Синдром медсестра влюбляется в пациента

Как объяснить эту тягу к слабых,
обиженным, раненным душой мужчинам, к неудачникам?
“Синдром медсестры” – это бессознательная стратегия для
того, чтобы контролировать другого человека?

Одна молодая женщина 36 лет, рассказала
свою личную историю о том, как она отдавала все свои
душевные силы для того, чтобы вылечить своего любовника,
заядлого игрока в карты, но после 8 месяцев бессвязных и
хаотичных отношений, он ее неожиданно бросил. Она
пыталась ему дозвониться, но тот не брал трубку, она
приезжала к нему домой, но он ей не открывал дверь.
Сегодня эта весьма успешная женщина опять принялась
“спасать” одного красивого молодого парня… наркомана,
который чуть не умер день назад от передозировки …
Сама женщина признается в том, что буквально
“коллекционирует” слабых мужчин.

Еще один случай с 27-летней женщиной,
финансовым директором крупного парижского магазина. Она
тоже страдает “синдром медсестры”. Эта патология
заключается в том, что женщина систематически влюбляется
в мужчин, нуждающихся в помощи и старается сделать все,
чтобы вытянуть его из “ямы”, чтобы то ни было; дурные
наклонности, привычки, болезни, долги, нестабильная
трудовая деятельность или вечный поиск в искусстве…
Но, увы, все эти усилия с женской стороны как правило,
проходят напрасно. Почему? Об этом речь будет идти
позже.

Желание помогать, “нести свет и добро”
другому человеку, присуще чаще всего слабой половине
человечества. Об этом пишет в своих трудах философ и
психотерапевт Николь Прие: ” В начале совместной жизни,
у женщины всегда присутствует эта терапевтическая нотка
что-то изменить в своем партнере. В то время, как
мужчина захочет “отформатировать”, “отшлифовать” свою
партнершу, чтобы она соответствовала идеалу его образа о
женщине. В этом нет ничего плохого, если это не
приобретает насильственную и навязчивую форму, и если
это желание “изменить” другого не повторяется вновь и
вновь с новыми партнерами.” 

Что же может подтолкнуть женщин
завязывать каждый раз отношения, где она будет играть
роль этакого спасателя душ, обрекая себя на
мученические, и в буквальном смысле, энергетически
вампирские отношения?

Николь Прие пишет о том, что в общем, в
таких отношениях имеется совпадение типа страданий.
Помогая другому, женщина как бы старается лечить саму
себя от похожего психологического мучения. Некоторые их
них будут тронуты травмами детства своего партнера,
другие – психической нестабильностью, третьи –
меланхолической личностью. Они будут подсознательно
притянуты к мужчине с проблемами, которые ее где-то
затрагивают лично. Помогая такому мужчине преодолеть его
проблему, женщина старается (даже иногда не отдавая себе
в этом отчета) преодолеть свою собственную
психологическую проблему. Как объясняет эта
психотерапевт, все происходит на бессознательном уровне
от женщины к мужчине и наоборот, в большой эмоциональной
близости, что и зачинает любовные отношения. 

Рассказывает Лоранс, повар, 54 года:
“Когда я встретила пятидесятилетнего Франсуа,
работающего в больнице медбратом, я даже не подозревала,
что мне предстоит упорная десятилетняя борьба с его
наркоманией, которую я проиграю. В первые же недели
нашего знакомства, я заметила, что у Франсуа проблемы…
Странно, но меня это не остановило и не испугало.
Наоборот, я даже почувствовала прилив огромных сил и
желание свернуть для него горы! Я начала с того, что
читала ему долгие и невыносимые “лекции”, на которые он
оставался непроницаемым и равнодушным. Даже пререкался и
ничего не впитывал в себя. Меня это сильно заедало и
нервировало. Затем, я решила действовать более
решительно. Я записала его к врачу на курс
дезонтоксикации. Я также предупредила его близких
сотрудников, которые были в одно время и его друзьями,
чтобы следили за ним на работе, не давали ему воровать
таблетки. Франсуа мне ничего не говорил, но все равно,
находил способ обеспечить себя наркотиками. Время шло и
он все больше старался избегать меня, пока совсем не
исчез из моей жизни, даже не оставив нового адреса.
Сейчас я его понимаю… Понимаю, почему он так поступил
со мной…” Лоранс больше так и не увидела Франсуа,
мужчину, на которого она потратила столько сил и
времени, которого она старалась спасти из-за во что бы
то ни стало. В начале разрыва отношений, у нее началась
тяжелая депрессия. Она сама призналась психотерапевту,
что в своей жизни “собирала” истории с
мужчинами-наркоманами и что таким образом, она
подсознательно старалась “спасти” своего собственного
отца-наркомана, умершего от передозировки в 57 лет.

