Постабортный синдром у кого был

Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556200 | íàâåðõ |
Àâòîð: Ìàðèÿ. Ïðîñòî Ìàðèÿ Äîáðûé äåíü. Ïîìîãèòå ìíå, ñêàæèòå ÷òî ñ ñîáîé äåëàòü è êàê íå ñîéòè ñ óìà. Òðè äíÿ íàçàä ìíå ïðèøëîñü ñäåëàòü ïðåðûâàíèå áåðåìåííîñòè íà ñðîêå 7 íåäåëü. Ïî ïðè÷èíå, êîòîðàÿ äëÿ áîëüøèíñòâà áåðåìåííûõ ñòàëà áû íàâåðíîå áîëüøîé ðàäîñòüþ: óçè ïîêàçàëî äâîéíþ. À äâîéíþ ìíå íå âûíîñèòü. Òÿæåëûé ãåñòîç ñ | ||
36/8 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556203 | íàâåðõ | ||
Àâòîð: Òðîå÷íèê
Òàê è òóò ñêàæóò. Ñêîðî ïîíàáåãóò óìíèêè ìÿãêîìîçãëûå. Âñ¸ ïðîéäåò. Âðåìÿ ëå÷èò äîëãî, íî äåøåâî è íàäåæíî.
Âîò èìåííî. Åñëè àáñòðàãèðîâàòüñÿ îò ìîðàëüíîãî àñïåêòà, êîòîðûå è òàê-òî ñîìíèòåëåí, òî îñòàåòñÿ (èñõîäÿ Òåðÿòü äåòåé ïðè ðîæäåíèè – â ìèëëèîíû ðàç òÿæåëåå. Òàê ÷òî íè÷åãî. Ïðàâèëüíîå ðåøåíèå äàëåêî íå âñåãäà, èäåîëîãè÷åñêè âûâåðåííîå. Ýìîöèîíàëüíî Âû ïåðåæèâàåòå ñîâåðøåííî åñòåñòâåííî. Âñ¸ ïðîéäåò. | ||||
50/2 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556206 | íàâåðõ | |
Àâòîð: Ìàðèÿ. Ïðîñòî Ìàðèÿ Ñïàñèáî Âàì, Âû âñå ïðàâèëüíî ïîíÿëè è ïðàâèëüíî ïèøèòå.
âîò àáñòðîãèðîâàòüñÿ êàê ðàç è íå óäàåòñÿ 🙁 Óìîì ÿ ïðåêðàñíî ïîíèìàþ ÷òî âñå ðåøèëà ïðàâèëüíî. | |||
10/2 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556207 | íàâåðõ | |
Àâòîð: Ëåäè Èêñ.
Ïðîéäåò.. Äîêòîð âûøå íàïèñàë âñå âåðíî, íå óáàâèòü íå ïðèáàâèòü. | |||
17/3 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556208 | íàâåðõ |
Àâòîð: Íå Çäåøíèé ïàðåíåê Âîò êàê âåðèòü âðà÷àì, âðà÷è ìîãóò ñêàçàòü âñå ÷òî óãîäíî, íèêòî íå çíàåò êàê îíî áóäåò íà ñàìîì äåëå êðîìå Âñåâûøíåãî. Ó ìåíÿ æåíå ñêàçàëè äàóí, ôëîòñêàÿ, áèîáñèÿ õîðèîíà, ñëåçû, íåðâû, 4 ñîõðàíåíèÿ. | ||
8/34 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556209 | íàâåðõ | |
Àâòîð: Ëåäè Èêñ.
