Может ли любить человек с синдромом
Фото: xalanx/Rusmediabank.ru
Любовь – прекрасное чувство. Но иногда с ним путают любовную зависимость, выдуманное чувство, больше напоминающее болезнь или даже психическое расстройство. Как различить их? Где черта между печалью из-за неразделенных чувств и началом серьезного заболевания?
Кто она, «Адель»?
Нездоровое безответное помешательство называют синдромом Адели. Как правило, ему подвержены крайне эмоциональные, чувствительные и впечатлительные особы, одинокие и мечтающие о любви.
«Адель» – всегда сторона активная. Даже если мужчина уже отказал ей, она еще более активно атакует его. Почему так происходит? Виновата ли прелесть запретного плода? В алхимии чувств сложно разобраться. Но главное, что те, кто страдает от синдрома Адели, заменяют реальные отношения на вымышленные. Самое странное, что они верят всей душой в то, что чувства их взаимны, просто сейчас их любимому что-то мешает понять это или признаться в этом. Им кажется, что возлюбленный с нетерпением ждет встреч, звонков – как и они сами. Они не могут отделаться от навязчивого желания всегда быть рядом. И думают только об избраннике.
В чем причина?
В неудовлетворенности жизнью – несбывшихся мечтах, сожалении, что все замечательное и интересное проходит мимо, нехватке приятных и красивых эмоций, настоящих отношений. Рождается душевный голод, который хочется хоть как-то утолить. Когда не получается сделать это в реальном мире, создавая настоящие, крепкие и счастливые отношения, «Адель» создает мир фантазий.
Малейшая улыбка и доброе слово со стороны объекта поклонения и фантазий раздувается до невероятных размеров и предстает в виде признания в любви. Все окрашивается эмоциями, которых человек может и близко не испытывать. Если же мужчина всем своим видом демонстрирует отторжение, находится миллион оправданий – еще не время, у него был тяжелый день, надо подождать, надо его поддержать, показать, как сильно ты его любишь, еще раз позвонить, опять написать…
Жертва синдрома Адели полностью забывает о себе, она целиком растворяется в избраннике, подчиняя ему всю свою жизнь, все мысли, надежды. При этом ее обуревает постоянный страх. Какой страх? Она боится потерять своего мужчину? Нет, не его. Это страх потери созданного мирка.
Самое страшное, что часто «Адели» повторяют этот сценарий снова и снова, с новыми мужчинами. Разорвать этот круг можно, лишь признав, что все это ненастоящее, а надо увидеть реальность и быть с человеком, который будет отвечать взаимностью. И главное – человеком, не образом.
«Адели» никогда не находятся в отношениях. Они только добиваются их, стремятся к ним, любят, страдают в своем вымышленном мире. Как правило, если вдруг мужчина все-таки отвечает взаимностью, он становится ей не нужным. Столкновения с правдой реальности такие «чувства» обычно не выдерживают.
Остерегайтесь следующих признаков:
1. Жертва синдрома забывает о собственной жизни, почти не общается с друзьями, теряет интерес к происходящему вокруг. Интересен только Он. Даже служебные обязанности выполняются кое-как.
2. Мысли только о нем. И разговоры тоже.
3. Постоянное чередование эйфории и депрессии, когда уверенность, что такая сильная любовь не может остаться безответной, чередуется с мыслями о том, что тебя не любят, и страхом потери. Хотя, если задуматься, – потери чего? Как можно утратить то, чего у тебя нет?
4. Фетишизм. «Адель» хранит и собирает все, что как-то связано с избранником, вплоть до билетиков от совместных поездок.
5. Ему все прощается. Даже если он совсем не хочет этого и не просит об этом, а, наоборот, всячески демонстрирует пренебрежение и желание, чтобы его оставили в покое.
6. Активность исходит не от него, а от нее.
Склонны ли к этому только дурнушки? Нет, дело часто оказывается вовсе не во внешности. Адель Гюго, именем которой и назван синдром, была красивой, умной и талантливой.
