Синдром у ребенка нет отца

Окружающая среда, воспитание и ближайшие родственники ребенка несут ответственность за его правильное умственное развитие. Отсутствие папы негативно сказывается на формировании эмоций и чувств как мальчиков, так и девочек, что вызывает проблемы во взрослом возрасте. Это явление называется синдромом безотцовщины.

Одинокая женщина, несмотря на все свои усилия, не в состоянии заменить ребенку обоих родителей. Отсутствие отца лишает девочек и мальчиков мужской модели, что оказывает значительное влияние на социальную, эмоциональную, интеллектуальную, сексуальную и моральную сферы и существенно влияет на межличностные отношения и отношения, заключенные в зрелом возрасте.

Присутствие обоих родителей в жизни ребенка существенно влияет на формирование его личности, чувств и моделей поведения, которые он будет использовать во взрослом возрасте. Конвенция о правах ребенка подчеркивает, что воспитание в полноценной семье является основной потребностью и обеспечивает непрерывное гармоничное развитие.

Различия между мужчиной и женщиной, которые он видит на примере родителей, позволяют ему определить себя. Для девочки папа – первый мужчина в жизни, а для мальчика он является образцом мужского поведения и звеном, которое связывает его с миром мужчин. Отец дает своим потомкам чувство защищенности, экономического капитала и олицетворяет силу и находчивость. Отсутствие контакта и отношений с отцом существенно влияет на познавательные способности, личность, психику и то, как ребенок будет справляться с проблемами в зрелом возрасте.

Отсутствие отца в жизни сына и дочери приводит к потере чувства безопасности и возникновению беспокойства, а часто и чувства вины. Когда мужчина уходит из семьи, ребенок не понимает истинных причин этой ситуации, относящихся к миру взрослых, и ищет причины отсутствия отца: он чувствует себя неполноценным и недостойным принятия и любви. Это чувства, которые разрушительно влияют на формирование самооценки. Психологическим последствием также является разрушение основ идентичности ребенка, который часто не знает, кто будет ухаживать за ним сейчас, где его отец, любит ли он его, кто он такой. В более позднем возрасте симптомы синдрома безотцовщины у мальчиков и девочек различаются.

Нет отца в жизни сына

В примитивных культурах мальчики по достижении определенного возраста отдавались под опеку отца и мужчин из определенного племени, которые заботились об их воспитании, передавали им свой опыт, знания и навыки. Уже тогда люди осознавали, насколько важен мужской стандарт в развитии. Отсутствие отца в воспитании сына лишает его психосексуальной модели, которую он не сможет повторить и подражать в процессе формирования своей мужской идентичности и отождествления со своим собственным полом.

Комплекс без отца может привести к желанию подтвердить ценности и переоценить мужские характеристики, что проявляется в бунте, агрессии, антисоциальном отношении и противодействии матери. Источником такого поведения являются ошибочные шаблоны, распространяемые средствами массовой информации и обществом. У подростка это может привести к его потере, неспособности к ответственности, любви. Исследование, проведенное Хоффманном в 1971 году, показало, что мальчики, которые росли без отца, получали более низкие баллы по тестам на нравственность.

Нет отца в воспитании дочери

Очень часто отсутствие отца в воспитании девочки заставляет ее слишком много внимания уделять своей матери, особенно когда она не может справиться с уходом партнера. Дочь становится ее опекуном, берет на себя некоторые домашние дела, становится послушной ей и принимает точку зрения своей матери по отношению к мужчинам: им нельзя доверять, потому что все они бросают, обманывают и изменяют. В результате возникает нежелание вступать в отношения или проблемы с их поддержанием.

Как отсутствие отца влияет на отношения женщины с мужчинами?

Папа – первый мужчина в жизни девочки. Именно он часто становится ее идеалом, а его черты лица являются образцом желаемых черт будущего партнера. Его присутствие и получение от него любви, принятия и одобрения формируют ее женственность и являются первым испытанием ее привлекательности. Отсутствие отца лишает ее этих качеств и способствует чрезмерной незащищенности, застенчивости, неловкости в отношениях с другими и трудностям в построении отношений.

