Статус у меня синдром картошки

Ñåãîäíÿ ðåøèëà ïîðàçìûøëÿòü íà òåìó ñòàòóñîâ  Êîíòàêòå.  Ïðîñìîòðåëà ìíîãî ñòðàíè÷åê è ñàéòîâ ñ ðàçíîîáðàçíûìè ñòàòóñàìè. È ïîíÿëà: 1. Ñòàòóñû ïðàâÿò ìèðîì è æèçíüþ ó íåêîòîðûõ ëè÷íîñòåé;  2. Ñòàòóñ – âûðàæåíèå âíóòðåííåãî ìèðà îòäåëüíûõ ëè÷íîñòåé; 3. Ñòàòóñ – íàñìåøêà íàä ñëó÷àéíûìè ÷èòàòåëÿìè, âðîäå ìåíÿ.

Èòàê, ëåêñèêà è çíàêè ïðåïèíàíèÿ ñîîòâåòñòâóþò àâòîðñêèì. Îò ìåíÿ ëèøü êîììåíòàðèè ê ýòèì «øåäåâðàì». 

 * Ìóæüÿ, êàê ïðàâèëî, õîðîøè â ïîñòåëè, êîãäà èçìåíÿþò æåíàì. – òàêîå âïå÷àòëåíèå, ÷òî ïèñàëà ÷üÿ-òî æåíà, êîòîðàÿ ñïàëà ñ ÷óæèì ìóæåì. È ñðàâíèâàëà ñâîåãî è ÷óæîãî.

* Ëþáîâü òåïåðü íå ÷óâñòâóþò, à çàíèìàþòñÿ åþ â ñâîáîäíîå âðåìÿ è â òåìíîòå. – äâà âîïðîñà: ïî÷åìó òåïåðü ëþáîâü íå ÷óâñòâóþò? È ïî÷åìó íàäî åþ çàíèìàòüñÿ òîëüêî â òåìíîòå? Íåóæåëè ëþáèìûé òàêîé ñòðàøíûé? Íåïîíÿòíî…

* Ìèð òåñåí: â êîíöå êîíöîâ, âñå ìû âñòðåòèìñÿ â ïîñòåëè. – òóò è ñêàçàòü òî íå÷åãî. Íåóæåëè ìèð íàñòîëüêî òåñíûé. Èëè ó àâòîðà, òàê ìàëî äðóçåé è çíàêîìûõ, ÷òî âñå îíè â êîíöå êîíöîâ ïåðåñåêóòñÿ â îäíîé ïîñòåëè? Èëè áûòü ìîæåò àâòîð ñòàòóñà âñåõ òàùèò ê ñåáå â êðîâàòü?

* ß òîæå áûë åé äðóãîì. Ïîêà íå çàøëî ñëèøêîì ãëóáîêî. Íó òî åñòü äàëåêî. – èíòåðåñíîå çàìå÷àíèå. Ñòàåò ïîíÿòíî, ÷òî òàêèõ «äðóçåé» ó äåâóøêè áûëî, êàê ìèíèìóì äâà. À êàê ìàêñèìóì…áîþñü îá ýòîì äóìàòü. Õîòÿ, òåïåðü ïàðåíü áóäåò çíàòü, ÷òî ñëèøêîì  «ãëóáîêî» òî åñòü äàëåêî – ïîðòèò äðóæáó.

* Ó ìåíÿ ñèíäðîì êàðòîøêè…Õî÷ó ëåæàòü â òåìíîì òåïëîì óãëó è ÷òîáû ìåíÿ ïàðó íåäåëü íèêòî íå òðîãàë… – âîò óæ êàðòîøêà òàê êàðòîøêà. è ïî÷åìó èìåííî êàðòîøêè?))

* Ýòî ïàôîñ. – Ýòî ïîõóé, äåòêà – ëè÷íî ÿ ñìûñëà íå óëîâèëà. Ìîæåò, âû, åãî îòûùèòå.

* Ëþáèøü êàòàòüñÿ, íó è êàòèñü íà ***… – îðèãèíàëüíî âî âñÿêîì ñëó÷àå. Ïîñëàòü òàê ïàðíÿ èëè äåâóøêó. Ïî÷åìó áû è íå ñäåëàòü ýòî ÷åðåç ñòàòóñ?

