Синдром отличницы на работе как избавиться

У каждого из нас есть свой идеал, которому мы стараемся в той или иной степени соответствовать. Но иногда происходит так, что этот идеал становится недосягаемой целью жизни. Такое стремление к идеалу именуется как “синдром отличника” или «отличницы». Если вам знакома такая ситуация, советую вам прочитать историю, которую рассказала мне моя знакома Ирина — практикующий психолог в области гештальт-терапии.

Этой историей я продолжаю серию статей о самых интересных и загадочных случаях из области практической психологии. В предыдущей Ирина нам поведала о случае с паническими атаками и о том, как с ними можно работать.

Эта заметка может показаться вам фантастической, однако наша психика таит много загадок и непредсказуемых сюжетов.

Далее со слов автора.

Что такое «синдром отличника» и как он проявляется

Была у меня пациентка с синдромом отличницы.

Алена красивая женщина 35 лет, из интеллигентной семьи. Все в ее жизни, казалось бы, просто идеально: очень влиятельный муж, высокая должность, большой дом, автомобиль, о котором мечтают миллионы, дети-умницы, которые никогда не подводят родителей. Но Алена все равно чувствует себя несчастной, абсолютно не понимая, из-за чего.

Важно! Синдром отличника — стремление человека все делать идеально и безупречно, быть во всем лучшим и первым. Синдром отличника или отличницы, как правило, формируется в детстве, причем чаще у девочек. Во взрослой жизни это может проявляться только в учебе или работе, но в более серьезных случаях распространяется и на все сферы жизни.

С самого детства Алена была примерным ребенком, который никогда не разочаровывал своих родителей. Она учила все уроки на «отлично», даже те, которые совершенно не нравились и давались с огромным трудом. Ходила на художественную гимнастику, брала уроки скрипки и игры на фортепиано, занималась живописью и много читала.

Отец даже сделал в одной из комнат библиотеку, в которой Алена должна была проводить свое свободное время.

Родители гордились дочкой, потому что все, за что бы она ни взялась, она доводила до безупречности. Вот только самой Алёне ничего из этого не нравилось. Иногда она так от всего этого уставала, что не выдерживала и вечерами рыдала в своей комнате.

Важно! Как я говорила выше, синдром отличника или отличницы формируется в детстве.
Думаю, многим знакома ситуация, когда ребенка наказывают за плохие оценки, пятно на одежде и недоеденный суп. Или же он делает что-то не так, хочет заниматься спортом, а не вокалом. Если какие-то желания или потребности ребенка родители не воспринимают или, еще хуже того, осуждают, ребенок делает вывод, что это плохо и так делать нельзя.
Тем самым то, что родители поощряют, становится основным стимулом ребенка на пути к получению любви и одобрению мамы и папы.
Получается, ребенок делает вывод, что не соответствовать ожиданиям родителей — значит подвергать себя опасности. Это значит, что он может потерять любовь мамы и папы. А если он потеряет любовь и уважение самых близких для него людей, то и окружающие также в нем будут разочарованы.

Потом Алена выросла, и вот, кажется, впереди университет, новая жизнь, свобода… Но и здесь она не могла не оправдать ожидания своей семьи. Она получила профессию юриста, хоть и хотела заняться психологией. А все потому, что юрист — это престижно. Тем более, она не могла огорчить своих родителей и сделать «неправильный» выбор.

Потом она не имела права огорчать преподавателей, поэтому училась только на отлично. Из-за того, что профессия ей совершенно не нравилась, учеба давалась трудно, все ночи проходили не на танцах с подругами, как она того хотела, а в обнимку с учебниками.

А потом Алена влюбилась. Правда, в обычного парня, из простой семьи. По мнению родителей, она не могла за такого выйти замуж. Поэтому ее отец познакомил Алёну с ее будущем мужем — мужчиной старше ее на 10 лет, но уже при деньгах и хорошей должности.

Конечно, моя пациентка не могла не соответствовать ожиданиям своих родителей и общества, поэтому она приняла «правильное решение» и связала судьбу с ним.

После обучения у нее был шанс открыть свое дело и заниматься творчеством, но это не соответствует ее статусу, да и вдруг не получится, ведь это риск провалиться, а Алена не имеет права на ошибку! Поэтому она начала работать по профессии. Причем работала на износ: приезжала на работу на 2 часа раньше, чем положено, и уходила самая последняя, иногда даже за полночь.

