Синдром младшего ребенка в семье
Будучи совсем еще юной и «начинающей» старшей сестрой, я постоянно размышляла на тему того, что младшей быть лучше, выгоднее и приятнее. Вся ответственность (заодно и вина) вечно лежала на мне, а вот внимание окружающих (заодно и новые игрушки) доставались сестре. Сейчас, когда разница в пять лет потихоньку стирается, интересы и увлечения остаются общими, а окружающие перестают делать скидку на возраст, в отношениях младшей и старшей появляются новые проблемы. И они серьезнее, чем ревность к родителям, борьба за право поиграть с новой куклой Барби или ссоры по поводу мытья посуды.
Нельзя сказать, что негласная конкуренция и постоянные попытки младшего ребенка доказать, что он в чем-то лучше и совсем не похож на старшего (или наоборот), являются действительно проблемой. Скорее это особенность взаимоотношений, которая, однако, может привести и к печальным последствиям.
Гонка за успешностью
Можете вспомнить хотя бы одну звездную семью, в которой бы оба ребенка были одинаково знаменитыми, притом в разных областях? Как правило, дети, выросшие под тенью известности старших братьев и сестер, выбирают точно такую же профессию, но добиваются признания лишь в узких кругах. Один из примеров — младший брат режиссера Ридли Скотта, Тони, который покончил жизнь самоубийством пару недель назад. Читаешь его биографию, и как-то дурно становится: тоже режиссер, первый фильм провалился, затем последовала череда других, которые ни «Чужого», ни «Гладиатора», разумеется, переплюнуть не смогли. Невольно начинаешь задумываться о настоящих причинах трагедии.
Из относительно положительных примеров — младшая сестра Пенелопы Крус, Моника. Они похожи как две капли воды, одинаково красивые и талантливые, но на заветный «Оскар» своей старшей сестрицы, вторая, кажется, просто-напросто не претендует. Но вечная приставка «младшая сестра Пенелопы Крус» от этого никуда не денется. Тяжело так жить, причем не только знаменитостям.
Со своей, «незвездной», стороны могу сказать, что и старшим детям приходится нелегко. Постоянное чувство никому не нужной ответственности за младшее «дитя» приводит к тому, что от твоей опеки начинают довольно агрессивно отбрыкиваться («я и сам могу найти работу, не надо мне твоих подачек в виде полезных знакомств»), делать все назло («если ты стал юристом, это не значит, что я тоже хочу»), а оправдание искать в своем изначально более слабом положении («конечно, он старше, потому и успешнее, а я вообще еще ребенок»). Хорошо, если у обоих при этом хватит ума не рассориться в пух и прах, а у родителей — не начать ставить в пример более успешных отпрысков. В конце концов толку от этого не будет никакого: даже если не определившийся в своих увлечениях ребенок пойдет по стопам брата или сестры, потому что так «проще», «правильнее» и «провереннее», он рано или поздно придет к тому, что ему в этой жизни интересны совсем другие занятия.
Свобода от возраста
Одна моя знакомая всегда хотела двоих детей. Как это обычно бывает, рассуждала она следующим образом: «Один вырастет избалованным, как я. В детстве без брата или сестры ты изнываешь от скуки, а став постарше, страдаешь от отсутствия родственной души рядом». Я в свою очередь утвердительно кивала в ответ: действительно, как здорово, что у меня есть младшая сестра, и плевать на все драки, ссоры и слезы в прошлом. Главное, что сейчас мы дружим и помогаем друг другу. Вот только помогаем ли? Я постоянно нервничаю из-за провальных попыток помочь ей встать на «правильный путь». Переживаю по поводу ее будущего и с ужасом думаю, что никогда не смогу себе простить, если она будет работать официанткой. Сестра же в свою очередь привыкла к удобному статусу «младшей», позволяющему в любой момент свалить все на меня. В результате вышло так, что на данный момент она не знает, как и чем заниматься по жизни. Выходит, никакая это не взаимопомощь, а крайне противоречивая ситуация: с одной стороны, она ждет, что ей помогут, а с другой — хочет сделать все сама. Как в детстве, «я и сама могу, дай мне!».