* ß ****à âàñ â ìàëèíå,âìåñòå ñ ñïðàâêàìè òâîèìè – âîò ýòî äà! äàæå êîëþ÷èõ êóñòèêîâ íå áîÿòñÿ. è ïî÷åìó èìåííî â ìàëèíå? à íå ïîä âèøíåé, íå â êëóáíèêå, íà ìóðàâåéíèêå))) è âíà÷àëå èäåò «âàñ» à ïîòîì «òâîèìè» – ñêîëüêî æå èõ òàì, â ìàëèíå òî?)))

* ÿ îæèäàë îò íå¸ âñ¸ ÷òî óãîäíî, íî ïëþíóòü ìíå â ëèöî ìîåé æå ñïåðìîé…. – ïîñìåÿëàñü. Ïóñòü ñêàæåò äåâî÷êå ñïàñèáî, ÷òî õîòü åãî ñïåðìîé. È ìíå ðåàëüíî èíòåðåñíî, ïðàâäà åñòü òàêîé ïàðåíü, ïîñòàâèâøèé ÝÒÎ â ñòàòóñ?)))

* Ìóæ÷èíû, êàê òóàëåò. Ëþáî çàíÿòû, ëèáî çàñðàííû!!! – Äàààà, ñ êàêèìè æå ìóæ÷èíàìè âñòðå÷àëñÿ àâòîð ýòèõ ñòðîê? Âñå-òàêè, ÿ î ìóæ÷èíàõ ëó÷øåãî ìíåíèÿ.

* ÌÌÌ, äîðîãîé, êîãäà ÿ ñëûøó îò òåáÿ òàêèå íåæíîñòè, òî âåðþ, ÷òî ëàïøà – òîæå þâåëèðíîå óêðàøåíèå.. – È çà÷åì, ñïðàøèâàåòñÿ, òåáå òàêîå óêðàøåíèå? È êàêèå æå ýòî íåæíîñòè?  ëþáîì ñëó÷àå, õîòåëîñü áû èõ óñëûøàòü, ÷òîáû îöåíèòü)))

* Âûðàñòè, ïîæàëóéñòà, èç âîçðàñòà, êîãäà íàäî âûåáûâàòüñÿ, ÷òîáû äðóæèòü ñ êåì-òî –  Çà ñâîè 22 ãîäà íèêîãäà íå äóìàëà, ÷òî äëÿ òîãî ÷òîáû äðóæèòü, íóæíî èìåííî ýòèì çàíèìàòüñÿ. Õîòÿ, êòî çíàåò, ÷òî òàêîå äðóæáà äëÿ íûíåøíåãî ïîêîëåíèÿ…

* Âñå ñ÷èòàëè åå Áëîíäèíêîé à îíà äóìàëà ïî íî÷àì…  – ))) òàê óêðàäêîé, ÷òîáû íèêòî íå çàìåòèë ïðîáëåñêà óìà íà åå ìèëîì ëè÷èêå. È åùå îäíî çàìå÷àíèå: Áëîíäèíêîé íàïèñàíî ñ áîëüøîé áóêâû. Òàê ÷òî òåïåðü áëîíäèíêà – ýòî íå òîëüêî ñîñòîÿíèå äóøè, äèàãíîç à åùå è èìÿ)))

* Ìóæ÷èíû æåíÿòñÿ íà êðàñèâûõ, à ðàçâîäÿòñÿ ñ äóðàìè. – îäíîãî íå ïîíÿëà: àâòîð äóðà, èëè êðàñèâàÿ))))?

* Æåíùèíû, îíè êàê ×åáóðàøêè – òåïëûå, ìÿãêèå, ëþáÿò óøàìè è âñþ æèçíü æèâóò ñ êàêèì-òî êðîêîäèëîì . – èòàê â ïîëêó ×åáóðàøåê ïðèáûëî!!!! îãëÿíóëèñü ïî ñòîðîíàì. íàøëè ãëàçàìè ñâîåãî êðîêîäèëà))). Óáåäèëèñü â òîì, ÷òî îí çåëåíûé)))

* Æåíùèíà íå èçìåíÿåò â äâóõ ñëó÷àÿõ: åñëè ñ÷èòàåò, ÷òî åå ìóæ÷èíà ëó÷øèé, èëè åñëè ñ÷èòàåò, ÷òî âñå îíè îäèíàêîâûå. – À ïðîñòî íå èçìåíÿòü áåç âñÿêèõ ñëó÷àåâ? ñëàáî?