Âàì íå ïîêàçàëîñü, ÷òî ðå÷ü óæå íå î òîì? | |||
26/1 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556210 | íàâåðõ | |
Àâòîð: EvAngeLilly
âû ñåé÷àñ ïåðåæèâàåòå ñòàäèè óìèðàíèÿ. | |||
8/4 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556211 | íàâåðõ | |
Àâòîð: Ìàðèÿ. Ïðîñòî Ìàðèÿ
ñïàñèáî. íàäåþñü ÷òî äåéñòâèòåëüíî âñå ïðîéäåò | |||
1/2 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556214 | íàâåðõ |
Àâòîð: franceska2 Âû õîòåëè ðîäèòü ðåáåíêà, ïëàíèðîâàëè äàëüíåéøóþ æèçíü ñâîåé ñåìüè ñ æåëàííûì ìàëûøîì – ïîýòîìó òàê òÿæåëî ïåðåæèâàåòå. Ïîýòîìó ðîäíûå âàñ íå ïîíèìàþò. Ïðèìèòå òî, ÷òî îáñòîÿòåëüñòâà ñëîæèëèñü òàê, à íå èíà÷å, è âàøåé âèíû â ýòîì íåò. Ïðèäåòñÿ ïîñòðîèòü íîâûå ïëàíû íà áóäóùåå. Âñå ó âàñ áóäåò | ||
14/3 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556215 | íàâåðõ | |
Àâòîð: Ìàðèÿ. Ïðîñòî Ìàðèÿ
äà, âû ïðàâû. Ó ìåíÿ òàêîå ÷óâñòâî ÷òî ìîÿ æèçíü ðàññûïàëàñü íà êóñî÷êè. È âåäü ïîíèìàþ ÷òî ðåàëüíûõ ïðè÷èí äëÿ òàêèõ | |||
7/3 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556216 | íàâåðõ |
Àâòîð: Nikavka ß êîíå÷íî íå âðà÷, íî ñòàëêèâàëàñü ñ íå÷òî ïîäîáíûì… Âû çíàåòå, æèâà çäîðîâà… Â òî÷íîñòè òàêîå æå ñîñòîÿíèå êàê ó âàñ… Ñèäåëà íà óñïîêîèòåëüíûõ äîëãî.. Ïîòîì ïîíÿëà ÷òî çðÿ… Àôîáàçîë êîíå÷íî áåçâðåäåí, ãëàâíîå íå ïåðåõîäèòü íà äðóãèå.. ß ïîñëå àôîáàçîëà íà÷àëà ïèòü äðóãîé ñèëüíîäåéñòâóþùèé, | ||
14/2 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556217 | íàâåðõ | |
Àâòîð: ÍàäåæäàYou
Êîíå÷íî, òàê è åñòü. | |||
6/2 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556218 | íàâåðõ | ||
Àâòîð: Ìàðèÿ. Ïðîñòî Ìàðèÿ
Äî÷êà ëåòîì æèâåò ñ áàáóøêîé íà äà÷å, îíà ê ñ÷àñòüþ íå âèäèò ìåíÿ â òàêîì ñîñòîÿíèè. ß ïðèåçæàþ íà âûõîäíûå è ïàðó ðàç íà íî÷ü â áóäíè
Âû ïðàâû. Èç òðåõ íî÷åé, ïðîøåäøèõ ñî äíÿ ïðîöåäóðû, ÿ ñìîãëà çàñíóòü áåç ñëåç òîëüêî â îäíó – êîãäà äî÷ü áûëà ðÿäîì. È âîîáùå êîíå÷íî êîãäà ÿ ñ íåé ïðèñòóïû îò÷àÿíèÿ | ||||
6/2 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556219 | íàâåðõ |
Àâòîð: Äàìà èç Àìñòåðäàìà Ýòî Âàøà æèçíü, Âàøå ðåøåíèå, Âàøå çäîðîâüå, â êîíöå êîíöîâ. Íè ïåðåä êåì Âû íå íåñåòå îòâåòñòâåííîñòü, êðîìå ñåáÿ ñàìîé. Ïîýòîìó åñëè ðÿäîì åñòü ëþäè, îñóæäàþùèå Âàøå ðåøåíèå, îòñòðàíèòåñü îò íèõ õîòÿ áû íà âðåìÿ òåêóùèõ ïåðåæèâàíèé. | ||
17/2 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556233 | íàâåðõ | |
Àâòîð: DAVINOT
Ó ÷åëîâåêà ìîæåò ðàçâèòüñÿ äåïðåññèÿ, ïîÿâèòüñÿ ðàçíûå ñîìàòè÷åñêèå ïðîáëåìû îò âûïàäåíèÿ âîëîñ äî îíêîëîãèè, âîîáùå êðûøà ñúåõàòü ìîæåò. Òàêèå ìîùíûå ñòðåññû ÍÅÎÁÕÎÄÈÌÎ êóïèðîâàòü è êàê ìîæíî [Ñîîáùåíèå èçìåíåíî ìîäåðàòîðîì 06.08.2013 19:38] | |||
10/11 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556234 | íàâåðõ |
Àâòîð: Òðîìâàé÷åã [Ñîîáùåíèå óäàëåíî ïîëüçîâàòåëåì 05.08.2013 23:46] | ||
| Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556235 | íàâåðõ | |
Àâòîð: Òðîå÷íèê
Ñ ïî÷òåíèåì ïëþñàíóë. | |||
| Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556241 | íàâåðõ |
Àâòîð: Snowcat (in love again) (Î ïîëüçîâàòåëå) È ÿ ïåðåæèâàëà ïîäîáíîå. Ðåãðåññèðóþùóþ á íà òàêîì æå ñðîêå. È äåéñòâèòåëüíî âñ¸ ïðîøëî. | ||