Бурно обсуждая с подругой, как же так воспитать детей, чтобы они оба выросли самодостаточными и независимыми от успехов и неудач друг друга, мы пришли к выводу, что это практически невыполнимая задача. На ее взгляд, все дело в разнице возрастов: чем меньше она будет, тем дружнее будут дети, а в дальнейшем им будет только легче «цепляться» друг за друга. Именно поэтому она решила рожать погодок. И забеременела, едва только ее первой дочке исполнился год. Мне же кажется, что никакая разница в возрасте не поможет избежать упомянутых выше проблем. И дело здесь исключительно в воспитании, данном родителями.
Другой вопрос — реально ли в принципе воспитать детей так, чтобы старший ребенок не ревновал к младшему, а второй не чувствовал постоянный прессинг со стороны первого?
Приемы есть самые разные, причем для разных возрастов. Например, по совету психологов, одни мои знакомые решили провести «эксперимент» (если это слово вообще можно применять по отношению к собственным детям) и после рождения второго малыша начали большую часть внимания уделять, наоборот, старшему сыну. Так, когда к ним в дом на крестины пришли гости, всем было велено отдавать подарки, предназначенные новорожденному виновнику торжества, первому ребенку, причем со словами «У тебя праздник, у тебя родился брат». Надо сказать, что детской ревности при этом родителям избежать действительно удалось. Но вот что будет дальше? Младший вырастет, а старший так и будет продолжать думать, что все праздники и подарки лишь для него?
Здесь нужно аккуратно и по чуть-чуть начинать ставить ребенка перед фактом, что теперь он в семье не один, у него есть младший друг. Но и чувство гиперответственности с вытекающими «подай-принеси» развивать в нем не стоит. То же самое касается излюбленного всеми родителями «возьми с собой малого погулять», когда некомфортно себя чувствует не только младший ребенок, оказавшийся в компании более взрослых сверстников, но и старший: ему неудобно перед друзьями, и он начинает тихонько ненавидеть свой вечный «хвост».
Что же до более старшего возраста, то привить своим детям умение дружить и заставить их уважительно, но и без лишнего трепета, относиться друг к другу можно только своим примером. Взаимоотношения с мужем, родственниками и друзьями будут автоматически формировать правильную модель поведения и у ваших детей. Так что вывод прост до неприличия. Прежде всего обращайте внимание на себя, свое поведение с близкими в присутствии ребенка — ведь детей, особенно младшего возраста, не зря сравнивают с губкой, они способны одинаково впитать как хорошее, так и плохое, а вот чего будет больше, зависит от вас.
Фото: East News
Источник
.
Более 100 лет назад З.Фрейд описывал важное значение положения человека в структуре семьи. С мнением психоаналитика согласны современные представители возрастной и семейной психологии. От того, является ребенок младшим, средним, старшим или единственным, зависит его характер, стратегия поведения, жизненная позиция и даже возможные комплексы.
Комплекс младшего брата (младшей сестры) — потенциальная проблема семей, которые решили завести второго ребенка.
Описание комплекса младшего брата
Этот феномен является причиной нерационального воспитания. 2 ребенок в семье сразу после рождения получает больше внимания, ласки и заботы, чем первенец. К новому члену семьи относятся лояльнее, т. е. ему прощают те шалости, за которые старшего брата серьезно наказали бы. Мама и папа объясняют такое отношение тем, что «он маленький», поэтому ему нужны лучшие игрушки, развлечения и больше свободы.
Многие родители не сознаются себе в том, что 1 ребенок был скорее «пилотным вариантом», способом набраться опыта в уходе за детьми. Старшее чадо это понимает и злится на нового брата, а тот обзаводится очень вредными качествами характера:
- Несамостоятельность. Любовь к малышу часто превращается в гиперопеку и новоиспеченный любимчик вырастает неприспособленным к жизни лентяем. Если на «дрессировку» старшего сына у родителей было время, то чтобы прокормить семью из 2 детей, приходится пренебречь воспитанием младшего. В итоге последний не умеет и не хочет выполнять элементарных бытовых действий.