* Òû ïðèøåë…è ñåãîäíÿ âïåðâûå îñòûë íå êîôå.Îñòûëà ÿ.Äî êîìíàòíîé òåìïåðàòóðû.Îñòûëà. – îñòûòü äî 19 ãðàäóñîâ?))) óæàñ! ×òî æå ýòî çà ëåäÿíàÿ ãîðà ïðèøëà ê àâòîðó ìèëîãî ñòàòóñà â ãîñòè? È êàê ìîæíî â íåæèâîì ñîñòîÿíèè ñî÷èíèòü òàêîé ñòàòóñ è â êîíòàêòå åãî ïîñòàâèòü? Ìèñòèêà….

* Èäåàëüíûé ìóæ÷èíà íå ïüåò, íå êóðèò, íå èãðàåò íà ñêà÷êàõ, íèêîãäà íå ñïîðèò è íå ñóùåñòâóåò… – Óâåðåíà íà âñå 100% – àâòîð ìóæ÷èíà))). Íî, ÿ ñ íèì ñîãëàñíà.

* Ëîìàéòå ðîçû, ãóáèòå öâåò. Ïîêà òåì ðîçàì 17 ëåò –  ýòî î ÷åì? âîîáùå, ÷òî, çà ñîâåòû?))

* Ïðèÿòíî ëåæàòü íà ãîëîì ïîëó, åñëè îí – ïðîòèâîïîëîæíûé! – ýòî íà ïîòîëêå ÷òî-ëè?))

* Î÷è ÷åðíûå, î÷è æãó÷èå, è “max factorom” óäëèííþ÷èå. – Îîîî, à òóøü óæå è ãëàçà óäëèíÿåò?)))) íåïðåìåííî, êóïëþ ñåáå òàêóþ!

* Îäíà ãîëîâà õîðîøî, íî áåç íåå ñìåøíåå. – Îêàçûâàåòñÿ âñàäíèê áåç ãîëîâû âñå åùå êîãî-òî âåñåëèò)

* Ãäå ÿ, êîãäà ÿ ìíå íóæåí?! – òèïè÷íîå ðàçäâîåíèå ëè÷íîñòè.

* Âîëîñû íå çóáû: âûëåòÿò – íå ïîéìàåøü – çà÷åì èõ ëîâèòü? è âèäèìî, ïðàêòèêà óæå áûëà, ðàç ñòàëî ïîíÿòíî, ÷òî çóáû âñå-òàêè ïîéìàòü åùå ìîæíî.

• ÿ ãëóïàÿ à òû óìíûé…ÿ ïëà÷ó à òû ñìååøüñÿ…ÿ æäó òåáÿ..à òû ãóëÿåøü ñ äðóçüÿìè..ÿ ñëàáàÿ..à òû ñèëüíûé…ÿ ëþáëþ òåáÿ…à òû ñî ìíîé ñïèøü.. – åñëè âñå âñåì ïîíÿòíî, çà÷åì òåðïåòü ýòî? è çà÷åì ñòàâèòü òàêîé ñòàòóñ?

* Ëþáîâü-ýòî êîãäà õî÷åòñÿ ÷èòàòü æåíùèíå ñòèõè è òðàõàòü å¸ íà ïîäîêîííèêå. – Âîò îíî çíà÷èò ÷òî! À ÿ ãëóïàÿ, ñ÷èòàëà, ÷òî ýòî íå ëþáîâü. È ïî÷åìó íà ïîäîêîííèêå èìåííî? Ïî÷åìó íå íà ñòîëå, íà ïîëó, íà ëåñòíè÷íîé êëåòêå? Ïî÷åìó íà ïîäîêîííèêå?

* çà÷åì ãîâîðèòü ëþáëþ, åñëè è òàê ñòîèò? – òåïåðü ïîíÿòíî, êàêîå ñëîâî ïðèâîäèò â áîåâóþ ãîòîâíîñòü ìóæñêîå äîñòîèíñòâî.

