насилия, в состоянии постоянного стресса, недоволен сложившейся ситуацией, но не находит сил и возможностей что-то изменить.
Возможно у вас есть такие знакомые или родственники, которые страдают от постоянных скандалов в семье, терпят измены, либо принимают невыносимые условия на работе, жалуются, но при этом ничего не меняют. Окружающие удивляются тому, как и зачем человек все это выдерживает? Почему не уходит? Удивительно, правда?
А может быть в этой истории вы узнали себя?
Некоторые говорят: “Значит его/ее это устраивает”, “Да он, просто лентяй, не желает пошевелиться и что-то изменить”, “Значит, не так уж там все и плохо”. Ну потому что трудно понять человека, который позволяет окружающим издеваться над собой и не сбегает из этих жутких отношений (личных или рабочих).
Чтобы понять, что же удерживает людей в таких непростых, казалось бы, условиях, предлагаю рассмотреть, как формируется этот синдром.
По легенде, открыт он был в ряде экспериментов, проводимых с лягушками. Ученые утверждали, что если лягушку бросить в кастрюлю с горячей водой – она тут же выскакивает, чувствуя опасность.
Но если ее поместить в кастрюлю с холодной водой, которая будет ооооочень медленно нагреваться, то лягушка не поспешит выскакивать. Она начнет повышать температуру своего тела, чтобы адаптироваться к изменяющимся условиям.
И вот к тому моменту, когда вода нагреется уже до критически опасного уровня – у лягушки уже просто не хватит сил совершить прыжок, потому что все силы были растрачены на адаптацию к среде, и она погибнет.
Не знаю, насколько это правда про лягушек, но эта история очень точно иллюстрирует то, что происходит с человеком, когда он долгое время живет в токсичной среде, где условия ухудшаются постепенно.
То, что для вас со стороны выглядит, как адский ад, из которого вы сбежали бы, сломя голову, для других людей уже привычная атмосфера, к которой они со временем адаптировались. Как правило, такая адаптация происходит годами. И чаще всего, берет свое начало еще в самом раннем детстве – когда ребенок адаптировался к тому насилию, которое происходило дома.
Для многих людей слово “насилие” ассоциируется с какой-то явной жестокостью, которую никак нельзя терпеть. Но бывает насилие скрытое – пассивная агрессия, газлайтинг, постоянное обесценивание и многое другое. Если челок не научился с этим как-то обходиться – останавливать это, избегать общения с агрессивными людьми, защищать свои границы, он начинает к этому адаптироваться – подавлять свои чувства, оправдывать агрессора, в конце концов просто терпеть.
Начинается подобная адаптация, как я уже говорила, в раннем детстве. Ребенок полностью зависим от своих родителей, поэтому он не может выбрать не общаться с ними, уйти. Он вынужден жить в этой атмосфере и подстраиваться. И зрелых способов как-то с этим обходиться у него еще тоже не сформировано – у него нет здоровых примеров поведения, по которым он смог бы действовать. И своей смекалки пока тоже не хватает. Хотя, порой, даже если и хватает, родители пресекают подобное поведение на корню.
Итак человек вырастает, привыкая к постоянным издевательствам. Он не научился с этим бороться, но научился терпеть. И чем медленнее потом в его взрослой жизни (в его собственной семье или на работе) ухудшаются его условия, тем спокойнее он к ним адаптируется и не воспринимает их, как нечто из ряда вон…
А даже если ситуация уже становится критической и даже опасной для жизни – у него уже, порой, просто не хватает сил, чтобы вырваться из этого кошмара. Все силы были потрачены на адаптацию, на выстраивание психологических “защит”, на выдерживание этих условий.
В данном феномене корень зла заключается в том, что человек тратит свои силы не на решение проблем, а на адаптацию, на приспособление к ним. А когда ситуация становится уже невыносимой – у него не остается сил на борьбу с этим.
Не спешите осуждать такого человека. Он не лентяй, он просто не научился жить по-другому.
А если вы узнали себя в этой печальной истории – подумайте насчет того, чтобы поработать с психологом. Это все успешно корректируется в процессе терапии. Пока вы еще не оказались в таком “кипятке”, начните хотя бы замечать проблемы и признавать их. И постепенно разрешать их – учитесь защищать свои границы, учитесь давать отпор обидчикам, учитесь говорить “НЕТ”!
