Синдром неудачника и как его избежать

В жизни не так уж редко складывается ситуация, когда человеку словно специально “подставляют ножку” то обстоятельства, то окружающие; именно ему всегда падает на голову кирпич, именно он натыкается на контролера в автобусе и именно от него всегда уходит невеста.

Не говоря уже о более крупных неприятностях.

Психологи, как правило, в таких ситуациях говорят, что у человека постепенно складывается так называемый “синдром неудачника”.

Можно ли избавиться от этого синдрома? Конечно. Но вначале, как и при любом недомогании, следует прежде “поставить диагноз”.

Как правило, синдром неудачника формируется у людей в первую очередь достаточно внушаемых. Именно у них легче всего в результате последовательных неприятностей возникает ощущение, что вся жизнь теперь пойдет наперекосяк. И что теперь лучше вообще ни за что не браться. Но кроме внушаемости, требуется и еще несколько условий:

Чтобы в жизни человека совпали по времени как минимум две неприятности;

Чтобы он в результате стал замечать в жизни только невезение;

И чтобы “комплекс неудачника” был подтвержден (а то и сформирован изначально) каким-нибудь значительным для человека лицом.

К примеру, этим комплексом наверняка будет страдать ребенок, которому мама постоянно твердила: “Ну куда ты лезешь, ты же такой безрукий, безголовый, из тебя в жизни ничего путного не выйдет!” И ребенок, привыкший маме доверять, особенно в раннем возрасте, сам себя будет убеждать всю жизнь, что у него все равно никогда ничего не получится – а значит, мол, и пытаться не стоит: Некоторые мамы подавляют ребенка таким образом потому, что затюканное неуспешное дитя им нравится больше, чем успешное и влиятельное. Чаще всего это мамы с неустроенной личной жизнью, которые “всю жизнь отдали детям” и теперь не хотят, чтобы ребенок отрывался от их подола, а так и оставался всю жизнь маминой собственностью. Часто родительница делает из своего ребенка неудачника совершенно бессознательно, чтобы в результате он вернулся бы под мамино крылышко и позволил бы ей и дальше собой руководить и себя воспитывать. А в итоге такой ребенок, уже став взрослым, боится жить активной социальной жизнью, постоянно прячется в тень и все время ждет на свою голову очередную беду. И беда в таких случаях обязательно приходит.

Философы определяют жизнь как плавание на лодке по морю. И все наши удачи и неудачи – как направление течения: в зависимости от ветра течение будет то помогать вам плыть, то препятствовать вашему движению. И успех вашего плавания будет зависеть во многом от того, насколько успешно вы будете лавировать среди этих течений. А если просто бросить весла, то даже попутное течение не сильно продвинет вас вперед, а встречное вообще может отнести далеко в сторону от нужного направления. И если уж продолжать эту аналогию – все люди на своих лодках плывут в одном и том же море, и течение для всех одинаковое. В жизни нет особых везунчиков и “невезунчиков” – все зависти от умения человека действовать в конкретной ситуации. Поэтому если вам говорят, что “судьба у вас такая”, подумайте: неужели вам приятнее быть рабом своей жизни, чем ее разумным хозяином? Почему вы отказываетесь от мысли, что можете сами распоряжаться своей жизнью, и хотите, чтобы вас, извините, по ней “вели за шиворот”?

Увы, часто бывает так, что клеймо неудачника: становится выгодно самому неудачнику. Некоторые люди так привыкают к своему несчастному положению, что оно начинает им нравиться. Чем?

Во-первых, некоторым в жизни очень не хватает, чтобы их пожалели. Только и всего! И они начинают жаловаться на свои неудачи, а то и специально попадать во всякие неприятные ситуации, чтобы кто-то вытер им слезки и погладил по голове.

Во-вторых, иногда люди становятся неудачниками, чтобы оправдать свой низкий социальный статус: я ничего не делаю не потому, что мне лень, а потому, что у меня все равно ничего не получится.

В-третьих, синдром неудачника может служить хорошим прикрытием, если вы ввязались в некое соревнование, в котором вам изначально не победить. Скажем, в таком случае: две сестрички выросли вместе и постоянно друг другу доказывали, кто лучше. Но так получалось, что одна из сестер и училась лучше, и замуж вышла первой, и работу нашла высокооплачиваемую: Что делать второй сестре, если, по ее мнению, в жизни не осталось ни одной области, в которой она еще могла бы победить? Ей пришлось стать “несчастной и невезучей”. Мол, не потому сестричка ее победила, что она умнее, а потому, что мне постоянно не везет!

В-четвертых, синдром неудачника – прекрасный способ уйти от ответственности.Когда вам что-то поручают (а вы это делать не хотите), можно сказать: да, я сделаю это, но учтите, ничего не гарантирую, потому что мне всегда не везет: А поскольку такой человек (пусть бессознательно), но стремится к тому, чтобы ему в жизни вообще ничего не поручали, он с легким сердцем провалит и одно поручение, и другое, и третье. И в результате с ним никто не захочет связываться. Что ему, собственно, и было надо.