È â çàêëþ÷åíèå:

• Ïî÷åìó Áîã ñîçäàë ìóæ÷èí? Ïîòîìó ÷òî âèáðàòîðû íå ìîãóò ñòðè÷ü ëóæàéêè. – Îïÿòü äóìàþ, êòî ñòàë àâòîðîì òàêèõ ñòðî÷åê? òîò, êòî ïûòàëñÿ ïîñòðè÷ü òðàâêó âèáðàòîðîì? Óæàñ ïðîñòî ! âîò îíî, êàêîå ïðåäíàçíà÷åíèå ìóæ÷èíû. Ñòðè÷ü ãàçîíû. Ìíå î÷åíü æàëü îáëàäàòåëüíèöó ýòîãî ñòàòóñà. Âèäèìî, íîðìàëüíûå ìóæ÷èíû åé íå âñòðå÷àëèñü.

×òî ÿ õîòåëà âñåì ýòèì ñêàçàòü?
ß ïðîñòî õîòåëà ñïðîñèòü: à ðàçâå íåò íîðìàëüíûõ ñòàòóñîâ? Ñòðî÷åê èç ïåñåí, íàïðèìåð, à íå ýòèõ ïîøëûõ ìûñëåé? ×òî çà òàêîå íåóòîëèìîå æåëàíèå ðàññêàçàòü ïðî ñâîåãî ïàðòíåðà, êàêîâ îí â ïîñòåëè è êàê ñ íèì? ×òî çà ïîøëûå íàìåêè â ñòàòóñàõ?

×åñòíî, ìíå æàëü ýòèõ ëþäåé. Êðîìå «ïîíòîâ» è ñòàòóñîâ â êîíòàêòå, êîòîðûå ê òîìó æå áåçãðàìîòíû, ó íèõ íè÷åãî íåò…

ñ óâ.

Источник

в соавторстве с Дарией Смельчаковой (Ошибка природы)

не удержалась…Сегодня решила поразмышлять на тему статусов В Контакте. Просмотрела много страничек и сайтов с разнообразными статусами. И поняла: 1. Статусы правят миром и жизнью у некоторых личностей; 2. Статус – выражение внутреннего мира отдельных личностей; 3. Статус – насмешка над случайными читателями, вроде меня.

Итак, лексика и знаки препинания соответствуют авторским. От меня лишь комментарии к этим «шедеврам».

* Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам. – такое впечатление, что писала чья-то жена, которая спала с чужим мужем. И сравнивала своего и чужого.

Читайте также:  Наталия евгеньевна водопьянова синдром выгорания

* Любовь теперь не чувствуют, а занимаются ею в свободное время и в темноте. – два вопроса: почему теперь любовь не чувствуют? И почему надо ею заниматься только в темноте? Неужели любимый такой страшный? Непонятно…

* Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. – тут и сказать то нечего. Неужели мир настолько тесный. Или у автора, так мало друзей и знакомых, что все они в конце концов пересекутся в одной постели? Или быть может автор статуса всех тащит к себе в кровать?

* Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко. – интересное замечание. Стает понятно, что таких «друзей» у девушки было, как минимум два. А как максимум…боюсь об этом думать. Хотя, теперь парень будет знать, что слишком «глубоко» то есть далеко – портит дружбу.

* У меня синдром картошки…Хочу лежать в темном теплом углу и чтобы меня пару недель никто не трогал… – вот уж картошка так картошка. и почему именно картошки?))

* Это пафос. – Это похуй, детка – лично я смысла не уловила. Может, вы, его отыщите.

* Любишь кататься, ну и катись на хуй… – оригинально во всяком случае. Послать так парня или девушку. Почему бы и не сделать это через статус?

* Я ебала вас в малине, вместе с справками твоими – вот это да! даже колючих кустиков не боятся. и почему именно в малине? а не под вишней, не в клубнике, на муравейнике))) и вначале идет «вас» а потом «твоими» – сколько же их там, в малине то?)))

* я ожидал от неё всё что угодно, но плюнуть мне в лицо моей же спермой…. – посмеялась. Пусть скажет девочке спасибо, что хоть его спермой. И мне реально интересно, правда есть такой парень, поставивший ЭТО в статус?)))

* Мужчины, как туалет. Любо заняты, либо засранны!!! – Даааа, с какими же мужчинами встречался автор этих строк? Все-таки, я о мужчинах лучшего мнения.

