У кого был синдром одиночки

Когда заходит речь об отношениях, любви, семье, то часто можно услышать из уст одиноких/разведенных ровесников одну и ту же мысль. Женщины говорят: «Я, наконец, самодостаточна. У меня квартира, прибыльная работа и выращенные, слава Богу, дети. Я, как та Тося из «Девчат» – хочу халву ем, хочу – пряники. Зачем мне постоянное присутствие в моей жизни мужчины?»

И начинается перечисление всех напастей, случившихся с ней до сорока – «Чтобы пил? Чтобы из-за плиты не выходить? Чтобы изводил меня упреками почем зря? Чтобы опять чувствовать финансовую нестабильность?» И далее следует логичный вывод: «Да я лучше любовника заведу – удовольствие есть, а проблем – нет».

Мужчины не отстают: «Как же они (женщины) достали своим вечным нытьем. Постоянно им что-то надо или того, что есть – не достаточно. Развелся, думал – вздохну свободно, ан нет: кругом или озлобленные феминистки или озабоченные одиночки, готовые ухватиться за тебя клещами. А зачем мне эта головная боль? (Или, не дай Бог – сердечная?) Я в кафе поем, одежду стиралка постирает, пылесосом умею пользоваться… А секс – притом качественный! – я в состоянии купить».

Претензии почти одинаковые. В них легко прочитываются перенесенная боль и разочарование, недоверие, озлобленность и где-то на задворках – печаль, грусть, страх новых отношений, и все таки – желание любви. Но то, что на задворках (в душе) – стараются заглушить. Социальной успешностью, едой, алкоголем, хронической занятостью.

А душе чувства нужны, иначе она черствеет. А чувства это еще и боль, которую мы испытывать ни за что не хотим. Забывая, что без боли роста не бывает – вне зависимости от нашего возраста и статуса. Боль неизбежна во время построения отношений, в процессе отстраивания своих границ, разочарования и обид, принятия разности, отказа от ожиданий.

Автор фото: JPMorgan

Есть замечательные ориентиры, которые не избавят от этой боли, но помогут проходить этот путь осознанно, и, может быть, чуть менее болезненно. И эти ориентиры – наше внутреннее состояние, самочувствие и настроение. Потому что именно они будут диктовать наше поведение. А ответственность за это внутренне состояние несем только мы сами, важно только постоянно с ним сверяться – как с компасом.

Итак, как выстраивать отношения экологично для себя и другого?

Имейте свои собственные цели и держите их в фокусе, не позволяйте партнеру заставить вас отказаться он них. Всегда слушайте себя, свои потребности и желания. И умейте их удовлетворять самостоятельно.

Если ваше желание связано с другим – прямо скажите об этом. И оставьте ему возможность для отказа. Сохраняйте ощущение собственной ценности и старайтесь так же относиться к партнеру. Не теряйте себя в отношениях, лишая вас обоих личного пространства.

Несите ответственность за отношения, но не превращайте их в обязательную повинность для себя, не лишайте ваши отношения жизни и радости. Наоборот – получайте удовольствие от самого процесса. Не приносите на алтарь отношений излишние время, силы и старания. Как говорится: «Что занадта, то не здрова».

Тем более что ваша самоотверженность не означает автоматически такое же отношение другого.

Сохраняйте баланс обмена в паре: справедливо разделите обязанности, давайте друг другу тепло и заботу в равной мере, умейте компенсировать обиду, причиненному другому.

Не допускайте нарушения кoммyникaции. Спокойно выражайте собственные чувства, ясно выражайте желания, открыто говорите о том, что не устраивает. Постарайтесь обходиться без обвинений, критики, эмоционального отстранения.

Это трудно делать, когда накал эмоций запредельный. И именно поэтому важно заранее разобраться со всеми прошлыми отношениями и обидами, с детской болью, связанной с родителями: чем больше порядка в вашем внутреннем мире, чем тщательнее проработано ваше прошлое, тем больше шансов выстроить хорошие отношения в настоящем.

Общайтесь «Я сообщениями» – «Я обижен», «Мне больно», «Мне страшно», «Я чувствую себя ненужным». Помните: когда вы спасаетесь от собственной боли, причиняя боль другому – вы сжигаете мосты к дальнейшему пониманию друг друга.

Изначально стройте отношения на уважении. Перестаньте играть в игры: «один любит, другой позволяет себя любить», «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей», «чем дольше побегает – тем крепче будет любить».

Игры, как правило, не перерастают в крепкие партнерские отношения. Уважать другого – это значит признавать его достижения, черты его личности, желания, границы его пространства. Относиться к другому как к достойному и значимому человеку.