11/3 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556244 | íàâåðõ | |
Àâòîð: K@zàà 🙂
Âû âèäèìî íå â êóðñå ÷òî åñòü îãðîìíàÿ ðàçíèöà – âûíîñèòü îäíîãî ðåáåíêà èëè äâîèõ. | |||
8/3 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556247 | íàâåðõ |
Àâòîð: R.G.-36/S À âîò ñåé÷àñ òåìó ëó÷øå áû çàêðûòü. ÈÌÕÎ. | ||
10/2 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556252 | íàâåðõ |
Àâòîð: turbo-ula Àâòîð, äåðæèòåñü. Íå âàæíî ñêîëüêî áûëî äåòîê. Áûâàåò ÷òî çäîðîâûì ìàòåðÿì ïðèõîäèòñÿ èäòè íà ýòî èç-çà ïàòîëîãèé ïëîäà…. | ||
6/3 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556270 | íàâåðõ |
Àâòîð: Êûøà/î ÷óäî,ñâàëèñü óæå íà ìåíÿ/ Àâòîð, èçâèíèòå, íî åñëè ó Âàñ òàêèå ïðîáëåìû ñîöèàëüíîãî õàðàêòåðà è â ïëàíå çäîðîâüÿ íà ôèãà âû åùå-òî çàõîòåëè äåòåé??? Ëþäè ãîäàìè ñ áîëåå ñëîæíûìè ïðîáëåìàìè çäîðîâüÿ îò áåñïëîäèÿ ëå÷àòñÿ, à òóò ýýýõ. | ||
6/9 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556271 | íàâåðõ |
Àâòîð: Natali***** ß î÷åíü ñî÷óâñòâóþ, ÷òî òàê ñëó÷èëîñü. Òÿæåëî åùå ïîòîìó, ÷òî áåðåìåííîñòü áûëà æåëàííàÿ… | ||
1/9 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556272 | íàâåðõ | |
Àâòîð: K@zàà 🙂
îòñóòñòâèå ìóæà – ïðîáëåìà ñîöèàëüíîãî õàðàêòåðà? 8( ß çíàþ íåñêîëüêèõ îäèíîêèõ ìàì, êîòîðûå òàêæå ðåøàëèñü íà ðîæäåíèÿ âòîðîãî | |||
12/3 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Re: Ïîñòàáîðòíûé ñèíäðîì. Êàê ýòî ïåðåæèòü ((( | #556273 | íàâåðõ | |
Àâòîð: K@zàà 🙂
ïîÿñíèòå ïîæàëóéñòà – â ÷åì êîíêðåòíî íóæíî àâòîðó êàÿòüñÿ? êàêàÿ å¸ âèíà ÷òî âìåñòî îäíîé ÿéöåêëåòêè ñîçðåëî äâå? Îíà õîòåëà ðîäèòü ðåáåíêà, îíà åãî ëþáèëà. Äâîéíÿ îêàçàëàñü | |||
15/4 | | Ïîäåëèòüñÿ: |
Источник
От автора: Я о возможности обсуждения, того, что даже с самыми близкими подругами эта тема не часто обсуждается, а уж с родными – это совсем табу.
И столкнувшись с этим, женщина в полной изоляции пытается справиться с последствиями аборта, не позволяя себе восстановиться, продолжая тащить на себе весь груз рабочих и домашних проблем. Хотя, по мнению психиатров, пациентки, перенесшие подобного рода стресс, нуждаются в реабилитации не меньше, чем жертвы сексуального насилия или участники вооруженных локальных конфликтов.
Предлагаю, начать с разбора понятия постабортный синдром, разобраться, как он влияет на отношения в паре и как – на женскую природу, и в конце немного советов.
Когда я начала обдумывать тему для этой статьи, поймала себя на мысли о том, что эта трагедия несет боль каждой женщине в нашей стране. Я не хочу сказать, что каждая женщина прошла через этот ужас, но столкнулась, точно каждая. Когда ты пытаешься помочь подруге, которая безуспешно более 15 лет пытается забеременеть, утешая ее и встряхивая, только потому, что свекровь посоветовала ей, уже молодой жене, закончить учебу и сделать аборт. Или на многих подобных примерах убедить своих детей не делать таких роковых ошибок, и радуешься, что у них нашлись силы и мужество противостоять общественному мнению, думать только о себе.
