Синдром маленькой девочки у взрослой женщины психология

Одна из особенностей психологических травм, полученных в детском возрасте от руки родителей, заключается в том, что психика как бы застывает в этом возрасте. И вместо того, чтобы взрослеть и сепарироваться, человек растет физически, но не меняется психологически. As a result, получается – ребенок в теле взрослого.

И ведет себя этот ребенок именно так, как положено детям того возраста, когда была получена травма.

Особенно ярко это проявляется в общении с людьми и в отношениях с взрослыми того пола, родитель которого травму нанес.

On the one hand, такие люди исключительно бесцеремонны. Личные границы? Нет, не слышали. “Ты мне “нет” сказал? Ну, ты и сволочь!”. Детская позиция through and through – дети именно из-за слияния со significant adults ожидают, что любой взрослый будет вступать в слияние с ними и общаться с ними как часть симбиоза, в котором нет ни пресловутых личных границ, ни более-менее четкого осознания – где начинается другой человек и где заканчивается сам ребенок.

Слияние они предлагают – да и добиваются тоже – по-разному. Одни – нахрапом. Мол, ты обязан! Отвечать на мои вопросы/любить меня/принимать мою сторону/что там еще. Это родители обязаны. И то сугубо до определенного возраста. Все остальные взрослые люди ничего не обязаны. Другие – лестью. Как бы задабривая большого злого волка, чтобы он их не съел. Потому что привыкли так утихомиривать своего родителя, того, что представлял для них угрозу. Третьи начинают манипулировать. В том числе и “по-черному” – через пассивную агрессию и удары ниже пояса. Я же ребенок, мне все можно. И очень удивляются, когда либо им дают сдачи, либо посылают на три буквы.

Ну, no wonder – не все взрослые люди хотят общаться с невоспитанными детьми. Многие вообще детей крайне не любят. Surprise, suprise, да. О чем прекрасно знают взрослые, но не знают дети, уверенные, что они правят миром и все в мире, включая жизни/мысли других людей, вращаются вокруг них. И очень обижаются, когда с этим сталкиваются.

On the other hand, такие люди вообще не умеют общаться и строить отношения иначе. Даже если попытаются, sooner or later все равно свалятся в привычное поведение ребенка. И хорошо, если партнер/собеседник хочет играть роль родителя в таком interaction. Большинство не хочет. Просто потому, что дети утомляют. Они и своих-то родителей, которые – supposedly – их любят и обязаны терпеть, утомляют. Что же говорить о посторонних, которых ничего не обязывает их терпеть? И потому, что воспитание ребенка – это тяжелый труд. Делать его за реальных родителей данного человека чаще всего мало кто хочет. Что правильно, на самом деле.

А внешняя сторона этого всегда одинакова – либо “оборванная” коммуникация, причем в одностороннем порядке, противоположной стороной, которая не желает иметь дело с ребенком; либо дисфункциональные отношения, ведущие к ретравматизации. Апофеоз этого явления – это so-called “жертвы нарциссов” и “жертвы психопатов”. То есть маленькие девочки, которые зачем-то решили переиграть свои отношения с недоступными отцами на других мужчинах. И оказались в тех историях жертвами, которые на самом деле не жертвы.

Что их выделяет из толпы – это довольно своеобразное мышление. Оно – да, детское. Максималистичное и черно-белое. In particular:

полное неумение нести ответственность за свои действия. Виновата всегда другая сторона. И ее можно атаковать в любом случае.
“дополненная реальность” происходящего общения, в которой существуют вымышленные отношения между ребенком и той стороной.
точное знание в любой ситуации, что другой человек думает или чувствует. Особенно если они не озвучивает ни своих мыслей, ни своих чувств/эмоций.

А свои ошибки они никогда не признают. Потому что дети не ошибаются. Они гадят и творят, что хотят, а дерьмо за ними разгребают/убирают родители. Или другие взрослые. Так уж устроен мир.

Проблема в том, что это in the long run ведет к одиночеству. Возможно, не классическому, когда вокруг действительно никого нет, а к иной его форме – когда вокруг масса людей, но нет ни понимания, ни принятия. Такой простой парадокс: пока ведешь себя как ребенок, никогда не удовлетворишь свои глубинные потребности. Потому что они не удовлетворяются ни детскими способами, ни через детский уровень взаимодействия с другими людьми.

Источник

Недавно на консультацию приходил мужчина и рассказывал о том, что расстался с дамой. Он сам был инициатором разрыва отношений, так как ему показалось, что женщина ведет себя как маленькая девочка. В ходе беседы выяснилось, что не показалось…

cont.ws

Про маменькиных сынков написано много. Всем очевидно, что они малопригодны для брака. Про маленьких девочек – значительно меньше по ряду причин. Во-первых, в юности им всё же удается выйти замуж за мужчин значительно старше, такая модель «папика» и «дочки» в нашем обществе достаточно распространена. Во-вторых, одинокие женщины с моделью маленькой девочки просто тонут в море женского одиночества, где кроме психотерапевта кто-то вряд ли разберется в причинах.

