Синдром неудачи чем помочь женщине

Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (сокращенно СТОСН) не является физиологическим расстройством эректильной функции. Это неправильная, не совсем адекватная установка на половой акт, которая не дает мужчине расслабиться и получить удовольствие. Возбуждение присутствует, но эрекция крайне нестабильна. Чаще всего СТОСН развивается у мужчин до 30 лет. Обратиться за диагностикой и лечением можно к психотерапевту-сексологу.

Виды синдрома и механизм развития

Детально СТОСН как форма сексуального фобического расстройства был изучен еще в конце 80-х. Это самое часто диагностируемое из сексуальных расстройств, с которыми мужчины обращаются к сексопатологам.

Выделяют 3 варианта формирования СТОСН:

Доманифестное – возникает еще до начала половой жизни.
Манифестное – при вступлении в сексуальные отношения. Однако только первые контакты с новыми партнершами оканчиваются неудачей из-за излишней тревоги за качество секса, затем синдром постепенно проходит.
Постманифестное – развивается уже в ходе сексуальных отношений. Негативный опыт неудачи при одном или нескольких контактах распространяется и на последующие связи.

Чаще всего страдают мужчины, которым присущ так называемый элемент самокопания. То есть любой промах тщательно и длительно анализируется, что и итоге приводит к подсознательному страху повторения ситуации и комплексам на этой почве.

По характеру течения СТОСН может быть 2-х типов: континуальный, при котором синдром присутствует постоянно, и альтернирующий, подразумевающий периодическое, ситуационное проявление симптомов.

О том, как самостоятельно диагностировать СТОСН и справиться с проблемой, рассказывает практикующий врач-сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Кульгавчук

Выделяют также тотальный и селективный СТОСН. При первом мужчина испытывает проблемы во время сексуального контакта с любой женщиной, при втором – только с определенной (или с определенным типажом).

В зависимости от предмета переживаний СТОСН бывает 3-х типов:

Андроцентрический – мужчина волнуется за собственную сексуальную неудовлетворенность, несостоятельность;
Феминоцентрический – переживания ориентированы на ощущения женщины, на ее отношение к невозможности мужчины совершить полноценный половой акт;
Смешанный, при котором присутствуют волнения обоих направленностей.

Ссоры, напряжение и конфликты в паре усугубляют течение СТОСН, переводя его в хроническую форму.

Причины

Основная причина появления СТОСН – психологический профиль мужчины: повышенная внушаемость, впечатлительность, склонность к самобичеванию, неуверенность в себе. На этой почве легко культивируются комплексы, связанные со случайно оброненной женщиной фразой о половой несостоятельности партнера, с рассказами о ее предыдущих любовниках (мужчине они кажутся лучше, чем он сам).

Незрелость отношений, слишком раннее вступление в половую связь также могут привести к СТОСН. Сексологи рекомендуют всегда начинать с периода платоники – тесное общение без непосредственного контакта (только легкая эротика) с целью побольше узнать о разных сторонах личности партнера. Такие отношения дают возможность понять, насколько люди принимают друг друга (в том числе и в физическом плане), что допускают по отношению к себе, а что нет. Мужчины, которые обкрадывают себя в данном плане, по сути, ложатся в постель с чужой женщиной. Эффект новизны срабатывает не всегда, чаще реализуется инстинкт самосохранения – неизвестно, чего ей надо, что она выкинет, а может чем-то болеет. Эрекции нет, готова почва для развития СТОСН.

Причиной развития СТОСН после неудачных половых актов может быть порнофилия. Мужчина настолько привык возбуждаться только при взгляде на экран, что с живой женщиной он таких ощущений уже не получает.

Психотерапевт, сексолог Лариса Штарк рассказывает как работать с порнозависимостью

Причины возникновения синдрома могут быть банальны:

Временное нарушение эрекции из-за злоупотребления алкоголем (подробнее о влиянии алкоголя на потенцию) или эмоционального перенапряжения;
Неадекватные условия для полового акта.
Снижение эрекции по причине физической патологии (например, ЗППП, простатит).

Мужчина подсознательно внушает себе, что теперь так будет всегда, и культивирует эту мысль при каждой попытке интимной близости уже при отсутствии негативных обстоятельств.