Не стремитесь быть тем, кем вы не являетесь. Не «стойте на цыпочках», будьте собой. Тем самым вы избавите партнера от разочарования, а себя – от перенапряжения. Если вы не можете себе этого позволить – нужно что-то починить в вашем самоощущении и самооценке.

Умейте быть благодарным, видеть все то хорошее, что делает для нас другой. Не воспринимайте по привычке добрые поступки партнера как должное, умейте искренне сказать «спасибо».

Важно понимать – когда ваш партнер чувствует вашу любовь и заботу о нем, т.е. знать – на каком языке любви он разговаривает, что для него важно — ваши объятия или вкусно приготовленный борщ, чистая квартира или помощь по дому, а может быть – маленький подарок. Расскажите ему также и о своем языке любви.

Не бойтесь ошибаться. Не стоит бояться сделать неправильный выбор, бояться близости и отношений, или, наоборот, – одиночества, бояться проявить инициативу. Ошибок нет. Есть ценный опыт, приобретая который вы становитесь все более пригодным для зрелых отношений.

Можно сказать и о том, что категорически мешает нам выстраивать отношения – об ошибках. Еще раз.

Ошибки, которые мешают выстраивать отношения

1. Неоправданные ожидания

Основная задача каждого из нас – увидеть реального человека, а не очередное воплощение образа собственного родителя, который «хоть в этот раз» должен нас долюбить и дать нам безопасность и умиротворение.

Невозможно переоценить важность завершенности всех процессов из нашего детства, которые позволят не отыгрывать в сегодняшних отношениях собственную не свершившуюся внутреннюю потребность (как правило, в любви и принятии, реже – в отделении и самостоятельности). Следствие таких нереальных ожиданий – завышенные требования к партнеру.

Конечно, это прекрасно – рисовать образ прекрасного будущего с идеальным возлюбленным, но реальный человек в такую картинку плохо «встраивается». Сюда же можно отнести и ориентацию на стереотипы/шаблоны/общественное мнение.

Так, например, женщины ищут «сильного, харизматичного, волевого», а еще – «нежного, заботливого, чуткого», забывая, что эти черты не уживутся в одном и том же человеке. Ориентируясь на черты, а не на личность в целом, мы в результате не готовы принять человека таким, как он есть.

2. Следствие предыдущего пункта – жeлaниe пepeдeлaть дpyгoгo

«Готовь три раза в день», «Откажись от карьеры», «Похудей» – и я стану больше тебя любить (содержать, уважать и пр.), «Зарабатывай», «Дари подарки», «Откажись от друзей» – и я стану готовить (похудею, стану сексуальнее и пр.). И начинается битва не на жизнь, а на смерть. Хотя давно уже сказано: хочешь зеленое платье – покупай зеленое, а не красное. Переделать взрослого человека невозможно.

3. Пoпытки дoминиpoвaть в oтнoшeнияx

Если один из партнеров занимает позицию «над», отношения автоматически становятся детско-родительскими. Со всеми вытекающими: недовольство обоих – один не доволен тем, что его не слушаются, другой – что им руководят; интимные отношения постепенно сходят на нет (с родителями не спят), постоянная борьба за власть, манипулирование различными способами – близостью, деньгами, помощью и т.д. Постепенно доверие и доброе отношение друг к другу уходят безвозвратно.

4. Зеркальная ситуация доминированию – пoтepя себя в отношениях

Идеальный вариант – встреча двух самодостаточных людей. Которые счастливы и поодиночке, и вместе. И которые выбирают быть вместе потому, что так их жизнь становится богаче и интереснее, и эта их совместная жизнь приносит много красок, переживаний, ощущений.

Возвращаясь к началу статьи, мне хочется сказать, что любые отношения, даже те, которые, как нам кажется, закончились неудачно, – это ускоритель всех наших душевных процессов, возможность роста через партнера и взаимодействие с ним.

Поэтому не стоит избегать отношений, или срочно завершать существующие, – нужно просто научиться извлекать из них уроки и трансформировать их в собственные силы и мудрость.

Для гармоничных отношений совсем не обязательно быть «настоящей женщиной» или «настоящим мужчиной». Достаточно просто быть человеком и относиться к другому по-человечески. По-доброму, с принятием и пониманием. Не пытаться ломать его, вылепливая свой идеал.

Уважать его таким, какой он есть – с борщом и без борща, с мамонтом и без мамонта. Быть готовым слушать и слышать. Оставаться в диалоге даже в самые трудные моменты. Просто потому что мы живые люди, а не иллюстрации для статей в глянцевых журналах.