Так вот я не об этом, я о возможности обсуждения, о том, что даже с самыми близкими подругами эта тема не часто обсуждается, а уж с родными – это совсем табу.
И столкнувшись с этим, женщина сама, в полной изоляции, пытается справиться с последствиями аборта, не позволяя восстановится, продолжая тащить на себе весь груз рабочих и домашних проблем. Хотя, по мнению психиатров, пациентки, перенесшие подобного рода стресс, нуждаются в реабилитации не меньше, чем жертвы сексуального насилия или участники вооруженных локальных конфликтов.
Поэтому, не смотря на цейтнот со временем, я решилась на эту статью, ведь эта трагедия не только женская, это лакмусовая бумажка для семейных отношений, и главное – это показатель развития общества, в целом.
Причем предлагаю, начать с понимания, что это за «диковина» такая постабортный синдром, разобраться, как он влияет на отношения в паре, как он влияет на женскую природу, а затем затронуть тему его психологических последствий и выхода из них.
Точного определения постабортного синдрома в официальной медицине пока нет. По непонятным обстоятельствам, он до сих пор не считается реальным психиатрическим диагнозом. Однако он касается женщин, сделавших аборт, а также мужчин и врачей, которые принимали участие в нем. Постабортный синдром можно описать так – это совокупность психических последствий и болезней, которые могут возникнуть в результате аборта.
Несмотря на неофициальность этой трактовки постабортный синдром встречается у подавляющего большинства женщин, столкнувшихся с этим явлением. Он может наступить сразу после аборта, и что хуже – может проявиться со временем. Его последствия могут исчезнуть через два месяца, а могут и не пройти полностью никогда.
Вы скажете, зачем это обсуждать, ведь это дело каждой пары?
Да и будете правы, однако этот вопрос так бьет по отношениям, что более половины пар, а по некоторым данным – более 70 %, состоящих в браке или «проверяющих себя на чувства», в течение полугода или года, расстаются, т.к. не видят смысла в своих отношениях.
Почему, спросите вы? Ведь пары, живущие в браке, уже взяли на себя и разделили ответственность за общее будущее?
Да, взяли и даже юридически скрепили это своими подписями. Однако как относиться к случаям, когда отец ребёнка, узнав о беременности, делает вид, что его этот факт не касается или когда мужчина заявляет: «Беременность – это только твоя проблема» или «Сейчас не время, ребёнка можно завести позже», вот мы и получили уклонение от проблем, связанных с беременностью, уклонение от ответственности и эмоциональное отмежевание мужчины, а женщина оказывается в безвыходной ситуации, вот тогда и появляются мысли об аборте. В такой ситуации аборт кажется ей единственным выходом.
Незапланированная беременность – вина не только женщины или только мужчины, просто с ее последствиями сталкивается женщина, а затем, через нее и мужчина. Чтобы снять с себя хоть часть невыносимых мучений, женщина начинает обвинять мужчину, часто встречая прямое ответное нападение или подсознательное в его действиях. Вот оно и поле для битвы, а затем и для расставания.
Природа заложила в женщину любовь, способность и желание рожать детей, а аборт – это уничтожение в себе новой жизни, уничтожение женской идентичности. Появляется страх перед интимной близостью, и полезли на свет послестрессовые хронические расстройства, и женщины, чтобы заглушить постоянное чувство вины и страха, многие годы холят по врачам, пытаясь вылечить психосоматические проявления психического непомерного груза.
Мы уже понимаем, как женщине на фоне аборта даже при успешном преодолении психологического отвращения (к себе, к партнеру, к жизни), очень трудно начать сексуальную жизнь, а если секс все же случается, то какое-то время, для всех, разное, получать удовольствие от процесса тяжело. Даже со временем восстановив физическое здоровье, женщина начинает чувствовать необъяснимую антипатию к супругу или нарастающую холодность, а иногда полный отказ от секса с ним, и что еще хуже, негатив к окружающим ее мужчинам в целом. А почему спросите Вы? Пережив такую трагедию, женщина теряет доверие к своему партнёру, не чувствуя себя рядом с ним защищённой. Такую же проблему переживает и супруг. Он не прежний сильный, ответственный и мужественный любимый в ее глазах, и он уже чувствует, что доверие утеряно, а вместе с ним и легкость в отношениях. Конфликт между партнёрами настолько углубляется, что его очень сложно преодолеть. Я считаю очень точной метафору, которая отражает в полной мере, что происходит с парой: «Душевные раны постабортного синдрома приравниваются к неуправляемой бомбе замедленного действия, которая в любое время может взорваться».
