Синдром эмоционального выгорания у мамы что делать
Иногда наступает момент, когда мама больше не может в режиме 24/7 заботиться, лечить, учить, вникать в проблемы. Не потому что не хочет, нет. Просто она устала. Обессилела. И при этом чувствует себя плохой матерью, которая не справилась со своими естественными обязанностями. Что это за состояние и как с ним справиться, рассказывает психолог.
23 марта 2020
Впервые синдром выгорания упомянул американский психиатр Герберт Фрейденбергер в 1974 году. Это нервное истощение, вызванное переутомлением. Подобный синдром свойственен людям «помогающих» профессий — педагогам, врачам, медсестрам, социальным работникам и священникам. Проявляется он в том, что специалисты теряют интерес к своей деятельности и мотивацию ею заниматься.
Мама, по сути, тоже «помогающая профессия». Только у нее не пациенты или ученики, а собственный ребенок, за жизнь которого она несет полную ответственность. Для каждой мамы находится свой «день сурка», который, повторяясь и повторяясь, однажды становится последней каплей. Кому-то тяжело, что нет возможности заниматься любыми делами, кто-то скучает по работе, для кого-то важно остаться иногда в одиночестве или, наоборот, встречаться с друзьями. Или же это все наваливается одновременно.
В группе риска эмоционального выгорания находятся все родители без исключения. Но больше всего подвержены этому родители детей с особыми потребностями, семьи, в которых есть дети-погодки младше 5 лет, родитель-одиночка (как папа, так и мама), родители часто болеющих детей и те, кто растит ребенка без помощи бабушек-дедушек или няни.
Пусковые механизмы
Такое постоянное напряжение, без возможности отдыхать и восстанавливаться, никто не может выдерживать долго. И тогда наступает эмоциональное выгорание. Его провоцируют:
Необходимость делать все и сразу. Быть мамой, которая везде успевает — это мечта. Но в реальности молодые мамы редко могут похвастаться отработанными навыками самоорганизации. И как следствие — вечная спешка и нервное напряжение.
Отказ от собственных потребностей. Снова не выспалась, забыла поесть, нет сил дойти до стоматолога вылечить зуб… Рано или поздно организм не выдержит и даст сбой. И помимо физических недомоганий повлечет за собой уныние и тоску.
Гонка за идеалом. Хочется быть, как мамы из рекламы или Инстаграма — всегда энергичные, подтянутые, красиво одетые, весело играющие со своими детьми. Эта «картинка» многих женщин загоняет в ловушку. Где они чувствуют себя так, словно за ними все время наблюдает кто-то, наделенный властью сказать: «Нет, не годишься ты на роль идеальной мамы».
Отсутствие опыта поддержки со стороны собственной мамы. Если в детстве вы падали и больно ударялись, а мама за это ругала и не жалела, то, скорее всего, точно так же вы будете поступать и в отношении своего ребенка. При этом желание быть идеальной мамой станет давить чувством вины и ребенок, с его шалостями, проказами и неизбежными падениями, превратится в объект, который вечно раздражает.
Любой из перечисленных факторов, отдельно взятый, может и не вызвать выгорания. Все усложняется на фоне вечного утомления, усталости и стресса. Проблемы наваливаются, как снежный ком, а тут еще и сезонный грипп и ОРВИ, сел аккумулятор в машине и потерялись любимые сережки… И сама не заметила, как оказалась на одной из стадий выгорания. Осталось понять, на какой.
Первая стадия: «Могу еще потерпеть»
Основной признак — сильная усталость. Мама вдруг перестает радоваться тому, что радовало ее раньше, общение с ребенком становится обязанностью, сложнее выдерживать капризы. Мама начинает проявлять все больше агрессивности и раздражения в адрес малыша.
