Юрий прокопенко синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи
Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) – состояние, когда приближающаяся близость вызывает тревожность, перебивающую возбуждение. При этом возбуждение снижается, эрекция ухудшается – и сношение становится невозможным.
Почти половина мужчин, обращающихся за помощью к сексологу, страдают именно СТОСН, хотя проявляться он может по-разному. Чаще это классическая картина: есть возбуждение, в процессе ласк есть эрекция и желание сношения, но как только становится ясно, что половой акт вот-вот состоится, появляется неуверенность в том, что это возможно, нарастает растерянность, исчезает возбуждение – и не получается именно то, чего мужчина боялся. Так что, можно сказать, что он сам себя напугал и получил именно то, чего боялся. ЕСЛИ БЫ не было сомнений, сношение получилось бы, но сами по себе сомнения стали поводом для неудачи.
Причины СТОСН разные – воспитание, собственная тревожность характера, поведение партнерши, ситуация сношения, отсутствие особого влечения к данной партнерше, наличие более сильных факторов (проблемы на работе, в быту, болезнь – от гриппа до радикулита и т.д.), попытка совершить сношение, превышающее физиологические потребности (например, пятое сношение за встречу) и т.д.
Однако, можно говорить о том, что в основе СТОСН всегда лежит СТРАХ. Страх не удовлетворить женщину, страх не иметь эрекцию, страх иметь преждевременное семяизвержение, страх присутствия посторонних людей, страх инфекции и т.д.
Вообще говоря, некоторая неуверенность, колебания присущи большинству людей при встрече с неизвестностью. Именно поэтому СТОСН чаще бывает при первых контактах с новой партнершей. С другой стороны, людям присуще привыкать к повторяющейся ситуации и действовать в ней стереотипно. Поэтому, ЕСЛИ у мужчины хоть раз произошла осечка, он довольно долго будет более внимательно прислушиваться к себе во время близости, контролировать свою эрекцию, ситуацию в целом, поведение партнерши и т.д. И этот стереотип приводит к повторению неудачи, что еще больше пугает – и способствует затверждению и повторению оплошки.
СТОСН чаще бывает у людей мнительных, тревожных, неуверенных в себе. У них выраженный страх может сформироваться уже после первой же оплошки. Но и люди с более сильной нервной системой также могут стать жертвой СТОСН, если отрицательные факторы повторяются раз за разом, нагнетая обстановку и суммируясь с воспоминаниями о предыдущих неудачах.
Очень часто обострение тревожности происходит в строго определенный момент близости. Например, при введении пениса. Или при надевании презерватива. Или при оральных ласках со стороны партнерши. Во всех случаях эрекция исчезает именно тогда, когда она ОБЯЗАНА быть. Обязана – это по мнению мужчины, а вот сама эрекция не знает таких понятий, поэтому ни на приказы, ни на мольбы хозяина пенис не откликается, оставляя мужчину самого разбираться с последствиями этого «неповиновения».
В основе такого неповиновения лежит противоречие между желанием и обязанностью. «Я ДОЛЖЕН ИМЕТЬ ЭРЕКЦИЮ, иначе меня сочтут импотентом, я не удовлетворю женщину, потеряю уважение к себе, она потеряет уважение ко мне, подумает, что я ее не люблю и т.д. – нужное подчеркнуть». Как только человек становится что-то ДОЛЖЕН, это сразу перестает его возбуждать. Недаром на хобби люди готовы тратить гораздо больше времени, сил и средств, чем на работу.
Точно так же происходит и в постели: пока нет ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, пока эрекция не нужна, пока длятся ласки – эрекция существует и становится все более сильной. Но как только мужчина (или женщина, или оба партнера) делают ставку на НЕОБХОДИМОСТЬ эрекции, развлечение пропадает, остается работа – которая, как раз, и не возбуждает.