Берегите себя!
Copyright © Ирина Шевцова
vk.com/life_in_harmony_spb
https://www.instagram.com/lih.journal/
Источник
Äåðæèòå ãëàçà îòêðûòûìè
Áàñíÿ Îëèâüå Êëåðêà î «ëÿãóøêå â êèïÿòêå» îñíîâûâàåòñÿ íà ðåàëüíîì ôèçè÷åñêîì ýêñïåðèìåíòå: «Åñëè ñêîðîñòü íàãðåâà òåìïåðàòóðû âîäû íå ïðåâûøàåò 0,02 ºC â ìèíóòó, ëÿãóøêà ïðîäîëæàåò ñèäåòü â êàñòðþëå è óìèðàåò â êîíöå âàðêè. Ïðè áîëüøåé ñêîðîñòè îíà âûïðûãèâàåò è îñòàåòñÿ â æèâûõ».
Êàê îáúÿñíÿåò Îëèâüå Êëåðê, åñëè ïîëîæèòü ëÿãóøêó â êàñòðþëþ ñ âîäîé è íàãðåâàòü åå ïîñòåïåííî, îíà áóäåò ïîñòåïåííî ïîâûøàòü òåìïåðàòóðó ñâîåãî òåëà. Êîãäà âîäà íà÷íåò çàêèïàòü, ëÿãóøêà áîëüøå íå ñìîæåò êîíòðîëèðîâàòü òåìïåðàòóðó ñâîåãî òåëà è ïîïûòàåòñÿ âûïðûãíóòü. Ê ñîæàëåíèþ, ëÿãóøêà óæå ðàñòðàòèëà âñå ñâîè ñèëû è åé íå õâàòàåò ôèíàëüíîãî èìïóëüñà, ÷òîáû âûïðûãíóòü èç êàñòðþëè. Ëÿãóøêà óìèðàåò â êèïÿòêå, íå ïðåäïðèíÿâ íè÷åãî, ÷òîáû ñïàñòèñü è îñòàòüñÿ æèâîé.
Ëÿãóøêà â êèïÿòêå ðàñòðàòèëà âñå ñâîè ñèëû, ïûòàÿñü ïðèñïîñîáèòüñÿ ê îáñòîÿòåëüñòâàì è â êðèòè÷åñêèé ìîìåíò íå ñìîãëà âûïðûãíóòü èç êàñòðþëè, ÷òîáû ñïàñòèñü, ïîòîìó ÷òî áûëî óæå ïîçäíî.
Ñèíäðîì «ëÿãóøêè â êèïÿòêå» ýòî îäíà èç ðàçíîâèäíîñòåé ýìîöèîíàëüíîãî ñòðåññà, ñâÿçàííîãî ñ òðóäíîðàçðåøèìûìè ñèòóàöèÿìè â æèçíè, êîòîðûõ ìû íå ìîæåì èçáåæàòü, è âûíóæäåíû òåðïåòü îáñòîÿòåëüñòâà äî êîíöà, ïîêà íå ñãîðèì ïîëíîñòüþ.
Ìàëî-ïîìàëó ìû ïîïàäàåì â ïîðî÷íûé êðóã, êîòîðûé èñòîùàåò íàñ ýìîöèîíàëüíî è óìñòâåííî è äåëàåò íàñ ïðàêòè÷åñêè áåñïîìîùíûìè.
×òî æå óáèëî ëÿãóøêó: êèïÿùàÿ âîäà èëè íåñïîñîáíîñòü ðåøèòü, êîãäà íóæíî âûïðûãíóòü?
Åñëè ëÿãóøêó ñðàçó æå îïóñòèòü â âîäó, íàãðåòóþ äî 50 ºC, îíà âûïðûãíåò è îñòàíåòñÿ â æèâûõ. Ïîêà îíà îñòàåòñÿ â âîäå òåðïèìîé äëÿ íåå òåìïåðàòóðû, îíà íå ïîíèìàåò, ÷òî íàõîäèòñÿ â îïàñíîñòè è äîëæíà âûïðûãíóòü.