Хочется, чтобы весь день проходил по намеченному плану, а отклонения от него вызывают у мамы злость и слезы. Все эти изменения сопровождаются чувством вины и сомнениями в своих родительских способностях. Однако маме кажется, что, если она еще чуть больше постарается, приложит еще немного усилий, то все наладится.
Здесь маме нужно просто выспаться и по возможности избавиться от какого-то количества дел, чтобы не бегать как белка в колесе, а выдохнуть и расслабиться. Потому что если она продолжит в том же духе, то попадет на следующую стадию материнского выгорания.
Вторая стадия: «Сил уже нет совсем»
Это период не просто эмоционального, а полного нервного истощения. Основные признаки, кроме тех, что были на первой стадии — это проблемы со сном и отсутствие сексуального желания. На ребенка проще накричать, чем что-то спокойно объяснять и договариваться.
В таком состоянии уже просто выспаться будет недостаточно. Скорее всего нужна медикаментозная помощь и сведение домашних дел к минимуму. Если оставить все как есть, то существует большая опасность навредить себе еще больше.
Когда помощь не в радость
Печально, но случается так, что от бабушек и дедушек сложностей больше, чем помощи. И маме легче нанять няню и договориться с ней, чем просить родственников о помощи. Если бабушка осталась с внуком, отпустив маму в тренажерный зал или кино, но при этом звонит ей каждый 15 минут, чтобы что-то уточнить, рассказать, спросить или посоветоваться, то это точно не будет помощью, а станет скорее фактором, способствующим выгоранию.
Третья стадия: «Сами виноваты»
Здесь включается определенный механизм защиты. Психика эмоционально выгоревшей мамы начинает ее «прикрывать». Чувствовать себя день и ночь виноватой и уставшей, ни на что не способной — очень сложно. Поэтому срабатывает инстинкт самосохранения и «предлагает» другой вариант — «это все вокруг не такие как надо, а я нормальная». Только такое отношение к себе и окружающим — обвиняющее — приемлемо для мамы, полностью выбившейся из сил.
К сожалению, здесь речь ни о какой самопомощи уже не идет. Нужны врач-невролог и психолог.
Что чувствует ребенок?
Малыш может начать болеть, выдавать непонятные аллергические реакции, не исключен энурез. Таким он психосоматически реагирует на напряженную обстановку. Привычная и любимая мама изменилась, что-то не так, а что — непонятно… Ребенок, в силу особенностей своего возраста, предполагает, что виноват он. Ему страшно, мама на него ругается, поддержки он не получает. Вместо этого у малыша повышается уровень тревожности, растет чувство вины, слабеет уверенность в себе и взрослых, которые рядом.
Как себе помочь
Главное, что нужно помнить: родительское выгорание — это не миф и может случиться с каждой мамой. Так что не стоит пытаться «быть сильной». Разумнее признать, что вам плохо и нужна помощь.
Максимально упростите свою жизнь. Все, что может подождать — пусть ждет. Все, что не может — делегируйте. Не важно, что вы будете использовать: мультиварку, няню или мытье пола всего раз в неделю — дел должно быть на порядок меньше, чем было. Точно отметайте в сторону маловажные дела (например, глажку пеленок или чтение младенцу книжек на ночь). Жизненно важного значения они не имеют, а вот ваше состояния могут ухудшить.
Просите о помощи. Окружающие не умеют (и не должны!) читать наши мысли. Поймите, в чем для вас основной источник стресса. Допустим, бардак в доме. Тогда попросите кого-то (мужа, родителей) гулять с ребенком, а в это время вы понемногу будете наводить порядок, который так вам нужен.
Не пренебрегайте медикаментами. Сходите к терапевту, расскажите про свое состояние. Может, вам просто не хватает железа, и проблема с усталостью решится в два счета, если вы начнете его принимать? Если терапевт сочтет нужным, то направит вас к неврологу, который пропишет свое поддерживающее лечение — при необходимости.
Организуйте свой сон. Если нет возможности спать по 8 часов в день, то хотя бы «не зависайте» в интернете, лежа в постели. И используйте дневной сон ребенка, чтобы выспаться самой.