Источник

В психологии синдромом одиночки называют защитный комплекс, который дает человеку возможность скрывать свои чувства от посторонних. Такая проблема часто возникает у людей, которые не способны наладить отношения с окружающими. Комплекс одиночки — это не болезнь, но оно может стать препятствием для полноценного развития личности.

Грустная женщина на диване

Суть проблемы

В научной литературе нет термина «синдром одиночки». Но некоторые специалисты используют его, характеризуя замкнутых и необщительных людей.

Страдающий синдромом одиночки:

Не может работать на должностях, где нужно общаться с людьми, выступать на публике, занимать руководящую должность в коллективе.
Испытывает дискомфорт даже в сплоченном коллективе.
Избегает отношений с противоположным полом.
Ни с кем не дружит. Может иметь одного близкого друга.
Тяжело воспринимает потерю или расставание с близкими людьми. Однажды получив душевную травму, старается больше ни с кем не сближаться.

Постоянно находясь в уединении, он необязательно счастлив. Нередко он испытывает страх перед одиночеством. Психологи характеризуют этот синдром состоянием, при котором человек испытывает дискомфорт как в компании, так и в одиночестве. Самодостаточные люди, осознанно ограничивающие общение с другими, не имеют синдрома одиночки.

Женщина в кафе

Причины

Люди с синдромом одиночки стремятся быть независимыми, стараются избегать обязательств и связей с другими.

К ним можно приблизиться только на определенное расстояние, насколько они позволят. Это относится как к физической близости, так и к психологической. Они редко открывают душу перед другими, предпочитая строить только поверхностные отношения.

Чаще всего проблема возникает еще в детстве: ребенок, который нуждался в любви и заботе, не получал этого от своих родителей. Особенно часто синдром одиночки появляется у тех, кто был обделен вниманием матери. В юном возрасте ребенку необходима любовь и теплота. Родители должны искренне заботиться о детях, а не общаться только ради формальности. Но бывают ситуации, когда они не могут уделить малышу необходимое внимание. В этом случае ребенок испытывает разочарование и становится замкнутым.

Окружающий мир кажется ему пустым, и он перестает ожидать от окружающих добра. Не имея возможности удовлетворить свои желания, ребенок испытывает эмоциональную боль. Чтобы заглушить ее, он старается отречься от таких желаний.

Если в дальнейшей жизни человека появится то, что ему хотелось в детстве, но от чего он отказался, он постарается не обращать на это внимание или воспринимать поверхностно, не позволяя себе дать волю эмоциям. Если чувства или отношение к другому человеку вызывает у него более сильные эмоции, чем он позволяет себе испытывать, он чувствует себя некомфортно, начинается тревога. Поэтому человек старается уйти от этих чувств и ограничить общение с тем, кто является их причиной.

Контакт с другими людьми заставляет человека вспомнить те эмоции, которые он пережил в детстве, когда не мог получить необходимого внимания от собственных родителей. В нем просыпается страх снова испытать подобную эмоциональную боль. Он боится еще раз пережить предательство, поэтому пытается не допустить даже возможности сближения с другим человеком.

Основные симптомы

Если человек боится и старается избежать контактов с окружающими, можно говорить о наличии у него синдрома одиночки. Исключением могут стать только самые близкие люди. Но даже общение с ними может вызывать у одиночки дискомфорт.

Распознать синдром можно по следующим признакам:

Он постоянно готов к неудаче.
В отношениях с противоположным полом практически не проявляет эмоций.
В любой мелочи видит намек на разрыв отношений.
Более других нуждается в личном пространстве и уединении. Попытка утешить его, когда он хочет побыть один, вызывает раздражение.
Не стремится к обустройству совместного быта. Даже в браке одиночке необходимо иметь собственный уголок, где он может уединиться.

Но это не означает, что такой человек не нуждается в любви и не сможет создать семью. Просто у него есть определенные особенности, с которыми нужно смириться.

Грамотные отношения с одиночкой

Вступление в брак для одиночки — серьезное испытание. Он привык постоянно быть один, поэтому присутствие рядом другого человека и необходимость постоянно поддерживать с ним физический и эмоциональный контакт может нарушить психологический комфорт одиночки. Он не склонен выражать эмоции, поэтому рядом с женой или мужем может стать еще более замкнутым и глубоко уйти в себя. Если близкие будут пытаться вывести его из этого состояния, это может только усугубить ситуацию. Такие попытки будут раздражать одиночку, вводить его в состояние депрессии, что еще больше усложнит общение.

