Синдром неудачника как фактор тормозящий развитие личности

В жизни не так уж редко складывается ситуация, когда человеку словно специально “подставляют ножку” то обстоятельства, то окружающие; именно ему всегда падает на голову кирпич, именно он натыкается на контролера в автобусе и именно от него всегда уходит невеста.

Не говоря уже о более крупных неприятностях.

Психологи, как правило, в таких ситуациях говорят, что у человека постепенно складывается так называемый “синдром неудачника”.

Можно ли избавиться от этого синдрома? Конечно. Но вначале, как и при любом недомогании, следует прежде “поставить диагноз”.

Как правило, синдром неудачника формируется у людей в первую очередь достаточно внушаемых. Именно у них легче всего в результате последовательных неприятностей возникает ощущение, что вся жизнь теперь пойдет наперекосяк. И что теперь лучше вообще ни за что не браться. Но кроме внушаемости, требуется и еще несколько условий:

Чтобы в жизни человека совпали по времени как минимум две неприятности;

Чтобы он в результате стал замечать в жизни только невезение;

И чтобы “комплекс неудачника” был подтвержден (а то и сформирован изначально) каким-нибудь значительным для человека лицом.

К примеру, этим комплексом наверняка будет страдать ребенок, которому мама постоянно твердила: “Ну куда ты лезешь, ты же такой безрукий, безголовый, из тебя в жизни ничего путного не выйдет!” И ребенок, привыкший маме доверять, особенно в раннем возрасте, сам себя будет убеждать всю жизнь, что у него все равно никогда ничего не получится – а значит, мол, и пытаться не стоит: Некоторые мамы подавляют ребенка таким образом потому, что затюканное неуспешное дитя им нравится больше, чем успешное и влиятельное. Чаще всего это мамы с неустроенной личной жизнью, которые “всю жизнь отдали детям” и теперь не хотят, чтобы ребенок отрывался от их подола, а так и оставался всю жизнь маминой собственностью. Часто родительница делает из своего ребенка неудачника совершенно бессознательно, чтобы в результате он вернулся бы под мамино крылышко и позволил бы ей и дальше собой руководить и себя воспитывать. А в итоге такой ребенок, уже став взрослым, боится жить активной социальной жизнью, постоянно прячется в тень и все время ждет на свою голову очередную беду. И беда в таких случаях обязательно приходит.

Философы определяют жизнь как плавание на лодке по морю. И все наши удачи и неудачи – как направление течения: в зависимости от ветра течение будет то помогать вам плыть, то препятствовать вашему движению. И успех вашего плавания будет зависеть во многом от того, насколько успешно вы будете лавировать среди этих течений. А если просто бросить весла, то даже попутное течение не сильно продвинет вас вперед, а встречное вообще может отнести далеко в сторону от нужного направления. И если уж продолжать эту аналогию – все люди на своих лодках плывут в одном и том же море, и течение для всех одинаковое. В жизни нет особых везунчиков и “невезунчиков” – все зависти от умения человека действовать в конкретной ситуации. Поэтому если вам говорят, что “судьба у вас такая”, подумайте: неужели вам приятнее быть рабом своей жизни, чем ее разумным хозяином? Почему вы отказываетесь от мысли, что можете сами распоряжаться своей жизнью, и хотите, чтобы вас, извините, по ней “вели за шиворот”?

Увы, часто бывает так, что клеймо неудачника: становится выгодно самому неудачнику. Некоторые люди так привыкают к своему несчастному положению, что оно начинает им нравиться. Чем?

Во-первых, некоторым в жизни очень не хватает, чтобы их пожалели. Только и всего! И они начинают жаловаться на свои неудачи, а то и специально попадать во всякие неприятные ситуации, чтобы кто-то вытер им слезки и погладил по голове.

Во-вторых, иногда люди становятся неудачниками, чтобы оправдать свой низкий социальный статус: я ничего не делаю не потому, что мне лень, а потому, что у меня все равно ничего не получится.