У некоторых психотравмирующими провоцирующими СТОСН факторами служат: образующаяся под крайней плотью смегма, единичный гомосексуальный контакт, хронические боли в члене или мошонке, измены супруги.

Синдром часто развивается на фоне уже имеющихся невротических расстройств, различных форм психопатий, шизофрении. У мужчин с гармоничным личностным профилем (развивается во всех областях) патология возникает редко.

Симптомы

Симптоматика СТОСН проявляется различными расстройствами эрекции при попытках полового контакта: полное ее отсутствие, неустойчивость, постоянное фоновое (торпидное) напряжение члена.

У мужчин со СТОСН нередко снижается либидо, развивается гипооргазмия, пропадают спонтанные эрекции. Последний симптом говорит о серьезной форме синдрома. У некоторых мужчин частично либо полностью блокируются ощущения от телесного контакта с женщиной.

Иногда незапланированные половые акты протекают без проблем, поскольку сознание не успевает сработать и настроиться на переживания. В ряде случаев характерно преждевременное семяизвержение.

СТОСН при сексуальной близости может сопровождаться симптомами психовегетативных нарушений:

Частое сердцебиение;
Озноб, повышенное потоотделение;
Урчание в животе, усиленное газообразование;
Дискомфорт в загрудинной области;
Затрудненный вдох, нехватка воздуха.

Вне интимной обстановки может наблюдаться астенический синдром, перепады настроения, депрессия, необоснованные припадки ревности. Некоторые мужчины находят для себя различные способы обесценивания женщин, чтобы избегать общения с ними. Одни для исправления ситуации стараются заниматься спортом, бросают вредные привычки, а другие склоняются к алкоголизму.

Что делать девушке

Во-первых, партнерше следует вести себя сдержанней, быть терпеливей: не допускать иронии над неудачей мужчины, не заострять внимание, переключиться на другие типы ласк. Во-вторых, при выраженном СТОСН следует настоятельно порекомендовать партнеру обратиться к специалисту, предложить составить компанию во время проведения терапии. Готовность помочь со стороны женщины – это уже большой шаг к решению проблемы.

Можно попробовать без врача и без ведома партнера применить в домашних условиях некоторые психологические приемы, работающие при СТОСН (подробнее ниже).

Диагностика и лечение

Диагностировать СТОСН мужчина может сам: если вне половых отношений, при самостоятельной мастурбации у него с возбуждением и эрекцией все в порядке, то виновата нервная система, проблемы органического характера отсутствуют.

В ходе лечения применяются психотерапевтические и физиотерапевтические методы (для восстановления нормальных сексуальных рефлексов). Специалисты стараются в процессе привлекать партнершу, которая не всегда понимает, что причина сексуальных неудач мужчины зачастую заключается в ее сверхзначимости для него. Именно ощущение обязанности удовлетворения женщины нередко лежит в основе СТОСН.

Примеры психологических приемов, помогающих избавиться от синдрома:

«Метод мнимого запрета». Примерно на 1-2 недели пациенту запрещается совершать половые акты со своей партнершей, но при этом интимные ласки допускаются и приветствуются. Мужчине ситуация объясняется необходимостью воздержания перед назначением лечения. Партнерша действует в тандеме с врачом. При «нарушении» запрета сексуальный контакт обычно совершается без проблем, патологию удается вылечить.
«Метод медового месяца». Запрет действует в течение месяца без секса и без ласк. Паре рекомендуется как можно больше времени проводить в постели вдвоем, но не с целью сексуальных контактов, а, например, для чтения, просмотра телевизора. Делается это для того, чтобы мужчина перестал ассоциировать кровать с необходимостью совершения полового акта. Принцип «нет ответственности – нет тревожности». Запрет обычно нарушается по инициативе мужчины и вполне успешно.
«Чистосердечное признание». Доверительный разговор со своей партнершей, в ходе которого мужчина признается, что у него СТОСН, снимает психологический барьер гиперответственности: женщина в курсе возможной неудачи, большого разочарования не последует.

