Синдром жертвы в психологии форум

1.
Гость
[3683225793] – 29 февраля, 20:15
Главное осознавать свою проблему
Конечно, к психологу, раз сами это понимаете, значит вытащите себя из этого
Иногда мне кажется что это на уровне физиологии и выделяемых нами веществ и запахов, от этого не избавиться полностью.
И выбирайте психолога хорошего, это серьезная проблема.
3.
Другая
[3542169723] – 29 февраля, 20:41
Такая же ерунда, автор. Посижу, послушаю. Тоже спасибо папе, вся жизнь насмарку, жалкое существование и, как следствие, ни одного адекватного мужчины рядом, одни абьюзеры клеятся.
4.
Гость
[3683225793] – 29 февраля, 20:45
Поищите книгу “беги. Мучители. Манипуляторы. “
Екатерина Безымянная. Очень ярко описано, примеры психологических насильников и жертв, откуда это тянется.
5.
Люцифер
[311991335] – 29 февраля, 20:45
станьте стервой
6.
Гость
[3683225793] – 29 февраля, 20:51
Другая
Такая же ерунда, автор. Посижу, послушаю. Тоже спасибо папе, вся жизнь насмарку, жалкое существование и, как следствие, ни одного адекватного мужчины рядом, одни абьюзеры клеятся.
7.
Другая
[3542169723] – 29 февраля, 20:59
Гость
Вот как так то…? Как получается, что на одни и те же грабли женщина наступает? У меня подруга в такой ситуации – что ни *** с горы, то претензии и контроль. А сейчас вышла замуж, он её полностью социума лишил и бьёт беременную. Причём и до брака это было, все равно залезла.
У меня такой проблемы нет, но зато все мужики жлобы как на подбор. Даже те, кто своим девушкам дорогущие подарки дарили, мне – даже шоколадку на др зажимали . Тоже думаю, все из детства, когда угощали сладостями, я орала – не надо! – и руки за спину прятала – стеснялась брать.
8.
Гость
[3683225793] – 29 февраля, 21:07
Другая
Ну, я в этом плане более рассудительная. В отношения с такими мужчинами не лезу, просто для себя сразу делаю пометку кто он такой и досвидос(собсно, по этой причине до сих пор в девственницах хожу). Проблема в том, что нормальные мужчины ко мне не подходят в принципе, то есть как бы и выбирать не из чего, такое чувство, будто они по запаху определяют мое внутреннее состояние.
Немногие готовы томиться в одиночестве, вот и срабатывает инстинкт – кто подкатил, с тем и буду. Психике проще откликнуться на привычное(избиения, унижения, которые воспринимаются, как внимание и любовь), чем принять тот факт, что есть проблема и с этим нужно что то делать.
Ну, послушает тебя психолог. Психотерапевт тебе таблеточки выпишет. Но они ничего не решают. Это твоя жизнь. Будет из нее калейдоскоп или куча г…а – тебе решать.
Книги можно почитать. А реализовывать “свой мир” придется тебе самой. Ты – Автор своей жизни. Чем раньше поймешь, тем лучше для тебя.
Теория – это классно. Практика – вот где жесть. Каждодневный труд над собой.
11.
Другая
[3542169723] – 29 февраля, 21:23
Гость
Здорово, что не лезете в такие отношения, не копите этот негативный опыт.
Так может просто потому, что их в принципе таких до фига? Нормальных раз, два и обчелся, и то ещё щенками разбирают. Вы с мужчинами какого вощрастного ценза знакомитесь ?
12.
Другая
[3542169723] – 29 февраля, 21:25
Гость
Здорово, что не лезете в такие отношения, не копите этот негативный опыт.
Так может просто потому, что их в принципе таких до фига? Нормальных раз, два и обчелся, и то ещё щенками разбирают. Вы с мужчинами какого вощрастного ценза знакомитесь ?
Источник
7.