- Отсутствие самодисциплины. Синдром младшего брата характеризуется неспособностью рационально распределить свое время, организовать продуктивную деятельность и преодолеть патологическую лень, т. к. кроху этому просто не научили. Во взрослой жизни ему будет сложно, особенно во взаимодействии с коллегами и вышестоящими лицами.
- Безответственность. Причина этого свойства личности кроется в недостатках воспитания. Малыша просто не научили ответственности, с самого детства не допускали к выполнению ответственных заданий и не давали важных поручений. Это делалось из благих побуждений, но привело к тяжелым последствиям — неспособности взять на себя ответственность за свои же слова и поступки.
- Эгоцентризм. Это логично, что человек, которого баловали с самого рождения в присутствии ущемленного старшего брата, вырастет целиком зацикленной на своих потребностях личностью. Маленький эгоист быстро привыкает к тому, что находится в центре внимания и получает то, что захочет, а после взросления искреннее недоумевает, почему никто из окружающих не считает, что он центр мироздания.
- Склонность к манипулированию. Общеизвестно, что дети — это самые умелые манипуляторы, они способны мастерски применять хитрые уловки для достижения желаемой цели. Младшие дети — это еще большие манипуляторы. Эта характеристика переходит во взрослую жизнь и часто мешает налаживанию здоровых отношений с окружающими — сложно построить гармоничную связь с тем, кто неспособен с бескорыстным добрым поступкам.
- Агрессивность. Как только младший ребенок начинает расценивать старшего как потенциального или реального соперника, завязывается холодная война в виде скрытой агрессии, а иногда доходит до словесных перепалок или драк. Более того, ревную маму и папу к брату, агрессор может перенаправлять свое недовольство и злобу на совсем непричастных людей или даже животных.
Описанные симптомы болезни четко характеризуют эталонный образ человека с синдромом младшего брата.
Противоположностью этого комплекса является синдром старшего брата (старшей сестры).
Характеристика комплекса старшего брата
Старший ребенок является противоположностью 1-му герою повествования. Если младший брат безответственный, несамостоятельный, недисциплинированный, эгоистичный манипулятор, то в старшем родители успели воспитать кардинально полярные качества, но в этом случае также есть нюансы:
- Возможность потерянного детства. На своего первенца возлагают большие надежды, поэтому записывают его на все кружки, совсем забывая о том, что ребенок должен познавать мир и общаться со сверстниками. Причина этому одна — желание родителей реализоваться через свое чадо.
- Сложности в общении. Оставлять старших детей присматривать за младшими, когда взрослые на работе, является нормой. И так длится годами: пока ребята играют во дворе, кому-то приходится сидеть с малышом, ждать родителей и с завистью смотреть на других детей в окно.
- Повышенная критичность. К старшим детям всегда предъявляется больше требований, а это влияет на то, что малыш и сам начинает ставить перед собой слишком много задач и требовать только идеального их выполнения. Это поможет ему многого добиться в жизни, но также включит повышенную тревожность в структуру личности.
Аналогом этого феномена выступает сестринский комплекс. Он воспитывает в женщинах с ранних лет самостоятельность и способность заботиться о других. Более того, такие представительницы прекрасного пола становятся отличными женами, поскольку способны подарить своим мужьям поддержку и ласку.
С другой стороны, данный комплекс не проявляется без тотального стремления контролировать все вокруг, так что обладательницы этого синдрома с трудом расслабляются и редко передают ответственность в чьи-либо руки.
Заключение
Сложности возникают в любом случае, независимо от того, каким по счету родился ребенок. Разрешение ситуации требует одинакового отношения ко всем детям, без выделения любимчиков. Необходимо уяснить то, что дети разные и сравнение в чью-либо пользу недопустимо. С самого детства детей необходимо подружить с помощью общих занятий: семейные поездки на море или в парк аттракционов, пикник, вечерний просмотр хорошего фильма и т. д.