Психотерапевтическую технику «переключения сценариев» для ситуации сексуальной неудачи у мужчин описывает доктор психологических наук, профессор Ковалев Сергей Викторович

«Охранная грамота». Пациенту со СТОСН выдается справка о том, что органические патологии, которые могут провоцировать эректильную дисфункцию, у него отсутствуют, но имеет место невроз ожидания, который может периодически негативно влиять на эрекцию. В качестве рекомендаций прописывается самовнушение и сексуальная адаптация партнеров. Мужчина знакомит женщину с документом, становится увереннее в себе, проблема решается уже со знанием дела со стороны обоих партнеров.
«Метод контрастного самовнушения» (парадоксальной интенции). Пациент должен постараться сам себе внушить, что эрекция у него невозможна ни при каких обстоятельствах. Ситуация в данном случае разворачивается «от обратного», синдром удается победить.
Взаимный опрос каждого из партнеров (по отдельности), чего они ждут от секса, каких предварительных ласк им бы хотелось. Затем составляются индивидуальные программы, которые вручаются мужчине и женщине для ознакомления. Таким образом, оба знают, как доставить удовольствие партнеру без непосредственного полового контакта, это добавляет возбуждения и уверенности.
Гипносуггестивная терапия (аудиогипноз), суть которой заключается во внушении пациенту мысли об освобождении от СТОСН. Самостоятельные аутотренинги дома также помогают справиться с синдромом.

В качестве медикаментозной поддержки врач может выписать ингибиторы ФДЭ-5 («Виагра»), но судя по отзывам, они не всегда спасают ситуацию, хотя в ряде случаев при наличии возбуждения могут помочь побороть неосознанный страх.

При необходимости назначаются транквилизаторы или легкие нейролептики, которые принимаются за 1-2 часа до полового акта. Дозировка препаратов подбирается сугубо индивидуально. Если выражена общая невротическая симптоматика, то проводится курсовое лечение. В комплексе терапии в зависимости от состояния пациента могут использоваться успокоительные, антидепрессанты (группы СИОЗС), адаптогены, ноотропы. Круг назначаемых лекарств расширяется, если СТОСН является структурной частью сексуального расстройства смешанного происхождения.

Отзывы

Игорь, 25 лет: «Поймал как-то СТОСН, причем с любимой и давно знакомой девушкой – высказалась после смены позы по поводу пропажи эрекции. Пробовал потом «Виагру» − не помогло. Только сильная боль от напряжения внутри члена и больше ничего».

Алексей, 37 лет: «После развода с женой не мог с новой партнершей заниматься сексом из-за странного ощущения вины и напряжения. Я в итоге ей все рассказал, женщина оказалась понятливой, и как-то вся проблема ушла сама собой».

Заключение

СТОСН может быть вполне безобидным временным явлением, но в ряде случаев синдром серьезно осложняет мужчине жизнь (причем не только половую) на долгосрочную перспективу. Не всем удается самостоятельно правильно осознать проблему и найти метод ее решения. Можно поискать помощи на форумах, но врач при очной консультации поможет быстрее и эффективнее.

Источник

С неудачами сталкивается каждый. Илона Маска в начале карьеры не взяли в одну из ведущих технологических компаний того времени – Netscape. У него не было опыта в информатике, и на его письмо даже не ответили. Маск осмыслил неудачу и создал свою первую компанию Zip2. Что было дальше, вы знаете. А нейропсихолог Оливер Сакс, которому многих своих пациентов вылечить не удалось, решил описать этот опыт в книге «Человек, который принял свою жену за шляпу» — и она стала бестселлером. Если воспринимать неудачи рационально, а не как неблаговоление судьбы лично к вам, они станут для вас важным способом саморазвития. Пересказываем статью американского психотерапевта Эми Морин о 10 здоровых тактиках преодоления провалов.

Shutterstock

1. Примите свои эмоции

Неудачу могут сопровождать разные чувства. Смущение, тревога, гнев, грусть, стыд — только некоторые из них. Эти ощущения неприятны, и многие люди делают все возможное, чтобы избегать эмоционального дискомфорта.

Однако исследование 2017 года, опубликованное в журнале Journal of Behavioral Decision Making, показало, что избегать неприятных ощущений после неудачи не нужно. Исследователи выяснили, что осмысление эмоций, вызванных неудачей, вместо мыслей о самой неудаче, более благоприятно сказывается на нашем ментальном состоянии. Когда мы позволяем себе неприятные эмоции, это мотивирует нас тщательнее искать более удачные решения подобных проблем в будущем.

