В психологии синдром сиамских близнецов

Фактически я сейчас буду рассуждать о таких психологических понятиях, как созависимость, симбиотические отношения, эмоциональная зависимость и всевозможных их разновидностях и проявлениях, и предлагаю вам по-новому взглянуть на данные понятия и рассмотреть их с несколько другой стороны, чем это обычно принято в психологии. Для этого я разберу ряд типичных ситуаций, которые достаточно широко распространены в жизни.

В чем собственно заключается другой взгляд? В том, что с точки зрения духовной жизни данные психологические категории имеют совсем другой смысл. А именно:

Созависимость, эмоциональная зависимость, симбиоз с точки зрения духовной жизни это не что иное, как обслуживание чужих страстей (грехов, пороков), опираясь и одновременно обслуживая свои собственные.

Позднее созависимость, эмоциональная зависимость, симбиоз переходят в совместное обслуживание чужих и собственных страстей (грехов, пороков).

Очень распространенная ситуация созависимости складывается в семье, где муж пьет, а жена его спасает, ну или не спасает, а мирится, пытается как-то совместно существовать и в то же время делает попытки изменить своего мужа. Что в данном случае обсуживает женщина? Женщина обслуживает алкогольную зависимость мужа, опираясь на свое собственное самомнение, своеволие, гордыню, жажду денег, власти, непослушание или чего-либо другого в зависимости от контекста жизни конкретной семьи. При этом жена либо все время недовольна своим мужем, либо уровнем жизни семьи, либо заняла главенствующую позицию в семье, либо усердно занимается своей карьерой в погоне за деньгами, успехом, славой, красивой жизнью и т.д. Ситуации могут быть разные.

Кроме того, существует один немаловажный вопрос, почему человеку, который состоит в созависимости тяжелее, чем тому, от которого он зависит. Да потому, что его страсти опираются и оправдываются нехорошим поведением другого человека, который якобы стал их причиной, другими словами, происходит перекладывание ответственности. Нет ответственности, а значит, нет проблем, которые надо решать, что, по сути, является самообманом и оправданием своего бездействия по отношению к своей собственной душе. Или наоборот, если это позиция спасателя, тогда созависимый, как бы берет на себя чужие страсти в добавок к своим собственным, утяжеляя свою ношу, которую ему в итоге не унести. В такой позиции очень тяжело что-либо изменить в своей жизни. А иногда изменение попросту невозможно.

Теперь о симбиотических отношениях. Приведу такой пример. Родители не дают житья своим уже повзрослевшим детям, постоянно давая им ненужные советы, все контролируя и обесценивая их жизнь в различных жизненных ситуациях: «эта девушка тебе не подходит», «этот парень недостаточно богат для тебя», «тебе рано заводить детей» или «уже поздно», «зачем тебе такой невзрачный друг», «хорошей жизни захотел, да зачем тебе это», «зачем тебе столько учится», «это специальность не для тебя», «ты без меня ни на что не способен» и т.д. При этом родители удовлетворяют свою гордыню, своеволие, уныние, безбожие и другие, так возникает симбиоз.

При этом дети в большинстве случаев боятся противостоять давлению родителей, ломая свои жизни в угоду их страстям, при этом одновременно обслуживая свое малодушие, безволие, лень, лесть и другие, которые нужны только лишь для того чтобы только не потерять любовь и расположение родителей.

Почему же в симбиозе дети страдают больше всего? Потому что в симбиотических отношениях, родители, которые не хотят менять себя и свое отношение к детям, фактически заражают их своими страстями и дети вынуждены унаследовать духовные повреждения своих родителей для того, чтобы потом уже самостоятельно разбираться с ними. Однако дети могут сделать другой выбор и отказаться обслуживать чужие страсти, а тем более наследовать все это зло. Дети могут и должны противостоять злу.

Или другая типичная ситуация. Когда мать публично оскорбляет свою дочь, называя ее безумной падшей женщиной, а у дочери прекрасная семья и уже свои дети. При этом никто даже не догадывается, что мать удовлетворяет свою зависть, ревность, ненависть, соперничество по отношению к дочери и пытается таким образом скрыть свою собственную непорядочность. Так как сама когда-то бросила отца своей дочери и выскочила замуж за тирана, хама и садиста, отвернувшись от своих родных детей и лишив их своей материнской любви, обслуживая свою блудную страсть и не только.

Вообще множество таких жизненных трагедий. Вот хотя бы пример, который приведен вначале книги. Мать объявляет свою дочь никчемной и неумной, безответственной и бедной, недостойной воспитывать внучку, обслуживая свою жажду денег, гордыню, заброшенность и ненависть к своей собственной матери, которую досматривает эта самая дочь.