***

Читайте также по теме:

• Вы хотите быть главной и управлять мужчиной (ответ на вопрос) – Максим Степаненко
• Без вины виноватые. Психология жертвы – Наталья Фомичева
• 5 навыков зрелости – Юлия Пирумова
• Об особенностях женской природы – иерей Вадим Коржевский
• Святитель Лука Войно-Ясенецкий о женщинах – проповедь святителя Луки Войно-Ясенецкого

***

Французский психиатр и психоаналитик Дидье Лорю говорит о “Терапевтическом полюсе в
отношениях”, и что не имеет ничего общего с жалостью,
которая не является существенным звеном в таких
отношениях, утверждает психоаналитик Софи Кадален.
Женщины, страдающие “синдромом медсестры”, готовы на
все, чтобы помочь своему компаньону, хотя их об этой
помощи никто и не просил. На первый взгляд, ими движет
смирение и альтруизм, глубокое сочувствие и
сопереживание, а также щедрость души. Но на самом деле,
их подсознательная мотивация совсем другая: им душевно
необходимо себя чувствовать более сильными, в роли
“супер героини”, спасающей несчастного. Это своеобразная
манера, чтобы нарциссически самоутвердиться. Особенно,
если им самим не хватает уверенности в себе, если они
сами не умеют ценить, любить и уважать себя самих, даже
не знают, что это такое и таким образом воображают себе
нужными и полезными кому-то.

Сексуальная жизнь в таких отношениях
“медсестра – страдающий” очень быстро сходит на нет.
Прежде всего потому, что душевные страдания одного и
второго очень редко подпитывают либидо. Партнер,
находящийся в позиции получения нежности, внимания и
перевоспитания больше похож на ребенка, чем на
сексуального партнера. Далее, как отмечает психоаналитик
Софи Кадален, сексуальность подпитывается несхожестью и
игрой, в которой отношения “доминирующий-пассивный”
постоянно переходят от одного к другому. “Если партнер
кажется женщине недостаточно сильным и немного властным,
он не будет ее привлекать на сексуальном уровне”,
отмечает она. Дидье Лорю, психиатр и психоаналитик,
добавляет, что: “В этих историях, женщины буквально
приватизируют мужчин, чтобы показать им свою удушающую
любовь”. К тому же, если женщина заигралась в роль
спасительницы, что больше напоминает материнскую роль, а
не женщины-спутницы, женщины-любовницы, то и у мужчины к
ней не возникнет никаких сексуальных желаний, а больше
отношения напоминающие с учительницей, воспитательницей,
матерью…

Изабелль, 36 лет, работающая
переводчиком, в своем рассказе о себе пишет, что “все
сделала” для мужчины, которого любила и который был в
вечных поисках себя по жизни: ” Когда он захотел начать
писать свой первый роман, я купила ему компьютер. Затем
я оплачивала ему курсы, когда ему вздумалось стать
редактором журнала. Я начала налаживать связи в мире
режиссеров кино, когда ему захотелось стать сценаристом.
В итоге, он так нигде себя и не нашел, и ничего не
добился. Да еще и бросил меня, даже не попрощавшись… 
В начале наших отношений, я чувствовала себя очень
сильной за двоих. Мне придавали силы моя любовь к этому
человеку и вера в него. Когда же он меня бросил, я
почувствовала себя полностью опустошенной, никчемной,
неинтересной…”