Не прячьтесь от эмоций. Признайте свои чувства и позвольте себе ненадолго побыть в плохом настроении. Обозначьте свои эмоции и проживите их.

2. Признайте нездоровые попытки смягчить боль

Провалив собеседование, вы говорите себе: «Да не очень-то и хотелось на эту работу, если честно». Но преуменьшение испытанной боли не поможет вам от нее избавиться. То же можно сказать и о попытках погасить неприятные чувства, например, едой и алкоголем. Они дадут вам только временное облегчение. Признайте, что иногда прибегайте к нездоровым способам справиться с болью. Поймите, что такие тактики, приносящие больше вреда, чем пользы, только усугубят ситуацию.

3. Практикуйте здоровые способы борьбы с переживаниями

Позвоните другу, сделайте дыхательные упражнения, примите ванну, прогуляйтесь, поиграйте с питомцем. Это только некоторые из примеров здоровых способов справиться с неудачей. Разным людям помогают разные вещи — отыщите то, что работает в вашем случае.

Если в ответ на стресс вы прибегаете к нездоровым привычкам — едите фастфуд или курите — составьте список здоровых способов справиться со стрессом и повесьте его на видном месте. Когда вам будет плохо, воспользуйтесь этим списком, чтобы напомнить себе о здоровых способах вернуться в спокойное состояние.

4. Признайте, что можете объяснять неудачу иррационально

Возможно, какие-то события в вашей жизни привели к тому, что вы начали смотреть на неудачи иррационально. Например, вы можете думать, что провалы случаются с вами, потому что вы — «плохой», или что у вас «никогда ничего не получится». Или что вы никому не будете интересны, если будете проваливаться. Такие убеждения могут заставить вас избегать ситуаций, в которых возможен неуспех.

5. Смотрите на неудачи реалистично

Исследование 2010, появившееся в журнале Appetite, показало, что, если люди убеждены, что их ошибка привела к полному провалу, они более склонны к самосаботажу — то есть поведению, вредящему им самим. Участникам эксперимента давали пиццу, а послее нее — печенье. Одна часть людей придерживалась диеты, у второй не было ограничений в питании. Куски пиццы были одинакового размера, но те из сидевших на диете, кому казалось, что их кусок больше, чем у других, ели на 50% больше печенья, чем те, кто на диете не сидел.

Когда вам кажется, что вы неудачник и пытаться снова не стоит, поменяйте характер своих мыслей. Напомните себе о более реалистичных точках зрения на провалы:

Неудача — знак того, что я бросил самому себе вызов справиться с чем-то сложным.
Я могу справиться с неудачей.
Мои неудачи могут меня чему-то научить.

6. Не преувеличивайте свою ответственность за провал

Понимать свою ответственность за неудачу важно, но ее уровень должен быть адекватным. Если будете ее преувеличивать, рискуете обвинить себя в том, в чем не виноваты. В то же время, если будете винить в неудаче других людей или стечение обстоятельств, это помешает вам учиться на ошибках.

Когда вы размышляете о провале, ищите не оправдания, а объяснения. Определите причины неудачи и подумайте, как можете поступить в следующий раз.

7. Познакомьтесь с историями неудач знаменитых людей

В биографии знаменитостей — от Томаса Эдисона до Уолта Диснея — найдется немало провалов. Проведите небольшое исследование, чтобы узнать об их неудачах. Скорее всего, вы обнаружите, что они сталкивались с провалами не раз в своей жизни.

Многие успешные люди продолжают регулярно терпеть неудачи. Актерам отказывают в ролях, спортсменов не берут в команду, у бизнесменов проваливаются сделки. Узнайте, что помогает оправляться от неудач им. Возможно, их навыки вам пригодятся.

8. Спросите, чему провал может вас научить

Совершили ошибку? Совершили кучу ошибок? Неудача может быть хорошим уроком, если вы готовы учиться. Подумайте, что вы можете сделать иначе в следующий раз. После такого осмысления провал станет жизненным уроком.

