Синдром незаконченных отношений у женщин

Записки практикующего психолога

Вы когда нибудь задумывались над тем, для чего мы храним незавершенные отношения?

А над тем, какие отношения можно считать незавершенными?

Отношения, которые прекратились по инициативе одного партера, в то время как другой к этому не был готов. Или же, когда супруги (или пара) вместе пришли к выводу, что им лучше расстаться, жить отдельно, но по разным причинам продолжают не только принимать участие в жизни друг друга, но и оказывать влияние на нее.

Например: официально расстались, но продолжают время от времени встречаться “для здоровья”, или живут отдельно, но ревностно следят за изменениями в жизни бывшего партнера, сто раз на дню, посещая его социальные сети, изучая новые фотографии, отслеживая новых френдов и позитивные перемены в жизни.

То есть, незаконченные отношения – это отношения, в которых осталась какая-то неясность, недосказанность, не поставлена окончательная точка, понятная для обоих, не определен статус партнера: Кто он (она) теперь для Вас?

Например, женщина не была готова к расставанию, а он ушел. И получается, что для него эти отношения завершились, а для нее нет. Он уже и вещи давно забрал, и не звонит, а она все ждет, видит его образ перед собой, плачет, тоскует, прислушивается к шагам на лестнице и с замиранием сердце, в надежде на то, что это ОН отвечает на звонок с незнакомого номера.

Такое бессмысленное ожидание и мысленное “доигрывание истории” в попытке понять: ” Почему он (она) так поступил(-а) со мной?”, – отнимает огромное количество сил и энергии. В итоге: один партнер живет в реальности, а другой в прошлых воспоминаниях и ирреальных фантазиях.

Кстати, а Вы, читающий эти строки, где находитесь сейчас : в прошлом, настоящем или будущем?

К чему приводит такая незавершенность для одного из партнеров?

1. К большим сложностям в последующих отношениях. Сознательно или бессознательно не желая отпускать ушедшего партнера, человек удерживает его образ возле себя и таким способом формируется эффект “фантома”, – когда незримое присутствие бывшего партнера в мыслях, чувствах, воспоминаниях, невольно приводит к постоянному сравниванию каждого последующего с предыдущим. А если новый партнер будет проигрывать в этом сравнении? Что будет происходить с новыми отношениями?

2. Эффект «Повторение сценария»: все новые партнеры своими определенными патологическими чертами или зависимостями похожи на предыдущих: ноющие, инфантильные, конфликтные, жадные, или только пьющие, или пассивные, или не желающие детей и серьезных отношений, деспотичные и т.д. И даже новый партнер с абсолютно противоположными чертами, спустя какое-то время, вдруг начинает вести себя именно так, как все предыдущие. Из чего быстро делается вывод, что: “Все мужики одинаковые”, «Все женщины хотят только денег… ленивые…недовольные… орущие…».

Далее по предыдущему «сценарию»: один партнер доводит ситуацию до момента, когда новый партнер уходит, ничего не объясняя, и опять страдание от одиночества и бег по замкнутому кругу. И это тоже последствие незавершенных отношений.

3. Незаконченные отношения постоянно забирают Вашу энергию, так как обмена энергиями, как в счастливых отношениях, больше нет. Один партнер отдает любовь, заботу, ласку, надежды, мечты, но мало или почти ничего не получает взамен. Поэтому чрезвычайно важно ставить точку.

« Как разорвать отношения, которые мучительны, но забыть не могу? Как уйти от того, с которым уже не хочу жить?» – Читаю я в каждом третьем письме и сообщении.

Так как же отпустить прошлое?

Существует масса способов и вариантов, как можно это сделать. НО! Читать легко, делать сложно. И если у вас нет силы воли, Вы не умеете брать ответственность на себя, а ждете волшебного слова или решения, чуда или «все рассосется само собой», – не читайте дальше. Скажите, как обычно: «Да… Легко советовать..», «Я пробовала, у меня не получается», “Эти психологи только и умеют, что…”, – и прочее, – просто перейдите на другую страницу. Просто этот текст не для Вас, потому что страдания от того, что он/она ушел/ушла лет 10 назад Вам нравятся. И этот факт спокойно надо принять.

Ведь зависимость от страданий и вторичной жертвенной выгоды равнозначна зависимости от игромании, “химии”, алкоголя. Так же, как и в этих зависимостях дофамин (гормон удовольствия) вырабатывается в самом процессе “вхождения” в зависимость, а кто же добровольно откажется от очередной дофаминовой “дозы” удовольствия? Да, к тому же, при длительной любой зависимости постепенно исчезает самоконтроль, разрушается сила воли, а с ними и истинная мотивация к выходу из этого “болота”, потому что зависимость – это уже другая работа мозга, другие синаптические связи, и совершенно другая история существования в собственной жизни.

Да и кто сказал, что все должны пребывать в состоянии позитива, идти вперед, достигать, строить, планировать, жить интересно?! Поэтому кому-то нравится Солнечный свет, а кому-то сумрак и Тень. У каждого своя “зона комфорта”. Поэтому этот текст для тех, кто ориентирован в будущее, но не знает, как выбраться из оков памяти.

Итак, Главный симптом незаконченных отношений – когда сохраняется надежда и новый статус человека не определен.

Например, для девушек и женщин: Вы встречались с мужчиной и хотели выйти за него замуж, а он женился на другой. Казалось бы, здесь все понятно, но в вашей душе продолжает жить непонятная надежда.