В-третьих, синдром неудачника может служить хорошим прикрытием, если вы ввязались в некое соревнование, в котором вам изначально не победить. Скажем, в таком случае: две сестрички выросли вместе и постоянно друг другу доказывали, кто лучше. Но так получалось, что одна из сестер и училась лучше, и замуж вышла первой, и работу нашла высокооплачиваемую: Что делать второй сестре, если, по ее мнению, в жизни не осталось ни одной области, в которой она еще могла бы победить? Ей пришлось стать “несчастной и невезучей”. Мол, не потому сестричка ее победила, что она умнее, а потому, что мне постоянно не везет!

В-четвертых, синдром неудачника – прекрасный способ уйти от ответственности.Когда вам что-то поручают (а вы это делать не хотите), можно сказать: да, я сделаю это, но учтите, ничего не гарантирую, потому что мне всегда не везет: А поскольку такой человек (пусть бессознательно), но стремится к тому, чтобы ему в жизни вообще ничего не поручали, он с легким сердцем провалит и одно поручение, и другое, и третье. И в результате с ним никто не захочет связываться. Что ему, собственно, и было надо.

В-пятых, синдром неудачника позволяет, извините, паразитировать на тех, кто вас превзошел. Порядочный победитель всегда протягивает руку побежденному (помогая ему подняться). Так вот. Иногда побежденный, пользуясь порядочностью победителя (а все по-настоящему сильные и умелые люди, как правило, не бывают мстительными и злыми), за эту руку хватается и старается вообще никогда не отпустить. “Ты такой удачливый, а я нет, так ты, раз у тебя все есть, теперь мне и помогай”: Как правило, синдромом неудачника страдают все профессиональные попрошайки – того или иного уровня. Мол, тот, кому “везет”, за свое везение в некотором роде мне должен. И попрошайка не задумывается, что чужое “везение” – результат трудной работы, и что если не убеждать себя в своих неудачах (и тем более их не бояться), тоже можно кое-чего добиться в жизни: А зачем ему об этом задумываться? Ему невыгодно.

Случается даже так, что ребенок, выросший под аккомпанемент маминого “все равно из тебя ничего не выйдет”, сам хоронит себя как личность и остается под маминым крылышком – в качестве своеобразной мести. И когда родительница, устав обихаживать великовозрастное дитя, в сердцах скажет: “сколько же можно на шее у матери сидеть!”, в ответ наверняка услышит: “Но ты же говорила, что из меня ничего не выйдет – вот видишь, ты была права. Но если я сам не сумел себя прокормить, кто же сделает это, кроме тебя?”

Итак, практически всегда синдром неудачника – это способ ухода от более сложного модуса жизни. И к сожалению, получается, что все закоренелые неудачники – люди в общем-то малоприятные. Поэтому, кстати, они постепенно теряют друзей и знакомых (и тоже приплюсовывают этот факт к коллекции своих неприятностей). Еще неудачники очень болезненно воспринимают любую критику. Именно поэтому их очень трудно “вытащить” из их синдрома (особенно когда он приобретает условную приятность). Вообще каждый неудачник в глубине души считает, что он один идет в ногу, а все остальные – не в ногу: не он что-то делает неправильно, а просто весь мир ополчился против него: Причем именно в нашем обществе очень много неудачников, потому что у нас принято жалеть всех несчастненьких. А вы думаете, “несчастненький” захочет избавляться от своего несчастья, если за это получает определенные дивиденды? Ведь как только он станет “счастливеньким”, его никто не будет жалеть. Более того, ему будут завидовать. Это в цивилизованной стране. где хороший уровень жизни – не повод обвинения в воровстве, слово “неудачник” равносильно оскорблению. А у нас, как известно, все наоборот.

И если вам надоело быть постоянным неудачником – пожалуйста, не обижайтесь на то, что только что прочли. Лучше примите это к сведению. И давайте разбираться вместе, что нужно сделать, чтобы стать счастливым и везучим?