Адель Гюго и ее печальная история
Она оказалась увековеченной в названии синдрома любовного помешательства. Хотя при этом была невероятно талантливой и умной, прекрасно воспитанной, увлекалась живописью. И могла бы войти в историю совершенно другим образом. Что же случилось?
Как говорят историки, Адель Гюго, дочь французского писателя Виктора Гюго, нередко получала от мужчин предложения руки и сердца. Но всегда отвечала отказом, ждала вторую половинку. Когда ей был 31 год, она встретилась с лейтенантом Пинсоном, чьи достоинства видела лишь она. Любовь к нему превратилась в безумие и помешательство. Сначала ему льстило внимание такой особы, как Адель Гюго. Потом ее обожание ему надоело.
По службе Пинсон часто менял страны и города. Адель всюду следовала за ним. Ее помешательство дошло до того, что она брала на себя оплату его карточных долгов, нанимала женщин легкого поведения для него, исполняла все его прихоти. Он открыто говорил, что не любит ее, но она будто бы не слышала этого. Рядом с казармами она снимала комнату и днями сидела возле дверей, ожидая его.
Пинсон женился, но не на ней. У него появился ребенок, но Адель все равно ждала, когда он раскроет глаза и поймет, что именно она – его половинка. Когда ей было уже 42 года, ее подобрал добрый человек и отправил к отцу, который едва узнал ее. На тот момент она была нищенкой, голодной и обезумевшей. Оправиться Адель не смогла. Она оказалась в психиатрической лечебнице, где умерла в возрасте 85 лет. И до последнего дня писала письма Пинсону…
Любовь – чувство взаимное. Оно должно приносить радость и счастье. Помешательство – безрадостное, причиняющее боль и страдания одностороннее чувство. Если вы стали его жертвой, задумайтесь – надо ли вам это? Стоит ли оно того? Или лучше уйти, забыть и позволить войти в вашу жизнь другому чувству – любви? Что вы предпочтете?
Источник
Анна Колесова
15 марта 2019 · 178,3 K
В моей жизни была большая любовь к человеку с шизофренией. Когда мы встретились, мне было 15 лет, ему 26. У него за плечами было 5 тяжелых параноидных приступов . А у меня за моими юными плечами – уголовное дело ( порезала ножом парня, издевавшегося надо мной в училище), изгнание и репутация монстра. Вот так парочка! И мы потянулись друг к другу, как двое отверженных. Нам ли бояться друг друга? Вспыхнули чувства. Этот человек возродил меня к жизни, внушил веру в себя. С ним я поняла, что есть любовь, жизнь моя расцвела. Как к этому относились мои родственники, можете себе представить? Слава Богу, что они не предпринимали активных действий. Так прошло три года. Я закончила школу и мы стали жить вместе. Было трудно. Он пил лекарства, от них была слабость, он не мог работать. Я пахала как вол на тяжелой работе, обеспечивала себя и его. И все таки нашли мы хорошего врача, наступило улучшение, он устроился на работу. Я поступила в медицинский институт. Когда мне было 19, мы поженились. Но не таким долгим было наше счастье. Наступило обострение его болезни. Злоба, бред. Это очень страшно и больно. Извините за высокопарные слова, но когда сходит с ума твой любимый человек, сердце плачет кровью. Он очень боялся психбольницы, я его туда не отдавала. Приступ затянулся. Привело это к тому, что несмотря на всю любовь и жалость к нему, я не могла больше с ним жить, истерика со мной делалась от одного его вида. Приступ наконец закончился, наступила затяжная депрессия. Снова он не мог работать. Я загуляла от горя, вместе мы не жили. Гордиев узел, который не развязать. И вот он исчез. Заявили в милицию. Нашли через неделю, в морге. Он выбросился с 9 этажа. Его мать рассказала, что перед тем, как пропасть, он сказал ей с тоской и раздражением ” Мне всё надоело”. И ушел из дома. Вот так.
И все таки, несмотря на горе и боль, я почувствовала какое то облегчение, разрублен узел проблем. И вот уже 30 лет прошло. Я врач, абсолютно социальный человек. Коллегам скажи, что у меня такое в анамнезе – подумают, вру. Есть другой муж, дочь взрослая. Но каждый год я езжу на кладбище, к дорогой могиле. Ни о чем не жалею. Это моя жизнь, и любовь дается не каждому.