Что плохого в синдроме отличницы

Важно! Люди с синдромом отличника обычно боятся пробовать что-то новое. Они всегда стараются идти по знакомому пути и работать по привычной схеме. Потому что когда начинаешь какое-то новое дело, есть высокий шанс допустить ошибку или провалиться, а для человека с синдромом отличника это немыслимо! Ведь он априори не имеет права ошибаться.

Даже автомобиль выбрала тот, который соответствовал бы ее статусу и должности.

Подозревать о том, что с ней что-то не так, она начала, когда заметила, что ее собственные дети начали от нее закрываться. Они не делились переживаниями, начали проводить много времени вне дома, чаще оставались ночевать у друзей. При виде мамы они старались как можно скорее вернуться в свои комнаты или уйти куда-нибудь.

Первое время Алена не понимала, почему так происходит. Но как-то вечером к ней в гости заглянула мама. Они решили посмотреть семейные фотоальбомы и удариться в воспоминания. “Какая же ты у меня умничка, Аленка, — говорила мама, — как ни вспомню тебя в детстве, слезы наворачиваются. Ты всегда была такой прилежной ученицей, никогда не перечила, много училась, одевалась как надо, делала все идеально…”

Фото Adrian C. Murray

Дальше Алена почему-то уже не слушала. В ее памяти проносились отрывки из детства, когда она все старалась доводить до совершенства. Но ее шокировало не то, насколько строга она была к себе, стараясь не разочаровывать окружающих, а то, что она точно так же строга к своим детям.

Важно! У людей с синдром отличника высокие требования не только к себе, но и к окружающим людям. Они очень придирчивы к окружающим. Обычно круг общения таких людей не велик, ведь они не могут рядом с собой держать абы кого.
Но самое печальное, что из-за этих высоких требований могут испортиться отношения с близкими людьми, ведь они тоже по умолчанию права на ошибку не имеют.

Всю жизнь она жила не по принципу «хочу», а по принципу «так надо» и «а что, если я не оправдаю чьих-то ожиданий”. Более того, она всегда брала на себя слишком много ответственности, делала все сама, не принимая помощи посторонних.

Какие проблемы подстерегают отличницу

И вот передо мной сидит женщина, которая осознает, что до этого она жила не ради себя, а ради чьих-то ожиданий. Ей казалось, что в 35 лет менять что-то уже поздно, но я ее убедила в обратном. И мы начали терапию.

Важно! Чем старше человек становится, тем крепче закрепляется его модель поведения и мышления и тем сложнее избавиться от синдрома отличника. Ведь создается определенный шаблон, по которому человек живет.
То же самое, если бы вы всю жизнь работали только в дневные смены, а потом вдруг резко стали работать в ночные. Для организма это стресс, и очень непросто будет человеку перестроиться. Сложно, но возможно.

Алене всю жизнь было очень важно, что о ней подумают окружающие. Она боялась кого-то разочаровать или упасть в чьих-то глазах. Даже можно сказать, что она старалась для всех быть идеальной, но это, как всем известно, просто невозможно.

Проблема в том, что мы обычно видим себя по-другому, нежели другие. Потому что мы все разные и воспринимаем друг друга сквозь призму собственного опыта и предпочтений.

Например, кто-то считает своим долгом предлагать свою помощь окружающим, даже если никто его об этом не просит, желая казаться добрым и отзывчивым. Но при этом кто-то другой будет считать этого человека выскочкой, который вечно сует нос в чужие дела.

Методы терапии

Вот и здесь было очень важно показать Алене, как видят ее окружающие на самом деле. Поэтому для начала я выбрала технику “круг”.

Техника «Круг»

Важно! Смысл техники “Круг” заключается в том, чтобы узнать, что думают о человеке сидящие в круге.
Это можно делать как на групповой терапии, так и на индивидуальной. Во втором случае ставятся стулья по кругу, имитируя то количество человек, с которыми будет происходить воображаемый диалог.
Пациент сам распределяет, в каком порядке будут “сидеть” те, с кем нужно поговорить, и задает вопросы по ходу дела, либо сначала записывает их на листке, затем отдает психологу.
Самое интересное, что роль этих людей будет исполнять сам пациент, который и будет отвечать на эти вопросы. Но для начала он должен каждому из воображаемых собеседников кратко изложить суть проблемы и донести накопившиеся претензии.
Требование одно: говорить максимально искренно и честно.