Любой человек в жизни получает то, на что настраивается и чего добивается. Хочет добиться успеха – как правило, успех к нему приходит. (При этом у него бывают, конечно, и неудачи, но они не выбивают у него почву из-под ног). Хочет быть вечным невезучим – будьте уверены, таковым и будет. Поэтому первое условие избавления от синдрома неудачника (конечно, если вы действительно этого хотите): активная жизненная позиция. Хотя бы потому, что при таком образе жизни смаковать свои неудачи некогда.

Большинство синдромов неудачника является следствием некоего “морального мазохизма” у тех людей, которые не уверены в себе и себя не любят. Значит, нужно разобраться: что заставляет вас не верить в свои силы и почему вы так себе не нравитесь?

Не воспринимайте любую неприятность как конец света. При этом постарайтесь замечать и все хорошее, что происходит в вашей жизни – пусть это совсем незначительные случаи, тем не менее! Вот вы стали утром – светит солнышко. Почему бы этому не порадоваться? А вчера в метро вы нашли рубль. Так значит, не во всем вы неудачник! Порадуйтесь находке – вместо того, чтобы переживать, что вы не нашли сто рублей.
А вот свои удачи всячески отмечайте. Можете по поводу каждого, пусть небольшого, успеха, устроить себе маленький праздник. Нет ничего зазорного в том, чтобы гордиться своими успехами – это лучше, чем жаловаться на жизнь.

Не надо бояться вероятных ошибок и просчетов: ведь не ошибается тот, кто ничего не делает. Главное – не обвинять в своих неудачах кого-то другого. И научиться извлекать из неудач уроки и даже с помощью просчетов все равно идти вперед.

А чтобы знать, в каком направлении идти, заведите себе в жизни цель. Главное условие – чтобы эта цель была в принципе выполнима (чтобы не было соблазна потом жаловаться, что вот опять у меня ничего не вышло). А дальше – разработайте стратегию достижения этой цели и следуйте ей. Когда вы этой цели достигнете – ставьте новую, опять же выполнимую, хоть и более сложную.

Есть такая старая шутка: мол, люди делятся на тех, кто говорит, что коньяк пахнет клопами, и на тех, кто считает, будто клопы пахнут коньяком. Иными словами, понятия “удача” и “неудача” весьма субъективны. И многое зависит от вашей собственной оценки ситуации. Ведь если у вас, к примеру, украли деньги, это еще не повод думать о себе как о неудачнике. Конечно, следует принять к сведению, что в том кармане или сумке деньги лучше не держать. Но в конце концов, вы лишились денег, но не возможности их зарабатывать – разумеется, если не будете забивать себе голову синдромом неудачника!

Нарицын Н. Н.
врач-психотерапевт, психоаналитик

Вы снова и снова замечаете, что находитесь в каком-то повторяющемся цикле неудач? Если вы повторяете раз за разом фразы «Ну вот опять» и «Почему я?», тогда вам нужно разбить синдром неудачника при помощи определенного подхода.

Когда неудача случается впервые, человек склонен отмахнуться от нее или же просто считать это разовым случаем. На второй раз его посещают те же мысли. На третий он считает, что это совпадение. Наступает четвертый, пятый, шестой случай…

Наверняка вы знаете или сами являетесь человеком, который постоянно опаздывает. Он опаздывает всегда, ему это может самому не нравиться, однако ничего не меняется. Вы можете вспомнить, что знаете этого человека уже несколько лет и он ни разу не приходил вовремя. Причина не в том, что он живет где-то далеко, он продолжает опаздывать даже в ситуации, когда место встречи у его подъезда. Вы можете заметить, что такой человек не является неудачником, однако сами посудите: он почему-то не может прийти на 5 минут раньше, чтобы успеть на пару или на работу, что говорит о его несобранности. К тому же возможно этот человек не сумеет преуспеть в жизни именно по этой смешной причине. Мы относимся к опоздавшим нормально на первые два раза, однако постоянные опоздания вызывают раздражения и негативные мысли в сторону такого человека. Поэтому ему будет сложно устроиться на работу, где никто на это не будет обращать внимание.

