Как мы отвергаем друг друга синдром белого пальто
В одном закрытом женском сообществе есть выражение – “белое
пальто”.Это значит, что пришел кто-то, посмотрел на все сверху и
сказал: “Копошитесь? Ну-ну. Не испытываете оргазма, не каждый день
моете унитаз, транжирите деньги, попадаете в зависимость от
партнера? Ну-ну. Я не знаю таких проблем. Я справляюсь,а вы нет. Я
в белом пальто”. (Это, по-моему, перефраз из анекдота – и вот все в
говне, и тут выхожу я – в белом фраке…)
…И вот выходит кто-то, в бэлом пальто. Ты в этого кого-то
влюбляешься или дружишься с ним. И процесс пошел.
Сначала ты восхищается его пальтом (извините).
Там два высших, светская жизнь, врожденная грамотность, членство,
лауреатство, успешный бизнес и всегда чистая обувь. И маникюр,
да.
Ну, не у него одного, но именно у него оно как-то по особому
сверкает.
Потом возникает некая область жизни, или несколько областей, в
которой ты часто, но совсем почти незаметно чувствуешь себя
неловко. При нем.
Легкое ощущение,что ты насплетничал, хотя рассказывал только о
себе, что ты слегка лоханулся, хотя непонятно в чем, что ты немного
не сдюжил, но он подхватил и вытянул…Он тебя искренне любит, и
как-то всегда помогает, и как-то всегда вовремя внимателен, и он
никогда не сядет на торт в коробке, и накормит вкусным и горячим, и
никогда не жалуется, и никогда….
В какой-то момент ты смутно подозреваешь, что у него такой чистый
унитаз, потому что он не какает. В отличие от тебя.
Если это твой муж или твоя жена, тебе обеспечена – в первые
годы вашего союза- гордость за него перед всеми, потому что он
лучший. Потом незаметно и неумолимо она сменяется на раздражение и
досаду. Потом – на агрессию и гнев.
Ты все глубже увязаешь в своем несовершенстве, но твои
всплески и взбрыки тебе ласково и терпеливо отвечают, потому что,
раз он тебя выбрал, понятно же ежу, что он будет нести этот крест
до конца.
Она опаздывает – впервые в жизни – встретить тебя в аэропорту
– и ты вдруг чувствуешь невероятное облегчение: неужели она что-то
не предусмотрела, вляпалась в пробку и стоит там, как простые
смертные? Но, оказалось, нет: “масик, ты мне написал, что выйдешь
из левого крыла, а сам вышел из правого, я пока добежала… извини,
не волнуйся, прости, я…
В какой-то момент ты неожиданно и с ужасом представляешь, что
душишь ее, душишь…А не за что.
У нее все получается так отлично, что просто диву даешься, и
потом вдруг понимаешь, что устал, выпустите меня отсюда, я пошел к
Ленке, у нее пол немыт, но она так по-настоящему хохочет,
расплескивая чай, или пытается меня пнуть, когда злится, истеричка
и неряха, что я в ней нашел, обратно не могу, ни за что, не хочу
больше, я ту боюсь и ее белое пальто тоже, я ее перестал хотеть, у
меня не стоит…
И мама не понимает, а я ей не могу объяснить: мама, у меня MBA
и успешный бизнес, но я чувствовал себя неудачником каждый раз,
когда моя бывшая жена просто отвечала на чей-то телефонный
звонок…Я почему-то чувствовал усталость, зависть, раздражение и
беспомощность….Мама, она всегда оказывается права, мама, и это,
оказывается, так страшно…
Эх. Терапевт-женщина при встрече с такой клиенткой обязательно
смотрится в зеркало- не выбилась ли прядка. На всякий случай –
сложно не заметить безупречность той, от которой из вполне
счастливого, образцового брака сбежал муж…. к такой …”совсем
никакой”… Терапевт-мужчина поправляет галстук и коврик у
двери.
Еще рано произносить слово “кастрация”, а все остальные слова
так и вообще -только через год. Можно осторожно произнести слово
“конкуренция”, но не поверит, она ведь так старалась, чтобы в семье
именно он был главный….