Загрузка…
Статья написана при поддержке Эксперта сайта Марианны Пияновой – Магистр психологии. Кризисный психолог. Опыт работы с 2011 года.Портфолио
Использованные научные статьи:
- ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ ОБЩЕНИЯ В ФИЗКУЛЬТУРНО-РЕКРЕАЦИОННЫХ ГРУППАХ (Рыжкын)
- ОСОБЕННОСТИ ВЕРБАЛЬНЫХ И ВИЗУАЛЬНЫХ КОНСТРУКТОВ ЖИЗНЕННЫХ СОБЫТИЙ: НАРРАТИВНЫЙ АНАЛИЗ (Локосина)
- ОСОБЕННОСТИ ПСИХИЧЕСКОГО СОСТОЯНИЯ ЛИЦ, УПРАВЛЯЮЩИХ ДИНАМИЧЕСКИМИ ОБЪЕКТАМИ (Опачанов)
Использованная литература:
- Дружинин, В.Н. Психология: учеб. для гуманит. вузов / В.Н. Дружинин; под ред. В.Н. Дружинина. – СПб.: Питер, 2001. – 656 с.
- Зимняя, И.А. Педагогическая психология: учеб. пособие / И.А. Зимняя. –2-е изд., доп., испр. и перераб. – М.: Логос, 2002. – 384 с.
- Хон, Р.Л. Педагогическая психология: Принципы обучения: учеб. пособие / Р.Л. Хон. – Екатеринбург: «Деловая книга», 2002. – 732 с.
- Венгер, Л.А. Психология / Л. А. Венгер, В.С. Мухина. – М.: Просвещение, 1998. – 206 с.
Источник
 | Рейтинг Он может приводить к эмоциональным проблемам детей, поэтому родителям надо его предотвратить |
- Напечатать
- Спросить
- Отправить другу
- Подписаться на новости
По мнению известного австрийского психолога Альфреда Адлера, определенные черты характера ребенка зависят от того, был ли он в семье первенцем или вторым ребенком. Средние дети могут быть подвержены синдрому второго ребенка. Рассмотрим подробнее, почему это происходит.
Когда в семье появляется первый ребенок, родителям все кажется новым и уникальным. Они восхищаются каждым новым достижением ребенка, каждый день его жизни приносит им незабываемые воспоминания. Когда рождается второй ребенок, этот опыт для родителей уже не является новым. Когда ваш ребенок делает первый шаг, вы уже это видели. Однако для него этот опыт является новым. Но из-за того, что вы уже видели эти достижения, вы не оцениваете их по достоинству, и поэтому ребенок может считать себя недостойным. Он также может испытывать чувство обиды на своих старших брата или сестру, что может привести к соперничеству между ними.
Другой причиной синдрома второго ребенка может стать разница в возрасте между детьми. Иногда родители не справляются сразу с двумя детьми (например, в ситуациях, когда нужно отправить в школу старшего ребенка и одновременно покормить младшего). Родителям трудно делать несколько дел сразу, поэтому они не могут уделить достаточно времени младшему ребенку, даже при большом желании. Поэтому иногда они вынуждены брать с собой младшего ребенка, когда ведут старшего в спортивную секцию или музыкальную школу. И это может негативно сказываться как на вас, так и на вашем младшем ребенке.
Признаки, на которые следует обратить внимание
Когда вы не реагируете на первые достижения младшего ребенка, он может прибегать к таким способам привлечения вашего внимания:
- ребенок может не реагировать на ваше проявление чувств, тем самым заставляя вас чувствовать вину за то, что вы не уделяете ему достаточно времени. Но не расстраивайтесь. Ребенок нуждается в ваших чувствах больше, чем вы себе представляете;
- ребенок может проявлять плохое поведение просто для того, чтобы привлечь ваше внимание. Не позволяйте ему это делать, но и не ругайте его постоянно;
- ребенку не нравятся сравнения со старшими братом или сестрой. Не стоит говорить ему: «Почему ты не такой, как твой брат?» Это еще больше мотивирует его поступать иначе;
- ребенок может проявлять гнев, сарказм или негативное отношение к вашим словам. Запаситесь терпением. Эту стену, которую он выстроил вокруг себя, возможно разрушить с помощью любви и привязанности;
- ваше невнимание может привести к тому, что ребенок начнет думать, что его усилия не будут оценены. Он также может испытывать трудности, выполняя какие-либо дела под давлением;
- второй ребенок может чувствовать себя одиноким и испытывать проблемы в построении близких отношений. Он может не ценить их так сильно, как его старшие брат или сестра. Это, в свою очередь, приведет к негативным последствиям в будущем.