* МММ, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша – тоже ювелирное украшение.. – И зачем, спрашивается, тебе такое украшение? И какие же это нежности? В любом случае, хотелось бы их услышать, чтобы оценить)))

* Вырасти, пожалуйста, из возраста, когда надо выебываться, чтобы дружить с кем-то – За свои 22 года никогда не думала, что для того чтобы дружить, нужно именно этим заниматься. Хотя, кто знает, что такое дружба для нынешнего поколения…

* Все считали ее Блондинкой а она думала по ночам… – ))) так украдкой, чтобы никто не заметил проблеска ума на ее милом личике. И еще одно замечание: Блондинкой написано с большой буквы. Так что теперь блондинка – это не только состояние души, диагноз а еще и имя)))

* Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами. – одного не поняла: автор дура, или красивая))))?

* Женщины, они как Чебурашки – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом . – итак в полку Чебурашек прибыло!!!! оглянулись по сторонам. нашли глазами своего крокодила))). Убедились в том, что он зеленый)))

* Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые. – А просто не изменять без всяких случаев? слабо?

* Ты пришел…и сегодня впервые остыл не кофе.Остыла я.До комнатной температуры.Остыла. – остыть до 19 градусов?))) ужас! Что же это за ледяная гора пришла к автору милого статуса в гости? И как можно в неживом состоянии сочинить такой статус и в контакте его поставить? Мистика….

* Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует… – Уверена на все 100% – автор мужчина))). Но, я с ним согласна.

* Ломайте розы, губите цвет. Пока тем розам 17 лет – это о чем? вообще, что, за советы?))

* Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный! – это на потолке что-ли?))

* Очи черные, очи жгучие, и “max factorom” удлиннючие. – Оооо, а тушь уже и глаза удлиняет?)))) непременно, куплю себе такую!

* Одна голова хорошо, но без нее смешнее. – Оказывается всадник без головы все еще кого-то веселит)

* Где я, когда я мне нужен?! – типичное раздвоение личности.

* Волосы не зубы: вылетят – не поймаешь – зачем их ловить? и видимо, практика уже была, раз стало понятно, что зубы все-таки поймать еще можно.

• я глупая а ты умный…я плачу а ты смеешься…я жду тебя..а ты гуляешь с друзьями..я слабая..а ты сильный…я люблю тебя…а ты со мной спишь.. – если все всем понятно, зачем терпеть это? и зачем ставить такой статус?

* Любовь-это когда хочется читать женщине стихи и трахать её на подоконнике. – Вот оно значит что! А я глупая, считала, что это не любовь. И почему на подоконнике именно? Почему не на столе, на полу, на лестничной клетке? Почему на подоконнике?

* зачем говорить люблю, если и так стоит? – теперь понятно, какое слово приводит в боевую готовность мужское достоинство.

И в заключение:

• Почему Бог создал мужчин? Потому что вибраторы не могут стричь лужайки. – Опять думаю, кто стал автором таких строчек? тот, кто пытался постричь травку вибратором? Ужас просто ! вот оно, какое предназначение мужчины. Стричь газоны. Мне очень жаль обладательницу этого статуса. Видимо, нормальные мужчины ей не встречались.

Что я хотела всем этим сказать?
Я просто хотела спросить: а разве нет нормальных статусов? Строчек из песен, например, а не этих пошлых мыслей? Что за такое неутолимое желание рассказать про своего партнера, каков он в постели и как с ним? Что за пошлые намеки в статусах?

Честно, мне жаль этих людей. Кроме «понтов» и статусов в контакте, которые к тому же безграмотны, у них ничего нет…

с ув.