Êîãäà ÷òî-òî ïëîõîå íàäâèãàåòñÿ î÷åíü ìåäëåííî, ìû ÷àñòî ýòîãî íå çàìå÷àåì. Ìû íå óñïåâàåì ñðåàãèðîâàòü è äûøèì òîêñè÷íûì âîçäóõîì, êîòîðûé, â êîíöå êîíöîâ, îòðàâëÿåò íàñ è íàøó æèçíü. Êîãäà èçìåíåíèÿ ïðîèñõîäÿò äîñòàòî÷íî ìåäëåííî, ýòî íå âûçûâàåò íèêàêîé íàøåé ðåàêöèè èëè ïîïûòêè ñîïðîòèâëåíèÿ.
Âîò ïî÷åìó ìû ÷àñòî ñòàíîâèìñÿ æåðòâàìè ñèíäðîìà «ëÿãóøêè â êèïÿòêå» íà ðàáîòå, â ñåìüå, â äðóæåñêèõ è ðîìàíòè÷åñêèõ îòíîøåíèÿõ è äàæå â ðàìêàõ îáùåñòâà è ãîñóäàðñòâà.
Äàæå êîãäà çàâèñèìîñòü, ãîðäûíÿ è ýãîèñòè÷íûå òðåáîâàíèÿ ïåðåõîäÿò ÷åðåç êðàé, íàì âñå åùå ñëîæíî ïîíÿòü, íàñêîëüêî ðàçðóøèòåëüíûì ìîæåò áûòü èõ âëèÿíèå.
Íàì ìîæåò äîñòàâëÿòü óäîâîëüñòâèå, ÷òî ìû ïîñòîÿííî íóæíû íàøåìó ïàðòíåðó, íàø íà÷àëüíèê ïîëàãàåòñÿ íà íàñ, ÷òîáû ïîðó÷èòü íàì îïðåäåëåííûå çàäà÷è, èëè ÷òî íàø äðóã òðåáóåò ïîñòîÿííîãî âíèìàíèÿ.
Ðàíî èëè ïîçäíî ïîñòîÿííûå òðåáîâàíèÿ è ïðèäèðêè ïðèòóïëÿþò íàøó ðåàêöèþ, ìû âïóñòóþ ðàñòðà÷èâàåì ñèëû è ñïîñîáíîñòü âèäåòü, ÷òî íà ñàìîì äåëå ýòî íåçäîðîâûå îòíîøåíèÿ.
Ýòîò ïðîöåññ áåñøóìíîé àäàïòàöèè ïîñòåïåííî íà÷èíàåò óïðàâëÿòü íàìè è ïîðàáîùàåò íàñ, íà÷èíàÿ êîíòðîëèðîâàòü íàøó æèçíü øàã çà øàãîì. Ýòî ïðèòóïëÿåò íàøó áäèòåëüíîñòü è ìû íå çíàåì, ÷òî íà ñàìîì äåëå íàì íóæíî â æèçíè.
Ïî ýòîé ïðè÷èíå âàæíî äåðæàòü ãëàçà îòêðûòûìè è öåíèòü òî, ÷òî íàì íðàâèòñÿ. Òàêèì îáðàçîì ìû ìîæåì îòâëå÷ü ñâîå âíèìàíèå îò òîãî, ÷òî îñëàáëÿåò íàøè ñïîñîáíîñòè.
Ìû ñìîæåì âûðàñòè, òîëüêî åñëè áóäåì ñïîñîáíû èñïûòûâàòü íåóäîáñòâî ñïóñòÿ êàêîå-òî âðåìÿ.
Òî, ÷òî ìû îòñòàèâàåì ñâîè ïðàâà, ìîæåò íå ïîíðàâèòüñÿ òåì, êòî íàñ îêðóæàåò, òàê êàê îíè ïðèâûêëè ê òîìó, ÷òî ìû îòäàåì èì âñå àáñîëþòíî áåñêîðûñòíî è áåç ìàëåéøåãî óïðåêà.
Ïîìíè, ÷òî èíîãäà ïîðà ñêàçàòü «õâàòèò», ÷òîáû ñîõðàíèòü ýìîöèîíàëüíîå ðàâíîâåñèå, íàó÷èòüñÿ óâàæàòü è ëþáèòü òåáÿ, öåíèòü ñâîè èíòåðåñû è ÷óâñòâî ñîáñòâåííîãî äîñòîèíñòâà è âûâåñòè æèçíü íà áîëåå âûñîêèé óðîâåíü.
Источник