Не могу сказать, что ситуация складывается только так, и не существует в природе мужчин-отцов. Сегодня я сталкиваюсь с семьями, в которых не готова к материнству женщина и муж, ожидая ребенка, уговаривает женщину родить, а, иногда, не дождавшись согласия, уходит к другой. Но и в этих случаях, когда женщина самостоятельно принимает решение на аборт, постабортный синдром настигает женщину и последствия не заставляют себя долго ждать, углубляя ее проблемы, все та же затяжная депрессия, активность по типу мужской и агрессивность вне меры.
Мы говорим о том, что ответственность должна быть разделена между мужчиной и женщиной, и это уже разговор о зрелости отношений в паре, о том, что молодые люди готовы нести ответственность за свои поступки, за свою жизнь и за жизнь, тех, кто может у них родиться. А это уже разговор о зрелости личности и общества, конечно, легче переложить ответственность на женщину или пару, в наступившую эпоху инфантилизма общества, но я предлагаю задуматься об отношении к этому вопросу каждому.
Я считаю, что эту тему необходимо обсуждать, как можно чаще, и не только потому, чтобы давать рекомендации и поддержку тем, кто уже в этой трагедии, и возможно, дать новый взгляд на свои отношения многим парам, а главное для того, чтобы развернуть общественное мнение в другой вектор. Именно общественное мнение, достаточно лицемерное, и в тоже время понимающе сочувствующее и вещающее о том, что думать нужно было раньше, и уже ничего не исправишь. Если уделять этому вопросу внимание и время, то исправишь, еще как исправишь.
Вот мы и подошли к психологическим проблемам постабортного синдрома.
Я сама не ожидала, так как не задумывалась ранее, насколько глубоки корни у этой, считающейся в нашем обществе незначительной, проблемы.
В период после аборта, женщина, уже не верит в то, что она нежная и мягкая, способная любить и воспитывать, уже полагает, что не заслуживает настоящей любви. Причем говорить о любви она может, но верить, нет. Тем не менее, всё-таки старается быть женственной или, наоборот, считает, что это для неё невозможно – быть снова нежной, и очень часто становится жесткой и агрессивной.
Женщина по своей природе призвана быть матерью. Способность вырастить в себе новую жизнь даёт полноту и ценность женской душе. Даже если на уровне рассудка женщина считает аборт допустимым и неизбежным, в глубине души он вызывает у нее чувство сильной боли, вины, невосполнимой утраты. Даже сознательное решение в пользу аборта сосуществует с полным его отрицанием в подсознании.
В чем это проявляется, спросите Вы?
В ощущениях пустоты, утраты, скорби и постоянной ноющей душевной боли – и это только в начальный постабортный период. С одной стороны, это гормональное. Во время беременности гормоны обусловливают в организме женщины сильные физиологические изменения, а прекращение беременности ведет гормональному срыву. С другой – психологическое. В большинстве своём женщины после аборта становятся апатичными, боязливыми, напряжёнными, впечатлительными и усталыми, после аборта многие часто впадают в депрессию, а некоторые в психоз.
Чувство вины я бы связала с утратой чувства собственной полноценности. Уничтожая ребёнка, женщина уничтожает нечто ценное, что было принесено в жертву из-за удобств. Многие женщины, у которых развилась депрессия после аборта, не хотят признавать, что причиной психического расстройства явился именно аборт: они хотят просто забыть об аборте и избавиться от депрессии, именно это и указывает на аборт, как на травмирующее действие.
Хуже обстоит дело у матерей, имеющих других детей. У них наблюдаются все симптомы постабортного периода, так еще и начинается изменение поведения и отношения к своим детям. Мамы начинают проявлять по отношению к детям, либо странную агрессивность, либо, чрезвычайную опеку, заботливость настолько ненасытную, что она граничит с агрессивностью.
Что проще всего сделать, чтобы уйти от этой тяжести в душе, думает женщина? Ответ прост – быть постоянно занятой, за непомерной усталостью чувство вины не появится снова, и я вполне смогу убедить других и себя, что у меня якобы всё обстоит благополучно, а иногда просто блестяще.