9. Составьте план продвижения

Впрочем, зацикливаться на неудаче не нужно. Если вы будете проигрывать неприятную ситуацию в своей голове снова и снова, это пользы не принесет. В психологии это называют руминацией — говоря проще, хождением по кругу. Вместо этого придумайте план, который в следующий раз поможет использовать собранную информацию на практике.

10. Примите свой страх неудачи

Если вы провели большую часть жизни, избегая неудач, перспектива наконец пережить ее может пугать вас. Однако, если вы встретитесь со страхами лицом к лицу, возможно, это поможет вам уменьшить дискомфорт.

Время от времени выходите из зоны комфорта. Оказывайтесь в ситуациях, где можете получить отказ. Пробуйте занятия, в которых можете потерпеть неудачу. Со временем вы поймете, что неудачи не так страшны, как вы их себе представляли.

Все самое важное и интересное собираем на нашей странице ВКонтакте

«Цех» — медиа о непрерывном образовании взрослых людей. Мы целиком захвачены идеей постоянного развития личности — профессионального, интеллектуального, эмоционального и даже духовного. Мы исследуем, как, чему и где лучше всего учиться и, главное, зачем. Если вам понравился этот материал, подпишитесь, пожалуйста, на нашу почтовую рассылку.

Источник

В жизни не так уж редко складывается ситуация, когда человеку словно специально “подставляют ножку” то обстоятельства, то окружающие; именно ему всегда падает на голову кирпич, именно он натыкается на контролера в автобусе и именно от него всегда уходит невеста.

Не говоря уже о более крупных неприятностях.

Психологи, как правило, в таких ситуациях говорят, что у человека постепенно складывается так называемый “синдром неудачника”.

Из череды постоянного невезения, как правило, ни одна отдельно взятая неудача не носит характер глобальной, но сама последовательность мелких неприятностей досаждает не хуже одной тяжелой травмы. Постепенно начинает казаться, что в жизни вообще нет ничего хорошего: В итоге под действием синдрома неудачника человек боится браться даже за пустяковое дело, потому что уверен – именно ему опять не повезет. И катится вниз по социальной лестнице, да и в личной жизни становится неуспешным. Если у неудачника в жизни есть выбор, к примеру, из двух путей, он бессознательно выберет тот, который лично для него будет хуже. И даже если совершенно случайно он изберет более успешный путь – все равно на этом пути он постарается наделать как можно больше ошибок и просчетов, и в результате все это приведет к его очередному жизненному краху.

Можно ли избавиться от этого синдрома? Конечно. Но вначале, как и при любом недомогании, следует прежде “поставить диагноз”.

Как правило, синдром неудачника формируется у людей в первую очередь достаточно внушаемых. Именно у них легче всего в результате последовательных неприятностей возникает ощущение, что вся жизнь теперь пойдет наперекосяк. И что теперь лучше вообще ни за что не браться. Но кроме внушаемости, требуется и еще несколько условий:

Чтобы в жизни человека совпали по времени как минимум две неприятности;

Чтобы он в результате стал замечать в жизни только невезение;

И чтобы “комплекс неудачника” был подтвержден (а то и сформирован изначально) каким-нибудь значительным для человека лицом.

К примеру, этим комплексом наверняка будет страдать ребенок, которому мама постоянно твердила: “Ну куда ты лезешь, ты же такой безрукий, безголовый, из тебя в жизни ничего путного не выйдет!” И ребенок, привыкший маме доверять, особенно в раннем возрасте, сам себя будет убеждать всю жизнь, что у него все равно никогда ничего не получится – а значит, мол, и пытаться не стоит: Некоторые мамы подавляют ребенка таким образом потому, что затюканное неуспешное дитя им нравится больше, чем успешное и влиятельное. Чаще всего это мамы с неустроенной личной жизнью, которые “всю жизнь отдали детям” и теперь не хотят, чтобы ребенок отрывался от их подола, а так и оставался всю жизнь маминой собственностью. Часто родительница делает из своего ребенка неудачника совершенно бессознательно, чтобы в результате он вернулся бы под мамино крылышко и позволил бы ей и дальше собой руководить и себя воспитывать. А в итоге такой ребенок, уже став взрослым, боится жить активной социальной жизнью, постоянно прячется в тень и все время ждет на свою голову очередную беду. И беда в таких случаях обязательно приходит.