Вот он круговой симбиоз страстей. И из него только один выход – собственное покаяние, стремление увидеть и осознать собственные пороки и изъяны, очищение от грехов и страстей, приобщение к духовной жизни, желание научиться любить ближнего, вернуть любовь в свою жизнь и призвать помощь Божию для исправления собственной жизни во имя спасения своей души.

Далее рассмотрим ситуацию эмоциональной зависимости. Две подруги. Одна замужем, муж, дети и карьера. Другая подруга не замужем, но намного успешнее и при этом богата. Подруги не расстаются, проводят много времени вместе и откровенничают друг с другом о своих радостях и горестях.

Замужняя подруга постоянно жалуется на то, что муж мало зарабатывает и любит выпить. Более успешная подруга постоянно рассказывает о новых мужчинах, покупках, нарядах, путешествиях, омолаживающих процедурах, веселых тусовках в клубах. Так они эмоционально залипают друг на друге и начинают обслуживать свои желания красивой беззаботной успешной богатой жизни полной эмоций и страстей. При этом замужняя подруга тянется за своей более успешной подругой и начинает удовлетворять свою жажду красивой жизни, а получив еще и дозу чужих страстей, начинает обслуживать и их – строит головокружительную карьеру, красиво живет, путешествует, заводит богатого любовника, при этом полностью забросив семью и детей. Более успешная же абсолютно уверена в том, что она открыла своей подруге глаза и показала ей «настоящую жизнь» и «настоящую страстную любовь», удовлетворив при этом свою жажду значимости и превосходства. И начинается порочный круг обслуживание страстей друг друга, а затем и взаимный обмен, а точнее пополнение собственного запаса пороков. После чего становится совсем плохо, а красивая жизнь начинает давать сбои, и, в конце концов, рушится. Кроме того семейная жизнь первой дает трещину, муж отдалился и еще больше запил, а дети стали непослушными и неуправляемыми, как любят сейчас говорить гиперактивными.

Другая типичная история женщины, которая эмоционально залипает на каждого серьезно обратившего на нее внимание мужчину и сразу же начинает делать из него «человека». Учит его, как надо правильно жить, чтобы быть богатым и успешным. Начинает избавлять его от зависимостей (курения, алкоголя, ожирения и т.д. и т.п.). Разводит его с «плохой» и «глупой» женой. Делает ему карьеру, увеличивает ему доход и в итоге, он находит себе жену помоложе или возвращается к жене, а она остается у разбитого корыта. Или если он все-таки жениться на ней, то она получает себе в мужья «большого ребенка» с манией величия и необузданными амбициями и завышенными требованиями, которые в итоге и раздавливает наивную даму. Что в этом случае произошло? Произошло взаимное обслуживание жажды власти и денег.

В чем же суть всех этих проблем – созависимости, эмоциональной зависимости и симбиотических отношений?

Дело все в том, что мирясь с чужими грехами и страстями, и принимая их в свою жизнь мы заражаемся и начинаем их обслуживать, сами того не замечая. Но виноваты не они, а мы, так как страсть идет к страсти. И вместо того, чтобы противостоять, остановиться, отказаться от участия в делах зла, бороться со своими страстями, мы слипаемся с ними и начинаем их обслуживать.

Поэтому выход из созависимости, эмоциональной зависимости и симбиотических отношений один – побороть собственную страсть (греховность, порочность) и позволить другому поступить также или не поступить, другими словами, позволить другому сделать свой выбор, а вам останется только принять его выбор и действовать адекватно ситуации.

Что значить действовать адекватно ситуации?

Действовать адекватно – это значит выбрать добро и отказаться от зла. Это значит отказаться от обслуживания чужих страстей (грехов, пороков).

К примеру, чьи-либо объяснения о нежелании меняться и учиться любить такого рода как: «Меня тоже мама (или папа, брат, сестра, коллеги, друзья, вообще люди) не долюбили и плохо ко мне относились. И недодали мне тепла, добра, наследства, денег, внимания и т.д., и поэтому меня нужно – понять и простить за мое плохое поведение. Однако дать мне вам нечего, и я не хочу и не буду ничего давать, а буду только брать и вести себя как всегда плохо. Но при этом любите меня такого – я очень хочу получать!» – больше не пройдут, если после такого «раскаяния» ничего не меняется, а человек продолжает делать гадости и нести зло. Для искоренения зла наша жизненная позиция по отношения таким людям должна кардинально измениться – или меняйтесь, или будем поступать адекватно вашему поведению. Иначе мы становимся соглашателями и соучастниками вашего зла, а значит, начинаем обслуживать ваши страсти и грехи, разрушая свою жизнь и отравляя свою душу. Примером адекватного поступка может служить прекращение дружеских отношений после предательства.

Вот тогда только начинаются настоящие перемены в жизни. Вот тогда только приходит настоящее освобождение от созависимости, эмоциональной зависимости и симбиотических отношений.

Ирина Ольховская