Пообщайтесь с психологом. Пошатнувшееся душевное равновесие вполне реально подправить. Сейчас много возможностей. Можно работать по скайпу и найти специалиста в любой ценовой категории, и даже получить бесплатную помощь в службе психологической помощи населению.
Устраивайте себе маленькие радости. В течение дня делайте хотя бы пару вещей, которые вам приятны. Слушайте любимую музыку, пейте чай или кофе, которые вам нравятся. Выделяйте 15 минут, чтобы почитать книгу или журнал. Замедляетесь, чтобы увидеть то, что происходит вокруг вас. Задавайте себе вопросы — что я сейчас чувствую, что мне нужно, что я хочу?
Хвалите себя. Замечайте все, что вы делаете, все свои достижения и учитесь ошибаться. Нет людей, которые идеальны во всем. Вам точно прекрасно удается что-то, чему завидуют ваши подруги. А ваши «несовершенства» могут быть казаться огромными для вас и быть совершенно незаметными для окружающих. Старайтесь принимать их как часть себя, как некую данность, в которой вы, тем не менее, прекрасны.
Найдите таких же, как вы. В сети есть поддерживающие группы для родителей (чаще всего к их поддержке прибегают мамы), в которых можно просто пожаловаться и получить свою порцию внимания и сочувствия.
Запомните тот период, когда вам стало плохо и вы эмоционально выгорели. Что ему способствовало? Что вы чувствовали, каковы были предвестники? Запомните это состояние, чтобы в будущем отслеживать его и не доходить до критической черты.
Источник
Материнство прикрывают счастливыми фотографиями в соцсетях. По-прежнему мало кто честно говорит про бессилие и раздражение от того, что больше нет времени побыть одной или спокойно сходить в туалет. А потом выясняется, что вам нужно не свободное время — а психотерапевт. Чтобы помочь молодым мамам, Анастасия Изюмская и Анна Куусмаа написали путеводитель по эмоциональному выгоранию родителей «Мама на нуле».
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
В книге собрано 15 историй женщин и 3 истории мужчин (мужей героинь), которые решились откровенно поговорить об отцовстве. А психологи Людмила Петрановская, Екатерина Бурмистрова, Ирина Млодик, Дарья Утина, Галина Филиппова дополнили сборник своими рассказами о том, что происходит с родителем в состоянии депрессии и эмоционального выгорания. В книге есть много практик самопомощи, быстрых техник восстановления, списков фильмов, книг, сайтов, полезных для родителей.
Одинокое родительство: история одной мамы
Каждая история мамы, приведённая в книге, содержит теги #кризисВпаре #двойня #депрессия #особыйРебенок #финансовоеНеблагополучие и другие.
Например, история журналистки Алины Фаркаш про: #развод #одиночество #первыйРебенок #сложныеОтношенияСмамой и #отсутствиеПомощи. Когда 11-летнему сыну Алины было 4 месяца, она обнаружила себя на подоконнике со хныкающим сыном на руках. Ей хотелось выбросить ребёнка и наконец хорошенько выспаться. В тот момент она испугалась своих мыслей и сделала кое-что другое. Принесла в пустую детскую гору одеял, положила на них ребёнка, закрыла дверь, чтобы не слышать его плача, ушла в другую комнату и крепко уснула. Проснувшись, она осознала, что натворила. Но оказалось, что младенец спокойно лежал на полу и играл с одеялом. Ничего страшного не произошло.
Это было первый тревожный звонок — надо было признать, насколько она устала быть матерью-одиночкой и попросить чьей-то помощи
Редко кто признаётся в том, насколько трудно быть мамой. Замалчивание этого приводит к печальным последствиям — депрессии и эмоциональному выгоранию.