Философы определяют жизнь как плавание на лодке по морю. И все наши удачи и неудачи – как направление течения: в зависимости от ветра течение будет то помогать вам плыть, то препятствовать вашему движению. И успех вашего плавания будет зависеть во многом от того, насколько успешно вы будете лавировать среди этих течений. А если просто бросить весла, то даже попутное течение не сильно продвинет вас вперед, а встречное вообще может отнести далеко в сторону от нужного направления. И если уж продолжать эту аналогию – все люди на своих лодках плывут в одном и том же море, и течение для всех одинаковое. В жизни нет особых везунчиков и “невезунчиков” – все зависти от умения человека действовать в конкретной ситуации. Поэтому если вам говорят, что “судьба у вас такая”, подумайте: неужели вам приятнее быть рабом своей жизни, чем ее разумным хозяином? Почему вы отказываетесь от мысли, что можете сами распоряжаться своей жизнью, и хотите, чтобы вас, извините, по ней “вели за шиворот”?

Увы, часто бывает так, что клеймо неудачника: становится выгодно самому неудачнику. Некоторые люди так привыкают к своему несчастному положению, что оно начинает им нравиться. Чем?

Во-первых, некоторым в жизни очень не хватает, чтобы их пожалели. Только и всего! И они начинают жаловаться на свои неудачи, а то и специально попадать во всякие неприятные ситуации, чтобы кто-то вытер им слезки и погладил по голове.

Во-вторых, иногда люди становятся неудачниками, чтобы оправдать свой низкий социальный статус: я ничего не делаю не потому, что мне лень, а потому, что у меня все равно ничего не получится.

В-третьих, синдром неудачника может служить хорошим прикрытием, если вы ввязались в некое соревнование, в котором вам изначально не победить. Скажем, в таком случае: две сестрички выросли вместе и постоянно друг другу доказывали, кто лучше. Но так получалось, что одна из сестер и училась лучше, и замуж вышла первой, и работу нашла высокооплачиваемую: Что делать второй сестре, если, по ее мнению, в жизни не осталось ни одной области, в которой она еще могла бы победить? Ей пришлось стать “несчастной и невезучей”. Мол, не потому сестричка ее победила, что она умнее, а потому, что мне постоянно не везет!

В-четвертых, синдром неудачника – прекрасный способ уйти от ответственности.Когда вам что-то поручают (а вы это делать не хотите), можно сказать: да, я сделаю это, но учтите, ничего не гарантирую, потому что мне всегда не везет: А поскольку такой человек (пусть бессознательно), но стремится к тому, чтобы ему в жизни вообще ничего не поручали, он с легким сердцем провалит и одно поручение, и другое, и третье. И в результате с ним никто не захочет связываться. Что ему, собственно, и было надо.

В-пятых, синдром неудачника позволяет, извините, паразитировать на тех, кто вас превзошел. Порядочный победитель всегда протягивает руку побежденному (помогая ему подняться). Так вот. Иногда побежденный, пользуясь порядочностью победителя (а все по-настоящему сильные и умелые люди, как правило, не бывают мстительными и злыми), за эту руку хватается и старается вообще никогда не отпустить. “Ты такой удачливый, а я нет, так ты, раз у тебя все есть, теперь мне и помогай”: Как правило, синдромом неудачника страдают все профессиональные попрошайки – того или иного уровня. Мол, тот, кому “везет”, за свое везение в некотором роде мне должен. И попрошайка не задумывается, что чужое “везение” – результат трудной работы, и что если не убеждать себя в своих неудачах (и тем более их не бояться), тоже можно кое-чего добиться в жизни: А зачем ему об этом задумываться? Ему невыгодно.

Случается даже так, что ребенок, выросший под аккомпанемент маминого “все равно из тебя ничего не выйдет”, сам хоронит себя как личность и остается под маминым крылышком – в качестве своеобразной мести. И когда родительница, устав обихаживать великовозрастное дитя, в сердцах скажет: “сколько же можно на шее у матери сидеть!”, в ответ наверняка услышит: “Но ты же говорила, что из меня ничего не выйдет – вот видишь, ты была права. Но если я сам не сумел себя прокормить, кто же сделает это, кроме тебя?”