Она не бросит терапию: она отличница, не пропускает сеансы, не
болеет и не путает расписание. И тот первый раз, когда она опоздает
на целых 10 минут (месяцев через 8) – обрадует терапевта очень
сильно, особенно когда выяснится, что она застряла в пробке, как
простые смертные, которые без белых польт.
..Значит, уже совсем скоро можно будет поговорить про стыд и
агрессию, а пока…пока поправить выбившуюся прядку и открыть
дверь.
Тот, кто в белом пальто, незаметно для себя самого
конкурирует с партнером, хотя вроде бы договаривались не на
соревнование, а на любовь, дружбу или взаимовыгодное
сотрудничество. Партнер “белого пальта” все время проигрывает, если
вся его жизнь до этой встречи не строилась по принципу- быть
готовым ко всему и всех победить. Если же строилась, то поначалу
получается отличный успешный альянс, в котором спустя время один на
минуту скидывает белое пальто…чтобы поболеть или пережить
неудачу…а второй ему этого не прощает, впрочем и он сам себе-
тоже.
Источник
Человеку свойственно чаще замечать минусы окружающих, чем свои собственные, однако порой эта особенность психики перерастает в серьезную проблему. Как понять, что вы слишком часто «надеваете» белое пальто, и что с этим делать, разбираемся в нашем материале.
Синдром белого пальто — феномен, при котором человек всячески демонстрирует свое превосходство в совершенно неуместных случаях. Люди с этим синдромом стараются возвыситься в глазах окружающих, используя различные манипуляции. Стараясь все представить так, что они «хотят как лучше», такие люди считают, что они знают абсолютно все и готовы поделиться своим ценным опытом с окружающими. При этом все их советы и рекомендации носят оценивающий характер — то есть рядом с человеком с синдромом белого пальто вы все время чувствуете себя в роли подчиненного.
Самое удивительное, что такие люди уверены, что они несут в массы «доброе, чистое и светлое». И не важно, что их об этом никто не просит — они же знают как лучше. Часто у людей, страдающих подобным синдромом, черно-белое мышление — их восприятие реальности не допускает полутонов, и каждый поступок они расценивают исключительно в рамках укоренившейся системы ценностей.
Примечательно, что со временем проблема лишь усугубляется — в том случае, если человек игнорирует развитие синдрома, легкие нарушения мышления могут перерасти в стойкие сбои восприятия окружающего мира и когнитивные искажения. Кроме того, с развитием проблемы появляется некая категоричность суждений — чем дольше человек пребывает во власти синдрома, тем больше он начинает верить в то, что только его слова имеют вес и смысл, а чувства и мнения окружающих являются ошибочными и ложными (читайте также: «Я знаю, что лучше»: как реагировать на непрошеные советы, и как перестать их давать).
Также для этого состояния характерно желание выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Это может проявляться в стремлении защитить слабых или проявить свою волю и силу духа, однако, в отличие от тех ситуаций, когда люди искренне хотят помочь окружающим, люди с синдромом белого пальто делают это наигранно, игнорируя возможные негативные последствия своих действий.
Главная сложность этой проблемы в том, что ее очень сложно обнаружить в самом себе. Предлагаем ответить на ряд вопросов, которые помогут вовремя заметить симптомы синдрома:
Осознаете ли вы, что в любой правде есть две стороны? И когда вы защищаете одну, вы вполне можете быть тираном и деспотом для другой, противоположной?
Готовы ли вы принять альтернативное мнение спокойно, без злости и отрицания?
Признаете ли вы в себе то, что осуждаете в других?
Можете ли вы говорить о своем внутреннем мире честно и открыто?
Какими чувствами вы чаще руководствуетесь? Агрессией или состраданием? Что скрывается за вашим желанием помочь? Что вы получаете от спасения других лично для себя?
В том случае, если вы, ответив на эти вопросы, заметили в своем поведении маркеры наличия синдрома, или, напротив, на каждый из них ответили однозначно и в свою пользу, задумайтесь, действительно ли ваша позиция верна. Как известно, все изменения всегда лучше начинать с самого себя.