Гость
[1054143242] – 11 февраля 2014, 16:44
Психология жертвы в общих чертах (как я это понимаю) – когда человек не берет ответственность сам за себя. Во всем, что с ним происходит виноваты другие – мама, родившая его в коммуналке, папе, который их бросил, одноклассники, которые его ненавидели, препод в универе, который запорол красный диплом, муж, который не дает денег, ребенок, который виноват тем, что родился не вовремя и это можно продолжать до бесконечности. Своей вины ну или хотя бы участия в происходящем “пациент” не замечает. Да, все эти вещи оказывают влияние на личность, на человека. Но одно дело когда это всего лишь влияние .с которым ты борешься, которое регулируешь, можешь изменять, а другое дело – когда вся эта лабуда вообще как бы суть твоей жизни, т.е. она тебе и не принадлежит вовсе, все решают другие, обстоятельства, кто угодно, только не ты. И эта позиция ущербна, но с другой стороны, очень удобна. Удобно переложить ответственность за свои неудачи на мир, чем работать над собой, решать проблемы. На все в жизни есть причина, и часто она в тебе самом. От явной несправедливости страдает не так уж много людей, в основном все пожинают плоды своей лени, распиз*ства, плохого характера, неумения общаться, злобы, тупости. Но трудно ведь за собой признать все эти качества (уже не говоря о том, чтобы их искоренить). Поэтому удобно выставить себя жертвой, убедить себя в этом и дальше жить в деpьме, зато привычном.
9.
Гость
[2036143930] – 11 февраля 2014, 16:58
7, опять со своей кухонной психологией, каждый случай уникален и полным полно людей, в несчастной жизни которых действительно виноваты другие люди, есть люди которые сами портят себе жизнь, это факт, есть люди, которым испортили жизнь другие и это факт. Есть ситуации из которых человек может выбраться, но не хочет, но хочет страдать, есть ситуации из которых хочет выбраться, но не может, от того и страдает, есть по х уисты, есть идеалисты, есть смирившиеся, да до фига разных людей, такая ущербная позиция у вас, как у вас, все как у подростка 14 лет, категорично и непреклонно.
12.
Гость
[2813489993] – 11 февраля 2014, 18:29
Гость
Психология жертвы в общих чертах (как я это понимаю) – когда человек не берет ответственность сам за себя. Во всем, что с ним происходит виноваты другие – мама, родившая его в коммуналке, папе, который их бросил, одноклассники, которые его ненавидели, препод в универе, который запорол красный диплом, муж, который не дает денег, ребенок, который виноват тем, что родился не вовремя и это можно продолжать до бесконечности. Своей вины ну или хотя бы участия в происходящем “пациент” не замечает. Да, все эти вещи оказывают влияние на личность, на человека. Но одно дело когда это всего лишь влияние .с которым ты борешься, которое регулируешь, можешь изменять, а другое дело – когда вся эта лабуда вообще как бы суть твоей жизни, т.е. она тебе и не принадлежит вовсе, все решают другие, обстоятельства, кто угодно, только не ты. И эта позиция ущербна, но с другой стороны, очень удобна. Удобно переложить ответственность за свои неудачи на мир, чем работать над собой, решать проблемы. На все в жизни есть причина, и часто она в тебе самом. От явной несправедливости страдает не так уж много людей, в основном все пожинают плоды своей лени, распиз*ства, плохого характера, неумения общаться, злобы, тупости. Но трудно ведь за собой признать все эти качества (уже не говоря о том, чтобы их искоренить). Поэтому удобно выставить себя жертвой, убедить себя в этом и дальше жить в деpьме, зато привычном.
15.
[2504327306] – 13 февраля 2014, 22:03
гость 7 ответ супер дам дочери почитать,гость 9 похоже ты тоже психолог,на вумане можно найти на вопросы ответы.Дочь очень красивая,образованная в нее все вложено,влюбляется то в нищих почти бомжей,то в совсем внешне страшных,эгоистичных,которые об нее ноги вытирают,незнаю,что с этим делать,ладно бы тихо страдала,а то весь дом дрожит.Парней из состоятельных семей сразу отвергает,называет их дебилами пустыми,красивых мужчин считает,что они общественные мужья,начинает к ней подбиваться состоятельный женатик называет козлом гулящим.Я из нее наверно принцессу вырастила,все время внушала о порядочности,чести,с такими качествами невозможно жить и найти кого то.