Когда я объяснила Алене суть техники, она долго недоуменно на меня смотрела. Потом все же взяла листок, пронумеровала стулья, вписала имена и написала интересующие ее вопросы. Стульев мы поставили восемь: для родителей, для мужа, для детей, для начальника, для подруги и для одной коллеги.

Сначала Алена встала в центр круга и озвучило то, что ее волнует:

“Я очень стараюсь угодить всем. Я всегда делаю все идеально, работаю сутками напролет, даю хорошее образование и воспитание детям, веду хозяйство и исполняю все желания мужа, всегда хорошо выгляжу, стараюсь всем помогать, но все мои старания и успехи либо не ценятся, либо воспринимаются как должное”.

Далее она стала занимать пустые места, а я в свою очередь задавала ей вопросы.

Всем были адресованы одинаковые вопросы:

“Что вы обо мне думаете?”

Ее ответы удивили не только меня, но и мою пациентку. Оказалось, что со стороны она для всех требовательная, строгая и неприступная. Такой она сделала вывод, проанализировав свое поведение, стараясь смотреть на себя как бы со стороны мужа, детей, начальника и т.д.

Например, то, как она ведет себя с детьми, она постаралась озвучить от лица детей.

Ее сторона:

“Я занимаюсь образованием детей и их воспитанием, знаю всех их друзей, проверяю домашние задания, контролирую порядок в комнате, прививаю хорошие манеры”.

Как это видят дети:

“Ты контролируешь каждый наш шаг, постоянно требуешь высоких оценок, выбираешь сама для нас хобби, не спрашивая, хотим ли мы этого, проверяешь, с кем мы общаемся, заставляешь каждый день делать генеральную уборку и не разрешаешь гулять после десяти вечера”.

Причем все это она озвучила сама, я не вмешивалась. И так с каждым человеком.

К концу сеанса Алена разрыдалась, ведь она так старалась быть идеальной, даже ущемляя себя во всем, чего бы ей по-настоящему хотелось.

Поэтому главной нашей целью было научиться ошибаться и позволять ошибаться окружающим.

Например, я ей предложила прийти на работу на 5 минут позже, пропустить дома одну уборку и не проверить домашнее задание у детей. Это для Алены казалось немыслимым, но она взяла себя в руки и начала выполнять мои рекомендации.

Уже через месяц ей стало намного проще жить. У нее появилось больше времени на себя, она начала высыпаться, а дети начали ей доверять. Свободное время появилось, но чем же его заполнить?

Упражнение «Не мои достижения»

Дальше мне нужно было показать Алене, сколько в ее жизни того, что ей по-настоящему не нравится. Для этого я выбрала упражнение “не мои достижения”.

Важно! Упражнение “Не мои достижения”. Для этого нужно взять листок бумаги и выписать как можно больше своих достижений за всю жизнь.
Это может быть все что угодно: “выучила английский”, “похудела”, “заняла должность ведущего специалиста” и т. д.
Затем нужно вычеркнуть все пункты, которые не были результатом собственных желаний. То, что привито обществом или другим человеком.

Я предложила Алене написать все ее достижения и вычеркнуть те, которые не были ее страстным желанием.

В итоге список у Алены получился внушительный, ведь за всю жизнь она научилась доводить до совершенства абсолютно все. В этом списке было 190 позиций, из которых она вычеркнула 187!

Опять же, после осознания того, что она всю жизнь делала то, чего она по-настоящему не хотела, Алена долго плакала.

Мы оставили список со скромными оставшимися тремя позициями до лучших времен и несколько сеансов занимались тем, чтобы привести в норму Аленино эмоциональное состояние.

Потом мы все-таки вернулись к списку. Там осталось три позиции:

“написала книгу”, “купила дом в Норвегии” и “завела собаку”.

Оказалось, что все это время Алене отлично давалась писательская деятельность, но она это искусно скрывала, потому что стыдилась этого. Иногда, чтобы расслабиться после работы, она писала книгу.

Когда я спросила, о чем она, Алена пустила слезу. Это была художественная книга с элементами фантастики, в которой описывалась абсолютно другая жизнь, о которой Алена могла только мечтать.

Это оказалась огромная книга в 500 страниц. На самом деле, это был своего рода дневник. Там были все Аленины переживания, которые преобразовывались во что-то позитивное и хорошее.

Результаты терапии

Так мы работали около года. За это время она научилась ошибаться , занялась собой, бросила работу, записалась на курсы писательства, дала волю своим детям, начала готовиться к переезду в Норвегию и даже решилась развестись с мужем.