Домашнее насилие – не всегда физическое. 8 признаков того, что вы в насильственных отношениях

В каждой семье есть разные периоды развития как системы. И как бы неудивительно нам казалось, особенно для любителей оглядываться в дореволюционное прошлое, здоровые брачные отношения начинаются … с одиночества.

©Anne Claire de Breij

Самостоятельность

Первый и очень важный фактор жизни девушки в одиночестве – самостоятельность. Теперь некому контролировать время прихода и возвращения, круг общения и интересов, питание и одежду. Самостоятельные заработки и планирование бюджета (потратить на развлечения, покупку одежды или отложить на отдых или крупную покупку). Можно самой выбирать между сном и ночной вечеринкой, чтением, просмотром телепередач и общением в в соцсетях.

Отношения обречены на провал: 7 основных признаков

И здесь сразу встает вопрос (самостоятельно ли живу или просто отдельно). Некоторые девушки съезжая с территории родителей – психологически остаются с ними. Не хватает денег на оплату съемного жилья: «мама помоги!», влезла в кредит, нечем погашать: «папа помоги!» Вплоть до того, что училась, встречалась, забеременела, родила – ребеночка родителям отдала.

Ответственность

Самое ценное в самостоятельной жизни – полная ответственность за то, что происходит в жизни. Ответственность – не абстрактное понятие или некая концепция, набившая оскомину. На деле, мало кто понимает, каким образом ответственность в проявляется в жизни. Очень часто партнеры друг друга обвиняют в безответственности, при этом считая, что они-то сами очень даже ответственные.

Вся правда об отношениях: 25 советов для женщин

Ответственность от слова «ответ»: адекватный ответ за последствия своих выборов и поступков.

Это и способность нести ответственность за свои чувства: не «ты меня вывел из себя, я из-за тебя…», а «Я злюсь», «я обижаюсь»
Ответственность за принятие решений, за свой выбор. «Я приняла ошибочное решение» вместо «ты меня вынудил», Не «зачем я тебя послушалась?», а «Я решила использовать твои рекомендации».
Ответственность за результаты своей жизни: вместо «если бы не ты, то я…», — «я выбираю не работать, а праздно проводить время..» Вместо: «как же мне жить иначе, если родители воспитали из меня лохушку» — «я решила стать экспертом в той области, которой мне запрещали заниматься родители»

Выбор своего стиля поведения

Одним из важных аспектов самостоятельной жизни становится ревизия моделей поведения в родительской семье. Одна из проблем в межличностных отношениях – это использование того же поведения, что и дома. Часто девушки ведут себя со своим парнем, коллегой по работе или даже с начальником как с папой или как с мамой. И в какой-то момент их настигает жестокое разочарование. Партнер не прощает того, с чем легко смиряются родители. Жизнь в одиночестве позволяет найти, выбрать и отработать новые навыки взаимодействия.

Встреча с собой

Жизнь в одиночестве – это период

Для того чтобы осознать себя, свои желания, потребности и научиться удовлетворять их самостоятельно.
Попробовать то, что хочется, но было под запретом и сформировать свою систему ценностей.
Сформировать образ желательного будущего, поставить амбициозные цели и взять курс на их достижение.

Это проверка:

Насколько качественно ты сформировалась как личность для самостоятельной жизни?
Интересно ли тебе самой с собой?
Ощущаешь ли себя счастливой наедине, или тебе нужен некто, кто сделает тебя счастливой?

Результат — созидание интересной жизни!

Если за время самостоятельной жизни ты повзрослела, то обязательно ощутишь собственную силу, потребность в созидательной деятельности и необходимость делиться собой, отдавать своё внимание и заботу другим, быть значимым вкладом в общество. И выйдя на другой энергетический уровень бытия, сможешь прожить свою жизнь ярко и вдохновенно.

Вам будет интересно

Читаем по руке: что расскажет линия брака о твоих отношениях?

Почему большинству женщин никогда не светит принц на белом коне. Жестокая правда

Автор: Мария Кудрявцева

Published: 03/12/16

Как вырабатывается синдром хорошей девочки и в чем он заключается?

Что говорят почти все родители почти всем детям? Что надо хорошо себя вести, слушаться старших, не перечить им, делать уроки, помогать маме и папе и т.д. При этом к девочкам часто требования выше – если мальчикам прощают шалости, беготню, громкие игры, нелучшее поведение, то юным леди – не всегда. В ход часто идут традиционные увещевания вроде «Хорошие девочки себя так не ведут!». К ним добавляются другие – «Веди себя тихо», «Будь прилежной», «Ты должна помогать по хозяйству», «Не смейся громко», «Будь скромной, не выделяйся» и многие другие.