СТОСН имеет неприятную особенность – он усугубляется со временем. Сомнения возникают все раньше, ухудшение эрекция наступает не непосредственно перед проникновением, а во время ласк – как только мужчина представит, что пенис ему ПОНАДОБИТСЯ… Со временем тревожность станет блокировать эрекцию и перед ласками – опять-таки от предвкушения будущей неудачи. В конце концов мужчина может и вовсе прекратить попытки вступить с женщиной в близость, боясь того, чего нет – и не было бы, если бы он НЕ боялся. Получается парадоксальная картина: «я боюсь сношения, потому что оно не получается, потому что я его боюсь – хотя уже и не помню, когда пытался в последний раз — и потому неудача осталась так далеко, что неясно, а может, уже все прошло…».
СТОСН нередко очень четко демонстрирует свою сущность: с одной женщиной все получается, с другой всегда осечки. Это значит, что с первой мысли о неудаче не появляются – с ней все всегда хорошо, с чего бы мне бояться??? А вот со второй была неудача (или несколько) – и с ней связываются все неприятные ожидания: с ней всегда все было плохо, с чего бы вдруг стало хорошо???
Постепенно или довольно быстро мужчина зацикливается на достижении конечной цели – твердой и долгой эрекции. Он уже не ласкает женщину и не отзывается на ее ласки, он не возбуждается во время предварительной игры – все его внимание приковано к собственному члену. А потому и не наступает даже то возбуждение, которое могло бы хоть приподнять член, показывая, что с ним все в порядке. Откуда же взяться эрекции, если мужчина ОТРАБАТЫВАЕТ номер, чувствуя себя как на экзамене, а не в предвкушении наслаждения???
Понятно, что ни гормоны, ни сосуды, ни почки, ни простат не могут приводить к таким непостоянным нарушениям: любая болезнь длится круглосуточно, не меняя свое влияние в зависимости от партнерши или ситуации близости. Так что речь идет только о психологических проблемах.
Вообще говоря, ожидание неудачи может проявляться в самых разных сферах жизни. Например, нередкий случай: человек начинает запинаться, если общается не с одним собеседником, а с группой. А уж выйти на трибуну и что-то сказать в зал со зрителями – вообще непосильная задача. Что делать, если такое приключилось? На самом деле, выход есть. Он прост: нужно ОБОЙТИ тот роковой момент, который вызывает нарушение. Не можешь говорить с трибуны? И не надо – прочитай доклад в микрофон, сидя за кулисами. И волки сыты, и овцы целы.
То же самое можно делать и при преодолении СТОСН. Что тебя напрягает? Что член не встанет? Ну и не надо – попробуй обойтись БЕЗ него. Ведь это совершенно неверный стереотип – что удовлетворить женщину можно только хорошо стоящим членом. Наоборот, масса женщин недовольны тем, что мужчина обходится без ласк, а пытается довести партнершу до оргазма только фрикциями (движениями во влагалище).
Вот от этого и будем танцевать. Практически – все то же, что и с заикой на трибуне: не можешь ТАК – делай ЭДАК. Прямо по действиям – как в пьесе.
Пьеса «ГЛАВНОЕ — НЕ ЧЕМ ВЕРТЕТЬ, А КАК ВЕРТЕТЬ»
Пролог. Дай себе честное слово, что отныне будешь обходиться без члена – какой бы отличной ни была эрекция. При этом подавлять эрекцию не надо, но надо быть честным с самим собой – сказал «без эрекции» — значит БЕЗ. А не то, что будешь выжидать, когда она появится – и тут же постараешься воспользоваться. Хоть раз обманешь сам себя – сам себе доверять не будешь, и все остальное – насмарку.
1 действие. Заведи ПОСТОЯННУЮ девушку – чтобы не подлаживаться каждый раз под новую подружку с ее собственными завихрениями и требованиями. Девушка должна быть по душе и по телу, а не такая, которую всякий раз нужно уговаривать хоть что-то сделать. В то же время, это не должна быть агрессорша, которой кроме секса, ничего не надо.
2 действие. Будь с девушкой ласков и настойчив и всячески показывай, что это тебя интересует гораздо больше, чем секс с проникновением. Прикладывай силы к тому, чтобы удовлетворять девушку ласками – на самом деле, это не так сложно (удовлетворять ее членом порой бывает гораздо сложнее). Научись вызывать у девушки оргазм и научи ее делать то же самое с тобой.