С другой стороны, женщина, лишенная в детстве мужского образца для подражания, будет пытаться найти его в мужчине, с которым она вступает в отношения. Она попытается получить от него отцовскую любовь и признание, которых не получала от отца. Это приводит к раннему началу половой жизни, токсичным отношениям, зависимости от партнера, частым разрывам или разводам.

Источник: https://telegra.ph/Sindrom-bezotcovshchiny-Kak-obyasnit-rebenku-otsutstvie-otca-12-16

Читайте также другие публикации по теме:

Чрезмерная защита ребенка/партнера. Симптомы, причины и следствия

Как отношения с отцом влияют на жизнь дочери?

Правильно ли хвалить ребенка?

Подписывайтесь на наш канал в телеграме: https://t.me/peripheri

Читайте свежие публикации и не забывайте ставить палец вверх!

Спасибо!

Безотцовщина — для многих пугающая фраза. Пугающая, потому что сразу рисуются картины бедной неполноценной семьи. Мальчишка (в основном) не слушается матери, гоняет по улице, превращается, в конце концов, в беспутного парня.

Содержание статьи:

• Справимся сами;
• Разные мнения;
• Как же должно быть;
• Последствия.

Справимся сами

Несомненно, опасность именно такой судьбы весьма вероятна, если мама слабохарактерная, а сын с неуемным темпераментом. Женщины, жены очень болезненно переживают факт ухода мужа из семьи. Обычно считается, что мужчина, негодяй такой, взял да и бросил их. Да, действительно, воспитывать детей в одиночку, а особенно обеспечивать всем необходимым — женщине очень тяжело. В семьях, где детей много, а мама не занимается бизнесом, не работает в банке, не риэлтор, не нотариус и не занимает какую-либо хорошо оплачиваемую должность, финансовое состояние совсем не очень.

Ни в коем случае не подумайте, что безотцовщина страшна только нищетой. Будто бы это главная проблема для ребенка, который растет без отца. Есть семьи, где женщины очень неплохо зарабатывают, активны, занимаются с детьми и все успевают без мужиков.

Разные мнения

Послушав рассказы мужчин и женщин, прочитав высказывания на форумах, понимаешь, что отношение к безотцовщине неоднозначное. Конечно, большинство не в восторге от этого социального явления. Многие по ошибке думают, что безотцовщина в полной мере касается мальчишек, а не девчонок. Это совершенно неверно и несправедливо. Кто-то думает:

«Зачем дочери отец? Она же к матери тянется и ей подражает».

Девочки, оказывается, нуждаются в отцах не меньше, чем мальчики, и это не секрет.

Некоторые уже взрослые женщины вспоминают, как тяжело было без отца, когда рядом не было опоры и примера настоящего мужчины. Другие говорят, что обошлись и без него, даже не заметили, но таких очень мало. Одна девушка посетовала на отца-тирана и высказала мысль, что лучше уж жить без такого папаши, чем с ним. Она даже позавидовала тем, кто своих отцов практически не знали. Понятно, что это случай из ряда вон. По-своему она права. По всей видимости, эта девушка не знает, как может быть хорошо дочери при настоящем заботливом отце. Тому, кто привык, что в семье все нормально, родители более-менее живут в согласии, сложнее понять тех, кто оказался в проблеме.

Каково быть домохозяйкой?

Как же должно быть

Наверное, не зря испокон веков существует в мире такое фундаментальное понятие, как семья. Естественно, союз мужчины и женщины приводит к появлению деток, которые, вырастая, зачастую копируют отношения внутри дома, перенося их уже в свой собственный брак. Поэтому полноценная семья — это семья, состоящая из отца, матери и детей. Если из трех кого-то одного нет, то это несовершенство. Ведь и отец, и мать одинаково необходимы в плане влияния на ребенка. Без детей брак тоже становится скучным. Можно жить по-разному, выходя из любого положения, но это не то, что задумано для кого — природой, для кого — Творцом.