Ее жизнь кардинально изменилась, когда она начала делать то, чего хотела сама, а не то, что ждали от нее другие. Позже она познакомилась с известным писателем, который был ее кумиром. Он предложил ей издать книгу, а еще… руку и сердце. Вместе с ним они открыли собачий приют.

В этом мире много шаблонов, которым следует большинство, боясь не оправдать чьих-то ожиданий, боясь ошибиться или сделать что-то не так.
Нужно учиться раздвигать рамки и границы, учиться жить самостоятельно.

Для меня эта история была просто невероятной! Я до конца не верила, что такое может случиться в жизни, пока мне Ирина не показала фрагмент из книги Алены и ее фотографии “до” и “после”.

Спасибо, что дочитали эту историю до конца. Делитесь своими впечатлениями в комментариях. А совсем скоро я расскажу следующую историю из практики психолога, благодаря которой я смогла справиться с тем, что меня беспокоило многие годы.

Источник

Существуют люди-перфекционисты, которым кажется, что если они не делают все идеально, то не заслуживают любви и лояльного отношения окружающих. Причина тому – синдром отличницы (комплекс отличника), предпосылки которого появляются в детстве. Зависимость от одобрения извне и вечное чувство долга – основные черты их личности. Но такое стремление быть значимыми не всегда совпадает с ответной реакцией социума, где каждый занят собой. Поэтому у этих людей часто возникают негативные эмоции и занижается самооценка.

Психологи предлагают несколько эффективных способов избавиться от такого синдрома.

Что такое синдром отличницы (комплекс отличника)?

Синдром отличницы (комплекс отличника), или перфекционизм, – это желание делать все идеально, преуспевать во всех сферах жизни и обязательно получать высокую оценку окружающих. Чаще этим страдают женщины, которые в детстве были примерными ученицами и всесторонне развитыми детьми. Но этот комплекс присущ и представителям мужского пола. В подсознании откладывается установка “я достоин любви и хорошего отношения, только если я со всем справляюсь идеально”. И когда получается выполнить не все или не так, как хочется, или старания остаются незамеченными, назревает внутренний конфликт.

Ярким примером являются женщины, которые изо всех сил пытаются безупречно выглядеть, быть идеальными мамами и хозяйками, строить карьеру и дополнительно развиваться. В реальной жизни держать такую высокую планку крайне трудно – не всегда все получается и рано или поздно одолевает усталость. Невыполнение поставленных задач должным образом расстраивает человека. Эти переживания подкрепляются осуждением и неодобрением окружающих, привыкших к “Мисс-Успеваю-Все-И-Делаю-Это-Идеально” и воспринимающих их достижения как должное, а промахи – как преступление.

Отличительными особенностями личности с синдромом отличницы (комплексом отличника) считаются:

гиперответственность – они берут на себя многое: воспитание, материальное благополучие, организацию досуга, ведение хозяйства, контроль всех сфер жизни близких, свой безупречный внешний вид;
перфекционизм – все, что они делают, должно быть выполнено идеально, согласно планке, поставленной ими самими, иначе они чувствуют себя угнетенными, разбитыми и ни на что не способными, но в реальном мире не все зависит от одного человека и достичь идеала не просто;
зависимость от одобрения окружающих – каждый шаг должен быть признан, каждое достижение сопровождаться похвалой, потому что людям с этим комплексом кажется, что без успешного выполнения всех поставленных задач они не достойны любви, соответственно они не умеют воспринимать и ценить себя такими, какие они есть;
неумение проигрывать – женщины и мужчины с этим синдромом болезненно переносят ситуации, в которых кто-то из знакомых оказывается лучше, успешнее, им спокойно только тогда, когда другие оказываются слабее;
неумение веселиться от души и посмеяться над собой;
невосприятие критики со стороны – каждое замечание, даже объективное, снижает самооценку до минимума и вводит в депрессивное состояние;
страх рисковать – они боятся выходить из зоны комфорта и привычного образа “рабочей лошадки”, редко открывают собственный бизнес и начинают с “нуля”, переезжают в другие места, ведь тогда они не смогут быть в окружении людей, знающих об их репутации. Личности необходимо самой себе давать оценку, а они этого не умеют.

Вопреки стремлению быть идеалом во всем, люди с синдромом отличника зачастую менее успешны, чем их ровесники, относящиеся к жизни значительно проще и время от времени пускающие ситуацию на самотек.

Как спокойно воспринимать оскорбление и достойно реагировать на него?