Ремарка автора: Увидишь, что пенис все время ласк будет торчать как маяк – хотя бы из любопытства: как это там без меня обходятся???
3 действие. От ласк в одетом виде переходи к полноценному петтингу – ласкам, имеющим целью достижение возбуждения и оргазма БЕЗ проникновения. То есть, тут должна быть постель, душ, обнажение и т.д. И опять – все внимание только ласкам, о введении речи нет, даже если девушка вовсе не против. При этом, кроме прикосновений руками, губами и т.д. также прикасайся своим пенисом к ее половым органам, можно тереться об них, проскальзывать по ним, вводить кончик головки в преддверие влагалища – и не более.
Ремарка автора: Отлично подойдет упражнение из сокровенного массажа – восьмеркообразный массаж спины и ягодиц. При этом пенис уютно лежит между бедер партнерши, в непосредственной близости от входа.
4 действие. В очередную встречу, прикасаясь пенисом ко входу, введи пенис, соверши несколько движений и ИЗВЛЕКИ его, какой бы отличной ни была эрекция. Договорись с собой именно об этом: ввел – и вывел, а не обманывай себя «…ведь стоит, чего вынимать, еще секундочку и т.д.». Поласкай девушку пару минут – и снова введи. Делай фрикции чуть дольше – и снова извлекай. И так несколько раз. Пусть у тебя будет уверенность, что тебе НЕ НУЖНА долгая эрекция: все равно вынимать. И только на какой-нибудь 4-5-6 раз введи и двигайся, сколько хочешь, до окончания сношения.
Ремарка автора: Прекрасная поза для всех этих действий – поза на двух уровнях, когда девушка лежит поперек постели, а мужчина располагается перед постелью, между ее ног.
Эпилог. Полная гармония в отношениях: вы знаете все тонкости возбуждения друг друга, можете и возбудить, и удовлетворить в любой момент и любым способом. Никто другой ТАК не знает тебя, никто другой ТАК не знает девушку. Вы – НАСТОЯЩАЯ пара.
Мораль пьесы: Все прекрасно восстанавливается, как только член перестает быть основной фигурой в постели. Не гонись за какими-то призрачными целями, будь нетороплив – и будет вам счастье.
Пьеса недаром имеет название «Главное – не чем вертеть, а как вертеть». К сожалению, мы воспитаны очень прямолинейно и совершенно неправильно: член стоит – ты мужик, не стоит – ну, извини… То есть, выбор невелик: или есть эрекция, или полный крах. На самом деле, выбор гораздо шире: стоит – хорошо; не стоит, и ничего больше не умеешь – плохо; не стоит, но ты знаешь, как обойтись без него – все будет отлично.
Главное – уметь вертеть тем, что есть сейчас, а не рыдать над тем, чего сейчас нет.
Как только эта мысль станет естественной, оплошек в постели не будет никогда.
Если же неприятности настигли женатого мужчину, то пьесу переписываем и называем «МЫ С ТОБОЙ ДВА БЕРЕГА У ОДНОЙ РЕКИ». Договариваетесь с женой, что фрикционный период пока откладывается, предаетесь тому же петтингу, что и во 2 и 3 действиях, постепенно избавляешься от страха – и опять полный апофигей.
Удачи!
Ой, стоп-стоп-стоп! Пока не уходи, почитай ещё немножко.
Вот это послесловие я написал чуть позже статьи, потому что на блоге она самая востребованная, и письма с вопросами идут и идут. И в каждом третьем буквально под копирку одно и то же: — Дорогой автор, я всё прочитал – это просто про меня написано, один в один. Поэтому напишите мне, пжл, что мне теперь делать в этой сложной ситуации???»
И я каждый раз буквально под копирку отвечаю: — Дорогой друг, пжл, почитай статью ещё раз. И не просто прочитай, а ПРОЧИТАЙ ПРО СЕБЯ. Оцени, какое лично твоё место в этой ситуации, примерь её на себя и на свою партнёршу, прикинь, как ты можешь использовать информацию в своей постели. Вот тогда будет толк от прочитанного. А просто пробежать глазами текст и понадеяться на дядю доктора – не самый правильный подход. Как написано в статье, всё-всё-всё зависит от самого мужчины. То есть, лично от тебя. Так что жду тебя снова на первой строке.»