Чтобы закончить вынужденную изоляцию, Фаркаш начала ездить с сыном по городу — на вечеринки и встречи. Когда ему исполнилось восемь месяцев, она вышла на работу и писала-писала-писала чуть ли не круглыми сутками. Ей казалось, что у неё много энергии. Но в итоге эта перегруженность нагнала её, и через три года, уже после знакомства со вторым мужем, Алина оказалась в депрессии. Она ничего не могла делать и уволилась со всех работ.
Сейчас сыну Алины 11 лет, а дочери — четыре. Она до сих пор чувствует себя ужасной матерью по отношению к сыну, зато воспитание дочери вместе с мужем дало понимание, что во второй раз она смогла стать хорошей мамой.
Когда родители тоже выгорают и как это происходит
Семейный психолог Людмила Петрановская рассказывает, что впервые синдром эмоционального выгорания (СЭВ) описывал людей хелперской профессии (с англ. helper — дающий) — врачей, педагогов, психологов и так далее. В 70-х годах XX века в американском городе создавалась социальная служба, куда отбирали самых мотивированных работников. Через пару лет с ними что-то случилось. Клиенты начали жаловаться, что работники хамят, невнимательны, их помощи нельзя дождаться. Это классический случай эмоционального выгорания, у которого есть четыре стадии.
1. Стадия мобилизации. Когда мы начинаем новый проект, приходим на новую работу, мы чувствуем воодушевление. Энергии масса, хочется делать-делать-делать, забываешь о сне и отдыхе, без устали отдаёшь себя. Это прекрасное состояние, но проблема в том, что эйфория не может быть вечной. У молодых родителей начинается стадия эйфории, если, конечно, роды прошли хорошо, ребёнок здоров, а послеродовая депрессия не накрыла. Родители находятся в состоянии счастья и наслаждения, но недосып и усталость накапливаются, и начинается вторая стадия СЭВ.
2. Стадия выдерживания. Когда человек много работает, но всё выдерживает. Его держат чувство долга, верность команде, знание, что ему это работа нужна, определённый результат работы. Эта стадия может длиться долго, и если ничего стрессового не происходит, человек может годами существовать в этом состоянии. Сложные периоды сменяются простыми, неудачи — успехами, одни задачи решаются, возникают новые. На этой стадии человек хочет отдохнуть, уехать куда-нибудь, сменить обстановку. Включается режим экономии энергии. У родителей эта стадия проходит примерно так же. Забота о ребёнке уже не так вдохновляет, но, в общем, это терпимо.
3. Стадия невыдерживания. Если нагрузка не снижается, наступает третья стадия. Происходит стрессовая ситуация, болезнь, неудача или сильное разочарование. Отдых не наступает — человек живёт в вечном аврале. Тогда появляется ощущение «Я на нуле».
Третья, астеническая стадия, — нервное истощение. Усталость сменяется раздражением, всё начинает бесить
Больше нет сил на развитие, психика блокирует любые возможности. Вот тут родители чувствуют: хочу лечь и умереть прямо сейчас. «Всё валится из рук, я больше не могу, не хочу, отвяжитесь от меня», — вот оно состояние усталости и опустившихся рук. Начинаются проблемы со сном: безумно устал, но уснуть не можешь и после того, как заснул ребёнок, ещё 2-3 часа сидишь и пялишься в телефон из-за желания с кем-нибудь пообщаться, отключиться, и всё это ещё больше ухудшает состояние.
4. Стадия деформации. Казалось бы, человек уже на дне эмоционального выгорания, куда дальше? Но есть ещё одна стадия, когда человек меняется и становится максимально циничным, ему уже «не больно». Он начинает злоупотреблять алкоголем (или даже наркотиками), фиксируется на деньгах и титулах и больше не может общаться. Но каким бы самодовольным он ни выглядел, внутри он страдает: больше нет радости жизни и интереса. Стадия деформации для родителя — когда он больше не хочет видеть своего ребёнка, начинает поступать жёстко и даже не замечает этого.