Видео «Сын растёт без отца. Что делать?!»:

Безотцовщина: Последствия

• Отверженность. Возможно, встречается не у всех, но в большинстве случаев. Девушка иногда вырастает с комплексами, считает, что мужики — сволочи, если отец бросил мать, и та постоянно негодовала на это. Мальчики растут, порой не считая себя принятыми обществом;
• Неуверенность в себе. Подросток или молодой человек пытается реализовать свои амбиции, но спотыкается о комплекс неполноценности (отсутствие мужского влияния, ободрения, поддержки), со временем вырастающий в пораженческое настроение и боязнь принимать решения. Девушки зачастую выбирают спутников жизни, чем-то похожих на отца, а здесь выбор больше основан на опыте подруг;
• Страх. Особенно это проявляется у дочерей, так как настоящий защитник и покровитель в семье отсутствовал. Мальчишки, играя во дворе, ссорясь со сверстниками, понимают, что за ними никто сильный не стоит, если нет старшего брата. Если ребенок со слабым характером, то, вырастая, он приобретает различные фобии. Он боится, что его не услышат, не оценят, грубо отодвинут. Эти вещи особенно губительно сказываются в личной жизни;
• Бедность как мышление. Бывает, что и деньги-то вроде бы есть, не бедствуете, как некоторые. Однако постоянная тревога нехватки финансов, ощущение неуверенности в завтрашнем дне и нестабильности пугает. Это абсолютная реальность последствий безотцовщины, которая проявляется у подавляющего большинства выросших в таких семьях.

А еще

• Независимость. Сюда можно отнести и бунт против любой системы, и вообще нежелание подчиняться. Независимость вырастает по причине пробелов в воспитании. Мать, пытающаяся заработать денег, просто не успевает следить за ребенком. Оно (дитя) не привыкло слушаться, но привыкло решать все самостоятельно. За себя не постоишь, никто и не заступится;
• Недоверие и замкнутость. Это вообще предсказуемые последствия. Не говорю, что это у всех, но ребенок, выросший без любящего папы, понимает, что надеяться можно только на себя, верить другим порой опасно. Ведь именно отец является тем, кто защищает и обеспечивает. Я имею в виду нормальных отцов, а не тех, которые что есть, что — нет;
• Ориентация на результат. Если в семье ребенок не испытывает безусловной, полноценной любви родителей, он ищет это внимание вовне. А там правило: хочешь, чтобы тебя уважали, добейся чего-то. Он понимает, что его не будут любить за то, что он — просто Леша или Юля.

Есть что сказать? Пишите в комментарии в конце заметки.

Буду рад вашему лайку и подписке. Давайте дружить! 🙂

В современном мире проблема приобрела другой ракурс: в связи с огромным количеством разводов дети часто лишаются полноценного общения с папой. В детских садах, школах мальчика тоже воспитывают женщины. А еще большой процент отцов, которые вроде как есть, но на самом деле не участвуют в воспитании своих детей и не интересуются их переживаниями.

Компьютер, работа, телевизор, посиделки с друзьями, алкоголь… Да и вообще, не мужское это дело! О том, какие последствия для детей, особенно мальчиков, может иметь такой подход, поговорим с гостем рубрики «О чем молчат мужчины» Сериком Оспановым.

Про эксперта: Серик Оспанов – практикующий психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, член Европейской Ассоциации Гештальт-Терапии, специалист по работе с психологическими травмами и негативным детским опытом, консультант по работе с фигурой отца и ведущий групп на тему отцовства, модератор папа-школы, консультант по работе с мужчинами, склонными к агрессии; детский и подростковый психолог, ведущий подростковых групп, эннеапрактик, танцедвигательный терапевт.

Серик Оспанов:

То, о чем идет речь выше, называется синдромом отсутствующего отца. Когда его может вообще не быть либо он есть, но не выполняет свои отцовские обязанности. Наверное, проще всего описать это метафорой. У человека есть правая и левая рука. Правая – это внимание, забота мамы. А левой рукой мы забываем пользоваться (в большинстве случаев), потому что она не развита. Точно так же, если ребенок обделен отцовским вниманием, он теряет часть внутренней психологической устойчивости, которая ему может помочь идти дальше и развиваться.

Для меня история отношений  матери и ребенка заключается в том, что одна женщина впоследствии готова передать ребенка другой: по факту жизни. А роль отца – подхватить этого ребенка и сказать: «В этой жизни ты можешь делать все, на что способен. Но будешь нести за это ответственность». Задача папы – воспитать ответственного независимого человека, который может делать выбор, брать на себя обязательства, нести ответственность. И если отца рядом нет, к сожалению, мы получаем человека с шатким внутренним миром.