Читай. Твори. Выдумывай. Пробуй. И будет тебе счастье (я не шучу!).
Да, вот ещё небольшое продолжение. Я выпустил видеокурс «Секс без страха и неудач» — 7 часов разборок с сексуальной тревожностью. И для мужчин, и для женщин, и для пар – всё, что стоит знать об этом, чтобы не допускать или изживать в личной жизни. Смотрите – там гораздо больше информации на все случаи интимной жизни.
Удачи!
Источник
Сексуальная тревожность или, по-научному, синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, — самая востребованная тема моих статей. Это понятно, потому что именно тревожность становится поводом для большинства интимных оплошек у мужчин и отсутствия оргазма у женщин.
Статью на эту тему на моем блоге https://yuryprokopenko.ru/sindrom-trevozhnogo-ozhidaniya-seksualnoj-neudachi/ посещают ежедневно и регулярно, задают вопросы и переспрашивают, хвастают успехами и сомневаются в них…
Вот подлинная история одного из моих подписчиков, рассказанная им самим. Весьма показательная – и весьма индивидуальная. Общие закономерности отражены как в учебнике, но личного, индивидуального, неповторимого – в достаточной мере, чтобы далеко не все, желающие достичь того же самого, добились успеха.
Почитайте, а потом обсудим кое-что.
«Как я уже писал, с моей россыпью мозговых загонов и всевозможных маний немудрено было при первом сексе, что называется, облажаться.
Когда это случилось, ушёл в депрессивное состояние, интенсивность которого каждый день менялась.
Свой организм я не винил, практически сразу нашёл ваш блог и запись про СТОСН. Начал думать, понял, почему «не стоит».
Не мог фокусироваться на партнёрше. Удивлялся, как это так, почему меня не заводит голое красивое женское тело. Оказалось, всё просто — я смотрел на него, но не видел. Тупое состояние и голос где-то в паникующем хаосе разума, обращающийся к члену: «только не падай, только не падай!».
Мне это, скажем так, не нравилось, и я решил выработать чёткую стратегию борьбы с проблемой.
Итак, от СТОСН избавился таким образом:
1. Изменил питание, чтобы исключить физический фактор. Регулярно употребляю хорошие натуральные продукты, положительно влияющие на мужскую энергию: орехи, мёд, перепелиные яйца и т.п.
2. Включил более системный подход к спорту. Раньше в основном только тягал железо в спортзале. С появлением СТОСН сделал упор на растяжку и спецупражения, в том числе те, что даны в присланной вами книге. Помогает.
3. Привык к девушке. Образ некоего существа, обязанного вызывать у меня эрекцию и созданного, кажется, только для этого, сменился на настоящее — т.е., образ красивой, любящей, тёплой девушки.
4. Перестал думать об эрекции. Выявилась абсолютно явная закономерность: как только думаю об эрекции — она пропадает. Не могу сказать, что полностью избавился от этих мыслей во время секса, но теперь я их выявляю и заглушаю буквально за несколько секунд.
*Можно ещё отметить, что тем легче я выбрасывал мысли об эрекции, чем сильнее и нежнее прижимался к девушке.
5. А вот тут не совсем обычный фактор: для изменения образа мыслей углубился в восточную культуру и эзотерику. Растягиваюсь под мантры, изучаю дзен, заинтересовался тантрой. И это очень действенно!
С уверенностью говорю, что европейский подход к сексу и вообще к жизни и взаимоотношениям мужчины и женщины какой-то… Жалкий. Да, подходящее слово. Совершенно пустой, скучный, бесчеловечный и холодный. Ни за что не вернусь к нему.
Успех за успехом, моя уверенность в себе укреплялась и сейчас былые трудности себя исчерпали. Вернулась сильная эрекция по ночам и утрам, которая после первой неудачи на некоторое время пропала.
Вот примерно так, хотя может какие-то детали борьбы со СТОСН забылись.
И еще дополню:
6. Станьте собой и работайте над образом мыслей.