7 способов помочь себе (и перестать чувствовать вину)
«Синдром выгорания — это защитная реакция психики человека на длительный стресс. Невозможно целый день — и каждый день — находиться в состоянии активного сочувствия чужим проблемам», — говорит Петрановская. Важно не только прочитать эти слова, но и понять их. Вы не можете быть идеальным родителем. Конечно, попадая в ситуацию эмоционального выгорания, человек начинает себя винить, говорить, какой он плохой, и ругать за срывы. Это меняет ситуацию лишь в худшую сторону.
Важно признать свои чувства. Задача каждого родителя — научиться переносить фокус внимания с ребёнка на себя, заботиться о себе, уходить от состояния «это меня бесит» к состоянию «мне плохо». Петрановская советует простой приём:
«Как только вы чувствуете, что обстановка накаляется, ребёнок что-то не делает, капризничает, начинает тормозить, а вы торопитесь, — в этот момент сделайте паузу, остановитесь, спросите себя „Что я чувствую, что со мной сейчас происходит?“ <…> Назовите свои эмоции: я чувствую гнев, отчаяние, страх. Затем спроситье себя: „Что я могу для себя сделать?“. Можно выпить стакан воды, глубоко подышать, попросить кого-то помочь. Желательно, чтобы кто-то помогал: родные, друзья или психолог».
Помните, что эмоциональное выгорание — это не проблема одного единственного родителя. Это частый синдром, особенно если в семье маленький ребёнок или двое-трое детей. Когда человек осознаёт «я больше так не могу», важно относиться к этому как к недомоганию. Вы приболели, нужно создать условия для выздоровления. Выход из эмоционального выгорания — это медленный процесс. Но важно наметить себе цель и медленно идти к ней. При этом соблюдать несколько условий:
1. Не вините себя и других.
2. Просите помощи у близких и родственников.
3. Сбросить балласт, например, снизить требования к уборке дома или отложить работу на время.
4. Обезвредить «третьего лишнего». То есть реагировать на высказывания окружающих, которые считают, что вы как мать делаете что-то не так, следующим образом: «Помогите мне…». Любая критика должна быть наказуема (в хорошем смысле). Критик или поможет, или уйдёт. Оба варианта хороши. А с теми, кто намеренно хочет самоутвердиться за счёт унижения матери, стоит просто прекратить отношения.
5. Искать ресурсы. Надо научиться получать удовольствие от простых действий. Для этого не надо ехать на Мальдивы, можно даже обычный ужин съесть спокойно и с удовольствием.
6. Важнейший ресурс — сон. Важно понять, что пока вы не будете спать 7,5 часов в сутки, истощение никуда не денется. Подумайте, что можно сделать для улучшения качества сна — купить подушку поудобнее, шторы поплотнее, спать с ребёнком или, наоборот, отдельно от него.
7. Обратитесь к врачу. Здесь нужен психоневролог. Петрановская уверяет, что такие специалисты обычно назначают успокоительные, препараты для питания мозга и нервной системы.
Иллюстрации: Shutterstock (KateDemianov)
Источник
1 702
Считается, что материнское выгорание — удел многодетных матерей или тех, кто воспитывает детей в одиночку. Что надо быть сильной, держать себя в руках, и все получится само собой. Но история героини доказывает — такое может случиться с каждой.
Анна, 32 года
Я долгое время была перфекционисткой. Подготовка к беременности проходила основательно, начиная со сдачи анализов, многие из которых были не нужны, и заканчивая покупкой самых лучших вещей для ребенка.
После рождения сына я записала его к лучшим врачам, постоянно искала статьи и мониторила сайты по развитию, питанию и воспитанию. У меня было огромное желание стать идеальной мамой и все делать правильно, все делать самой, потому что только я знала, как лучше. Огромную помощь и поддержку оказывал муж. Он присутствовал на родах и жил со мной в роддоме все 9 дней.