Чтобы построить отношения и не нарушить эмоциональный покой обоих партнеров, нужно придерживаться некоторых принципов:

Иметь собственные цели и не отказываться от них под влиянием партнера. Необходимо всегда прислушиваться к себе, стараться удовлетворить собственные потребности. В таких отношениях каждый должен сохранить собственную личность, не отказываясь от своих желаний и личного пространства.
За развитие отношений отвечают оба партнера. В браке важно заботиться друг о друге в равной степени, уметь признать и загладить свою вину.
Не стоит допускать слишком эмоционального общения. Свои чувства нужно выражать спокойно и четко. Если партнера что-то не устраивает в отношениях с одиночкой, стоит сказать об этом напрямую. Не стоит слишком критиковать человека и обвинять его в чем-то.
Партнеры должны уважать друг друга. В браке нужно признавать желания партнера, черты его характера, границы пространства. Каждый должен относиться к другому с уважением и не пытаться подчинить его себе.
Не стоит изменять свой характер в угоду отношениям. В браке каждый должен быть самим собой. Пытаясь казаться лучше, чем он есть, человек будет создавать нервное напряжение. Поэтому необходимо принять свои слабые стороны и научиться взаимопониманию.
Важно замечать все, что делает партнер для развития отношений. В браке нужно уметь проявить благодарность другому. К хорошим поступкам не стоит относиться, как к данности. Каждому человеку важно услышать слова благодарности.
Научиться понимать, что для партнера важно в отношениях. Проявлением любви для него могут быть объятия, вкусный ужин, чистота в доме, помощь в делах или небольшие сюрпризы. В отношениях каждый должен проявлять любовь к другому. Поэтому важно не только баловать любимого человека приятными мелочами, но и стимулировать его или ее на ответные действия.

Устранение комплекса

Стоит осознать, что причиной одиночества является неправильное отношение к обществу, а не недостатки окружающих.

Чтобы побороть синдром, нужно усиленно работать над собой: попытаться изменить отношение к себе, обществу и миру в целом. Начать общаться с окружающими. Постараться наладить отношения с коллегами. Узнать об их увлечениях и поговорить о них.

Хороший способ стать уверенным в себе и повысить самооценку — завести новые знакомства. Для начала можно посещать мероприятия, где собирается много людей. Найти друзей можно в социальных сетях.

Заключение

Состояние одиночки затрудняет общение человека с другими, делает его замкнутым. Чтобы преодолеть психологический барьер, понадобятся усилия самого одиночки и близких для него людей.

Загрузка…

Статья написана при поддержке Эксперта сайта Йапина Ирэна – Доктор психологических наук, практикующий психолог, преподаватель психологии.Портфолио

Использованные научные статьи:

ОЦЕНКА ЭФФЕКТИВНОСТИ ИЗОТЕРАПИИ КАК МЕТОДА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ КОРРЕКЦИИ (Власава)
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ ОБЩЕНИЯ В ФИЗКУЛЬТУРНО-РЕКРЕАЦИОННЫХ ГРУППАХ (Рыжкын)
ИДЕОЛОГИЯ КАК КОНЦЕПТ (Хмылев)

Использованная литература:

Чеховских, М.И. Основы психологии: учеб пособие / М.И. Чеховских. – Минск: Новое знание, 2002. – 218 с.
Чалдини, Р. Психология влияния / Р. Чалдини. – СПб.: Питер, 2000. – 270 с.
Дружинин, В.Н. Психология: учеб. для гуманит. вузов / В.Н. Дружинин; под ред. В.Н. Дружинина. – СПб.: Питер, 2001. – 656 с.
Немов, Р.С. Психология: учеб. для студ. высш. пед. учеб. заведений / Р.С. Немов. В 3-х кн. Кн. 2. Психология образования. – 4-е изд. – М.: ВЛАДОС, 2002. – 608 с.

Источник

Есть люди для которых гораздо комфортнее находиться наедине с самим собой, чем в обществе кого-то другого. Они стараются избегать ситуаций, когда будут хоть в чем-то зависеть от других людей и соответственно избегают близких отношений.

Почему так происходит, и что делать если ваш избранник имеет синдром отшельника. Интересно? Тогда читаем дальше, думаю кто-то встречал таких людей, а кто-то сам страдает эдаким синдромом.(как я)

Люди-одиночки стараются строить отношения так, чтобы не приблизить к себе никого ближе, чем на разрешенное расстояние. Это может проявляться и на физическом уровне, поскольку такие люди избегают телесных контактов, если только это не секс. Но в гораздо большей степени это касается эмоциональной близости. Люди с синдромом отшельника стараются строить поверхностные отношения, которые позволяют коммуницировать на каком-то чисто внешнем уровне, не пуская никого глубоко «в душу».