Вы не Секс-Терминатор 2000, вы, скорее всего, Вася Пупкин с членом среднего размера, нормальной потенцией и всеми природными человеческими возможностями. Не пытайтесь быть тем, кем вы не являетесь — это не принесёт вам счастья.
Примите то, что реальность, скорее всего, не такая, какой вы её представляете. Абстрагируйтесь, прочувствуйте настоящий момент.
Подавите, убейте свой страх. Вы же понимаете, что у СТОСН есть причина. Если не будет памяти об этой причине — не будет и СТОСН.
Предположим, у вас был нервный и неудачный первый опыт. Развился СТОСН. А теперь представьте — вам переписали память, внушив, что первый опыт был феерически удачен, девушка кончила 10 раз, и вы пошли в душ походкой бога секса. И где ж в такой ситуации СТОСН?
СТОСН основан на памяти и мыслях. Смените фильтры в вашем мозгу.
7. А теперь — прекратите думать об эрекции.
Да, сказать это легче, чем сделать. Но — прекратите. Отвлекайте себя, посмотрите в окно на пару секунд, вдохните глубже, вы ведь научились дышать.
Смените обстановку. Займитесь сексом в душе — шум воды хорошо заглушает мысли, но, напротив, может усилить эмоции.
Ещё раз крепко обнимите девушку, почувствуйте её тепло, сердцебиение. Расслабьтесь, и посмотрите на прекрасное тело. Изгибы, бархатная кожа, улыбка, глаза, мягкие волосы, тонкий нежный голос, стоны… Это же волшебно!»
Вот такая история. Извините, конечно, она неполная – личные данные остаются личными. Но основная закономерность тут четко прослеживается: выход там же, где и вход.
Что это значит? Сексуальная тревожность – состояние, генерируемое мозгом, тело тут совсем ни при чём. И справиться с тревожностью можно только через ту же самую голову, а вовсе не путем приема волшебных стимуляторов эрекции. Да, таблетку скушал – и вот вам результат (хотя и не всегда), а голову нужно воспитывать и отключать, но результат с таблеткой будет единичным, а с воспитанной головой – вечным. Так что меняйте взгляды на секс, оценку девушки, себя как человека и как самца, да вообще – на всю свою жизнь. Вот тогда никаких проблем не будет.
Заметьте, что автор решил изменить основное — идеологию секса: вместо механистического западного подхода, обратился к человеческому восточному. Это очень важно! Подход индийской Тантры или китайского Дао совершенно ДРУГОЙ, обращенный к человеку, к взаимоотношениям, которые ПОДКРЕПЛЯЮТСЯ сексом, а не строятся В ЗАВИСИМОСТИ от секса.
Попросту:
ВОСТОК: мой секс – продолжение наших отношений. ДА!!!
ЗАПАД: мой секс – повод для отношений. НЕТ!!!
Это не всегда получается понять с первого раза, потому что эмоции бурлят, страхи воют над ухом, тревожность растет, как тесто на дрожжах.
Но как только начинаешь понимать, что сексом нужно заниматься с тем, с кем и без секса интересно – перестаешь бояться.
Как только понимаешь, что эрекция вовсе не обязательная подробность секса – получаешь эрекцию во всей красе.
Как только понимаешь, что удачный секс не зависит от количества фрикций – становишься хозяином в постели, а не тем маленьким мальчиком, который в постели прятался с головой под одеяло, прячась от чудовищ…
Поэтому читайте, думайте и действуйте!
А если вам интересно полное руководство по самостоятельному избавлению от страха и неудач в интимной жизни, воспользуйтесь видеокурсом «СЕКС БЕЗ СТРАХА И НЕУДАЧ».
Удачи вам!
И обязательно напишите свое мнение в комментариях ниже.
Источник
Есть ли цель у секса? Конечно: получить наслаждение или хотя бы удовольствие. Все другие цели могут приводить к большим проблемам, поскольку наличие цели предполагает не только ее достижение, но и риск ошибки. А этот страх ошибки превращают секс в работу, а то и в обязаловку, которая вовсе не возбуждает, а, наоборот, полностью блокирует возбуждение, убивает эрекцию, приводит именно к той неприятности, которую человек хотел бы избежать.