Следует помнить, что не каждый младший ребенок ведет себя подобным образом. Но, если он чувствует, что родители им пренебрегают, он способен использовать такие модели поведения.
Преимущества вторых детей
Родители могут чувствовать вину, сталкиваясь с проявлениями синдрома второго ребенка, но в том, что у вас двое детей, есть свои преимущества. Когда у вас появляется второй ребенок, вы лучше подготовлены, чтобы заботиться о нем. Например, вы уже знаете, что небольшой кашель у ребенка не так страшен. По сути, вы становитесь менее суетливыми. Именно поэтому вторые дети обычно более спокойны. Они также вырастают более самостоятельными, потому что родители меньше их опекают и дают им пространство, чтобы учиться необходимым навыкам. Таким образом, ваш предыдущий родительский опыт приносит вам пользу в воспитании второго ребенка.
Единственный способ сломать барьер во взаимоотношениях со вторым ребенком – проявлять свою любовь и оказывать внимание. Это может стоить вам некоторых времени и усилий, но поможет избежать эмоциональных проблем у ребенка в будущем.
С другой стороны, если вы опасаетесь, что второй ребенок может чувствовать недостаток вашего внимания, вы должны понять, что вам нужно будет уделять время обоим детям. Когда у вас был всего один ребенок, вполне естественно, что все внимание принадлежало только ему. Теперь вам нужно уделять время обоим детям, и вполне естественно, что каждый ребенок будет получать его меньше. Не чувствуйте себя виноватыми из-за этого, лучше постарайтесь правильно организовывать свое время, чтобы дети получали достаточно ваших любви и внимания. Так вы сможете предотвратить синдром второго ребенка.
Оцените публикацию
Рейтинг статьи:
4.80 из 5 на основе
5 оценок.
Развитие ребенка
03.09.2018
Источник
Вы что-то знаете о так называемом «синдроме второго ребёнка»? Если нет, то эта статья для Вас будет увлекательной, познавательной и немножко научной. Потому что в большом количестве трудов психолог из Австрии А. Адлер говорил о том, что ряд черт характера ребёнка завязан на том, в какой очередности он был рождён. То есть, если ребёнок родился первым – у него могут присутствовать одни черты, вторым – совершенно другие и далее по списку. Среди наиболее уязвимых будущих личностей можно отметить детишек, родившихся после своего брата или сестры – то есть, под номером два.
Фото: Pixabay.com
Основные реакции и их причины
Думаем, что Вы должны понимать, первый появившийся на свет ребёночек – настоящее побуждение для родителей к восприятию действительности в новом, неизведанном ранее формате. У них меняется вся реальность, всё вокруг. И даже разговоры, что у отцов, что у матерей начинаются в большинстве своём на тему детей, потому что для них – это также новый мир, как и для самого малыша, только в несколько разном проявлении. Им нравится следить за его «мини-достижениями» день ото дня, восхищаться ими и в полной мере радоваться своему чаду. Даже, если он научился просто качать ногой. В прямом смысле. Это уже и есть большое достижение. А первое слово… ну, Вы понимаете, если у Вас уже есть первенец. Но как только родится второй ребёночек, то всё кардинально изменится.
Никакой новизны, непредсказуемости не будет. Да и откуда ей взяться, если Вы только-только всё это видели? Да и помните наверняка очень хорошо. Всё это лишь для малыша или малышки будет в новинку, но никак не для Вас. Тут-то и могут начаться проблемы, так как малышу хочется, чтобы им восхищались; чтобы его первый опыт был пропитан такого характера сопровождением со стороны родителей. В дальнейшем это может вылиться в полноценную обиду. Притом под раздачей окажется именно первенец, будь то хоть брат, хоть сестра. Разыграется полноценное соперничество, которое не сгладить фразой а-ля: «Мы любим вас одинаково» и ей подобными.