Нет бОльшей боли, чем шизофрения. Хорошо, что Вы оказались рядом с ним, хоть и не надолго. Тепло, которое Вы дали… Читать дальше
Встречалась с парнем с диссоциальным расстройством личности, к слову, это были мои первые отношения со всеми вытекающими подробностями. Да и диагноз ему был поставлен много позже нашего знакомства.
Безразличие, отсутствие моральных ценностей, чувства вины, совести, установка: «хочешь идти – иди, хочешь остаться – оставайся» – стандартный набор… Читать далее
У моей девушки пограничное расстройство и это реально бывает невыносимо местами. Очень частые ссоры, даже расставались. Вместе уже год и понимаю, что никто другой не нужен. Но, когда все хорошо, для меня это самый близкий и любимый человек.
Психолог. Работаю с травмами; помогаю пережить сложные периоды и трудные…
Расстройства бывают очень разными по своим проявлениям и уровню нарушенности психики. И отношения с и к таким людям может быть очень разным.
Уверена только, что тяжело любить. Хотя вот родители любят детей с расстройствами и может им не тяжело. Наверно.
Тяжело. Когда человек пьет лекарства , он полностью в норме. Но даже на лекарствах у него могут быть обострения… Читать дальше
У меня пару лет назад был парень с шизофренией агрессивной формы. Он дико злился по любому поводу,конечно,не ебашил меня,но очень часто переходил на личности при ссорах,однажды даже чуть не задушил из-за очень тупой шутки про мать(ну,любители пост иронии поймут о каком типе шуток я говорю). После нашего расставания,а мы встречались в общей сложности… Читать далее
Когда начала встречаться с молодым человеком, он страдал вспышками депрессии и невроза. Это выражалось в постоянных обидах на мелочи, продолжительной апатии, желании выводить на эмоции, либо вообще закрывался от меня, уходил в такое состояние “сам в себе, ни с кем не разговариваю”. Ссорились очень часто, вплоть до расставаний, которые я видела как… Читать далее
У меня бывают депрессивные эпизоды и неврозы, иногда бываю прохладным или закрытым перед своей девушкой. Она очень… Читать дальше
Источник
От автора: Психологические расстройства часто проявляются в романтических отношениях. Те, кто страдает психологическим расстройством, могут оказаться крайне сложными и разрушительными для партнера.
Психологические расстройства могут проявляться в разных областях жизни.
Любовь и отношения – лишь одна из многих, эмоциональная и волнующая.
Отношения с кем-то, кто страдает психологическим расстройством, могут оказаться крайне сложными и выматывающими.
Я предлагаю обсудить, что такое Сумасшествие любви или 4 распространенных вида “больных отношений”:
- Эротомания,
- Всепоглощающая Любовь,
- Обсессивно-Компульсивное Расстройство отношений
- Расстройство Зависимости.
Некоторые из них можно ошибочно принять за любовь всей жизни. Еще со времен Ромео и Джульетты искусство и культура искажают и превозносят многие формы нездоровой любви, словно к этому надо стремиться, чтобы познать истинную любовь. Такие заблуждения делают нас склонными строить отношения с больными людьми, губительно влияющими на личную жизнь и вовлекающими нас в свой болезненный процесс.
- Эротомания («Синдром де Клерамбо» или «Эротомания Клерамбо»)
Прекрасно чувствовать себя любимым.
Единственная проблема в том, что многие из нас не получают этого каждый день своей жизни — возможно, наши партнеры уже не столь страстны, как прежде, или мы просто одиноки. Нет ничего необычного в том, что люди ждут любви и внимания, но эротоманы безгранично убеждены, что некий конкретный человек уже давно и беззаветно любит их.
Чтобы сделать предмет своего обожания еще более привлекательным, они выбирают особенных людей. В их сети безумия часто попадаются знаменитости или кто-то с более высоким статусом, чем сам больной. Они утверждают, что признаются в любви через телепатические сообщения, особые взгляды и тайные послания в СМИ
.