Причины появления комплекса

Синдром отличницы формируется в детстве и связан с процессом социализации. Основные его причины:

1. Родители и педагоги, имея скудные познания в возрастной психологии или перенимая опыт своих воспитателей, хвалят ребенка только за безупречные результаты, не учитывая индивидуальные особенности личности. Позже максимально качественное выполнение любого задания становится привычным и за это хвалить перестают, победы не обсуждаются как что-то незаурядное, они кажутся нормой. Поэтому делать все наилучшим образом становится для ребенка нормой, других вариантов не рассматривается.
2. Взрослые часто сравнивают ребенка с его “более успешными” сверстниками, надеясь стимулировать его развитие. Быть лучше других ребят становится самоцелью, девочка или мальчик перестают наслаждаться процессом выполнения задания, для них важнее всего – чтобы результат был самым ярким.
3. Взрослые и сверстники начинают замечать только неудачи, первые – критиковать и ругать за них, вторые – злорадствовать и дразнить.
4. Родители навязывают ребенку круг общения, подбирая “ровню” только из числа других “успешных” детей, что впоследствии лишает его возможности выбора, и он знакомится только с “правильными” людьми.

Перфекционисту, находящемуся в среде себе подобных, трудно строить с ними искренние доверительные отношения, потому что каждый хочет быть лучше других и общение сводится к конкуренции.

Как избавиться от созависимости в отношениях

Как синдром мешает во взрослой жизни?

Комплекс отличника сказывается на всех сферах жизни и мешает ее нормальному течению. Выражается это в следующих проблемах:

1. В работе. Перфекционисту тяжело переносить успех коллег, он изо всех сил старается быть успешнее, что сказывается на взаимоотношениях в коллективе. Такого человека обычно ставит в пример начальник, а другие сотрудники недолюбливают и обсуждают за спиной. Желая выполнить задание идеально, он задерживается на работе дольше всех, жертвуя отдыхом и сном. Личности с синдромом отличника болезненно реагируют не только на критику, но и на игнорирование, воспринимая его как показатель недостаточно качественного выполнения работы. Поэтому они часто не любят свою работу и боятся каких-то итоговых совещаний, на которых они могут услышать замечания или остаться без оценки. Кроме того, такие люди редко бывают креативными и творческими, они работают в установленных рамках и добросовестно выполняют задания ради одобрения и признания.
2. В личной жизни. Чаще синдром проявляется у девушек – они думают, что если они не будут выглядеть идеально, готовить как шеф-повара, дарить подарки и делать сюрпризы на праздники, устраивать фееричный секс, зарабатывать наравне с парнем или больше и держать в идеальном порядке дом, то они недостойные жены и не заслуживают любви. Все их старания направлены только на положительную оценку партнера. Он может ее не озвучивать по нескольким причинам: плохое воспитание, несовпадение у супругов понятий об идеале, недовольство ее действиями. В этом случае у женщинывозникает сначала внутренний конфликт, основанный на мыслях о собственном несовершенстве, который переходит в скандалы “ты меня не ценишь и не любишь” или “я плохая и все делаю не так”. Усиливается он постоянной нервозностью из-за усталости, которая накапливается в погоне за совершенством. Мужчины часто не понимают, за что именно их так критикуют, нервничают и в половине случаев устают от истерик на пустом (как им кажется) месте и уходят к более беспечным и легким девушкам, с которыми можно смеяться и дурачиться от души, поедая доставленные курьером суши в квартире с грязным полом.
3. В воспитании детей. Мамы и папы с синдромом отличников слишком требовательны к своим детям. Они часто сравнивают их со сверстниками и делают все, чтобы их ребенок оказался лучше, навязывая ему свои идеалы. Они водят детей в несколько кружков с твердым убеждением, что так надо, ругают их за плохие отметки и оставляют незамеченными хорошие. Стараясь “всесторонне развить” малыша с помощью насыщенного графика секций и репетиторов, тщательно следя за порядком в доме и успехами в работе, они редко уделяют внимание главному – искреннему общению и заботе. Дети с сильной психикой, когда подрастают, преподносят родителям сюрпризы-протесты: общение с ребятами из неугодных родителям компаний, примыканием к субкультурам и сектам, вредные привычки и неожиданно смелые решения, например, бросить школу или стать не тем, кем хотят папа и мама. Дети с более слабой психикой сами приобретают синдром отличника.
4. Во взаимоотношениях с друзьями и незнакомыми людьми. Основные трудности в общении, возникающие у людей-перфекционистов, основываются на их неискренности, страхах проявить свою настоящую сущность и желании всем доказать, что они лучше. Они критикуют тех, кто не соответствует их требованиям и идеалам, конкурируют с подобными себе, а это отталкивает людей. Поэтому они способны выстроить дружбу только со слабыми ведомыми людьми, которые признают превосходство и не рискуют критиковать. В обществе с незнакомцами, которые не знают о их былых достижениях, женщинам и мужчинам с синдромом отличников трудно, и они начинают вести себя вызывающе, рассказывая о своих победах и достоинствах, рассчитывая на признание. В ситуациях, когда обстановка должна быть непринужденной, подобные личности вызывают антипатию и нежелание общаться. Любое замечание или нелестный отзыв воспринимается болезненно и может испортить настроение на длительное время.