Источник

Ïóòåøåñòâîâàòü âñåãäà ïðèÿòíî. Îñìîòð íîâûõ äîñòîïðèìå÷àòåëüíîñòåé, óíèêàëüíûõ ñîîðóæåíèé, óâëåêàåò íà ñòîëüêî, ÷òî çàáûâàåøü îáî âñ¸ì. Âïðî÷åì, îðãàíèçì äîëãî îáìàíûâàòü íåëüçÿ. Óñòàëîñòü â êàêîé-òî ìîìåíò íàñòóïàåò è, â ñîþçå ñ ãîëîäîì, îâëàäåâàåò âñåìè ïîìûñëàìè ÷åëîâåêà.
Çàêîí÷èâ îñìîòð Êîëîííàäû ñî ñòðåëü÷àòûìè àðêàìè, íàøè äðóçüÿ ïåðåñòàëè ÷óâñòâîâàòü ñåáÿ êîìôîðòíî. Íà÷èíàëî îäîëåâàòü æåëàíèå ïîäêðåïèòüñÿ. Ó Èâàíîâè÷à, â äîïîëíåíèå êî âñåìó, íàðàñòàëî íåïîääåëüíîå ÷óâñòâî òðåâîãè. Åãî áåñïîêîèëî íåîïðåäåë¸ííîñòü èõ ïîëîæåíèÿ èç-çà òîãî, ÷òî íå îïîâåñòèëè ïðèãëàñèâøèõ èõ àçåðáàéäæàíñêèõ äðóçåé, î ñâî¸ì ïðèåçäå.
Ìóæ÷èíû îñòàíîâèëèñü, ÷òîáû ïåðåäîõíóòü. Èâàíîâè÷ ðåøèòåëüíî äîñòàë ñâîé ìîáèëüíûé è çàÿâèë:
– Íåò, âû ÷òî õîòèòå, à ÿ óâåðåí, íóæíî íåìåäëåííî ïîçâîíèòü Ýëüäàðó. Ïîéìèòå. Íå ëþáÿò íà Êàâêàçå ñþðïðèçîâ. Ïî ìåñòíûì òðàäèöèÿì ê âñòðå÷å ãîñòåé ãîòîâÿòñÿ òùàòåëüíî è îñíîâàòåëüíî. Ìû ïðîñòî ïîñòàâèì ëþäåé â î÷åíü íåóäîáíîå ïîëîæåíèå.
Ñ ìîë÷àëèâîãî ñîãëàñèÿ ñïóòíèêîâ, îí íàáðàë íîìåð è óñëûøàâ çíàêîìûé ãîëîñ, çàãîâîðèë:
– Çäðàâñòâóé, äîðîãîé. Êàê äåëà, êàê çäîðîâüå, âñ¸ ëè â ïîðÿäêå â ñåìüå?
Ïîëó÷èâ èñ÷åðïûâàþùèå îòâåòû, ïðîäîëæèë:
– Èçâèíè äîðîãîé, íî ìû óæå â Áàêó è ñåé÷àñ áóäåì áðàòü áèëåòû â Ìèíãå÷àóðû. ×òî? Íå íàäî áèëåòû áðàòü? – ó Èâàíîâè÷à óïàë ãîëîñ è âûòÿíóëîñü ëèöî, – àõ è òû â Áàêó? – ïðèîáîäðèëñÿ îí, – ïîíÿë. Ãäå ìû?  ñòàðîì Áàêó âîçëå Äåâè÷üåé áàøíè. Êàðàâàí-ñàðàé âèæó. Äîãîâîðèëèñü, ÷åðåç ÷àñ òàì âñòðå÷àåìñÿ.
Èâàíîâè÷ çàêîí÷èë ðàçãîâîð è îáëåã÷åííî âûäîõíóë:
– Âåç¸ò íàì áðàòöû, – îáîäðÿþùå âçãëÿíóë îí íà äðóçåé, – Ýëüäàð çàåäåò çà íàìè ÷åðåç ÷àñ. Òàê ÷òî íå ìåøàëî áû ïåðåêóñèòü, à òî ó ìåíÿ ñèíäðîì êàðòîøêè. Õî÷ó ëåæàòü â òåìíîì òåïëîì óãëó, è ÷òîáû ìåíÿ ïàðó íåäåëü íèêòî íå òðîãàë. Óñòàë ÿ ÷òî-òî.
– Äåéñòâèòåëüíî íàì âåç¸ò, – ñîãëàñèëñÿ Âëàäèìèðîâè÷, – è ïîäêðåïèòüñÿ íå ìåøàåò. Ïðèçíàþñü ÷åñòíî, òàê ïðîãîëîäàëñÿ, ÷òî ãîòîâ âàðåæêó ñúåñòü. Äà íå âÿçàííóþ. Âàðåæêà – ýòî áëþäî èç åæåé.
– À ìîæåò òåáå ÷¸ðíîé èêîðêè íà áëþäå÷êå ñ çîëîòîé îêà¸ìî÷êîé? – ñ èðîíèçèðîâàë Êîíñòàíòèíîâè÷, – òàê âîò äðóæèùå, åñëè òåáå çàõî÷åòñÿ ÷¸ðíîé èêðû, òî êóïè áàíî÷êó êàáà÷êîâîé. Ñâåðõó îíà âñåãäà ÷¸ðíàÿ. Äåíüãè öåëåé áóäóò.