В большинстве случаев, если девочка следует всем этим правилам, ее хвалят родители, учителя, родители друзей, друзья родителей и пр. Ее ставят в пример другим детям, говорят ей различные приятные слова или выделяют каким-либо другим образом. Не в последнюю очередь любовь взрослых объясняется тем, такая девочка очень удобна – тихая, послушная, беспроблемная. Вырастая, некоторые уже девушки и женщины такими и остаются – послушными, старающимися выполнить все на отлично и никому не причинять неудобств. В их голове закрепилось мнение, что любят только хороших девочек, и любовь надо заслужить, ведя себя соответствующе.

И здесь мы сталкиваемся с одной из важных проблем синдрома хорошей девочки – подверженные ему с детства привыкли отказываться от своих чувств и желаний в пользу желаний других, считая, что таким образом заслужат их любовь и хорошее отношение к себе. Ведь еще когда наша героиня была маленькой, никого не интересовало, что она хочет и что чувствует. Родители, учителя и другие авторитетные для нее взрослые нарисовали ей картину, как она должна себя вести, и задали соответствующую систему ценностей. Например, «Хорошая девочка не лазает по деревьям, а вышивает крестиком. Карате – это для мальчиков, девочки должны любить танцы». Точное так же вырисовываются понятия, что такое хорошо, что такое плохо, что должно и не должно делать. Взрослые хорошие девочки и по сей день придерживаются подобных установок – по их мнению, в противном случае их не будут любить.

Абсолютно аналогично ситуация развивается для хороших мальчиков.

По факту такие личности очень удобны окружающим – но не себе самим. Все свои поступки они примеряют на модель поведения, которую условно можно назвать «Как бы поступила хорошая девочка, что бы сделал хороший мальчик?». Этот идеалистический персонаж всегда идет навстречу другим людям (потому герои нашего рассказа практически никогда не отказывают), всегда делают все быстро и правильно (следовательно, наши герои ставят перед собой исключительно высокие планки, а любой неидеальный результат считают поражением). Фактически главная цель «хорошего ребенка» – угождать другим, делать то, что говорят друзья, начальник, коллеги, соседи и т.д. Подверженные этому синдрому считают, что благодаря такому поведению окружающие будут к ним хорошо относиться, любить их, идти им навстречу. Однако на практике часто все получается по-другому.

Почему взрослый «хороший ребенок» удобен всем, но не себе?

Одна из главных проблем многих взрослых «хороших детей» – они несчастны и вечно недовольны собой. Это логично для ситуации, когда человек отказывается от своих желаний и чувств в пользу некоего навязанного идеала. Но в реальности, во-первых, идеал недостижим; во-вторых, угодить всем вокруг практически невозможно; в-третьих, сложно быть счастливым, когда свои чувства и эмоции полностью или в значительной степени игнорируются. Некоторые взрослые «хорошие дети» насколько привыкли не обращать на них внимания (а зачем, если с самого детства к ним никто не прислушивается?), что сами не понимают, чего же на самом деле хотят. Такая же черта есть и у инфантильных личностей.
Из-за того что взрослые «хорошие дети» постоянно стараются, но не могут угодить всем вокруг, они чувствуют вину, стресс и излишнее давление. Частично они сами в этом виноваты – так как хотят достигать только идеальных результатов. В то же время нашим героям кажется, что они делают все недостаточно быстро и/или качественно, не в полном объеме.
Таким людям и в голову не придет кому-то отказать, ведь «хорошие мальчики/девочки» никому не отказывают. А из-за этого порой у них накапливается огромное количество дел. Причем многие из них в реальности можно было бы или не делать вовсе, или делать с меньшими затратами по времени.
Проблема еще и в том, что такие люди не добиваются своей конечной цели – заслужить любовь и хорошее отношение. Часто окружающие начинают пользоваться безотказностью «хороших мальчиков и девочек», привыкают к тому, что они всегда идут на встречу и делают то, что им говорят. Это воспринимается как само собой разумеющееся и может отрицательно сказаться на наших героях.

Существуют и другие проблемы, сравнительно более мелкого масштаба:

Хорошие мальчики и девочки воспринимают любые (даже незначительные) ошибки как трагедию – ведь идеалистический герой, на которого они равняются, ошибок не совершает.
Они встречают в штыки любую критику: она рассматривается не как пространство для улучшения результатов, а как «доказательство», что работа была выполнена неправильно, неидеально.
Хорошие дети, как и инфантильные личности, часто имеют проблемы с принятием решений, особенно если вопрос плохо вписывается в их систему ценностей и нравственных ориентиров.
Герои нашего рассказа не будут отстаивать свою точку зрения (ведь это может кого-то обидеть), у них с трудом получается постоять за себя.
Многие не умеют заботиться о себе, баловать себя. Вся энергия (и материальные ресурсы) уходит на заботу о других, стремление им угодить.