В-пятых, синдром неудачника позволяет, извините, паразитировать на тех, кто вас превзошел. Порядочный победитель всегда протягивает руку побежденному (помогая ему подняться). Так вот. Иногда побежденный, пользуясь порядочностью победителя (а все по-настоящему сильные и умелые люди, как правило, не бывают мстительными и злыми), за эту руку хватается и старается вообще никогда не отпустить. “Ты такой удачливый, а я нет, так ты, раз у тебя все есть, теперь мне и помогай”: Как правило, синдромом неудачника страдают все профессиональные попрошайки – того или иного уровня. Мол, тот, кому “везет”, за свое везение в некотором роде мне должен. И попрошайка не задумывается, что чужое “везение” – результат трудной работы, и что если не убеждать себя в своих неудачах (и тем более их не бояться), тоже можно кое-чего добиться в жизни: А зачем ему об этом задумываться? Ему невыгодно.

Случается даже так, что ребенок, выросший под аккомпанемент маминого “все равно из тебя ничего не выйдет”, сам хоронит себя как личность и остается под маминым крылышком – в качестве своеобразной мести. И когда родительница, устав обихаживать великовозрастное дитя, в сердцах скажет: “сколько же можно на шее у матери сидеть!”, в ответ наверняка услышит: “Но ты же говорила, что из меня ничего не выйдет – вот видишь, ты была права. Но если я сам не сумел себя прокормить, кто же сделает это, кроме тебя?”

Итак, практически всегда синдром неудачника – это способ ухода от более сложного модуса жизни. И к сожалению, получается, что все закоренелые неудачники – люди в общем-то малоприятные. Поэтому, кстати, они постепенно теряют друзей и знакомых (и тоже приплюсовывают этот факт к коллекции своих неприятностей). Еще неудачники очень болезненно воспринимают любую критику. Именно поэтому их очень трудно “вытащить” из их синдрома (особенно когда он приобретает условную приятность). Вообще каждый неудачник в глубине души считает, что он один идет в ногу, а все остальные – не в ногу: не он что-то делает неправильно, а просто весь мир ополчился против него: Причем именно в нашем обществе очень много неудачников, потому что у нас принято жалеть всех несчастненьких. А вы думаете, “несчастненький” захочет избавляться от своего несчастья, если за это получает определенные дивиденды? Ведь как только он станет “счастливеньким”, его никто не будет жалеть. Более того, ему будут завидовать. Это в цивилизованной стране. где хороший уровень жизни – не повод обвинения в воровстве, слово “неудачник” равносильно оскорблению. А у нас, как известно, все наоборот.

И если вам надоело быть постоянным неудачником – пожалуйста, не обижайтесь на то, что только что прочли. Лучше примите это к сведению. И давайте разбираться вместе, что нужно сделать, чтобы стать счастливым и везучим?

Любой человек в жизни получает то, на что настраивается и чего добивается. Хочет добиться успеха – как правило, успех к нему приходит. (При этом у него бывают, конечно, и неудачи, но они не выбивают у него почву из-под ног). Хочет быть вечным невезучим – будьте уверены, таковым и будет. Поэтому первое условие избавления от синдрома неудачника (конечно, если вы действительно этого хотите): активная жизненная позиция. Хотя бы потому, что при таком образе жизни смаковать свои неудачи некогда.

Большинство синдромов неудачника является следствием некоего “морального мазохизма” у тех людей, которые не уверены в себе и себя не любят. Значит, нужно разобраться: что заставляет вас не верить в свои силы и почему вы так себе не нравитесь?

Не воспринимайте любую неприятность как конец света. При этом постарайтесь замечать и все хорошее, что происходит в вашей жизни – пусть это совсем незначительные случаи, тем не менее! Вот вы стали утром – светит солнышко. Почему бы этому не порадоваться? А вчера в метро вы нашли рубль. Так значит, не во всем вы неудачник! Порадуйтесь находке – вместо того, чтобы переживать, что вы не нашли сто рублей.
А вот свои удачи всячески отмечайте. Можете по поводу каждого, пусть небольшого, успеха, устроить себе маленький праздник. Нет ничего зазорного в том, чтобы гордиться своими успехами – это лучше, чем жаловаться на жизнь.

Не надо бояться вероятных ошибок и просчетов: ведь не ошибается тот, кто ничего не делает. Главное – не обвинять в своих неудачах кого-то другого. И научиться извлекать из неудач уроки и даже с помощью просчетов все равно идти вперед.

А чтобы знать, в каком направлении идти, заведите себе в жизни цель. Главное условие – чтобы эта цель была в принципе выполнима (чтобы не было соблазна потом жаловаться, что вот опять у меня ничего не вышло). А дальше – разработайте стратегию достижения этой цели и следуйте ей. Когда вы этой цели достигнете – ставьте новую, опять же выполнимую, хоть и более сложную.