Как избавиться от чувства вины и стыда: психологические приёмы

Способы избавиться от синдрома

Избавиться от комплекса отличника можно самостоятельно или прибегнув к помощи квалифицированных специалистов. В большинстве случаев достаточно консультации психолога, но иногда, если масштабы проблемы велики, может понадобиться и психотерапевт. Чаще всего борьба с перфекционизмом включает в себя следующие методы:

1. Беседовать с психологом, который поможет расставить приоритеты и обьяснить, почему чрезмерное стремление быть идеалом во всем не только не улучшает жизнь, но и портит ее. Он подскажет, как повысить самооценку и избавиться от зависимости от мнения окружающих. Эффективна в этом случае телесно-ориентированная психотерапия. Рекомендуется посещать групповые и семейные сеансы. Первые позволяют посмотреть на людей с такой же проблемой со стороны и более объективно оценить себя, вторые привлекают самых близких людей, которые помогают принять себя без каких-либо достижений. Важно, чтобы члены семьи научились поддерживать перфекциониста в те периоды, когда он волнуется или если у него что-то не получилось.
2. Ввести правило в семье – каждый день обниматься, целоваться, признаваться в любви и хвалить без повода, просто за то, что близкие есть друг у друга. Перфекционисту, желающему избавиться от своего комплекса, важно понять, что его можно любить за многое: способность выслушать и поддержать разговор, за улыбку, естественную красоту, доброту.
3. Один день в неделю забывать о всех проблемах и делах и просто отдыхать: веселиться на аттракционах, смотреть комедии, лежать в постели, ходить в рестораны или в гости к друзьям, родственникам.
4. Заняться чем-то экстремальным, высвободив настоящие эмоции.
5. Начать что-то с нуля – освоить новую профессию, получить дополнительное образование, открыть собственное дело. Важно перешагнуть черту, потерпеть первые неудачи и осознать, что ничего страшного в них нет и они – неотъемлемая часть личностного развития, нужный опыт.
6. Заняться искусством, можно в рамках арт-терапии. Прислушаться к своим ощущениям – если это доставляет удовольствие, то продолжить посещать секцию. Выбрать из творческих людей тех, кто близок по духу, а не достижениям, и расширить круг своего общения более искренними отношениями.
7. Научиться делать что-то для себя: прогулять работу при плохом самочувствии, не сдать отчет вовремя из-за желания выспаться. Выслушивая критику и недовольство начальства, нужно думать о том, что это всего-лишь мнение человека, занимающего свою должность. Перфекциониста как личность такие высказывания не характеризуют, он имеет право действовать, учитывая свои интересы. Действенной практикой для женщины станет “овощной отдых” в свой выходной – отправиться в СПА-салон и убедить себя, что она этого заслуживает, как никто другой, а грязная посуда никуда не денется и ужин можно заказать с доставкой. Действенным способом станет художественная фотосессия в стиле ню у профессионала. Она поможет выйти за рамки, посмотреть на себя со стороны, осознать свою привлекательность, что способствует повышению самооценки.
8. Кардинально изменить имидж, отказавшись от стереотипов. Афро-косички, стрижка “под мальчика”, пирсинг, тату, рваные джинсы вместо офисной одежды и другие “неформальные” новшества помогут почувствовать себя свободнее и беззаботнее.

Главное, что нужно сделать личности с комплексом отличника, это стать для себя главным человеком, быть собой, понять, что ничего плохого в недостатках нет, иначе они не были бы присущи абсолютно всем людям. Принять и полюбить себя в любом образе станет легче, если осознать, что чужим людям достижения перфекциониста безразличны.

Источник