Николь Прие, много работающая с такими
“медсестрами”, изнуренными и опустошенными после цепочки
неудач с мужчинами-паразитами, подчеркивает, что “в
первое время таких отношений, женщина чувствует себя
важной и нужной кому-то. Она считает себя настоящей
опорой для другого, испытывает то чувство, которое
связано с ее детством, когда она не смогла занять важное
место в сердце своего родителя, того, кого девочка так
любила и надеялась, что и его сердце переполнено любовью
к ней, но… этого не было…  Во взрослой жизни, такие
отношения уже с мужчиной, длятся недолго, так как
невозможно заставить кого-то меняться и что-то делать
для себя, если он сам этого не захочет. В конечном
итоге, такая женщина чувствует себя полной идиоткой и
никчемной, потерявшей смысл своего собственного
существования и растратившая себя на того, кто этого и
не стоит. Женщины  с “синдром медсестры” упиваются теми
моментами нежности, ласковыми словами их партнеров,
жестами благодарности, которые были в период
“нормальности” таких мужчин – во время ремиссий. Сами
пациентки рассказывают, что никто из них еще полностью
не остановил свои дурные привычки и наклонности по
собственной воли. Улучшения были только лишь потому, что
их женщины прикладывали титанические усилия и контроль
над ними. Но их суженные все равно в итоге не
выдерживали натиска и срывались.  Софи Кадален
объясняет, что позади всех этих историй спасательной
любви стоит желание  “убедить саму себя, что все можно
проконтролировать, даже если ничего нельзя
проконтролировать”.

В одной из самых своих замечательных
работ, названной “По ту сторону принципа удовольствия”,
З. Фрейд анализирует эту невротическую повторяемость
выбора партнеров-неудачников, как неутомимое желание
преодолеть препятствия, против которых мы болезненно
наталкивались на протяжении своего детства. Но
нарциссические расколы двух взрослых личностей – мужчины
и женщины очень редко совпадают и заполняют один
другого. Невозможно занять жизненное место другого
человека, надеясь заменить его внутренние страдания, то,
что ему не хватает, тем более когда он сам опустошен и
тоже психологически страдает. Однако, бывает так, что
человек находит себя, начинает по-другому смотреть на
самого себя и на окружающий мир после психотерапии,
самоутверждения, изменения взглядов или после много
обещающей встречи.

После пятнадцати прошедших лет, Марион,
48 лет, по специальности оформительница книг, в течении
которых она играла роль “медсестры-спасательницы”
сначала для мужа-алкоголика, а потом для любовника,
находящегося в состоянии вечной депрессии и который ее
бил, и надругался над ней, она встретила Марка,
пятидесятилетнего меланхолика, мягкого и деликатного,
склонного к мрачным и тоскливым мыслям. Женщина пишет:
“Некоторые хрупкие черты в нем меня неуклонно
привлекали, также как и другие, те,  что в нем
постепенно открывались. Например, мрачные мысли об
окружающем мире и желание покончить с собой, то есть ,
что меня и раньше привлекало в партнерах, чтобы их
спасти от глупостей, улучшить их состояние и жизнь. Две
печальные истории в моей жизни, заставили на этот раз
меня задуматься о происходящем. Я задумалась о моей
юности, отмеченной связью с моим двоюродным братом, у
которого была ненормальная психика и отличался злостью и
склонностью к насилию. Эта встреча с Марком, все
поставила на свои места, как будто я резко повзрослела.
Наконец-то я смогла покончить с этим желанием испытывать
удовольствие помогая тем, кто страдает, и кто сам себе
не хочет помочь. Я покончила с этим подсознательным
желанием причинять самой себе боль и страдания, жить в
“красоте” самопожертвования.”

В 1864 году, Достоевский в ” Записках из
подполья” писал: “Сначала надо научиться жить самому,
прежде чем давать уроки другому”.

Прежде всего, милые женщины, избавьтесь
от своих собственных психологических травм и комплексов!
Научитесь любить, ценить себя и свою собственную жизнь,
и не тратьте себя на тех, кого спасти нереально, так как
этот человек сам себе не хочет помочь, так же как не
хочет что-то изменить в себе и своей жизни! Это
ненужное,  бессмысленное и неблагодарное занятие! 

Татьяна Суржко, психолог,
психотерапевт

Психолог онлайн – 22.12.2014.