То есть, можно выделить две основные причины появления «синдрома второго ребёнка»:
- Отсутствие со стороны родителей на реакцию в совсем юном возрасте, они-то всё это прошли давным-давно.
- Большая разница в возрасте между детьми.
Разумеется, уделять дотошно одинаковое количество времени каждому просто невозможно. Старшему, например, требуется три часа в день на уроки и на протяжении всего этого времени необходима помощь родителя. А младшему – только несколько раз покушать да поиграться, что в общем и целом займёт часок. К тому же, и у родителей имеются собственные нужды – работа, уборка, готовка и так далее – не нам Вам об этом рассказывать.
Зачастую родителю думают, что нашли выход. Например, при сопровождение старшенького чада на тренировку они берут с собой и младшего ребёнка. Но, увы, это никоим образом ни положительно сказывается на ведении и реакциях со стороны последнего.
Фото: Pixabay.com
Психологические патологии и в чём они проявляются
В том случае, если Вы нарочно или сами того не замечая игнорируете успехи со стороны младшего ребёнка, то в скором времени он будет использовать самые разные способы, чтобы добиться признания с Вашей стороны. Вот лишь некоторые из них:
- Демонстративное пренебрежение к проявлению чувств взрослых для того, чтобы они чувствовали свою вину за то, что недодали чаду заботы и внимания;
- Конфликтное настроение. Капризы, истерики и тому подобное будет происходить часто и далеко не всегда по видимой причине. А если и Вы будете ругаться за это, то только усугубите положение, поэтому Вам нужен нейтралитет;
- Ревность. Очень часто родители говорят фразы из серии следующей: «Ну почему же ты не такой спокойный/тихий/хороший, как твой старший брат?» или «А вот Настя себя так не вела в твоём возрасте». Всё это непременно скажется не лучшим образом. Сравнение = хороший способ сделать ситуацию ещё более невыносимой для всех сторон;
- Непременно будут замечены и любые другие слова, к которым у ребёночка по тем или иным причинам негативное отношение;
- Появление замкнутости. Притом резкой. Час назад ребёнок ходил, радовался, а сейчас абсолютно закрыт для всех. Это можете окончиться тем, что он не будет подпускать к себе близко и других людей под предлогом, что ему могут сделать больно.
Разумеется, здесь же можно привести и ещё десяток-другой подобных примеров, но это наиболее частые проявления данного синдрома. Главное в Вашем положении оставаться предельно спокойными. Только так Вы можете рассчитывать на то, что выстроенная стена потихоньку, по кирпичику будет разобрана. И Вы же должны помочь в её разборе своими заботой и пониманием.
Как следует реагировать умным родителям?
Если Вы хотите правильно разобраться с данной ситуацией, то лучший способ сделать это – уделять чаду побольше внимания. Следует понимать, что и про первенца также забывать не следует, а то обидится и он. Должна быть проведена чёткая грань.
Безусловно, это тот случай, когда «Без труда и рыбку не вытащишь из пруда». И Вам придётся неплохо потрудиться, чтобы в будущем обезопасить малыша. А иначе его будут ожидать эмоциональные трудности и в жизни взрослой, что для современного общества просто недопустимо.
И ещё раз повторим – организуйте своё время правильно. А если у Вас ещё нет второго ребёнка, то самое время сейчас начать неспешно его организовывать, чтобы Вы в равной мере или почти могли уделять внимание своим детям. И Ваша совесть будет чиста, и малыши будут довольны. Только благодаря Вам они могут вырасти плохими, равно как и Людьми с большой буквы. Что выбираете Вы?!
Оригинал статьи:https://puzenush.ru/podgotovka/vse-chto-nuzhno-znat-o-sindrome-vtorogo-rebenka/
Источник