Подводя итог, стоит отметить, что суть синдрома проста и понятна —собственные промахи человек склонен приписывать к влиянию внешних обстоятельств, а неудачи и ошибки других воспринимать как целый комплекс неверных действий. В то время как собственный успех для них — результат выбранной стратегии поведения в сочетании с положительными личными качествами, а победы окружающих — банальное везение.
Чаще всего эта проблема поддается лечению в том случае, если человек сам готов идти на уступки и работать над собой. Однако что делать тем, кто столкнулся с подобным поведением в собственном окружении? Существует ряд простых рекомендаций, каждая из которых будет актуальна в зависимости от степени «глубины» проблемы:
Игнорирование
Честная и открытая коммуникация, которая поможет донести до человека суть проблемы
Ирония, ответная манипуляция
Выстраивание четких личных границ (в том случае, если человек с синдромом белого пальто является вашим коллегой/начальником/близким родственником)
Внесение строгой ясности — задавайте конкретные вопросы, на которые у таких людей может и не быть ответов. Таким образом интерес к вам, как к объекту критики, будет потерян.
Практикующий психолог, психодиагност, специалист НЛП, эксперт СМИ и основатель Клуба «Психология для жизни».
Текст:
Marie Claire Editorial
Источник
Черно-белое мышление
Двойственность восприятия — свойство нашего сознания. Если есть плюс, должен быть и минус. Есть добро — должно быть и зло. Однако у подростков, да и у многих взрослых порой доходит до крайностей — проявляется так называемое дихотомическое мышление. События, явления, люди судят в контрастном черно-белом формате, полутона не допускаются. «Все или ничего».
В некоторых случаях это становится системным нарушением восприятия. Но если не брать в расчет патологию, мы по опыту знаем, что такая категоричность суждений бывает свойственна почти всем, особенно когда переполняют эмоции.
Желание быть «хорошим»
Большинство из нас, как правило, стремится выглядеть лучше — как в глазах общества, так и в собственных. А поскольку говорить и писать в соцсетях гораздо проще, чем действовать, для многих это становится способом продемонстрировать свою позицию, а еще нравственный облик и имидж «хорошего человека».
К этому можно прибавить эффект «кругов по воде», который усиливают современные способы коммуникации и скорость, с которой мы получаем новости и реагируем на них. В результате мы регулярно наблюдаем бури, поднимаемые резонансными событиями во всем мире. Осуждение тех, кто поступил «неправильно», порождает опьяняющее чувство «справедливого негодования» или «праведного гнева».
Праведный гнев
Когда это чувство объединяет людей в группу, оно становится сокрушительной силой. Люди передергивают факты или из общего потока информации вычленяют только ту, которая соответствует их позиции, и подпитывают негодование. Позволяют себе оскорбительные выпады и действия. Праведный гнев дает ощущение правоты, дает право на осуждение, на «беспощадный бунт», а значит, и на нарушение закона.
Конечно, все гораздо сложнее. Наше восприятие определяют когнитивные искажения, прошлый опыт, травмы и многое другое. Но упрощенно разделяя мир на правых и виноватых, праведный гнев дарит комфортное ощущение ясности. И удовольствие от того, что мы в этот момент лучше, выше других.
Социальные медиа — удобная площадка для того, чтобы накачивать себя и друг друга. Люди ловят кайф от написания постов, комментариев и ожесточенных споров, в которых снова и снова обвиняют тех, кого и так уже винят. А заодно и подпитывают собственное эго.
Праведный гнев — это своего рода «наркотик». И для «диванных политиков», и для кухонных «блюстителей нравственности», и для всех тех, кто считает, что ориентируется на правильные ценности в жизни. Кто «за все хорошее против всего плохого».
Трудно поверить человеку, который скажет, что никогда не упивался чувством собственной правоты. Сколько бы мы ни рефлексировали и ни осознавали все «за и против», это нормально, что вопиющая несправедливость рождает в нас гнев и протест.
Мы возмущены тем, что гибнут невинные люди. Негодуем, узнав об абьюзе или насилии. Злимся, когда обижают беззащитных и мучают невинных. Да и как же иначе?! Но в какой-то момент естественная эмоциональная реакция перерастает в то самое негодование. А на его волне так легко и самим переступить грань, за которой мы изменяем уже своим ценностям.