Читайте другие публикации раздела “Основы здравой психологии”

Незадачливый Женя Лукашин из «Иронии судьбы», хирург по профессии, познакомился со своей невестой Галей во время приема, вправляя ей вывих. А участковый врач–красавица Елизавета Максимовна в исполнении Элины Быстрицкой влюбилась всем ухажерам назло в прикованного к постели кораблестроителя Ершова. Первая история, как вы помните, закончилась ничем, вторая имеет название «Неоконченная повесть». И это лишь два сюжета из бездны вариантов на тему особых взаимоотношений медиков и их пациентов. Есть даже термин такой — синдром Флоренс Найтингейл, которым описывают ситуацию, когда врач или медсестра настолько привязываются к своему подопечному, что возникает нечто большее, чем сострадание и милосердие. Взаимная симпатия? Крепкая дружба на всю оставшуюся жизнь? Может быть, даже любовь?

Cама Флоренс Найтингейл, английская аристократка, энциклопедически образованная дама, владевшая пятью языками, замужем никогда не была. Ее руки в юности добивались многие — не сложилось. Во многом потому, что она, как признавалась, однажды услышала Божий призыв во время прогулки: «Ты должна сделать нечто очень важное. Этого не сможет сделать никто, кроме тебя!» Когда она случайно попала в приют для заболевших бедняков на окраине Лондона, поняла, что могли значить эти слова — и посвятила жизнь разработке собственного метода по уходу за больными. Во время Крымской войны 1854 года усилиями Флоренс смертность в лазаретах меньше чем за полгода снизилась с 42% до 2%. Вернувшиеся на родину солдаты рассказывали о ней легенды, называя «леди со светильником». Она, как добрый ангел, по ночам сама обходила палаты… Леди Найтингейл стала первой англичанкой, получившей из рук короля орден «За заслуги перед Отечеством», и уже много лет в ее день рождения, 12 мая, мир отмечает Международный день медицинской сестры.

Доподлинных доказательств, что кого–то из подопечных связывали с ней романтические чувства, нет, так что синдром Флоренс Найтингейл, видимо, надо трактовать шире, чем на интернет–форумах. Там–то его непременно увязывают с какими–то африканскими страстями. Мол, что удивляться, даже по оценкам Европейской ассоциации терапевтов, около 40% больных испытывают любовное влечение к своим лечащим врачам! Подобные истории в нашей медицине редки (или их просто не афишируют?). Только вот участковая медсестра поликлиники МВД Наталья Курилович призналась: «Да, есть у нас в коллективе несколько женщин–врачей, которые связывали с пациентами свои судьбы, некоторые даже вышли за них замуж и уже родили детей». И еще в одном крупнейшем частном медицинском центре похвалились: вот на наших медрегистраторах клиенты действительно часто женятся! Так существует ли у нас синдром Флоренс Найтингейл?

Заведующий отделением токсикологии Минской больницы скорой медицинской помощи Андрей Богдан:

— Какие–то особенные, теплые отношения с пациентом вполне могут возникнуть, если в процессе лечения врач чувствует, что в него искренне верят и очень стараются помочь. То есть пациент строго придерживается всех рекомендаций, демонстрирует полное послушание и даже преданность, игнорируя любые сторонние мнения… В общем, врач вдруг понимает, что вот для этого конкретного человека он сейчас, словно икона. Не скрою, это очень вдохновляет, в определенной степени льстит профессиональному самолюбию, да и просто по–человечески приятно. В итоге у врача появляется ответное чувство благодарности. Уже на этом этапе формируются доверительные отношения. Потом, вполне естественно, начинается дружба. В моей практике такой случай был и даже не один. Только поймите правильно: в слово «дружба» я вкладываю его истинное значение, а не экстренные звонки по случаю или так называемый режим «ты — мне, я — тебе». Таких отношений я не приемлю категорически! С кем–то из моих бывших пациентов мы уже не раз сгоняли на рыбалку, с кем–то периодически выезжаем за границу, вместе отмечаем праздники, естественно, помогаем друг другу во всем… Главное — у нас масса общих интересов, совершенно не касающихся ни моей, ни их профессиональной деятельности.