Итак, практически всегда синдром неудачника – это способ ухода от более сложного модуса жизни. И к сожалению, получается, что все закоренелые неудачники – люди в общем-то малоприятные. Поэтому, кстати, они постепенно теряют друзей и знакомых (и тоже приплюсовывают этот факт к коллекции своих неприятностей). Еще неудачники очень болезненно воспринимают любую критику. Именно поэтому их очень трудно “вытащить” из их синдрома (особенно когда он приобретает условную приятность). Вообще каждый неудачник в глубине души считает, что он один идет в ногу, а все остальные – не в ногу: не он что-то делает неправильно, а просто весь мир ополчился против него: Причем именно в нашем обществе очень много неудачников, потому что у нас принято жалеть всех несчастненьких. А вы думаете, “несчастненький” захочет избавляться от своего несчастья, если за это получает определенные дивиденды? Ведь как только он станет “счастливеньким”, его никто не будет жалеть. Более того, ему будут завидовать. Это в цивилизованной стране. где хороший уровень жизни – не повод обвинения в воровстве, слово “неудачник” равносильно оскорблению. А у нас, как известно, все наоборот.

И если вам надоело быть постоянным неудачником – пожалуйста, не обижайтесь на то, что только что прочли. Лучше примите это к сведению. И давайте разбираться вместе, что нужно сделать, чтобы стать счастливым и везучим?

Любой человек в жизни получает то, на что настраивается и чего добивается. Хочет добиться успеха – как правило, успех к нему приходит. (При этом у него бывают, конечно, и неудачи, но они не выбивают у него почву из-под ног). Хочет быть вечным невезучим – будьте уверены, таковым и будет. Поэтому первое условие избавления от синдрома неудачника (конечно, если вы действительно этого хотите): активная жизненная позиция. Хотя бы потому, что при таком образе жизни смаковать свои неудачи некогда.

Большинство синдромов неудачника является следствием некоего “морального мазохизма” у тех людей, которые не уверены в себе и себя не любят. Значит, нужно разобраться: что заставляет вас не верить в свои силы и почему вы так себе не нравитесь?

Не воспринимайте любую неприятность как конец света. При этом постарайтесь замечать и все хорошее, что происходит в вашей жизни – пусть это совсем незначительные случаи, тем не менее! Вот вы стали утром – светит солнышко. Почему бы этому не порадоваться? А вчера в метро вы нашли рубль. Так значит, не во всем вы неудачник! Порадуйтесь находке – вместо того, чтобы переживать, что вы не нашли сто рублей.
А вот свои удачи всячески отмечайте. Можете по поводу каждого, пусть небольшого, успеха, устроить себе маленький праздник. Нет ничего зазорного в том, чтобы гордиться своими успехами – это лучше, чем жаловаться на жизнь.

Не надо бояться вероятных ошибок и просчетов: ведь не ошибается тот, кто ничего не делает. Главное – не обвинять в своих неудачах кого-то другого. И научиться извлекать из неудач уроки и даже с помощью просчетов все равно идти вперед.

А чтобы знать, в каком направлении идти, заведите себе в жизни цель. Главное условие – чтобы эта цель была в принципе выполнима (чтобы не было соблазна потом жаловаться, что вот опять у меня ничего не вышло). А дальше – разработайте стратегию достижения этой цели и следуйте ей. Когда вы этой цели достигнете – ставьте новую, опять же выполнимую, хоть и более сложную.

Есть такая старая шутка: мол, люди делятся на тех, кто говорит, что коньяк пахнет клопами, и на тех, кто считает, будто клопы пахнут коньяком. Иными словами, понятия “удача” и “неудача” весьма субъективны. И многое зависит от вашей собственной оценки ситуации. Ведь если у вас, к примеру, украли деньги, это еще не повод думать о себе как о неудачнике. Конечно, следует принять к сведению, что в том кармане или сумке деньги лучше не держать. Но в конце концов, вы лишились денег, но не возможности их зарабатывать – разумеется, если не будете забивать себе голову синдромом неудачника!

Нарицын Н. Н.
врач-психотерапевт, психоаналитик

Источник