Для парней и мужчин: Хотели жениться, а она отказала, потому что не считала ваши отношения серьезными, а Вас – достойным мужчиной.

Или вы решили, что с этим человеком дружите, но при этом хотите бОльшего. Определитесь со статусом партнера, честно скажите себе, на что надеетесь, и насколько это соответствует действительности.

1. Если отношения не завершены со стороны мужчины (женщины): например, вы его (ее) перевели в ранг друзей, а он(-а) продолжает надеяться, пишет Вам романтические смс, приглашает вечером «просто поужинать» или увидеться (и не раз) для решения какой-то очередной (из серии бесконечных) проблемы, – имеет смысл встретиться и мягко, но доходчиво донести, что для Вас отношения завершены. Без вариантов. И тем более, не принимать «дружеских» подарков и цветов (для девушек).

2. Если незавершенность есть с вашей стороны, достаточно поговорить с самим собой и ответить честно на следующие вопросы:

– Как этого избежать?

– Что эти отношения значат в вашей жизни сейчас?

– В каком статусе Вы воспринимаете этого человека? А он вас?

– Какие у вас ожидания по отношению к «почти бывшему партнеру», «уже бывшему», “я думаю, что он бывший”?

– Готовы ли Вы сознательно перевести его в другой, соответствующий реальным обстоятельствам статус или завершить историю?

Попробуйте ответить для себя на эти вопросы, возможно, поймете, в каком направлении двигаться дальше.

3. Избавление от всех ненужных связей.

Самое важное – это соц. сети: отказ от общения, переписок, лайков;

телефонный номер удалить окончательно и бесповоротно;

фото, подарки, которые вызывают воспоминания об отношениях передарить, выбросить или отдать кому-то на длительное хранение.

Необходимо осознать и удалить из жизни то, что уже не является ее частью. Любое напоминание – это стимул, вызывающий привычную реакцию – воспоминание, а с ним и возвращение в прошлое, а возвращение – это крючок, который никогда не отпустит Вас в настоящее.

Если Вы поняли, что застряли в прошлом, больше не хотите так жить и осознали, что будет очень больно какое-то время, а также, что эта боль необходима для очищения и возрождения, действуйте или оставайтесь в сегодняшнем состоянии!

4. Для завершения действия или закрытия гештальта напишите прощальное письмо или несколько писем. Все зависит от того состояния, в котором находитесь. Если в вашем состоянии обида, значит, ее нужно выплеснуть на бумагу, есть ли горечь, есть ли злость или, может быть, благодарность за отношения, которые для Вас уже завершились.

Что писать в этих письмах? Все, о чем бы Вы хотели сказать, но не решались. Главное предназначение этих писем – высказать все свои остаточные эмоции и чувства, а вслух или на бумаге уже большого значения не имеет. Что делать потом с этими письмами? А что вам хочется сделать со своим чувствам и желанием?

Ничего не помогает? Не можете справиться сами? Сходите к специалисту на консультацию. Сделайте первый шаг для разговора с ним, а там и верный дальнейший путь наметиться, Психолог здесь работает, как проводник, который поможет выйти на другой уровень и иное качество жизни. Если, конечно, захотите этого сами.

5. Найдите тест «Колесо жизненного баланса», который очень помогает проанализировать состояние основных сфер вашей жизни. НО не просто заполните его части, а сделайте все по инструкции, тогда будет понятно, какой сферой необходимо заняться именно сейчас. Сфера «Личная жизнь» на данном этапе остается ЗА кругом. Попробуйте. Очень интересная картинка получается. И каждый месяц заглядывайте, анализируйте, какие перемены появляются в вашей жизни и над чем стоит еще поработать. А потом и не заметите, как войдете во вкус и будете жить с удовольствием. Главное, сделать первый шаг.

6. Самое важное! Будьте максимально заняты! А для этого Вы расписываете себе конкретные и реальные цели не только на ближайшие два-три года, но и на ближайший месяц – два, – цели, которые будут касаться всех жизненных сфер. Например, того что вы давно хотели и не решались осуществить, потому что слишком много времени и энергии уходило на переживания, конфликты и пустые ожидания.

Например, путешествия, встречи, покупки, получение новых знаний, изучение новых рецептов или техники декупаж и т.д. Это необходимо для того, чтобы не перенести в новые отношения старый хлам тех, давно отживших, только для того, чтобы вновь погрузиться в “болото” пустых и бесполезных страданий. Дайте себе вначале выйти из прежних и прочувствовать каждой клеточкой свое новое “Я” и себя вне отношений.

Ведь для того чтобы быть отношения были здоровыми, необходимо самому быть эмоционально здоровым, психологически зрелым, самодостаточным и счастливым, а не страдающим и вечно ноющим: «Тебе меня не понять…» или “Да, тебе хорошо говорить…”. Хотя, по предпочтениям, конечно.

До тех пор, пока внутри и снаружи не будет поставлена точка в предыдущих отношениях, последующие будут с примесью старой боли, воспоминаний, подозрений, упреков и СРАВНЕНИЙ… А это значит, что незавершенные отношения с прошлым волей-неволей будут влиять на новые отношения и усложнять их нормальное закономерное развитие.

Расставание – это не конец жизни. Это получение хорошего жизненного опыта и начало нового этапа. Помните, как у Хелен Келлер: «Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь». Откройте новую дверь в собственную жизнь!

Психолог Ирина Кураж