Источник
1.
Гость
[1030642262] – 03 января 2018, 12:13
Никак. Я тебе больше скажу – следующий твой мужчина будет точно таким же. Он тоже тебя поматросит и бросит, может даже заделает тебе еще одного ребенка. Ты по жизни выбираешь придурков_поэтому других исходов нет.
2.
Я
[3298919480] – 03 января 2018, 12:16
Гость
Никак. Я тебе больше скажу – следующий твой мужчина будет точно таким же. Он тоже тебя поматросит и бросит, может даже заделает тебе еще одного ребенка. Ты по жизни выбираешь придурков_поэтому других исходов нет.
3.
Гость
[2889433353] – 03 января 2018, 12:22
Я
Че так пессимистично? Самосовершенствованию никто не отменял же?
4.
Я
[3298919480] – 03 января 2018, 12:24
Гость
Мы говорим о женщине, это слово тут неуместно
5.
Бывшая жертва
[3934853119] – 03 января 2018, 12:24
Перестать оправдывать. Взять ответственность за свою жизнь. И полюбить себя. Начни ставить себе цели небольшие . Достигать их. Будет повышаться самооценка. Мужчин исключить на первое время. Единственное, что от них принимать это внимание, комплименты и подарки. Отношения заводить нельзя пока тебе. Держи дистанцию ) достойный дождется. Спорт обязателен. Укрепит силу воли и закалит характер. Необходимо еще найти увлечение. Как только будешь добиваться полезного для себя, ты почувствуешь хорошую внутреннюю силу. И больше не допустишь себе быть в роли жертвы. А этого мужика забудь навсегда. С ним точно ничего не выйдет уже. Ты с ним потеряла себя. А потом ты изменишься и он тебе не нужен будет.
6.
Я
[3298919480] – 03 января 2018, 12:26
Гость
Мы говорим о женщине, это слово тут неуместно
7.
Гость
[2273721513] – 03 января 2018, 12:26
да никак
люди не меняются!
следующий может и бить будет, а вы будете его оправдывать
мазохисткам чем больнее, тем лучше
8.
Я
[3298919480] – 03 января 2018, 12:27
Бывшая жертва
Перестать оправдывать. Взять ответственность за свою жизнь. И полюбить себя. Начни ставить себе цели небольшие . Достигать их. Будет повышаться самооценка. Мужчин исключить на первое время. Единственное, что от них принимать это внимание, комплименты и подарки. Отношения заводить нельзя пока тебе. Держи дистанцию ) достойный дождется. Спорт обязателен. Укрепит силу воли и закалит характер. Необходимо еще найти увлечение. Как только будешь добиваться полезного для себя, ты почувствуешь хорошую внутреннюю силу. И больше не допустишь себе быть в роли жертвы. А этого мужика забудь навсегда. С ним точно ничего не выйдет уже. Ты с ним потеряла себя. А потом ты изменишься и он тебе не нужен будет.
9.
Бывшая жертва
[3934853119] – 03 января 2018, 12:27
Есть такое хорошее сравнение) деловой партнер если “бросит” ты с ним ведь однозначно ничего общего иметь не будешь в делах больше. Так почему мужчин прощать начинают ? Это такой же партнер по жизни не удачный. Ни в горе ни в радости надежности не будет )
10.
Бывшая жертва
[3934853119] – 03 января 2018, 12:29
Я
А это комменты до вас? Правда? Что не изменюсь?
11.
Я
[3298919480] – 03 января 2018, 12:31
Гость
да никак люди не меняются! следующий может и бить будет, а вы будете его оправдывать мазохисткам чем больнее, тем лучше
12.
Гость
[1635894829] – 03 января 2018, 12:32
Гость
Мы говорим о женщине, это слово тут неуместно
13.
Я
[1635894829] – 03 января 2018, 12:33
Гость
да никак люди не меняются! следующий может и бить будет, а вы будете его оправдывать мазохисткам чем больнее, тем лучше
14.