Белое пальто
«На первый взгляд мир белого пальто прекрасен, — рассказывает гештальт-терапевт Анастасия Гурнева. — В его основе защита слабых, ясные моральные ценности, смелость о них заявлять во всеуслышание, неприемлемость определенных форм поведения, образа мыслей, непримиримость и осуждение тех, кто неправ. Но именно поэтому так трудно его на себе обнаружить. Ведь сначала в глаза бросается светлое, а уж потом непривлекательная изнанка. Потому и говорят о пальто белом, а не в крапинку.
Но чтобы существовало однозначно белое, необходимо то, на фоне чего белизна особенно видна, а именно — однозначно черное. Для этого немного нужно — разделить мир на своих и чужих. Дальше чужих нужно «расчеловечить», а это первый шаг к фашизму. Потому что отключается эмпатия. Чужим сложнее всего сочувствовать.
Когда я училась на первом курсе института, преподаватель зоопсихологии задал студентам вопрос, кому мы сочувствуем больше всего. Звучало много ответов. Оказалось, больше всего мы сочувствуем тем, кто похож на нас.
А если в моем мире, мире белого пальто, люди делятся на тех, кто, как я, имеет «правильные» ценности, и других, тех, кто не согласен, — я могу «унасекомить» их, лишить права на понимание и сочувствие. И тогда миры — мой и тех, кого я осуждаю — не пересекаются, и я позволяю себе «бить», не раздумывая, там же нет живого.
Внимание сфокусировано на праведном гневе, на попытке улучшить мир. Конечно, в нем многое требует доработки, но с виду прекрасная цель принимает уродливые формы. Чтобы поддержать черно-белое мышление, мы фильтруем факты, унижая и разрушая все, что не вписалось».
Как обнаружить на себе белое пальто?
Обладаем ли мы необходимым трезвомыслием, чтобы заметить в себе то, что не нравится в других? Анастасия Гурнева предлагает задать себе несколько важных вопросов:
- Понимаете ли вы суть того, что осуждаете или поддерживаете? Механизм его происхождения и развития. Понимать не равно оправдывать, здесь речь идет именно о понимании.
- Готовы ли встретиться с альтернативным мнением без злости и отрицания?
- Можете ли увидеть в себе и своем прошлом то, что осуждаете, пусть и не в таком глобальном масштабе?
- Можете ли вы осознать свои ценности и говорить о них, а не обсуждать других? Ваша самооценка строится на противопоставлении себя другим?
- Когда вы думаете, например, о смерти в ДТП при участии пьяного водителя, семейном насилии, жестоком обращении с животными, на ком больше сфокусировано ваше внимание, на жертве или на авторе несправедливой ситуации? Какая эмоция у вас ярче: сострадание (к жертве) или злость (к автору несправедливости)?
«В общем-то, белое пальто — это иллюзия по очень простой причине, — поясняет гештальт-терапевт. — Копаясь в чужих экскрементах, невозможно не испачкаться. Хотите быть чистым? Будьте!
Ведь в ситуацию можно вложиться не через осуждение, а через помощь: женщинам, которые пытаются уйти от насильника, нужна моральная, материальная, а часто и юридическая поддержка, приютам для собак — волонтеры и хозяева для животных, фондам по борьбе с болезнями — деньги. Всегда есть те, кто нуждается в помощи. Помогать эффективней, чем ненавидеть. Да и пальто сохранит белизну».
Источник фотографий:Getty Images
Источник
Есть популярное в сети выражение — «белое пальто». Это значит, что пришел кто-то, посмотрел на все сверху и сказал: «Копошитесь? Ну-ну. Не испытываете оргазма, не каждый день моете унитаз, транжирите деньги, попадаете в зависимость от партнера? Ну-ну. Я не знаю таких проблем. Я справляюсь, а вы нет».
…И иногда бывает так, что ты в этого кого-то влюбляешься или дружишь с ним.
Сначала ты восхищается его пальтом (извините). У тебя такого нет, а тоже хочешь справляться.
Там два высших, светская жизнь, врожденная грамотность, членство, лауреатство, успешный бизнес и всегда чистая обувь. И маникюр, да.