Посмотрите видео на эту тему здесь https://tv.russia.ru/video/diskurs_13880/
По нашей медицинской статистике почти половина случаев прихода к сексологу обусловлены не какими-то заболеваниями тела, а какими-то особенностями психики или психологии. Более того, около 90% сексуальных расстройств сопровождаются невротическими расстройствами.
Ну, это вполне понятно: если у человека раз, другой не получилось, поневоле начинаешь предвкушать, что и в следующий раз не получится тоже. Так называемый синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (или сексуальная тревожность), наверно, основная причина прихода женщин к сексологу и не менее половины случаев — прихода мужчин. Хотя эта тревожность ничем не обусловлена, кроме своего собственного внутреннего состояния.
Проявляется это таким образом. Вот начинается свидание, вот начинаются какие-то объятья, ласки, всё хорошо, всё замечательно, организм реагирует так как надо, но по мере того как приближается к важному моменту, к началу самого полового акта, мужчину, в первую очередь, вдруг охватывает какая-то неясная тревога: я всё правильно делаю? Я её удовлетворю? А мой размерчик подойдёт? И т.д., и т.д. И, в конце концов — к тому моменту, когда он должен быть во всеоружии, получается, что его тревога полностью подавила его возбуждение. Нет эрекции, может быть, и нет особого желания.
С чем это связано? В первую очередь — с особенностями характера человека. Сейчас я о мужчинах немножко поговорю, а потом на женщин переключимся. Это, как правило, мужчина или юноша достаточно молодой или более старший, который тревожен и в жизни, и вообще. Который много раз перепроверяет, всё ли он сделал правильно, который с некоторой неуверенностью смотрит в будущее во всех своих областях жизни, в том числе и в постели тоже.
При этом он может быть совершенно замечательных внешних качеств, у него может быть великолепная потенция, которая никак не может себя проявить, потому что он не допускает этого, он боится. Ну, боится не так, как, скажем, боятся хулиганов в подворотне, но, тем не менее, на душе у него тревожность, неясная тревожность. Он даже сам не может понять, чего он так опасается. Причём бывает, как правило, таким образом. Раз у него не получилось, — скажем, он был болен гриппом. Второй раз не получилось, — это было после скандала с той же самой партнёршей. Третий раз не получилось, — у него были неприятности на работе. В четвёртый раз — всё идеально, всё замечательно. И вдруг — ему приходит в голову мысль: три раза уже не получалось. И он забывает о том, что для этого были вполне естественные поводы. И боится, что он чем-то болен, что у него что-то не получится и т.д. И не получается. И каждый раз, когда у него не получается, его тревожность всё возрастает и возрастает.
Можно сказать, что он чувствует себя некомфортно в этой ситуации и с этой партнёршей, и в этом месте. Бороться с этим достаточно сложно потому, что люди борются обычно, пытаясь пробить лбом стену, стену собственного непонимания. Между тем, для того чтобы не было тревожности, надо убрать причину этой тревоги. Ведь тревога обычно касается чего? У меня не будет эрекции, или у меня не будет хорошей эрекции, или у меня не будет длительной эрекции, т.е. я не смогу осуществить сам по себе половой акт. Ну, давайте уберём эту причину, и не будет страха.
А как это обойтись без эрекции? А на самом деле — легко. Все мы знаем, что кроме унылых, однообразных возвратно-поступательных движений одного органа в другом существует ещё масса ласк, масса нежности, прикосновений друг к другу. И мы знаем, что мы можем дойти до пика удовольствия и довести партнёра или партнёршу до пика удовольствия ласками, петингом. Петинг — это ласки, вплоть до достижения оргазма. Но когда в голове: «Ах, я боюсь! Ах, я не смогу!» — о ласках речи нет.
Он боится. Он боится, что женщина скажет: «Ну, ты что, не мужик что ли? Что ты меня всё лапаешь, да лапаешь?» — Т.е. он сам себя заключает в ту же самую клетку, из которой пытается вырваться. На самом деле для того чтобы преодолеть эти страхи, нужно понять одну простую вещь: эрекция — это замечательная вещь, но это одна из мелких подробностей интимного общения.