Äðóçüÿ ïîäîøëè ê êàðàâàí-ñàðàþ. Âîøëè âî âíóòðü. Ñåëè çà ñâîáîäíûé ñòîëèê.  ïîìåùåíèè çâó÷àëà òðàäèöèîííàÿ àçåðáàéäæàíñêàÿ ìóçûêà – ìóãàì.  óþòíîé îáñòàíîâêå ñäåëàëè çàêàç èç òðàäèöèîííûõ áëþä àçåðáàéäæàíñêîé êóõíè:  ãîðÿ÷èå êóòàáû èç òûêâû, çåëåíè è ìÿñà, âêóñíåéøåå ñîþòìà, ñ êàòûê è ñóìàõ, ÷òî ïðèäàâàëî ïèùå ñâîþ îñîáåííîñòü. Íå çàáûëè è î ÷óðåêå – ýòî àðîìàòíûé è ãîðÿ÷èé õëåá, êîòîðûé ãîòîâèòñÿ â ñïåöèàëüíîé êåðàìè÷åñêîé ïå÷è – òàíäûð. ×òîáû ñêîðîòàòü âðåìÿ äî âñòðå÷è ñ Ýëüäàðîì, çàêàçàëè ÷àé â ëó÷øèõ àçåðáàéäæàíñêèõ òðàäèöèÿõ.
Ñïåøèòü íàøèì ïóòåøåñòâåííèêàì áûëî íåêóäà. Îíè íå òîðîïÿñü íàñëàæäàëèñü ïèùåé è âåëè áåñåäó.
– Ðàíüøå åë ó òåëåâèçîðà, – ïîâåäàë Èâàíîâè÷, -òåïåðü âñ¸ ÷àùå ó êîìïüþòåðà …Îòñþäà âûâîä: êóäà øàãíåò ïðîãðåññ, òóäà äâèíåò è ñòîëîâàÿ…
– Ïðîãðåññ, ñòîëîâàÿ, – ïåðåäðàçíèë Âëàäèìèðîâè÷, – ñîãëàñèòåñü, ñàìàÿ âêóñíàÿ æàðåííàÿ êàðòîøêà – ýòî êîãäà òû åøü å¸ ðóêàìè ñî ñêîâîðîäêè, ïîêà íèêòî íå âèäèò.
– Âñïîìíèë, – ðàññìåÿëñÿ Êîíñòàíòèíîâè÷, – êîãäà ýòî áûëî? Òîãäà òåëåâèçîð ñòàâèëè íà ïî÷¸òíîì ìåñòå â çàëå. À âîò ñêàæèòå, – ïåðåâ¸ë îí ðàçãîâîð, – ÷òî îáùåãî âî âñåõ íàöèîíàëüíûõ áëþäàõ? Ìîë÷èòå? Òî-òî æå! Âîäà! Âåäü íå äàðîì ãîâîðÿò, ÷òî, åñëè á íå áûëî âîäû — íå áûëî á ñåë¸äêè. Íî ñåë¸äêà — ïîëáåäû… íå áûëî á è âîäêè!!!
– Ëàäíî, îñòðÿê ñàìîó÷êà, – îòìàõíóëñÿ Èâàíîâè÷, – âîäà âîäîé, à åñòü ïðîáëåìêè è ïî âàæíåå. Òàê â íåäàâíî âûøåäøåé êíèãå î âêóñíîé è ïîëåçíîé ïèùå íàïèñàíî, ÷òî, îêàçûâàåòñÿ, åñòü âêóñíàÿ ïèùà è ïîëåçíàÿ, âîò è ðåøàéòå ñàìè, êàêóþ âûáèðàòü.
– À ÷òî òóò âûáèðàòü? – ðàçâåë ðóêàìè Âëàäèìèðîâè÷, – åñòü áåñïðîèãðûøíûé âàðèàíò. Ñåìå÷êè – ýòî ïðîäóêò, ïðè ïðèåìå êîòîðîãî ìîçã àòðîôèðóåòñÿ è ÷åëîâåê ïåðåñòàåò îòâå÷àòü íà âîïðîñû.
– Íà âêóñ è öâåò, êàê ãîâîðèòñÿ… – ïðèùóðèëñÿ Êîíñòàíòèíîâè÷, – òîëüêî â èíîì ïðîäóêòå è âêóñà òî íåò. Åñëè ñóäèòü ïî ñîäåðæèìîìó ãîâÿæüåé êîëáàñû, òî âûõîäèò, ÷òî êîðîâû íå æèâîòíûå, à ðàñòåíèÿ.
Íà ñòîë ïîäàëè ÷àé. Äðóçüÿ ðàññ÷èòàëèñü è ïðîäîëæàëè íàñëàæäàòüñÿ àðîìàòíûì íàïèòêîì. ×àéíèê âîäðóæ¸ííûé íà ñòîë ïðåäñòàâëÿë ñîáîé ÷óãóííûé ñîñóä, óêðàøåííûé íàöèîíàëüíûìè îðíàìåíòàìè. Îí áûë óñòàíîâëåí íà ñïåöèàëüíîé ïîäñòàâêå ñî ñâå÷îé, ÷òî ïîçâîëÿëî íå îñòûâàòü àðîìàòíîìó è äóøèñòîìó ÷àþ.
Ðàññëàáèâøèñü, Èâàíîâè÷ ñêàçàë:
– Õîòèòå âåðüòå, õîòèòå íåò, à ó ìåíÿ ñèíäðîì êàðòîøêè. Õî÷ó ëåæàòü â òåìíîì òåïëîì óãëó, è ÷òîáû ìåíÿ ïàðó íåäåëü íèêòî íå òðîãàë. Âïðî÷åì, âðÿä ëè ïîëó÷èòñÿ, – ïîâåðíóë îí ãîëîâó êî âõîäó, ãäå ïîÿâèëñÿ Ýëüäàð.
Ìóæèêè âñòàëè, îáñòóïèëè äðóãà. Íà÷àëèñü îáúÿòèÿ, è ñîâñåì äðóãèå ðàçãîâîðû, íî ýòî óæå èíàÿ èñòîðèÿ.
ßíâàðü 2017. 1170-1178(9)