Гость
[3956034898] – 03 января 2018, 12:52
Идеально было бы с психологом поработать, разобраться в причинах, которые побуждают быть жертвой, кто задал такие установки. Сайт б17 посетите,там много интересного. Я выбралась после развода так: сменила работу (работала много, карьера именно тогда сдвинулась с мёртвой точки, времени для стенаний уменьшилось), занялась спортом (вообще многое делала со злостью, типа “я не сдамся и не пропаду, я ещё сильнее стану” ) , сменила причёску (это прям классика при разрыве, но помогает ), зарегилась на сайте знакомств для поднятия самооценки, но свиданки особо не ходила. Стала читать психологич литературу, мне книга “девочка и пустыня понравилась”, завела дневник для выплескивпния эмоций и анализа, много общалась с подругами.
15.
Леонелла
[939456482] – 03 января 2018, 15:51
16.
Тетя Мотя
[2820004374] – 04 января 2018, 09:52
Бывшая жертва
Перестать оправдывать. Взять ответственность за свою жизнь. И полюбить себя. Начни ставить себе цели небольшие . Достигать их. Будет повышаться самооценка. Мужчин исключить на первое время. Единственное, что от них принимать это внимание, комплименты и подарки. Отношения заводить нельзя пока тебе. Держи дистанцию ) достойный дождется. Спорт обязателен. Укрепит силу воли и закалит характер. Необходимо еще найти увлечение. Как только будешь добиваться полезного для себя, ты почувствуешь хорошую внутреннюю силу. И больше не допустишь себе быть в роли жертвы. А этого мужика забудь навсегда. С ним точно ничего не выйдет уже. Ты с ним потеряла себя. А потом ты изменишься и он тебе не нужен будет.
Источник
Порой для того, чтобы человек зажил долго и счастливо требуется несколько «мелочей»: сменить правительство на «думающее о людях», отселить соседей, что мешают спать, убрать очереди в поликлинике, ЖЭКе и супермаркетах, снизить цены на продукты и жилье.
Но и в этом случае счастье не может быть вечным… если человек — «жертва обстоятельств»!
«Весь мир против меня», или подробно о синдроме жертвы
В психологии людей, которые постоянно чувствуют себя беспомощными, жертвой обстоятельств или несправедливых действий окружающих людей, причисляют к особой касте — к жертвам. В кавычках.
А все потому, что они считают, что во всех их жизненных невзгодах (которые скрупулезно записаны и подсчитаны) виноват кто угодно, но только не они сами. Злой рок, фатальная судьба, президент или бессердечная школьная подружка.
Впрочем, список виновных у «жертвы» чрезвычайно богат, как и поток красноречия, когда их спрашивают о здоровье и жизни. Но самое парадоксальное в том, что «исповедуя» религию жертвы, такие люди сами подсознательно притягивают к себе негативные события, что еще больше убеждает их в том, что мир несправедлив. И круг замыкается…
«Все плохо, плохо, плохо!»: 12 признаков синдрома жертвы
В то время как большинство людей находит в себе силы справиться с любыми проблемами и жить дальше, «жертвы» застревают на них. И в этом их главная сущность — говорить о несправедливости бытия.
Помните мультфильм о Лунтике? Что бы он ни делал для Пиявки, ей все время было «плохо» и каждую секунду становилось еще «хуже». Что еще типично для «жертвы»?
1. Бесконечный поток жалоб
«Жертвы» обожают говорить о себе, и им нужен постоянный слушатель. Они увлеченно рассказывают о том, как их обижают соседи, участковый терапевт и новый продавец в супермаркете. Им льстит, кода люди их жалеют и соглашаются с ними. Но стоит собеседнику сказать, что не все так плохо, «бывает и похуже», как жертва мгновенно прекращает разговор. По-настоящему плохо может быть только ей. И точка!
2. Перекладывание ответственности
Человек с синдромом жертвы живет со стойким убеждением, что его жизнь не зависит от него самого. Все, что случилось вчера и произойдет с ним завтра, зависит от кого угодно, только не от него самого.
Подорожает хлеб — виноваты чиновники, власти, сломается машина — коммунальщики не чистят дорогу, потечет крыша в многоквартирном доме — соседи «зажали» деньги на ремонт.