Заведующий отделением 3–й минской детской клинической больницы, врач–педиатр высшей категории Дмитрий Чеснов:

— За мою врачебную практику у меня сложились очень хорошие товарищеские отношения с несколькими семьями. А все начиналось, как обычно, с родительских переживаний и эмоций в боксе приемного отделения. Ведь у врача–педиатра в больнице своя специфика. Допустим, ребенок чем–то отравился. Официально — это один случай, где соответственно один пациент — сам ребенок. Но ведь вместе с ним приезжают мама, папа, иногда еще бабушка, и порой они в такой тревоге и панике, что приходится спасать уже всех сразу. И тут надо быть сразу и врачом, и дипломатом… Особенно ювелирная работа — найти контакт с бабушками. Вот в такой экстремальной обстановке иногда и завязывается что–то глубокое. Потом дружим семьями, ходим друг к другу в гости, между собой сейчас дружат и наши дети… Но если в начале этим процессом руководил случай, то продолжение стало возможным только потому, что и я, и мои новые друзья почувствовали некое особенное, внутренне родство, схожесть интересов, взглядов на жизнь.

Врач–микрохирург Республиканского центра пластической и реконструктивной микрохирургии на базе Минской областной клинической больницы Дмитрий Ладутько:

— Романов с пациентками у меня не случалось. Впрочем, провокации с их стороны — что отнюдь не редкость в нашей интересной практике — были. Приходится относиться к такой проблеме с пониманием, но не более — всегда отказывал в свиданиях очень мягко, деликатно, но внятно. Вообще, ведь очевидно, что возникновением таких отношений, как любовь, дружба, всегда управляет случай. И не играет никакой роли, случится эта встреча на вечеринке, в вагоне поезда, салоне самолета или в палате клиники. Просто встречаются два интересных и духовно близких друг другу человека. Все! Из благодарности не дружат и не любят — за хорошо выполненную врачебную работу достаточно просто искреннего спасибо. Тем не менее я очень рад, что моя профессиональная деятельность в ряде эпизодов стала тем самым прекрасным случаем, который подарил мне нескольких замечательных приятелей. Дружба с одним из них, например, началась с того, что я пришил ему кисть, которую он отрезал болгаркой, когда что–то там мастерил у себя на даче. Теперь каждый год вместе ездим кататься на лыжах…

Заместитель директора по медицинской части РНПЦ психического здоровья Оксана Колбасова:

Любопытно

Согласно исследованиям английских психологов, в кардиолога влюбляется каждая двенадцатая–пятнадцатая пациентка, в хирурга и психотерапевта — каждая двадцатая. Почему кардиологи? Да потому что больное сердце — это благородная, нестыдная хворь. К тому же кардиологи в отличие, допустим, от гастроэнтерологов подробно расспрашивают пациентку о личной жизни, радостях и горестях, атмосфере в семье. Сам того, может быть, не желая, «сердечный доктор» становится сердечным дружком, психотерапевтом. Хирурги — совсем другое. «Формула» такого врача приближается к формуле идеального мужчины: сильные руки на службе знающей головы. А психотерапевты могут покорить женщину уже самим знанием ее. «Я рассказала ему самое сокровенное, теперь я всецело в его власти», — рассуждает пациентка.

Был случай

Сейчас минский врач–токсиколог вспоминает об этом с улыбкой, а тогда даже коллеги сочувствовали. На заре его врачебной практики в отделение поступила юная особа, которую пришлось вытягивать с того света после попытки суицида — что–то там не заладилось на любовном фронте. Ее спасли, но тут образовалась новая проблема: вместо традиционного «спасибо, доктор, век не забуду…» девушка начала молодому врачу просто прохода не давать! Вконец измучила, а потом сообщила, что уезжает за границу. Доктор поспешил забыть об этой истории, словно о страшном сне. И вдруг через 10 лет она вернулась и начала атаку пуще прежней. Все отделение было в шоке: бывшая пациентка заявила, что раз уж врач не находит на нее времени вне больницы, она устроится к ним санитаркой! К счастью, в отделе кадров ситуацию удалось вовремя разрулить. Но упертая девушка потом еще много раз звонила, даже преследовала…

eversman@sb.by

Советская Белоруссия № 121 (24751). Суббота, 27 июня 2015