Читайте также:  Судорожный синдром тесты с ответами

Источник

У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

По теме:

У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм. . . Вы не против, если я назову это “синдром картошки”?

– Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
– Это что за синдром?
– Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу… хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу… хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах… все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!

Женщины — такие трогательные существа… так бы трогал и трогал…

Он ее трогал, трогал и под конец растрогал…

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном… Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей…
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

Проверенный народный рецепт
Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.
Теперь история. Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: “Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!”. Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт: “Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь; как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое бельё и рядом запасное, залазишь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать. Через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее бельё и спать. Наутро будешь как огурчик!”
Вечером того же дня, в 23-00, звонок, слышу, жена его звонит:
– Коля, ё-моё, ты что со Славкой сделал?
– ???
– Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит???
– ???
– 300-ГРАММОВАЯ КРУЖКА ВОДКИ, 3 СТ. ЛОЖКИ СЛАДКОГО ЧАЯ И БРУСНИКА! И БЫСТРО В КРОВАТЬ! Он же в зюзю!!!
P.S. Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники.

Читайте также:  Синдром мосто мозжечкового угла википедия

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
– Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
– Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
– Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
– А я хочу мото – шлем.
Перед ним появляется шлем.
– Твоё второе желание, медведь.
– Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
– Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
– Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
– Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
– Твоё последнее желание, медведь.
– Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
– Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
– А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.

Учительница спрашивает:
– Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
– Ну давай, Вовочка, отвечай!
– От картошки!
– Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
– Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

– Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
– В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
– Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая – два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка – четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это… три пары кирзачей?

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая – два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка – четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это… три пары кирзачей?

Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО!

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка…

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
“Макдональдс” и задаёт молодой кассирше вопрос:
– Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
– О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
– Не-а! Мне точно пятьдесят! – говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
– Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
– Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
– Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
– Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
– Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
– Я стоял позади вас в очереди в “Макдональдсе”…

Синдром легкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Синдром легкого недомогания возникает у женщин, которых никто не домогается.

Скоро сессия
Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель – вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики… И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль – Ё-ё-ё…
Борис Ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
– Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел… И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери – и травоядные, и хищники – приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила… Так я это к чему – скоро сессия…

Поделись с друзьями!

Источник