Дома мы расписали график ночных подъемов, и у меня была возможность выспаться на выходных. Иногда мы оставляли сына с бабушкой и проводили время вдвоем.
Казалось бы, когда есть столько помощи и поддержки, стыдно уставать. Но не зря говорят, что в первый год с ребенком тяжело физически, а после — морально. Особенно, когда стремление стать идеальной мамой становится навязчивой идеей. Читая специальную литературу, я делала акцент на разделах о ребенке, упуская из виду тексты про заботу о себе.
Сын не ходил в детский сад до последнего года перед школой. Первые 3-4 года я была мамой 24/7, практически 90% моего времени занимала роль мамы. Я часто испытывала вину, стыд, постоянно тревожилась за ребенка. Я очень старалась все делать правильно, чтобы никоим образом психологически не травмировать сына. Поэтому любые слезы, трудности, плохое настроение и ссадины принимала на свой счет. Считала, что это я что-то сделала неправильно.
Я чувствовала раздражение и злость, когда что-то шло не по плану, внутренний перфекционист хотел кричать, но идеальная мама не повышала голос на ребенка. Если это происходило, я умирала от стыда.
Я хорошая мама, но не идеальная. Я безумно люблю своего сына, но при этом не забываю о том, что у меня еще есть я
Я чувствовала вину, когда включала ребенку мультики, потому что хотела отдохнуть. Когда хотела спрятаться в ванной, чтобы побыть одной. Я не высыпалась, потому что полночи читала, искала игры и занятия, чтобы на следующий день попробовать их с ребенком.
Общественная жизнь проходила, в основном, в социальных сетях — я выкладывала фото ребенка и писала про его достижения — и на детских площадках с другими мамами. Помимо этого, я постоянно покупала игрушки, книжки, развивающие пособия, некоторые из которых мы даже не успевали использовать. В какой-то момент я устала играть и заниматься с ребенком, меня все раздражало. И от этого я снова чувствовала себя виноватой. Просмотр лент идеальных инстамам только усиливал это чувство.
Непрошеные советы по воспитанию ребенка, особенно от посторонних людей, лишь вызывали желание «прибить» советчика. Когда сыну было 3 года, умерла свекровь, и я отдала всю себя поддержке и заботе о семье, забыв о себе. Мне удалось даже убедить себя, что все хорошо, что я справилась с утратой и полна ресурсов. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в тот момент потеряла контакт с собой и своими чувствами. Зато тело говорило само за себя: я стала постоянно болеть и не вылезала из бронхитов с октября по апрель.
Тогда я в первый раз записалась на семинар о детско-родительских отношениях. Правда, не для себя, а для ребенка. Именно там случилось первое открытие: если признать злость и право злиться на ребенка, признать чувства и понять, что это нормально, то злость перестает разрушать. С того момента начался мой путь к себе и к психологическому благополучию. Долгий и трудный.
Я пошла учиться и начала проходить личную психотерапию. Было тяжело. Обучение включало в себя не только теорию: оно строилось на регулярных практических тренингах. Встреча с травмами, чувствами, потребностями, проживание утраты… Сейчас я больше не хочу быть идеальной мамой. Я хорошая, но не идеальная. Я безумно люблю своего сына, но при этом не забываю о том, что у меня еще есть я сама, муж, любимая работа и увлечения. И мое отношение к себе становится примером для сына. Сейчас я счастлива и довольна жизнью и теми теплыми и доверительными отношениями, которые сложились в семье.
Стадии материнского выгорания
Стадия мобилизации. Мама наслаждается материнством, полна энтузиазма, планов и энергии. Если не отдыхать, то в этой стадии расходуются ранее накопленные ресурсы. Когда ребенок болеет, организм мамы собирает все силы, поддерживая себя, чтобы заботиться о ребенке и не заболеть вместе с ним. А после выздоровления и пережитого стресса болеть начинает уже мама.