Для того чтобы женщина смогла справиться с разрушающей болью и вышла из депрессии, ей нужно признать, что аборт – это ее ошибка, которую уже не исправишь, обдумать все причины и обстоятельства, которые привели ее к решению сделать аборт, и пообещать себе больше не совершать таких ошибок. А это и есть то, самое важное, самое ответственное, что может сделать зрелая женщина. Признаваться себе в том, в чем не хочется, принять себя, простить себя – это и есть единственный ресурс для вашей счастливой жизни.
Предлагаю несколько советов от практикующих психологов, которые помогут, вместе с терапией, прийти в себя и начать жизнь более осознанно.
- Выговоритесь
Представьте, что вы говорите с собой или с тем, человеком, которому в детстве могли рассказать любой секрет, как с проводником поезда, точно зная, что больше вы его не увидите, с тем, кто все поймет и не осудит. Попробуйте признаться во всем, выговориться, поплакать.
Иногда такой разговор с собой помогает лучше, чем разговор даже с самым близким другом. Попробуйте это сделать, чтобы внутреннее беспокойство оставило. Делайте это так часто, как захочется.
- Простите себя, вслух
Схема прощения себя проста – поступок, чувства после него, прощение себя, право на ошибку, что я получила, например: Я сделала аборт, не понимая его последствий, сейчас я совершенно раздавлена чувством вины и своей ничтожности, я прощаю себя за это, я признаю, что могу ошибаться, и этот опыт мне дал понимание своего места мамы и женщины в семье.
Главное – вложить в ваши слова душу и почувствовать, что тяжесть уходит, вместе со словами.
- Поговорите с ребенком
Признайтесь себе в том, что он был, ведь если вина, которую вы испытываете настоящая, значит называть то, что было внутри вас «не ребенком», «эмбрионом» или еще как-то – просто бессмысленное оправдание. Расскажите ему, почему вы так поступили, раскайтесь, попросите прощения, возможно, вы даже скажете, что сделаете все возможное, чтобы «принять» его еще раз и больше не отказаться.
- Определитесь с доверием к вашему мужчине
Подумайте и оцените, насколько мужчина, с которым вы сейчас в отношениях, способен понять ваши чувства, чтобы в будущем вы оба не допустили такой же ошибки. Попробуйте понять, готов ли он к воспитанию детей, хочет ли он детей, видит ли он себя отцом.
- Не создавайте вокруг себя одиночество
Не запирайте себя дома, не уходите в одиночество. А если вам тяжело вести такую же жизнь, как и раньше, обратитесь к психологу, всегда быстрее и легче справиться с ситуацией при помощи специалиста.
- Подумайте, зачем такая ситуация в жизни вам была нужна
Если вы обращаете внимание на знаки и считаете, что ничего случайного в жизни не происходит, то вам придется признаться себе в том, что ребенок был вам нужен. Подумайте, а зачем? Может, осознать свое женское предназначение? Может, соединиться с мужчиной, с которым вам нужно быть? Или оценить свое отношение к мужчине, который рядом с вами? Получив ответы, вы находите опыт, понимая, что эта ситуация уже пройдена, уже в прошлом.
- Обратитесь к церкви
Многие психологи, и я себя к ним отношу, работая с людьми глубоко верующими, считают, что лучшим и ценным, и именно работающим способом избавления от чувства вины является, для таких пациентов, исповедь и покаяние. В нашем сегодняшнем мире, исповедь и покаяние стали нормой, причем мы все понимаем, для этого шага необходимы смелость и мужество. Всегда боль утраты, тяжесть, агрессия и вина переживаются с усилием. И для многих, верующих, исповедь в период горевания переживается иначе, душа «работает» и становится легче.
Только ни в коем случае не надо в прощение играть. Не ходите в церковь формально. Слушайте свое сердце, оно обязательно подскажет, куда идти и когда».
Хочу поблагодарить всех читателей, которые смогли вместе со мной прожить эту тему, понять ее и почувствовать выход из нее. Я надеюсь, что общественное мнение, а это ведь, мнение каждого из нас, развернется к этой проблеме, и мы сможем ее решить своим более ответственным и зрелым отношением к собственной жизни.
Пегина Ольга Анатольевна,
психоаналитик, семейный психотерапевт,
обращайтесь за помощью по тел: 8-981-197-97-30,
жду Вас на консультацию в центр «Психометрика»
или в центр Символдрамы на Васильевском
Источник