И все как-то по особому сверкает.
Потом возникает некая область жизни, или несколько областей, в которой ты часто, но совсем почти незаметно чувствуешь себя неловко. При нем. При пальто.
Легкое ощущение, что ты насплетничал, хотя рассказывал только о себе, что ты слегка лоханулся, хотя непонятно в чем, что ты немного не сдюжил, но он подхватил и вытянул… Он тебя искренне любит, и как-то всегда помогает, и как-то всегда вовремя внимателен, и он никогда не сядет на торт в коробке, и накормит вкусным и горячим, и никогда не жалуется, и никогда….
В какой-то момент ты смутно подозреваешь, что у него такой чистый унитаз, потому что он не какает. В отличие от тебя.
Если это твой муж или твоя жена, тебе обеспечена — в первые годы вашего союза — гордость за него перед всеми, потому что он лучший.
Потом незаметно и неумолимо она сменяется на раздражение и досаду. Потом — на агрессию и гнев.
Ты все глубже увязаешь в своем несовершенстве, но твои всплески и взбрыки тебе ласково и терпеливо отвечают, потому что, раз он тебя выбрал, понятно же ежу, что он будет нести этот крест до конца.
Она опаздывает — впервые в жизни — встретить тебя в аэропорту — и ты вдруг чувствуешь невероятное облегчение: неужели она что-то не предусмотрела, вляпалась в пробку и стоит там, как простые смертные? Но, оказалось, нет: «малыш, ты мне написал, что выйдешь из левого крыла, а сам вышел из правого, я пока добежала… извини, не волнуйся, прости, я…»
В какой-то момент ты неожиданно и с ужасом представляешь, что душишь ее, душишь… А не за что.
У нее все получается так отлично, что просто диву даешься, и потом вдруг понимаешь, что устал, выпустите меня отсюда, я пошел к Ленке, у нее пол немыт, но она так по-настоящему хохочет, расплескивая чай, или пытается меня пнуть, когда злится, истеричка и неряха, что я в ней нашел, обратно не могу, ни за что, не хочу больше, я ту боюсь и ее белое пальто тоже, я ее перестал хотеть…
И мама не понимает, а я ей не могу объяснить: мама, у меня MBA и успешный бизнес, но я чувствовал себя неудачником каждый раз, когда моя бывшая жена просто отвечала на чей-то телефонный звонок.. .Я почему-то чувствовал усталость, зависть, раздражение и беспомощность… Мама, она всегда оказывается права, мама, и это, оказывается, так страшно…
Эх. Психолог при встрече с такой клиенткой быстро смотрится в зеркало — не выбилась ли прядка. На всякий случай: сложно не заметить безупречность той, от которой из вполне счастливого, образцового брака сбежал муж… к «совсем никакой»… Терапевт-мужчина поправляет галстук и коврик у двери.
Еще рано произносить слово «кастрация», а все остальные слова так и вообще только через год. Можно осторожно произнести слово «конкуренция», но не поверит, она ведь так старалась, чтобы в семье именно он был главный…
Она не бросит терапию: она отличница, не пропускает сеансы, не болеет и не путает расписание. И тот первый раз, когда она опоздает на целых 10 минут (месяцев через 8) — обрадует психолога очень сильно, особенно когда выяснится, что она застряла в пробке, как простые смертные, которые без белых польт.
..Значит, уже совсем скоро можно будет поговорить про стыд и конкуренцию, про беспощадность к себе, а пока… пока поправить выбившуюся прядку и открыть дверь.
Тот, кто в белом пальто, незаметно для себя самого конкурирует с партнером, хотя вроде бы договаривались не на соревнование, а на любовь, дружбу или взаимовыгодное сотрудничество. Партнер «белого пальто» все время проигрывает, если вся его жизнь до этой встречи не строилась по принципу — быть готовым ко всему и всех победить. Если же строилась, то поначалу получается отличный успешный альянс, в котором спустя время один на минуту скидывает белое пальто, чтобы поболеть или пережить неудачу, а второй ему этого не прощает, впрочем и он сам себе — тоже. Или же союз двух «польт» превращается в жесткое конкурентное поле, где идет война за оттенки белого.
Источник