Если эротоман решит, что вы их тайный поклонник, бессмысленно отрицать свои “чувства” — они не поверят. Вместо этого они решат, что вы пытаетесь скрыть свою любовь к ним от мира. Будьте готовы, что они захотят ответить взаимностью: ожидайте телефонных звонков, текстовых сообщений, полночных визитов – все это, чтобы сохранить “свою любовь”. Они могут намеренно подстроить опасную ситуацию, чтобы иметь потом шанс спасти вас.
Эта одержимость может длиться очень долго, гораздо дольше, чем “обычная” влюбленность. Около десяти процентов фанатов страдает эротоманией, и большинство из них могут быть агрессивны.
- Одержимые всепоглощающей Любовью
Образ объекта любви не выходит из головы, и сильное чувство страсти обычно для раннего периода романтических отношений. Нормально и то, что со временем пылкое чувство друг к другу эволюционирует к чему-то менее страстному, но более устойчивому.
Зрелая любовь связана с приверженностью и уважением к потребностям друг друга, включая потребность в уединении. К сожалению, люди с маниакальным любовным расстройством ведут себя иначе, стремясь удержаться в состоянии страсти и эмоционального накала. Одержимых страшит малейшее охлаждение чувств партнера, они сохраняют навязчивое желание безраздельно обладать его вниманием, несмотря ни на что и не принимая никаких объяснений. Если им отказывают в таком порабощении или тем более отвергают, они могут покалечить или даже убить себя.
В некоторых случаях люди, охваченные одержимой любовью, преследуют своих возлюбленных, манипулируя не только ими, но и всеми окружающими, через отказ от пищи, угрозу самоубийства или обвиняют в крахе карьеры и своем жалком положении
.
В случае, когда они сами являются кормильцем, они могут требовать внимания и покорности, оставляя возлюбленного без пищи, свободы передвижения и средств.
Они становятся настолько неспособными сосредоточиться на чем-то другом, что в итоге это сказывается на социальной и профессиональной жизни. Я знаю много историй, когда, получив многократный отказ, страдалец запугивал родных и близких, требуя вернуть предмет любви. Они готовы идти на любые жертвы ради обладания жертвой своей токсичной любви.
- Расстройство Зависимости (РЗ)
РЗ или нарушение ранней Привязанности влияет на людей, которые не испытывали в детстве должной связи с родителями или опекунами. Чтобы сформировать здоровую привязанность у новорожденного, должны быть удовлетворены базовые потребности: кормление, нежные прикосновения и телесное тепло, зрительный и мимический контакт, и,, конечно, улыбки. В некоторых случаях дети не могут иметь нормальный контакт со взрослыми по разным причинам. Это случается по причине:
- безнадзорности,
- холодности и отстраненности родителей,
- утраты родителей в раннем возрасте до трех-четырех лет,
- частой смены опекунов и воспитателей.
В результате ребенок (а позднее и взрослый) не в состоянии обрести чувство безопасности и покоя рядом с кем-нибудь. Это влияет на фоновое настроение и вызывает расстройство поведения в отношениях с людьми.
Когда возникает влюбленность и романтические отношения, взрослый с расстройством привязанности может демонстрировать одну из двух крайностей (в зависимости от основного типа личности):
- они избегают тесных отношений в целом, удовлетворяясь поверхностными,
- становятся излишне тревожными и угождают людям, боясь их потерять.
Первый тип обычно характеризуется страхом интимности и искренности, навязчивой самостоятельностью и отстраненностью, отсутствием доверия и раздражительностью.
Второй тип характеризуется зависимостью, жертвенностью и неуверенностью, компульсивными уходами-возвратами, повышенной ревностью и обостренным чувством собственничества.
О созависимых отношениях вы можете найти много публикаций в Интернете, и важно помнить, что они часто сопровождаются алкоголизмом, наркоманией, игроманией и другими формами зависимости одного или обоих партнеров. Часто у этих людей наблюдается нарушение пищевого поведения. Об этом будет говоритьсявстатье “Я толстая, и ты меня не любишь”,которая готовится к публикации.