Стоит сразу отметить, что под неудачником мы понимаем того, с кем случаются не только неприятности, но и он сам является причиной всех своих бед.

Прочтите эти повторяющиеся шаблоны и отметьте их наличие у себя:

• Опоздания
• Несдача работы в срок
• Быть рассеянным
• Постоянный выбор не того партнера
• Засыпание поздней ночью и тяжелое пробуждение
• Не осуществлять задуманное
• Вступление в споры и потеря контроля
• Вы сдаетесь на половине пути
• Остаетесь допоздна на работе, эмоционально выгораете

Если вы заметили, что некоторые из этих вещей происходят с вами очень часто, значит вам нужно что-то делать со своей жизнью.

Как разбить повторяющиеся шаблоны

Многие люди пытаются исправить ситуацию, прилагая нечеловеческие усилия и дисциплину.  И это работает.

Какое-то время.

Недостаток такого подхода в том, что он требует большого количества энергии на протяжении долгого периода времени. Как только вы немного ослабляете хватку, все возвращается на свои места.

Причина в том, что дисциплина старается работать не с психологией человека, а как бы берет ее на таран. И как правило психология (читай — шаблоны) оказываются сильнее. Поэтому мудро будет заходить именно со стороны психологии. Психология, в свою очередь, опирается на фундаментальную структуру, а уже она содержит внутренние убеждения и ценности. Для того, чтобы изменить нежелательное поведение, нужно заглянуть внутрь себя и найти те самые триггеры, которые запускают его.

Прежде чем приступить к упражнениям по удалению нежелательных шаблонов, вы должны взять бумагу и перечислить все, что вспомните. Не торопитесь.

Когда список готов, следуйте инструкциям.

1. Вспомните и запишите последние пять ситуаций, когда у вас возникал этот повторяющийся шаблон. Если это опаздывание, просто опишите пять последних случаев, когда вы сталкивались с этим.
2. Перечислите факторы, которые привели к этому результату. Например, вы опоздали, потому что: а) проснулись слишком поздно б) на вас навалилось важное дело перед выходом из дома в) автобуса слишком долго не было г) не могли быстро найти нужное место.
3. Вычислите закономерности. Если предположить, что вы перечислили пять ситуаций, когда опаздывали и в каждой из них было шесть факторов вашего опоздания, значит всего их было тридцать. Какие факторы чаще всего повторяются? В случае с опозданием допустим это был второй фактор — на вас наваливалось дело прямо перед выходом из дома.
4. Докопайтесь до причин возникновения факторов. Что привело к их возникновению? Почему вы просыпаетесь поздно? Если потому что засыпаете поздно, то почему? Бурите дальше, как только не наткнетесь на истинную причину. Например, вы можете понять, что причина тому, что на нас наваливаются дела перед выходом в том, что вы никогда не доводите их до конца, поэтому они и вылезают в самый неподходящий момент. Вы не смогли распланировать все свои дела, пытались взяться за все сразу и ничего не вышло. Вы опустили руки и пустили все на самотек. Вот мы и выяснили, что такая вещь как опоздание может иногда сказать о том, что у человека синдром неудачника.
5. Определите свои действия. Как только вы дошли до корневых причин, пора определить, как вы будете поступать, чтобы уничтожить их. Например, чтобы больше не опаздывать, вы принимаете решение составить план на ближайший год, а также недельный и план на день. Вы выясняете свои приоритеты и ценности и живете исходя из них. Вы доводите все свои дела до конца и гордитесь собой. И теперь если и опаздываете, то только по особым случаям.

Так, шаг за шагом, вы можете избавиться от всех повторяющихся шаблонов своего поведения. Как видим, за каждым шаблоном стоит вполне определенный фактор, с которым можно справиться.

Рекомендуем вам завести дневник, чтобы записывать все, что случается с вами на протяжении дня. Это поможет вам чаще выявлять закономерности и делать правильные выводы.

Оставляйте свои комментарии.