А еще фаза Луны, пятая колонна, массоны и еще несколько сотен объяснений того, что было, и того, что будет. Вместо того чтобы просто взять себя в руки и сделать что-то, чтобы завтра было лучшим, чем вчера.
3. Критика окружающих
«Жертва» всегда знает, что нужно сделать или чего нельзя делать сыну, соседу и учителю в школе, но при этом не может разобраться в собственной жизни. Ее задача — не действовать, но критиковать. Смакуя ошибки окружающих, она возвышает себя над ними. И получает настоящее удовольствие. Дескать, как можно жить счастливо, когда рядом такие люди?
4. Смакование обид
Задеть «жертву» — проще простого, как и не угодить ей. Стоит позвонить в 7.03 вместо 7.00, забыть поздравить с красным днем календаря, не пригласить в гости на юбилей или просто отказать в мелкой услуге, и «жертва» обидится.
Может долго не разговаривать, попутно жалуясь общим знакомым на «плохого человека», но как только слушатели перестанут слушать и верить, «жертва» вновь нарисуется на горизонте и продолжит общение, как ни в чем не бывало. Однако обиду при случае припомнит, и скорее всего, не один раз.
5. Принижение себя
Стоит только посочувствовать «жертве» и она сразу же признается в чувстве собственной неполноценности и ничтожности. Она свято уверена, что когда Бог награждал других красотой, талантами и разумом, «самые наглые» не пропустили ее вперед, а потому она осталась ни с чем и теперь вынуждена коротать свой век в сплошных лишениях.
6. Страхи и переживания
«Жертвы» очень негативно относятся к переменам, это и понятно: «От жизни не стоит ждать ничего хорошего». Они тревожны, у них множество нерациональных страхов и предубеждений, они склонны впадать в панику, если что-то идет не так, как они предполагали. Отсюда — бесконечные звонки, переспрашивания и обвинения в черствости окружающих.
7. Предъявление претензий
Люди с синдромом жертвы не всегда смиряются под обстоятельствами, порой они все же пытаются им противостоять. Но, как правило, за чужой счет.
Их задача — указать на все недостатки своего окружения и переделать его под себя. Для этого в ход идут любые методы: взывание к чувству вины, бесконечные упреки, демонстрация плохого самочувствия на фоне вопиющего поведения семьи, коллег и друзей… Но как бы окружение ни стремилось угодить «жертве», ничего из этого не выйдет. Ведь чем большего она достигает, тем большего ей хочется получить.
8. Негативизм во всем
Люди с синдромом жертвы являются классическим примером пессимистов. Любую ситуацию они воспринимают, как катастрофу и уверены, что весь мир против них.
Они первыми укажут на возможные негативные последствия любого дела, и будут отговаривать свое окружение пробовать что-то новое и неизвестное. Они часто обескураживают близких и знакомых своим негативизмом, ведь видят плохое даже там, где его трудно усмотреть.
9. Подозрительность
В своих действиях «жертвы» практически всегда руководствуются отрицательными эмоциями. Самые частые из них — гнев, страх и печаль. Они подозревают других людей в том, что те хотят им сделать что-то «плохое», чем еще больше настраивают против себя.
10. Преувеличение проблем
Если у человека с синдромом жертвы в последнее время не случалось горя, он придумает его себе сам. Такие люди преувеличивают трагизм произошедших с ними обстоятельств и сочиняют истории о том, где и как их «подставила» жизнь.
11. Ожидание восхищения
Несмотря на то, что «жертва» считает себя несправедливо обиженной и обездоленной, она уверена в том, что люди должны ею восторгаться. За то, что ей столько пришлось перенести и какая она храбрая, что «не сломалась». Сочувствия ей, как правило, мало, она должна чувствовать восхищение. По этой причине многие «жертвы» сознательно вешают на себя чужие проблемы и дела, чтобы в итоге их заметили и оценили.
12. Глухая оборона
Если люди указывают «жертве» на ошибки поведения, говорят конструктивную критику или пытаются вывести ее из «замкнутого круга» проблем, она яростно сопротивляется.
Ей не нужно ничего решать, улучшать, налаживать. Ей требуется сочувствие и внимание, и возможность продолжать в том же духе, играть и завтра выученную роль.
Источник