Это происходит потому, что еще в раннем детстве, испытывая настоятельную потребность в любви, тепле и принятии, они не получали этого от своих родителей, особенно от матери. Каждому маленькому человеку жизненно необходимы забота и внимание, при чем не формальные, а идущие от души. Если по каким-то причинам родители не могут дать этого, не хотят или просто не умеют выразить свои чувства, ребенок попадает в ситуацию сильного разочарования и душевной боли, а еще страха за свою жизнь и будущее.

Мир кажется ему холодным и чужим, а значит, ждать от него чего-то хорошего было бы ошибкой. Единственный способ заглушить внутреннюю боль от неудовлетворенных желаний — это отказаться от этих желаний самому. Если тебе это не нужно, значит не важно, есть это у тебя или нет, а значит, тебе не больно, когда у тебя этого нет.

Брак, или просто близкие отношения являются для такого человека большим испытанием. Постоянное присутствие рядом другого человека, тесный эмоциональный и физический контакт с ним, представляют для одиночки реальную угрозу собственной целостности и душевному спокойствию, поэтому он старается отгородиться, закрыться от этого влияния. И без того малоэмоциональный, он может становиться еще более закрытым и отстраненным. А любая попытка близкого человека вывести его из этого состояния, будет встречать агрессивный отпор с его стороны, проявляясь вспышками раздражения и «впадением» в мрачное настроение, не располагающее к близким контактам.

Что же делать если Вы предположили у своего партнера эдакий синдром?

1. Отбросьте надежду, что ваше поведение, забота и участие смогут повлиять на его изменения в лучшую сторону. Он не изменится, пока сам не почувствует необходимость в таких изменениях. И даже после этого, он не сможет измениться самостоятельно, а только с помощью специалиста-психолога. А это очень длительный и трудоемкий процесс, отнимающий массу сил и энергии. Да и каким человеком он станет в результате, трудно предсказать заранее. И будет ли этот человек по прежнему нравиться вам, а вы ему — тоже вопрос.

2. Перестаньте думать о нем, как о человеке, нуждающемся в вашем повышенном внимании, тепле и участии, перестаньте его жалеть и пытаться компенсировать то, что ему не додали в детстве. Да, ему, как и любому человеку нужны забота и внимание. Но он сам вполне в состоянии взять их у вас и столько, сколько ему действительно нужно, и не более.

3. Смиритесь с тем, что ему нужно больше времени проводить одному. Не давите на него в эти периоды, даже если они затянулись, лучше посвятите это время себе и другим, значимым для вас людям. Если вы не можете оставить его в покое, будьте готовы к агрессивному отпору с его стороны. Если вам нужна гораздо более высокая степень эмоционального контакта, чем он готов вам дать, в пору задуматься, а стоит ли оставаться рядом с этим человеком или лучше отпустить его и найти кого-то более подходящего.

4. Будьте готовы к тому, что он будет принимать решения, касающиеся лично его самостоятельно, не посоветовавшись с вами. Напротив, совместные решения вам придется инициировать самостоятельно, поскольку отшельник предпочитает не мыслить в категориях «Мы», для него есть, прежде всего «Я» и «Ты», а «Мы» существует чисто теоретически. Тем не менее, он вполне благосклонно может отнестись к вашей инициативе, если только она не ограничивает его личную свободу и независимость, и не угрожает привычному образу жизни.

5. Чтобы дать личную свободу своему возлюбленному, вам просто необходимо заполнить чем-то другим свою жизнь. Ведь ваш любимый человек может позволять вам реализовать лишь малую долю того эмоционального вовлечения, на которое вы способны. А куда девать остальное? Вот здесь вам помогут друзья, хобби, работа, развлечения. Следите только за тем, чтобы вы своим поведением не вызывали сомнений в собственной преданности и честности по отношению к партнеру-отшельнику. Не смотря на свою внешнюю холодность и безэмоциональность, он может быть способен на вспышки ярости, плохо поддающиеся контролю. А его решения могут быть весьма опрометчивы и всегда направлены на разрыв отношений, приносящих ему боль и неудобства.

Итог: люди страдающие синдромом “отшельника” — весьма «неудобные» партнеры для тех, кто нуждается в тесной эмоциональной близости, но могут быть надежными спутниками жизни для людей самодостаточных и больше ориентированных на себя и свое развитие, чем на выстраивание отношений. Одиночки никогда не ограничивают свободу своего партнера, давая ему право выбора по всем вопросам, но в ответ ждут подобного же поведения своего визави. Так что, выбор за вами, оставаться или уходить. Только не тешьте себя иллюзиями изменений и лучшей жизни. Так вы будете только мучить и себя и своего партнера, несущего в себе синдром одиночки.

Источник