Многие говорят, что женщина может вырастить мужчину. Но какого? Такого, которого она видит собственными глазами, опытом. Она не знает, как присутствовать и быть мужчиной в шкуре мужчины и как это – быть им среди других мужчин. Психологические исследования говорят о том, что большинство детей, которые росли без отцов, в последующем склонны к нарушениям в поведении, сильной неуверенности, неумении выстраивать отношения.

Та модель отца, которую ребенок может считывать, просто отсутствует. В моей практике есть такой случай: родители клиента развелись. Когда мальчику не было и 3 лет. Мужского примера не было. Теперь этому мужчине уже за 35, а он внутри – как подросток. Он не знает, хочет ли дальше развиваться в профессии или уже пора становиться отцом. Для него это большая дилемма, как будто это нельзя совмещать. Для него понятие родительства – полностью отключиться от работы и посвятить себя этой теме. Т.е. у него нет представления, что отец может быть успешным и при этом оставаться хорошим папой. Возникает внутренний конфликт.

У нас целые поколения выросли в дефиците мужского общества…

Да, целые поколения. После войны не осталось мужчин: многие погибли, другие пришли инвалидами. Женщине пришлось это на себе тянуть: быть и матерью, и отцом. Такая ситуация привела к тому, что мы утратили некоторое понимание того, как мальчикам становиться мужчинами. И самое печальное, скорее всего, в том, что эта система настолько укоренилась, что женщины привыкли растить детей самостоятельно. Подсознательно они уже не готовы подпускать мужчин к детям: не уверены в том, что те справятся, не пропадут, не бросят.

Но тут не только война. Сейчас больше 50% браков заканчиваются разводами, дети остаются с мамами. И не все папы хотят принимать участие в воспитании, даже алименты с некоторых порой сложно взыскать…

Это печально. И может быть одним из последствий синдрома отсутствующего отца, когда нет модели взаимодействия мужчины с ребенком.  А еще – внутренний страх, связанный с тем, что неизвестно: как быть отцом мальчика, девочки? Как взаимодействовать?

Исторически было так, что мужчина – странствующий человек, который находится в поисках чего-то. Когда он уходит из семьи, то нередко  чувствует свободу, как будто некоторое  бремя семейных отношений, обязательств с него снимается.

С другой стороны, если привязанность между ним и ребенком большая, он испытывает большое количество вины, стыда за свой уход. Мужчины плохо умеют справляться со своими  чувствами. От стыда он может уйти, отдалиться, думая, что ребенку будет проще без такого мучающегося провинившегося отца.

Плюс еще если женщина не готова допускать ребенка к папе из-за обиды, боли, растерянности, то со стороны это тоже может выглядеть, как нежелание мужчины. Но психологические исследования говорят о том, что 30% из них и после развода хотели бы общаться с детьми, но не могут из-за различных обстоятельств или разногласий.

Мужчина постоянно переживает кризис отцовства, на него влияет очень много факторов. Это собственная уверенность в том, что я могу быть отцом, готовность, ответственность, поддержка социальных институтов. Например, только сейчас появился декретный отпуск для отцов. Важна история отношений с женщиной, а также со своими родителями. Это имеет колоссальное значение.

А если мужчина не взаимодействовал с отцом? У нас в детсадах детей воспитывают женщины, в школах в основном тоже. А если папы еще нет и дома? Или он там присутствует только номинально? Где восполнить этот дефицит?

Вопрос хороший. В жизни случается так, что находится мужчина, с которого мальчик может брать пример. Им может быть дедушка, дядя, старший брат, учитель, нередко – тренер. Это ресурс, но он не заменит дефицита общения и  тоски по отцу. Мужчина будет всегда, зачастую подсознательно, находиться в поиске признания от значимой фигуры.

Где взрослому человеку получить это благословение, чтобы продолжать жить дальше и стать взрослым мужчиной, который сам способен стать хорошим отцом?