Есть эрекция — значит можно вести себя вот так и вот так. Пока эрекции нет — надо вести себя вот так и вот так. И когда она придёт, употребите её совершенно невзначай, не сосредотачиваясь на том, что наступил самый ответственный момент, когда я обязан иметь эту самую эрекцию. Как только уходит вот эта бесконечная значимость эрекции, эрекция появляется сама собой. Точно так же, как она есть при мастурбации, когда он никому ничего не обязан. Когда она есть при просмотре порнографии, когда он (мужчина) не зависит от партнёрши (она где-то там, в телевизоре, далеко-далеко). Когда она есть при эротических снах, при разговорах на какие-то сексуальные темы, когда нет обязанностей.
Как только появляется обязанность, исчезает забота и появляется работа. Редко кого работа возбуждает вплоть до оргазма, а забота — да. С женщинами всё то же самое: «У меня нет оргазма. У меня не было оргазма целый год. У меня не было оргазма с самого начала половой жизни, уже полгода». Может быть и так: «Ах, у меня что-то не так. Ах, я должна попробовать». И она начинает.
Вместо того чтобы расслабиться и получить удовольствие, она начинает напрягаться и бороться за это удовольствие. Это — неженское поведение, неженское интимное поведение. Это мужчина ведёт себя активно, и его оргазм есть следствие его активности. У женщины оргазм — следствие возбуждения в состоянии расслабления. Ведь не зря говорят: женщина отдаётся. Когда она отдалась, когда она потеряла себя, когда она не боится потерять себя — вот тогда у неё будет нормальное возбуждение и будет оргазм.
Но когда раз за разом не происходит, когда раз за разом осечка — у неё уже вырабатываются условные рефлексы: «Я ложусь в постель, и ничего не будет. Ай-яй-яй!» Пока она будет на этой позиции, так ничего и не будет получаться. Здесь тот же самый путь преодоления этого сексуального страха: «Да и не нужен мне этот оргазм. Я хочу получать удовольствие от того, что я имею, и не буду плакать по тому, чего у меня нет». Вот это нормальный подход. Вот тогда женщина расслабится, вот тогда она сможет нормально подыматься по уровням своего возбуждения, и тогда у неё будет оргазм. Без этого, просто так, оргазм с неба не падает. О чём, к сожалению, много женщин забывают.
Секс должен быть бесцельным, не должно быть явно поставленной цели: вот это, вот это и вот это. Это сужает диапазон приемлемости, это не позволяет человеку проявлять себя, проявлять себя и для партнёра, и для самого себя. Без этой самоотдачи начинается разумная деятельность.
Возбуждение не бывает разумным. Возбуждение — это природная функция — то, что мы получили в наследство от наших животных предков. Мы ведь с вами животные. Мы — млекопитающие. А наша голова забивает вот это природное действие: и сама ничего не добивается, и телу не даёт себя проявить нормально.
Я помню, как-то у меня была женщина, которая пришла вся в слезах. Десять лет замужем, никогда никакого оргазма. Муж очень приятный и очень заботливый и т.д. Вчера изнасиловали. Изнасиловали грубо, изнасиловали не так, как в женских фантазиях, а именно так, как описывают в криминальной хронике, с угрозой жизни, и всё такое. Она испытала оргазм. Она в шоке. Я что, извращенка? И что мне теперь, по подворотням шляться, чтоб меня насиловали? И что мне делать?
На самом деле всё объясняется очень просто. С мужем ложась в постель, она уже заранее строит свою психологическую защиту: «Я не испытаю оргазма — так я и не буду особо возбуждаться, и т.д». Она сама не допускает. Здесь же её голова не успела сработать, поэтому сработало свободное тело, которое не подавлялось её мыслями: будет у неё оргазм или не будет. И всё. Точно так же — убрать голову, свинтить и положить под кровать. Это основное действие для достижения оргазма и женщины, и мужчины.
Не бойтесь ничего. Получайте удовольствие от того, что у вас есть. Тогда будет удовольствие и от того, чего не было ещё вчера.
Источник