Есть такая старая шутка: мол, люди делятся на тех, кто говорит, что коньяк пахнет клопами, и на тех, кто считает, будто клопы пахнут коньяком. Иными словами, понятия “удача” и “неудача” весьма субъективны. И многое зависит от вашей собственной оценки ситуации. Ведь если у вас, к примеру, украли деньги, это еще не повод думать о себе как о неудачнике. Конечно, следует принять к сведению, что в том кармане или сумке деньги лучше не держать. Но в конце концов, вы лишились денег, но не возможности их зарабатывать – разумеется, если не будете забивать себе голову синдромом неудачника!

Нарицын Н. Н.
врач-психотерапевт, психоаналитик

Синдром неудачника на его примере означает, что отлетевшая от чего-нибудь болванка обязательно попадет ему в ногу, долгожданный отпуск омрачится тем, что-либо, спасаясь от внезапно возникшей зубной боли, попадет в лапы какого-нибудь молодого практиканта, который не поможет, а только навредит, либо наступит на ракушку после чего нога распухнет до размеров несоизмеримых с обувью.

А количество мелких осколков, которое доставали ему из глаз, заставляет задуматься: что же это — злой рок или качества характера, которые неприятности эти притягивают магнитом? А как насчет несчастливых звезд, в которые так верят люди с синдромом неудачника?

Как бы там ни было, проблема есть, и надо ее как-то решать.

Можно погружаться в школьные воспоминания, выискивая в них корень всех бед и несчастий, а найдя его в виде себя, подростка в очках, обиженно возглашающего к злобным мальчишкам «ну отдайте портфель», заменить его на супергероя, который колотит мальчишек этим самым портфелем. Можно заниматься аутотренингом, под названием «я становлюсь любимчиком фортуны» и представлять, как удача берет за руку и ведет дальше по жизни. А можно признать тот факт, что только определенный образ мышления и одни и те же способы реагирования на ситуации, приводят к неизменной череде несчастий, которые сыпятся, как горох на голову.

Видя впереди себя лужу, человек с синдромом неудачника вздохнет: ну вот, сейчас опять не повезет, и непременно ступит в нее, даже не пытаясь как-то обойти.

Или есть, к примеру, такие ситуации, на которые кто-то не обратит совершенно никакого внимания, а кто-то, страдающий вышеупомянутым синдромом, испытает стресс, прокрутит в голове, как фильм, раз так двадцать и пополнит этой новой неприятностью свою копилку неудач. Получается, что для таких людей неудача — лишь очередное подтверждение, что звезды сыграли с ними злую шутку, которое подкрепляется и растет по мере накопления бед.

Программа «мне жутко не везет» записана на подсознание, как на пленку.

Реакции реагирования на неприятности могут быть следующими:

Смиренное принятие всех бед. Грустные глаза ослика Иа и фразы «такой уж я уродился, ничего тут не поделаешь», сопровождаемые вздохами. Создается впечатление, что такие люди настолько срослись с этим образом, что добровольно подставляют себя под все удары жизни и, даже имея в запасе определенное количество вариантов, все равно выберут худший.

Отчаянная борьба со всеми своими бедами и желание доказать всему миру, что жизнь состоит из сплошных подарков фортуны. Одно только слово «неудачник» звучит, как призыв поднять голову повыше, мол, вы, кого, уважаемые, имеете в виду. Колоссального напряжения стоит эта борьба, да и у окружающих вызывает смех. Человек, используя эту реакцию, пытается убедить всех в своей успешности и удачах, которые льются на него, как из рога изобилия, как пыталась убедить всеми любимая Проня Прокоповна завидного жениха в своей принадлежности к дамам высшего света.

Попытки изолировать себя от всего мира. Закрыться в своей раковине и отказаться от насыщенной и яркой жизни, потому что она полна опасностей и несчастий. Следовать только одной узкой, но протоптанной дороге, не отступая ни на шаг. Девиз по жизни — лучше не высовываться. Отличный пример — герой рассказа Чехова «Человек в футляре», Беликов, любимой фразой которого была «как бы чего не вышло». Кто его знает, что за беда притаилась и ждет за новым поворотом.

Любая реакция бегства от своих несчастий вызывает противоположный эффект, под названием «Я от неудач бегу, а они за мною гонятся».

Так как же реагировать наиболее правильно и безболезненно для себя?

Принять себя и свои неудачи без агрессии и злости, без грусти и печали, но с неизменным юмором. Ведь так можно и любимцем публики прослыть за счет своих веселых историй, превратив невезучесть в своеобразную изюминку. Иногда комики создают себе прекрасные рейтинги, высмеивая себя и свои недостатки. Так вот посмеешься над случившимся вместе со всеми, глядишь, и легче станет. Как в словах из известной песни группы «Несчастный случай», в ответ на вопрос, что делал он в жизни земной — «не так уж и мало, я просто всегда умел смеяться над собой».