Здесь нужен акт символического признания. Его можно получить разными способами. Если человек верит, то это может быть какое-то причастие от мудрого священнослужителя. Или в процессе какого-то большого группового мужского единения. Например, во время спортивной игры. Когда мужчина достигает какого-то результата и получает признание от мужского круга, это очень важно. Таким признанием может стать одобрение и поддержка человека, который старше по статусу на работе. Это не на 100% заменит признание кровного отца (это имеет значение), но в любом случае даст опору мужчине, чтобы принять себя.

Ведя мужскую группу, я очень четко вижу, как мужчинам не хватает уверенности. Это та реальность, от которой не отвертишься. И опять же, если говорить об отношениях и 50% разводов… Ведь это происходит от обоюдной хрупкости. Я вообще думаю, что мужчины слабее женщин.

Даже обращаясь к психологу,  люди в большинстве своем редко говорят про отношения с папой…

Это так. На самом деле я очень радуюсь, когда мы касаемся темы отношений с отцом. Это такой пласт внутренней психологии, который затрагивается достаточно осторожно. Как будто вся энергия заряжена, в основном, в отношениях с матерью, а по поводу отца есть множество нюансов. Исходя из синдрома отсутствующего отца, можно ли было в семье говорить о нем, был он в жизни ребенка или нет. К моей большой радости, мои клиенты начинают говорить об этом. И рассказывают зачастую грустные истории о том, как отца не было с ними во время очень важных моментов их жизни. И когда взрослые мужчины рассказывают об этом со слезами на глазах, это печально.

Сейчас набирает обороты движение осознанного отцовства. И это очень радует. Но не будет ли эта картинка «идеального отца» дополнительным камнем непосильной ответственности в тяжелый рюкзак для мальчиков, у которых был отсутствующий отец?

Возможно, будет. Но если мы не вырастим поколение достаточно ответственных юношей, то будем впоследствии иметь то, что есть сейчас. А то и усугубим это. Мы живем в эпоху потери идентичности, когда много вопросов: «Кто я? Мужчина? Женщина? Оно? Они?» Полный сумбур.  Маленькому ребенку надо расти в этой среде, но что он может понять, когда и взрослые люди сами не могут решить, кем они являются.

Отцовство – всегда ответственность, всегда груз, обязательство. Это акт силы воли, к которому приходят не сразу. Чем больше думаю и обсуждаю эту тему, тем больше понимаю, что это высший этап в развитии мужчины. Буддисты говорят, что главная цель – служение другому. И отцовство для меня в этом смысле – служение другому человеку, собственному ребенку, семье. Если мужчина доходит до этого этапа, то он реализовался полностью.

Папа-школы научат. И это бесплатно

Серик Оспанов:

Темой отцовства, проблемой отношений с отцом, травм, полученных в отношениях с ним, я стал заниматься не случайно. Когда я был подростком, родители развелись, папа уехал в Казахстан. Видеть его мне больше не представилось возможности: он сильно заболел. Уже в старших классах я узнал, что он умер.

С подросткового возраста я был обделен отцовским вниманием. Это для меня был тот период, когда я, наверное, больше всего нуждался в его поддержке, но оказался в эмоциональном дефиците. Когда я сам стал папой, для меня это был непростой процесс. Потому что фактически у меня уже был сын, но по содержанию и внутреннему переживанию я понял, что являюсь ответственным за этого малыша, наверное, только через год-полтора.

Слушая и замечая, как об этом говорят другие мужчины и женщины, насколько детям не хватает той отцовской силы, внимания, поддержки, я стал интересоваться этим вопросом еще больше. Я работаю с семьями, которые находятся в кризисе. Проблема отсутствующего отца – постоянная. Она часто звучит и на занятиях в папа-школе.

Расскажи подробнее про этот проект.

Он пришел к нам из Швеции. Направлен на помощь мужчинам: отцам или тем, кто планирует ими стать. Мы периодически встречаемся мужским кругом и обсуждаем различные темы. Например, как взаимодействовать с ребенком в определенном возрасте или периоде жизни, как строить отношения с партнером в вопросах воспитания. Что значит гендерное равенство для мальчиков и девочек, как его можно проявлять в воспитании детей. Как решать конфликты, как воспитывать без насилия и агрессии. Ведущий группы (модератор) является таким же участником.