Хорошая книга, позволяющая разносторонне увидеть и решить это вопрос:
«Женщины, которые любят слишком сильно»
/ Робин Норвуд — М.: «Издательство «Добрая книга», 2010. — 352 с.
- Отношения ОКР
В основе ОКР (Обсессивно Компульсивное Расстройство) воображаемый страх (одержимость) и зависимость от ритуалов, помогающих приглушить этот страх или предотвратить бесконечно пугающее будущее.
Такое расстройство превращается в порочный круг, в котором человек будто находится под властью нежелательных навязчивых мыслей о своем страхе, осуществляет тщетные попытки доказать суеверием и мистикой причину страха или нейтрализовать его каким-то сверхъестественным способом. К сожалению, страх не уходит, и попытки предотвратить или нейтрализовать его, как правило, усугубляют проблему.
Распространенные темы, объединяющие ОКР – это страх вездесущих микробов, страх спонтанного причинения вреда себе или окружающим (из категории «мною владеют черные силы или демонические способности»), стремление к чрезмерной упорядоченности и, как вы уже догадались, навязчивые религиозные и сексуальные мысли об отношениях.
Обсессивно компульсивное расстройство отношений может быть отношение-ориентированным или партнер-ориентированным.
При отношение-ориентированном типе человек все время сомневается:
- действительно ли он любит или любим своим партнером,
- насколько правильно складываются отношения,
- завершая отношения, непрерывно сомневается в правильности выбора или взаимности отношений.
При партнер-ориентированном типе обычно сомнения вращаются вокруг личности (себя или партнера) и ее качеств:
- ваш или не ваш это партнер,
будет ли он предан вам и только вам на всю оставшуюся жизнь, - фиксация внимания на изъянах и преувеличении недостатков, подбор дополнительных доказательств, подтверждающих лишний раз наличие этих несуществующих пороков.
Чтобы чувствовать себя лучше, человек, страдающий ОКР, будет постоянно устраивать проверку и провокации, искать подтверждение своих страхов, а после этого неоднократно перестраховываться. ОКР по своей природе является чрезвычайно разрушительным для нормальной жизни и благополучия людей, больной ставит под удар своих близких, особенно когда тема их одержимости – это сами отношения.
Я частенько слышала на приеме такие слова “Он мне ниспослан судьбой” или “Это моя карма” и “мой долг /великая миссия” изменить этого человека (либо осчастливить, заставить поверить в…)”.
Разнообразные виды «сумасшедшей любви» или «больных отношений» могут сочетаться или носить отдельные черты любого из них.
Что можно было бы сделать в таких случаях?
Всегда есть меры профилактики, которые помогут на ранних этапах избежать проблемы:
- Быть более внимательным в начале отношений с малознакомыми людьми.
- Не подкупаться беспочвенными заверениями в пылкой любви всей его или ее жизни с первого взгляда.
- Внимательно наблюдать, как человек общается со своими друзьями и близкими.
- Интересоваться суждениями и убеждениями человека об отношениях, браке, сексе и любви и сопоставлять их со своими.
- Интересоваться историей его или ее предыдущих отношений (не надо считать, что с вами он или она станет абсолютно другим).
- Быть готовым, что ваш партнер не идеален, и отдавать себе ясно отчет в том, что в будущем вам придется мириться с этими его особенностями или странностями, если вы решите связать с ним свою жизнь.
Если же вы уже попали в такие токсичные отношения и тяготитесь ими, то необходимо ясно понимать, что за них ответственны вы оба, так как именно вы соблазнились на такого своеобразного партнера, именно вас привлекли его странные качества, и вы позволили ему воздействовать на вас.
Помощь психолога здесь необходима, так как, по сути, оба партнера в «больных отношениях» становятся больны. Консультирование семей и пар может помочь вам, но часто ситуация заходит так далеко, что предварительно требуется курс индивидуального консультирования, так как партнеры не в состоянии адекватно увидеть и понять, что с ними происходит.
Разрушительным для психики бывает и состояние после завершения подобных отношений, когда неоднократно возникает потребность не только в психологическом консультировании или психотерапии, но и в помощи врачей и приеме медикаментов.
Берегите себя и своих близких.
Источник