Стадия накопления. Усталости все больше. Многие задачи решаются на автомате, включается режим экономии энергии. Мама выполняет необходимые дела, но не более того.
Стадия срыва. Усталость сменяется нервным истощением, появляются чувства раздражения, злости, бессилия. Ежедневные дела кажутся бесконечной пыткой. Ни на что нет сил и хочется, чтобы все оставили в покое, но даже это не помогает. Появляются физические симптомы — головные боли, проблемы со здоровьем, сном и аппетитом.
Стадия деформации. Из этой стадии не выбраться без помощи специалиста. Чувства отключаются, теряется смысл жизни, страшно от собственных мыслей. Мама может жестоко обращаться с ребенком и даже не замечать этого.
10 шагов для профилактики выгорания
- Высыпайтесь, правильно питайтесь. Полноценный сон, питание, забота о своем теле и здоровье крайне важны. Отдыхайте в дневной сон вместе с ребенком. Ничего страшного не произойдет, если вы лишний раз не уберетесь дома или закажете доставку еды. Нужно заботиться о себе, чтобы была возможность заботиться о другом. Посмотрите на себя глазами ребенка. Что ему нравится в вас? Вряд ли дело в чистых полах и изысканных блюдах.
- Просите помощи. Часто мамы берут всю ответственность за ребенка на себя. Просите помощи у мужа, родственников, друзей, в группах поддержки.
- Найдите время для себя. Есть ли у вас хобби? Что вы любите делать? Что из этого можете делать вместе с ребенком? Это нормально — иметь увлечения, личную жизнь, отдельную от ребенка. Благодаря вам у ребенка перед глазами будет пример того, как нужно относиться к себе.
- Помните, что вы не только мама. Если вы наполняете жизнь разными смыслами, вам легче будет проживать различные этапы взросления и отделения ребенка.
- Общайтесь. Гуляйте, знакомьтесь с другими мамами на площадках, в социальных сетях, на форумах, в группах поддержки. Общайтесь со старыми друзьями, с кем-то, кто разделяет ваши увлечения и хобби, чтобы была возможность поговорить не только о детях.
- Прислушивайтесь к себе, к своим чувствам, к телу. Что со мной происходит прямо сейчас? Что я чувствую, что я хочу в связи с этим, в чем нуждаюсь? Что я могу для себя сейчас сделать? Если не вы, то кто другой может помочь?
- Помните о личных границах. Вы не обязаны принимать советы по воспитанию ребенка, если не хотите этого. Неважно, родственники это, друзья или посторонние «сочувствующие доброжелатели».
- Сбрасывайте внутреннее напряжение. Танцуйте, пойте, занимайтесь спортом, гуляйте. Если необходимо, берите паузы: подышите и посчитайте про себя.
- Не пытайтесь быть идеальной мамой, достаточно быть просто хорошей. В погоне за соответствием образу идеальной мамы в фокусе внимания чаще всего оказывается не ребенок, а образ идеального родителя. Ожидания сталкиваются с реальностью, потому что ни мама, ни ребенок не могут соответствовать этим «нормам». Ответьте на несколько вопросов. Откуда взялся портрет идеального родителя и кто устанавливает эти нормы? Кто является вашим главным критиком? Что будет хорошим результатом вашего родительства и замечаете ли вы сам процесс? Что произойдет, если вы не будете идеальной мамой?
- Обращайтесь за консультацией к психологу. Есть психологи, которые работают с молодыми мамами и консультируют онлайн во время детского сна. Если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, походите на терапию. Часто материнство вскрывает собственные психологические травмы. В этом случае необходимо разобраться в себе, в своих установках, переосмыслить детско-родительские отношения и собственный опыт.
Об авторе
Елена Водяницкая — практикующий психолог, работает в экзистенциально-гуманистическом подходе. Подробнее смотрите в ее блоге и на странице.
Поделитесь с нами своим мнением
Источник