Как избавиться от этого синдрома

В первую очередь нужно заранее подготовить себя к тому, что как только вы перестанете быть удобной (-ым), в вашу сторону наверняка польется волна негатива. В основном от тех, кто просто пользовался вашим удобством. Поэтому перемену отношения можно рассматривать как лакмусовую бумажку, которая покажет, кто вам действительно близок. Хотя, возможно, даже настоящим друзьям потребуется время, чтобы приспособиться к тому, что вы изменились. В любом случае для вас потраченные усилия определенно окупятся.

Итак, чтобы избавиться от рассматриваемого синдрома, постепенно приучайте себя заботиться и о себе тоже, а не только о других. Это может быть не так просто, как кажется, потому что с детства у вас не было такой привычки. Начните ее вырабатывать! Речь не идет о том, чтобы ставиться эгоисткой/эгоистом. Речь всего лишь о том, чтобы научиться ценить себя и переориентировать свою жизнь не только на окружающих, но и на себя.

Помните, перестройка способна занять довольно продолжительное время, и не все может получаться с первого раза. Это абсолютно нормально. Если вы чувствуете, что у вас что-то не выходит, на помощь всегда придет психолог.

Несколько теоретических установок

Прежде всего поймите и примите, что вы – не банкнота, чтобы всем нравиться. Важно не только понимать это на словах, но и повторять себе, когда кто-то выражает недовольство. Тогда постепенно эта установка станет частью вашего мировосприятия.
Вторая половинка, друзья и близкие родственники любят вас как личность и за то, что вы есть в их жизни, а вовсе не за то, что вы все время стараетесь им угодить. Повторимся: если же их привлекает именно ваш комплекс хорошей девочки / хорошего мальчика – для вас это повод пересмотреть окружение.
Критика, неидеально выполненная работа, стремление побаловать себя и другие вещи, которые позволяют себе «нехорошие» мальчики и девочки, – все это абсолютно нормальные вещи. Вы не робот, чтобы все и всегда делать в превосходной степени и без ошибок. Кроме того, вам тоже нужно расслабляться и радовать себя.

Как избавиться от синдрома на практике

В любых ситуациях, прежде чем на что-то соглашаться и принимать какое-то решение, спросите себя, чем это хорошо именно для вас. Если вас попросят поработать в субботу, дадут ли вам дополнительный выходной или денежную компенсацию? Предоставит ли эта переработка какой-то уникальный шанс, который вы не можете получить в рабочее время? Если вы понимаете, что лично для вас ничего хорошего не ожидается и вас просто используют, вежливо откажитесь или выдвигайте свои условия («Вот и хорошо, я как раз собиралась попросить выходной в среду»).
Аналогично с желаниями, эмоциями, чувствами – почаще спрашивайте себя «Что я чувствую? Как я к этому отношусь? Нравится ли мне это? Чего я хочу?». Постарайтесь отбросить точку зрения других людей, их потребности и намерения. Не думайте о том, как вы будете выглядеть и что о вас подумают. Просто докопайтесь до сути – что вы хотите и как вы относитесь к той или иной просьбе, ситуации и т.д. Вырабатывайте привычку слушать себя, свои желания и ощущения.
Балуйте себя приятными мелочами – это касается как покупок понравившихся вам вещей, так и радостей, не связанных с лишними тратами. Например вместо того чтобы готовить супругу суперсложное блюдо, выберите вариант попроще, а в сэкономленное время примите ванну. Вместо того чтобы доводить до идеала очередной проект, посмотрите новую серию любимого сериала.

В первое время траты на себя (как временные, так и материальные) наверняка будут сопровождаться чувством вины и/или стыда. Как же так: вы уделяете время себе, а не делаете то, что должно. Постарайтесь проигнорировать это чувство – вы увидите, мир от этого не рухнул, относиться к вам хуже не стали, а удовольствие вы себе доставили. Постепенно это также войдет для вас в норму.

Работайте с «симптомами» своего синдрома: если вы страдаете от перфекционизма или синдрома отличницы, воспользуйтесь советами, как от них избавиться (прочитать можно здесь и здесь). Если вы не умеете отказывать – научитесь. Если у вас пониженная самооценка, повышайте ее. Если вы не умеете принимать комплименты или болезненно реагируете на критику, совершенствуйте себя в этих направлениях.

Избавление от синдрома хорошей девочки / хорошего мальчика принесет вам свободное время, освободит от лишнего груза, позволит профильтровать свое окружение, обратиться к своим эмоциям и чувствам и, возможно, полнее реализовать себя в тех сферах, которые нравятся именно вам. Думается, это достаточные причины для того, чтобы побороть в себе послушного, покорного ребенка и начать заботиться о себе.