Таким образом, за счет полифонии разных мнений, голосов, опыта расширяется видение каждого из участников о том, каким можно быть отцом, как можно в той или иной ситуации действовать. Это разговор мужчин, но без назиданий, без давления, каждый имеет право на свое мнение и возможность его выразить.

Трудность в том, что мужчины не решаются сразу включиться в процесс. Обычно это решение женщины – подтолкнуть мужчину к походу в такие группы. Но через некоторое время мужчинам действительно становится интересно. Ведь это совершенно другая среда. Обычно если мужчины встречаются, то говорят о работе, отдыхе, женщинах, а о детях – вскользь. А здесь мы уделяем внимание именно отцовской позиции. И мужчинам на самом деле есть о чем поговорить.

Попасть в группу достаточно просто. Нужно найти сайт https://papa-school.by/, там есть вся информация, которая необходима. Такие мужские группы действуют в Могилеве, Гомеле, Минске и Минской области. Они бесплатны. А с каждым годом эта отцовская сеть расширяется.

Какова роль отца в формировании личности ребенка?

Отец всегда ставит границы: что можно и чего нельзя. Он является моделью  для мужчины того, каким мужчиной и каким отцом он может стать в будущем. Для девочки он  – «слепок» будущего партнера. То, как взаимодействуют отец и мать, – это та модель привязанности, которую дети   впитывают и потом реализуют в жизни.

Отец – вопрос моей уверенности по жизни. Если он в меня верил, одобрял, принимал, то во мне будет рождаться внутренняя уверенность, с которой я буду дальше шагать по жизни. И еще важный момент, который я понял, работая с этой темой. Отец – это про внутреннюю честность перед собой. Если я в ладу с ним, я буду честен перед собой в любых ситуациях, буду понимать, на что способен, а на что нет, к чему могу прийти и от чего уйти.

Но бывает так, что отец очень травмирующий, токсичный. Тогда некоторые вообще выбирают отрицать то, что этот человек может как-то влиять на их жизнь…

Скорее всего, из отношений с таким папой мы выйдем раненными и выберем контрзависимую модель поведения. Если он был агрессивным, мы будем более мягкими, безграничными. Женщины будут выбирать тоже антиобраз отца. Вместо агрессивного они будут искать теплого, поддерживающего и мягкого человека. То, как отец влиял на нас, в любом случае будет фоном, который будет сопровождать нас всю жизнь, пока мы не решимся с этим разобраться.

Бывает так, что отношения настолько травматичны, что мы вычеркиваем его из своей жизни. Это печальная история.  Часто сталкиваюсь с этим в работе. Это история про то, что я не признаю часть себя. По факту я иду, опираясь только на одну ногу, взаимодействую с миром только одной рукой, вижу мир только с одной точки зрения. Я остаюсь обделенным и во многом даже внутренне неполноценным.

Если у вас очень травматичные отношения с отцом, то в любом случае это требует работы, эмоциональных, временных ресурсов: процесса, который направлен на то, чтобы восстановить некоторый внутренний образ отца. Это не значит, что вы обязательно должны мириться. Это психологическое консультирование, которое направлено на встречу с подавленным образом отца.

Такую внутреннюю работу можно сделать следующим образом: понять историю жизни отца, кем он был, почему таким стал, в чем были мотивы его действий. Нужно признать его по факту: без него вы бы не появились на свет.

Необходимо очистить лишнюю шелуху, связанную с той историей, которая  окружает папу. Важно понимать, что не только вы сами формируете мнение о нем. На него во многом будет влиять то, как другие преподносили вам информацию. Очень важно развести эти понятия: где ваша история общения с отцом и где история, которая навязывается слухами, мнениями других людей.

Многие после такой переоценки начинают менять представление о реальном отце и видеть его с другой стороны. Например, не слабым человеком, а добрым и сострадающим.

Фото – Оксана Журавлева и из открытых интернет-источников.

Видео – Светлана Стаховская, Андрей Воскресенский.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram, группы в Facebook, VK, OK и будьте в курсе свежих новостей! Только интересные видео на нашем канале YouTube, присоединяйтесь!